搞人際關係是否重要？
一個朋友，走到哪都總是可以和她的那些「朋友」聊得很開心。雖然知道可能不是真心朋友，但自己還是很疑惑，到了進入社會那些人脈還會那麼重要嗎？
問題很幼稚，大家要嘲諷我也能接受，畢竟我。。。。。。。挺蠢的(?_?)那個，不知道大家能不能看到這個，真的感謝大家每個人的回答和評論，我去回複評論時，可能系統問題有些答者沒有收到，所以我希望能夠在這裡感謝所有人，每個人回復和評論我都看了，很感激大家能夠抽時間來回答這個問題。
(?ò?ó?)創建於 2016-12-25
光注意人際關係是沒用的，多少你得有點資本才不會被嫌棄。
一如作品，二如Money。
講真，有趣的人多了去了，其實都是裝的。等長到三十來歲，大家都明白這只是虛浮的加分項，主要看的還是利益與本事。
你屌，再不會交際也缺不了狗腿子。
你弱，再口燦蓮花也只當是個消遣。
社會，就是這麼現實。
除非你做的是公共關係。去年剛到北京，靖哥哥曾拿她答案末三條水過我，說我費勁混什麼知乎群，其實一點屁用沒有，只會耽誤人生。
1）重要的是，你這麼努力搞好人際關係，你自以為的和別人眼裡以為的，有沒有差距？
2）你使勁去認識那麼多人有什麼用？成年人相吸，靠的是有趣和利益。3）人際無常形，讓自己變得重要，比搞好人際關係更重要。彼時我還沒看透人生，認為多個朋友就多一條路，水群水的飛起，跟各路大V混成了點贊之交，樂於在萬粉群輸出意見。
真把自己當了個意見領袖。
結果呢？
一年混過去，什麼優秀作品都沒有。
時間全用在了水群上，整日討論的東西雖多，實際上簡淺還混亂了精力，甚至覺得光陰比以往更不經用。
人生再長不過三萬天，流水過隙轉瞬即逝，而像故事販賣機不愛水群、埋頭碼字的朋友，如溫酒、無色方糖全都混的風生水起。
那些微信公號少女更是拼搏地沒有性生活似的，日日在寫，夜夜皆然。
忙生意的朋友，完全放棄了遊戲。
2017新年伊始，很多人曬出2016成績單。
一看他們活的忒勵志，對比起來我這交際花簡直就是個擼sir。那一刻有了頓悟，人類最優秀的一條品質，其實是專註。若勤，勝過萬般表象。
文娛還是其他產業仍同理，我就不贅述了。
貼一條最讓人感觸的雄辯短訊。
沒有底氣支撐的交際，是不平等的，換不來生活品質躍升。光奢望人抬人，現實多半不會圓你蠢夢。
雖說善於交際是件好事。
但說到底，人其實就是件商品，一無是處根本抬不起價來。
Ps：人脈不是你認識多少人，而是多少人想認識你。人際關係，你要明白哦，這個是雙向的，你在別人眼裡的樣子，和你以為別人眼裡你的樣子，實際很有偏差，也就是說，你自以為自己八面玲瓏，如魚得水，雙商高地不得了，處理人際關係處理的不得了，實際上，大家表面打著哈哈，內心都認為你是個傻叉的局面十分常見。
人際關係，你還要明白哦，搞好兩個字的標準是什麼？搞好它，讓大家喜歡你，讓大家喜歡你並願意為你有償所用，甚至，讓大家喜歡你並願意為你友情所用，程度不一樣。
在社會體系里，喜歡不難，有償也不難，難的是無償。一個善於搞好人際關係的人，人際關係的重要也就意味著，他做事情，總是能通過較低成本獲得對等或者較高回報的助推。
但是這個搞好，也很無常，人是逐利的，社會上大部分人際關係，建立在利益的基礎上，有了這個因素，任何高人套進這個人際關係計算公式，搞好兩個字則會顯得非常機動，因錢在一段時間內抱團，過了這個時間段又因沒有持續的錢進來而散夥，關係一直在變，可以不變的，除非你不在意這個錢。
再說重要兩個字，有很多人本末倒置，只認同人際關係助推他本人這一條邏輯，他把更多的力氣花在社交，應酬，吃飯喝酒唱歌聚會上，從外（關係）至內（自己）有效嗎？有效的，但是又刻意又累。
許多人忘了一點，能力強或者有趣的人，本身就自帶光環，這個能力強，有趣的特質，才是人際關係的吸引力所在。
所以由內（自己）至外（關係）的這一條邏輯才是正解，什麼意思？就是說別他媽一天到晚琢磨怎麼討好人，聰明的人看穿了這些，他沉下心來提升自己，摒除干擾。自身強大的人，自帶人際關係好的自屬性。強者魅力大，強者也會選擇更強的人交往，這個道理不會變的。
綜上。
1）重要的是，你這麼努力搞好人際關係，你自以為的和別人眼裡以為的，有沒有差距？
2）你使勁去認識那麼多人有什麼用？成年人相吸，靠的是有趣和利益。3）人際無常形，讓自己變得重要，比搞好人際關係更重要。公眾號：匡靖母上有位摯友，我叫他陳叔，是跟母上一個軍區大院長大的，從小心思活，機靈仗義。
九十年代的時候很多中國人都還沒「開竅」的時候他就已經腰上絲襪扎著錢搭大貨車去沿海城市開罐頭。
開罐頭，指的是那時候很多走私的大船，往港口丟集裝箱，沒人包括船主在內都不知道箱子里是什麼，各地來的商人出五萬元價格就能買下一個箱子，裡面可能是東南亞的香料、手工藝品、水果、布料。
開罐頭類似賭玉，不同的是罐頭有保底，難的是後續的出路，有五萬塊的人很多，但是並不是每個人都有路子去銷售掉箱子里的東西，很多罐頭客開一次罐頭，下面整年就做罐頭裡東西的生意。
罐頭客最怕的是水果，一旦開出水果，就是滅頂之災，東南亞的水果到了這裡，磕碰損耗就爛了一半多雖然剩下一半賣出去就能掙錢，但剩下的還很難短時間賣出去，保存和運輸的成本，回籠資金的速度，都會壓死罐頭客。
陳叔那時候有幾個結伴去開罐頭的人，其中一個是個言語不多的老實人，家裡老媽是癱子，妻子女兒都是兔唇，日子活的很清苦，想改善生活，被人串掇的動了心，抵了房子。
任何行業紅火都會帶動一群人做周邊產業和建立行業規矩。
有皮條客專門帶人去開罐頭，收取船主的介紹費，約莫一個罐頭五千。有人開了不想要的罐頭加錢和別人互換，換回自己做的那一行的物件。一切你情我願。
我媽說老天爺只愛錦上添花和難上加難，從不會雪中送碳，這個話我是深信不疑的。
那天深夜船一到老實人就衝到了第一個去開罐頭，這是沒經驗的表現，老罐頭客這時都不緊不忙的點根煙等新手去開，他們會根據前面的罐頭推測罐頭的產地和大概的貨物種類。
老實人用抵房子的錢開了兩個罐頭，全是水果。在一群罐頭客的驚嘆中他當場就昏了過去，被陳叔掐人中醒了嚎啕大哭。
陳叔後來和我說，當時也不知道為什麼腦子就那麼熱了起來，總覺得坐在地上的人是自己，真的也很想一個人來幫他。
鬼使神差，陳叔做了一回英雄，他掏出了自己的貨款拿了十萬給老實人，讓他回家贖回房子過日子，老實人不肯，在陳叔幾次三番的表示自己有辦法處理水果後給陳叔咚咚咚磕了三個響頭回了家。
按現在的話說，陳叔的行為是不折不扣的裝逼，儘管他做這行有了些積蓄人脈，兩集裝箱的水果也不是他能消化的了的。所有的罐頭客那天晚上眼睛不在那船質量不高的罐頭上，而是聚在陳叔身上，看這個江蘇人如何咽下這兩件龐然大物。
陳叔蹲在罐頭旁抽了兩包羅曼蒂克，問船主借了一個大喇叭對著罐頭客們說
今天我陳XX做了一件錯事，自古生意場上無父子，動情者死。無奈我和兄弟從一個地方出來，不能看他死在這兒，多少我比他強點，我來扛這樁事。現場的兄弟如果願意交我這個朋友的，來對一根煙，免費拿水果！
現場的所有人驚呆了，十萬塊的水果，說散就散？
過了好一會兒浙江幫的一個大胖子湊到陳叔面前，陳叔給了他一支煙互留了電話，順利的從陳叔這裡拿走了一輛三輪卡的水果，眾人一見是真的，全都往陳叔面前排起了隊。
罐頭客大部分都是當地人脈不錯能做生意的人，一個人消化十幾筐水果都還是可以的。一車車的水果就是一張張人民幣。
到了中午時分，兩罐頭水果就散光了。
接下來的日子裡，陳叔成為了各地罐頭客的頭兒，不論是和船主交接還是罐頭客互換時的中間人都少不了他。
拿過陳叔水果的人和陳叔換罐頭的時候也不再加價，有了好罐頭也願意拉上陳叔合夥吃。
一直到這一行隨著那個特殊的年代而消亡，陳叔已經在我們這個城市買下了十幾套房子。1
2010年時，我在老家。捱不住整個家族的期望，想在縣裡買一套房子。
但那時候領的是死工資，窮到家了。
各個存摺、各個卡，連整帶零全取出來，再加上存錢罐里的全部硬幣，依然差首付七八萬。
我走投無路，壯著膽子，給平時「很鐵」、「比較鐵」、「一般鐵」的熟人們打電話。
幹嘛呢？借錢。
作為一坨文藝女青年，平時傲嬌慣了，開口借錢有多艱難，相信你們都有所體會。
結果呢？
沒有一個人借。
是的。沒，有，一，個，人。
不管關係有多親密，不管是親戚還是朋友，不管對方生活有多滋潤，揮霍得有多誇張，都沒有人借一分。
可是，外婆依然在給我打電話，說，玲俐（我乳名）啊，你要疼你媽啊，被你爸打個傷，可憐的，這輩子都沒享到福……她就想有個自己的房子，你想想辦法吧……
而我爸，每次和我見面時，都陰陽怪氣地說，送你們讀那麼多書，都讀到屁股眼裡去了，一點本事都沒有，昨天我看一姑俚，20多歲，一點書都沒讀，從外面回來，一出手就是幾十萬，全價買了一套房。
我弱弱地說，這麼年輕，還沒文化，賺這麼多錢，怕是來路不正吧？
我爸說，管她怎麼來的，有錢就是有本事，你們有本事也給我買一套呀！
我媽呢？
也不催，也不求，只是苦著那張苦了半生的臉，眼神哀愁地看著我，什麼也不說，卻什麼都說了。
作為家中的長女，買房的重擔，不由分說地，全擔在了我身上。
我不得不買。
但我也無從買起。
2
後來如何解決的呢？
一個朋友的朋友，只見過一面（至今也只見過一面）的人，用今天的話來說，就是弱關係中的弱關係，她聽說了情況，二話不說，就借了我八萬。
我曾問過她為什麼？
她說：因為我看過你文章，也見過你人，你的堅持是我從未見過的，就憑這一點，我非常信任你，也覺得應該幫你！
你們知道那種忽然被認可、忽然被解救的感覺嗎？
就是你面對著她的回復，一句話也說不出，一個字也回不了，眼淚滾滾而流。
你在心中暗暗發誓，不要辜負，不要忘記。人上人做不了，至少，也要做個好人。
時至今日，錢早已還清。
但對她的感激，從沒有半分冷卻。
3
這件事情，引發了我對關係的思考。
因為，我還遇見了更多同類事件。
2014年，我出書。
帶來這個機會的，也是一個熟人的熟人的熟人，需轉幾道彎，才能搭上話。
有一天，他對我說：「上周聽XX說起你，我這幾天研究了一下，覺得你的書可以做！」
然後，事情就自然而然地發生了。
經過幾個月的準備，第一本書順利出版。
而我老公也說，他最重要的合作，其契機，都不是由熟人提供的。
比如，赴一個朋友的酒場，邀一個人飲茶，認識了另一個人。
這個新朋友，在閑聊時，無意中透露了一個信息。這個關鍵信息，就成了他幾個大單的源起。
4
斯坦福大學曾經做過調查，人們找到工作，有多少人是通過關係，有多少人通過正式渠道，比如，看廣告，投簡歷……
結果發現，超過一半人，都是靠個人關係獲得的工作。
比如鄧文迪。
在飛機上，與默多克交談一番，就獲得了星空衛視總部實習生的工作。
也就是說，當我們悶著頭，絞盡腦汁，在琢磨如何讓簡歷更好看時，一半以上工作，已經被有關係的人拿走了。
這似乎很不公平。
但其實很公平。
之於用人單位而言，一個工作機會，給A還是給B，在雙雙適合的前提下，誰先下手，誰先獲得。
而研究也表明，一個人能力越大，財富越多，名望越高，那麼，他的社交圈子也就越多，交往人物越雜，獲得信息越快。
反之亦然。
那麼，用人單位為什麼不試用通過關係獲得機會的先來者呢？
每個人，只要參與社會，就會擁有強連接和弱連接。
在強連接的圈子裡，比如，親朋好友，街坊鄰居，因為相似的愛好和價值觀，彼此傳遞的信息，具有同質性。
你和親戚聊得再多，都是家長里短。
而圈子和圈子之間的弱連接，比如，A與B的圈子，C與D的圈子，都有著不同的資源，彼此交匯，就會帶來新鮮的異質信息，和隨之而來的新機會。
這也就是鄧文迪、田朴珺等交際達人，能夠得償所願的原因。
這也就是許多信息掮客，能夠贏得巨額財富的原因。
5
去年，有一篇叫《圈子不同，不必強融》的文章，刷遍網路，許多人引為知音。
我不能說它的觀念不對。
只能說，這種看法，是有一些欠缺的。
1，作者是一個碼字工。
碼字工的性質，和其他工種不一樣。
它是單幹型，技術范，做好自己的事，什麼都不用管，所以，社交越單—，工作便越專註，成就可能便越大。
所以，作者不自覺地，將自己的人生態度，和生活方式，投射到了他人身上。認為所有人都不需要融圈子。
這當然是片面的。
當代社會，還有更多合作型的工作，需要關係網，需要溝通與社交能力，如果都覺得不必在意關係，很多業務，都無法開展，只能在熟人與朋友間買來賣去。
2，它只適合低層的職員。
工作越底層，分工越單一。
比如，有些廣告公司的底層員工，一年到頭，就是畫畫圖，設計一下LOGO，整理一下畫面，那麼，你的人際關係怎麼樣，和工作毛關係都沒有。
但如果到了高層，掌握了公司命脈，一個決定，就可以影響一幫人，這時候，你的社交圈還窄，行業信息還少，就會束縛你的思維，導致決策失誤。
這也就是富人和精英們，關係網大而雜的原因。
3，孤獨與自閉，容易帶來潔身自好、努力奮進的幻覺。
這沒什麼不好。
但我們也要記得，圈子裡，只有熟人；圈子外，才有機會。
我們不鼓勵攀關係，但也不能讓大家都以為，放棄社交是一種美德，是一種智慧。
6
社會網路學專家羅家德教授，曾經舉過一個例子。
在美國波士頓，有兩個社區。
一個是義大利人社區，強連接特別多，你請我吃飯，我去你家玩，很有人情味，最後，一個個小圈子便建立了。
德國社區呢，大家相敬如賓，各不侵犯，君子之交淡如水，只在各種音樂會、體育團、家長會時相見，以弱連接為主。
所以，後者形成了一整片連在一起的弱連接網路，而義大利社區形成了好多孤島狀的斷點網路。
有一天，政府官員決定，要做都市更新，兩個社區都要被拆。
義大利社區群情激憤，各種反抗，反種抗議，甚至組成敢死隊，去阻止拆遷工人，最後還是被拆了。
德國社區里的居民，則平靜很多。
他們組成志願性團體，動員了各種關係，有人去找媒體，有人去市政府遊說，有的人剛好認識市長，就想辦法直接陳情，最後，德國社區沒拆。
前者是使用自己的力量。
後者是擴散自己的力量，由1變成10，由10變成100，就有了足夠的力量反抗。
所以，如果只有強連接，社會網路就會被獨立成眾多的孤島，可以被各個擊破。
而弱連接首尾相連，形成一張大網，可以協力做不同功能的整體系統。
7
中國人喜歡抱團，因為溫暖。
「團」，就是圈子。
圈子越緊密，越讓人有安全感。
比如，一個團隊里，強關係越緊密，就會擁有最核心的戰鬥力。
一個家庭里，強關係越緊密，就會擁有歸屬感。
這也就是，我們與親人、友人、愛人聯結越多，情感越流動，感覺越幸福的原因。
強關係會帶來親密。
也帶來愛。
擁有強關係的人，會覺得不再孤獨。
但弱關係，卻因為可以提供路徑、獲得信息、佔得先機、推薦和控制利益。
所以，會帶來機會。
也就是帶來錢。
最後，我想告訴大家，此文不是鼓勵大家混圈子，也不是慫恿大家成為社交狂魔，而是希望大家看清，不同的關係，會給我們帶來不同的走向。然後，根據不同的需求，選擇不同的對象。
比如合作與工作，就考慮弱關係的夥伴，因為，這會讓成功率更高。
而散心與放鬆，則與強關係的親友家人在一起，因為，這會讓你更幸福。
看完點個贊再走唄！
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一般重要，關鍵還在於自己的實力。其實人際交往這種東西就和外交一樣，你有錢、有政治地位，朋友就多（例如美國）。弱國則無外交。
所謂人際交往，很多時候都是相互利用。這種利用並不一定是資源的利用（例如財富、人脈、機遇等）也有滿足情感需求的利用（例如傾聽、安慰、陪伴等）。而一個人的能力是有限的，所以需要他人的幫助——也就是朋友，來滿足他的需求。
所以，當一個人的自身需求都能被自己的能力所滿足的時候，他往往並不需要朋友了，甚至可以說，這個時候他交朋友，只會是別人利用他而已。
比如說越接近權力核心的人，朋友就會越來越少，敵人會越來越多。皇帝根本就很難有朋友。那種頂級富二代，也很難有真正的朋友。因為當你自身的資源擁有的過多的時候，大部分的人際交往，都是抱著利用你的目的來的。
我認為，那種過分強調人際交往的人。往往不能取得較大的成功，因為他們並不能專註於干自己的事情，也難以壯大自己的實力。人都是利己而現實的，當你的資源不足以滿足你人際交往的需求的時候，就很有可能窮在鬧市無人問了。
當然了，我也並不是說所有人都勢利，這個世界上還是有人品高尚的人的。不過，到底是錦上添花多過雪中送炭。
人際交往在你生活中的重要性取決於你朋友的質量和你需要幫助的時候你朋友的人品。例如史玉柱當年跌倒的時候，泰山會這個內地富豪圈子裡的朋友就幫了他，但是他能夠東山再起，百分之八十還是靠的他自己的實力。
如果一個人把所有的精力都放在經營人脈上，是不可取的，這就跟女孩子把所有希望寄托在男友身上是一個道理，因為靠樹樹會倒，靠人人會跑。
總而言之，你若盛開，清風自來; 你若強大，朋友也會自來。人際關係沒有那麼重要，不要羨慕那些整天吹噓自己「無論在哪拉屎，都有人給我遞紙」的人，那些泛泛之交的朋友基本沒有意義。我就是一個不善交際的人，在很熟的人面前可能還會開開玩笑吹吹牛逼，只要有陌生人在場，基本不怎麼說話。以前寫論文的時候，一個導師要帶五個學生，按照慣例要請導師去外面吃個飯，酒足飯飽後每個人都搶著恭維導師，爭取給導師留個好印象。我們寢室有個人緣王，端著杯子就開始拍馬屁了，說那導師資歷老學術精，把報紙上誇楊振寧的句子全用上了，導師保持著微笑，匆匆吃完飯就走了。整個過程我都沒怎麼說話，因為我不習慣說阿諛奉承的話，尤其是在飯後，覺得自己說著說著就會吐出來。人緣王拍拍我的肩膀：你這人太不會做人了，這次論文我看你懸了……因為是第一次寫論文，很多格式還有翻譯問題都不大懂，稿子改了一遍又一遍，大家都有點氣餒。論文答辯就在眼前，人緣王建議我們去拜訪拜訪老師，希望老師能幫我們改改，實在不行在答辯的時候給我們放放水。於是周末的時候我們提了一大籃子水果去了導師家裡，導師把我們領進房，一人倒了一杯水，眯著眼睛不說話，想看看我們玩什麼花樣。人緣王覺得氣氛有點壓抑，又開始拍馬屁，說導師德高望重英明神武，老師打斷了他的話：別說這些虛的，有什麼事直接說。人緣王裝作一副可憐樣：老師，我們都快畢業了，別在論文上卡我們了，我們從來都沒有寫過論文，照這麼改下去明年也畢不了業。要不您幫我們改改，或者在答辯的時候通融下，我們這段時間找工作就挺不容易的。老師還是保持著微笑，只不過說話已經有點嚴厲了：話說的挺漂亮，但是在社會上光會說話沒有用，不會辦事一樣成不了事。我可以在答辯上睜一隻眼閉一隻眼，但你們想一想，在社會上那些素不相識的老闆，會有這種寬容理解嗎？你們回去吧，不要把心思放在投機耍滑上，這就是學校能教給你們的最後一堂課了。話說到這份上，人緣王也綳不住笑了，拉著其它同學走了，我還獃獃的坐在沙發上，導師有點驚訝：你怎麼不走？我拿出改過一遍的稿子遞給導師：我有幾個問題想問問您。導師饒有興緻的看了我一眼：喲，你不是來走後門的呀。我撓撓頭說：我不是很會搞人際關係，還是一步一步來比較好。那個下午導師極有耐心的給我審稿子，提出了很多建議，一起查了很多文獻，天色漸黑了，導師把我留下來吃晚飯，吃完飯後把我送出門，兩鬢斑白的老師拍了拍我肩膀說：人們現在都說，這個社會變的很複雜了，但是孩子，單純一點也不會吃虧。這句話我不是很理解，論文答辯的時候，人緣王急的像個無頭蒼蠅，後來找了個畢業了兩年的學長當槍手，答辯的時候一問三不知，當場就被斃了，畢業證都沒發下來。喝酒的時候冷嘲熱諷，覺得自己瞎了眼找了個不靠譜的導師，同學們聽的紛紛搖頭。後來上班了，有個同事也是很會來事的那種，在辦公室吹噓自己人脈好，某某地產的老闆是他哥們，某某銀行的經理是他發小，隨隨便便一個電話幾十萬的單子就搞定了。整天出去喝茶吃飯，沒事就說著自己的人生格言：出門靠朋友嘛，現在社會不就是個大的人脈圈，有關係什麼事都好辦。我和他出去吃過幾次飯，見識到他的交際方式，實在不敢苟同。全程裝孫子，把這個叫大哥，把那個叫大爺，敬酒時屁顛屁顛的說著葷段子繞口令，像個小丑一樣惹人發笑。氣氛搞得確實好，但談業務的時候人家不吃這套，折扣怎麼也談不下來。這傢伙諂媚的笑：李大哥，小弟嘴巴都說幹了，您好歹也體諒一下嘛，我合同簽不下來也沒辦法回去交差啊。對方油鹽不進：別叫大哥了，你就是我親弟弟也是這個價。生意談不攏，出門的時候他朝我發脾氣：叫你來是要你辦事的，你還真是來吃飯的，連個屁都不會放。我冷笑不語，就他這樣的也叫辦事？第二天我單槍匹馬的殺去了對方的公司，找到了昨天一起喝酒的負責人。打過招呼後，我拿出兩套方案，要麼免費送他一個廣告，要麼幫他做一次線下活動，只不過成本費上他要加三萬塊。他的需求被滿足了，我們公司也能賺到錢，他爽快的簽了合同，出門的時候說：兄弟，看你辦事還挺靠譜的，咱們留個電話以後多聯繫。我說：你不是和周X（就是那個很會來事的哥們）是發小么？對方笑的很不屑：誰他媽跟他是發小，八竿子打不著的關係，他成天上杆子的來我們公司攀交情，我們老闆都挺煩他的。這個時代的人都不傻，不要幻想著像上世紀一樣八面玲瓏溜須拍馬就能混出名堂。能被馬屁拍倒的人物，也不會是什麼大人物，你說著一些虛偽的話攀交情，人家大不了也是虛偽的敷衍你一下，這樣的人際關係，沒有也罷。最後送給你們一句話：去留無意，閑看庭前花開花落；寵辱不驚，漫隨天外雲捲雲舒。與其刻意的討好別人，不如本本分分的提升自己，讓人家覺得你這個人十分優秀，願意主動和你交流。到了那個地步，所謂的人脈才會有相應的意義。
社交和人際關係問題真是一個神一樣的問題，隔一段時間就有人問，經久不衰。
為什麼那麼多大神都說自己本身的價值決定了社交，自身的能力決定了人際關係，說的頭頭是道，但還是有這麼多人這麼迷茫呢？大神們說的都沒錯，但是有一個矛盾在這裡面。
這個矛盾就是：很多人沒有基本的聊天能力。
這個矛盾將導致一系列問題。下面拿我自身舉例。
01.啞巴階段
我剛上大學的時候，三棍子打不出一個p。跟女神說話緊張的不要不要的就算了，有時候我跟男生說話都緊張。嗯，我不搞基，但說話就是這麼的慘。
當我看到其他男生跟姑娘們談笑風生逗得姑娘們花枝爛顫的時候，我當然坐不住了——尤其隔壁班那個小胖子天天巧舌如簧，姑娘們圍著他轉，你說說還有天理嗎！？
是的，這事兒就是這麼沒天理。
一個人如果缺少了基本的聊天能力，你跟他講什麼人際關係不重要，社交不重要，會與他本人所遇到的實際情況完全不符。矛盾就此產生，也因此導致各種迷茫。
所以說，如果一個人缺少基本的聊天能力，出去社交很重要，跟人聊天很重要。但重要的不是人際關係本身，重要的是提升自己的溝通表達能力。而且我一直認為，成年之後跟異性保持健康的、有意義的、有趣的交流簡直是一個人健康成長所必須。
當時的我就下定決心要改變。怎麼改變？就一個字：說！
02.話癆階段
於是我參加了學生會、社團，參加演講比賽、英語演講比賽、校園歌手大賽等等，就是為了讓自己說。跟朋友在一起的時候，天文地理人生觀，奇門遁甲侃大山，說個不停。
這可耗費了我相當長一段時間。
漸漸的我變得能說了，自我感覺也很良好，貌似自己就是那種所謂的交際花了。但我遇到了新的問題。
我比較以自我為中心，說的直白些就是喜歡裝。然後話又多，因此得罪不少人。
這跟我一開始練習溝通表達能力的初衷是相違背的。這是一種錯誤的聊天方式。
所以話癆階段逐漸要引起注意的問題是，知道啥能說啥不能說，知道有些話跟誰能說跟誰不能說。我知道這句黑體字沒人敢說自己能完全做到。但其實我們不必完全做到，我們只需做到：知道啥話說出來特別不好聽，啥話說出來特別的裝。
即可。
這個就沒有那麼的難了。
03.第三階段
改正掉話癆階段的問題後，說話不怎麼得罪人了，沒那麼裝了，就可以認為具備了基本的聊天能力。
這個時候，我兜兜轉轉了一大圈，最後發現大神們說的都是對的：
人際關係，最終只取決於你的價值、你的能力。請努力讓自己成為一個值得他人交往的人。
只不過他們少說了一句：在具備基本聊天能力的前提下。
加上這句，就完美了。
歡迎關注我的公眾號：陳緯天學習與成長 或 teachertata
重要，但並不是什麼吃吃喝喝、認識很多人、一堆好哥哥就是人際交往。我不敢在這麼大的話題下，像某些年輕雞湯手一樣，二十五六不到就敢動不動一番高論，只能是講幾個有代表性的小故事，供開闊思路。
1.認識一個南方朋友，圈子很「野」，喜歡各種各樣的玩。在一個小城市裡面有夜場就有他，最高記錄是一天五場。我之前出差和他有業務聯繫，每次吃飯的時候工作不怎麼聊，凈說自己在夜場的光輝事迹。不是喝倒了市委書記的公子，就是給當地首富的千金打抱不平。這哥們本身在當地只是一般有錢，但是真的很會玩，更絕的是他自己從來參加活動不花錢並引以為豪。
去年的一天他給我發信息，說準備借著政策東風創業，家裡之前的廠子也要轉型。我問他想幹什麼，他說自己在當地認識的二代這麼多，干點什麼都能變現。每個朋友拽五十萬，搞個五百萬天使投資不成問題，畢竟在他們那裡，一晚上喝酒十萬也不是不可能。
出於一種投資和商業的敏感，我還是建議他找個靠譜的項目，畢竟消費的時候和投資的時候，人的腦子結構都不一樣。
不聽，反正我們也不熟悉，沒必要多說。今年早些時候聊起來，只有一個朋友願意投二十萬塊讓他試試，其他人不是說家裡不讓就是找了別的借口。我問，你後來準備做什麼項目？他說，我想做個俱樂部，我能提供的就是這些平時一起玩的人脈。
這些酒肉朋友連這哥們自己都用不起來，哪個投資人會認為這個是資源？
2.有個以前的老師，最喜歡做的事情並不是科研，而是結交官員。仗著學校的牌子，還是參加了很多活動。於是在教研組，就看他在那裡show off，自己和各地官員如何如何熟悉，如何如何喝酒談笑風生。誰火就和誰聊，有個地方上的領導是某局副局長，曾經分管市政，這老師動不動就打電話。後來一段時間消停了，一問才知道這個領導提到調研員可是暫時不分管市政了，此老師就當從來不認識這個人。
又過了兩個月，我從別的渠道得知市裡面的調動是先讓領導把級別解決了，再直接任命為局長，我想這下那老師該抓狂了。果然，一天八個電話恨不得去打，對方連太極都懶得打，直接安排下面人給老師打電話:沒什麼事情的話不要給領導打了，直接聯繫秘書。--然而秘書並不鳥。
後來，又過了幾年，此人被很多同行識破，都知道他其實誰也搞不定。和社會上那種有一張照片就敢說自己是親信的人也沒區別，甚至還不如這幫人，他找領導從來不知道領導的訴求，還是拿著自己學校的牌子招搖。對此圈子裡的人提到他，基本都是:呵呵。
很多人把人際關係理解為我能和你說上話，我能利用你。大家自己想想也知道，對你有價值你就找我、對你沒價值你就不理我，這怎麼也不可能行成良好的人際互動關係。
3.以前的小領導，因為同組其他人都是領導介紹來的有背景，使喚不動，於是玩命造我一個人。十二點多下班動不動就來一次，還給我畫餅說到年底一定少不了我的。
作為我來說，年輕沒有經驗，當時對這種承諾過於天真。所謂希望越大失望越大，果不其然是年底的時候每天大爺一樣的別人升職加薪，我被假惺惺地安慰說:小夥子好好乾，明年一定xxxx。
後來在美國的時候，聽說公司有些鬥爭，拍了領導馬屁卻也沒人站出來給他說話，因為團隊不斷有人寫信告他。小領導最後的名義是被別的公司挖走了，據說臨走的時候想帶幾個人過去，結果是聊了很多人，竟然沒有一個願意跟著他，後來聽說新單位待了半年多還沒招上人。
我想前面說的都是生意場，這個例子講的是帶隊伍。有些人特別喜歡把自己的員工當傻子、當丫鬟，隨便擺弄。誰還沒有走麥城的時候呢，等想起來用人際關係的時候，已經晚了。
我也不好說人際關係應該怎麼搞，這是個太龐大的話題，我碼了這些字，分享給大家人際關係不能像上面一樣亂搞。
希望朋友們不踩坑就是了社交重要，但由於大多數人社交水平一般，所以也就變得沒那麼重要了。
比如我，典型的社交迴避型女人。
無閨蜜，不愛吃，不分享，不八卦，所以和我做朋友很無聊的，沒有人願意也是正常的。但，並不妨礙我職場表現，我從事市場運營工作，對外交流沒什麼問題。也就是說，當你用專業打倒自己冷淡的缺點，那麼外人不再了解你的缺點，也不需要了解。有些人說，朋友看起來很多，但一到借錢，無人借。
我想反問，朋友是拿來利用的？朋友就該借錢？自己的錢自己還不能做主了？我花我的，要你惦記？作為朋友，第一要素，不要借錢。萬不得已的時候，即使別人不借， 也是正常的，你沒資格失望。什麼叫萬不得已？買房當然不是萬不得已咯。彩禮更不是了。你說對嘛？我經濟學本科畢業後，開始學習心理學。
一旦涉及到心理領域的知識。教授第一節課就說，心理學不是純理論的，所以沒有人可以說自己是專家，一輩子都是學者心態，才能接近真相。同樣的，社交好不好都不是一個人成功與否的決定性因素。
相反，有這個精力，不如去把本職工作做精做透。假如，你只是為了所謂的人脈，去當人群里那個小丑，以為自己人見人愛，很受歡迎。只能抱歉的回答你，記得你到忘了你只需要一個晚上的時間。謝邀，我認為很重要，
或者說，現在心理學主流都會把人際關係當做個體健康程度的一個重要測量標準，幾乎所有的主流測量問卷都會涉及到人際關係的考察。在侯玉波第二版《社會心理學》中，明確指出：與他人建立良好的人際關係是人類社會生活中最為重要的任務之一。我發覺知乎上很多朋友對「人際關係」這個詞是有誤解的，這篇文章我就不說自己的觀點的，主要科普掃盲。主要涉及三點：1.什麼是人際關係？
2.人際關係到底有什麼用？3.如何建立良好的人際關係？
1.什麼是人際關係？
人際關係這個詞是在20世紀初由美國人事管理協會率先提出的，也被稱為人際關係論，1933年由美國哈佛大學教授梅約創立。（來自百度詞條）人際關係的定義是：人們在人際交往過程中所結成的心理關係。（來自侯玉波版《社會心理學》P117）人際關係的形成有四個階段：（奧er特曼，來自百度詞條）2.人際關係有什麼作用？1.定向階段
選擇交往對象，進行初步交流。2.情感探索階段隨著雙方共同情感領域的發現，雙方溝通也越來越廣泛，自我暴露的深度與廣度也逐漸增加。人們的話題仍避免觸及別人私密性的領域，自我暴露也不涉及自己基本的方面。3.感情交流階段人際關係發展到這個階段，雙方關係的性質開始出現實質性變化，此時的人際關係安全的安全感已經確立，談話也開始廣泛涉及的自我許多方面，就有較深的情感捲入。4.穩定交往階段人們心理上的相容性會進一步增加，自我暴露也更加廣泛深刻，可以允許對方進入自己高度私密性的個人領域，分享自己的生活空間和財產。
3.如何建立一個良好的人際關係建立人際關係有一個非常大的前提，你到底對你所選的人際對象有沒有興趣。a.滿足親和需求：它是指一個人尋求和保持許多積極人際關係的願望。
b.滿足親密需求：它是指人們追求溫暖、親密關係的願望。c.克服寂寞
我們往往為了「利益」而進行人際關係，但最終維繫人際關係的往往卻不是「利益」，而是在利益交換中建立起來的感受。a.人們喜歡與對自己持正面評價的人交朋友
b.人們都不希望自己在人際關係的交換中「虧損」你要去了解對方的需求是什麼，這樣才能做到較為合理的交換c.人們喜歡和那些與美好相鏈接的人交朋友你和小明講：「你知道嗎？小紅說你是個傻吊。」小明會討厭小紅和你。
人際關係當然重要。
但是，你要想明白一點，人際關係就是相互支撐的默契關係。請注意是支撐，不是依賴，或者其他什麼。你支撐我一下，我支撐你一下，大家保持相互平衡。在這個關係中，如果有人有點不穩定，有小波瀾，那就撐一下。支撐一般是幫你說說話，增加你的可信任度。在你有事的時候，不說你壞話，不落井下石，不推波助瀾，反而表示支持。甚至願意幫個不費力的小忙。不求明確回報。千萬不要把人際關係複雜化。
這裡沒有誰欠誰，不是你支撐了別人，別人就欠你的。當別人發現你值得支撐的時候，就會支撐。不值得支撐的時候，也就是你和其他人已經不平衡得厲害了，掉隊了，那麼一定不會再撐你。你也是這樣，誰值得支撐，你才會去支撐。如果你總想著，欠誰一份情，那你就陷進去了，自己會被越來越多的人情拖累。支撐和全力支持不同。
全力支持的都是已經明確利益回報的小圈子。支撐和鐵杆也不同。鐵杆是利益關係已經糾纏不清的幾個人。基本上，好的人際關係，就是保持自己的性格信用。維持平衡度。不需要什麼八面玲瓏，豪俠仗義，都太過了，太強調自己的作用，就打破平衡了。我說搞好人際關係一點用都沒有，開心了么？（不針對題主）
我說際關係廣的基金經理，其產品收益比人際關係廣度低的經理高11%，關係深的經理產品比關係淺的高9%。我說搞好人際關係，可以讓你即便按7%的銀行利息從朋友間借錢，買很多公司債券還有3%左右的利差。我說搞好人際關係，可以幫你孩子進好的單位，工資可以比同齡人高13%。
我還可以給你解釋下，這些收益率代表著什麼。在控制家庭背景、基因等因素影響下，教育的年化邊際收益差不多就是4%左右。也就是說，人際關係廣，和有地位的人關係鐵，如果會合理的利用這些人脈，差不多等於念一個碩士或者博士。
這些數字背後全有論文和統計支撐，但我說這些你信么？
你不信。
知乎上這類帖子太多， 什麼高分低能、智商高而情商低、大多狀元沒有出人頭地。
你不信人際關係可以提高收入，不信受教育可以提高收入，不信高智商可以提高收入。
你信什麼？
你信有錢、有能力才有人脈，而人脈就是「狐朋狗友」這樣的裝飾，你信比爾蓋茨大學退學一樣億萬富翁，你信清華畢業一樣村頭賣肉。
我就不信，你周圍就沒有一個能力平平，但性格開朗，愛開玩笑，大家都很喜歡的人。我就不信，這個人求你辦事的時候，你就不曾想辦法幫幫，為他省點錢。
說到底，就是太多人覺得凡是自己不具備的能力就不重要，然後找幾個低概率反例自我安慰；說到底，就是太多人平庸卻自命上天眷顧，明天一定會中雙色球。
回復肯定有大堆的反駁，你開心就好。曾經我是那種每周至少有一天是在請吃飯和被請吃飯里堅信「社交為王」，相信這是一種「投資自己」的行為，也相信現在有些人可能會用不到，但是總有一天會用到。但是在花費了巨額的社交費和經歷了一些人生轉折的時候，才漸漸明白：很多人，吃頓飯，真的就是吃頓飯而已。在我換工作時候幫我推薦的人、在我搬家時候幫我搬家的人、在我難過的時候安慰我的人、在我陷入困境時伸出援手的人。不是那些在飯局上談笑風生說著「以後常聯繫」的人，也不是在朋友圈彼此互相評論「我想你了」「我也想你」的人。然後我就明白了一個道理，真正願意幫我，願意站在我身邊，願意跟我在一起的人，不是因為我會說話會捧人會請TA吃飯，而是因為TA喜歡我的性格，喜歡跟我交流思想，喜歡我的好的和不好的。喜歡的不是我化著妝穿著商務套裙的樣子，而是喜歡我穿著大毛衣牛仔褲素麵朝天的樣子。人的強社交，大抵離不開自己的行業圈子，我跟大牛吃飯，覺得自己好像跟大牛是一樣的人，可其實只是圈子之間彼此交錯過一小下。就像現在要是有大學生說要請我吃飯，我肯定一口回絕，因為什麼？因為沒用。「沒用」聽起來這個詞真的是太殘忍了，但是這也很真實。如果做某件事情，浪費某個應該休息的時間，那麼這個時間必須且一定要浪費的有意義。所以現在我願意把以前跟其他人吃飯的時間去見見最好的朋友，或者是靜靜的看看書。人際關係要有變現能力才有價值，在沒有變現能力的時候，認識再多的人也只是微信好友的關係而已。當自己的能力有變現的那天，其實兩個人之前認識不認識有沒有吃過飯反而還真不重要。人際關係的重要不是著眼於未來的可得，而是珍惜當下。珍惜現在跟你一起生活的人。
搞人際關係當然重要啦。。。
但是更重要的是，你想明白重不重要後，自己最終選擇怎麼去做最重要。。。
很多事，哪怕自己想明白了，哪怕別人眼中都是「對」的，你也不一定必須去做哦。。。我有一個同學，他非常擅長社交，就是你說的那種去到哪裡都有聊得火熱的朋友的人。每次聚會有他在就不會冷場。大學時他參加各種社團和組織，認識的人遍布各個學院，各個年級。由於口才厲害，很多節目都找他當主持，在學校小有名氣。工作後他還會經常當晚會主持，甚至和高層聊天，打球，前途一片光明。這些都是因為他社交能力強嗎？當然不全是，除了社交能力強，他英語也非常好，辦事能力也強。我覺得社交能力好並不能證明你牛逼，但是如果你是牛逼的人，強大的社交能力可以很好讓其他人知道你的牛逼。內向的我一直都很羨慕他，但我很清楚，我做不到像他那樣，我不享受和陌生人交談，也不能做到不冷場。如果你喜歡熱鬧，喜歡交朋友就去社交，不要因為社交對自己有用而去做。如果你喜歡安靜，當然也可以啊，就默默做自己喜歡的事情，這也很好啊。每個人都有自己的路要走，有時候不能太過留意風景而忘了走路。
一個朋友，走到哪都總是可以和她的那些「朋友」聊得很開心。雖然知道可能不是真心朋友，但自己還是很疑惑，到了進入社會那些人脈還會那麼重要嗎？
其實我一點都不覺得，「一個人到哪都能和朋友聊的很開心」是一件很開心的事情。
每個人都在不同的環境長大，每天都有不一樣的心事，不一樣的情緒。
怎麼可能，和每個朋友都聊的很開心？
如果你看見，一個人在任何的群體，都能聊得很開心。
其實，他裝的很辛苦。
你想想，一個人什麼情況會開心？
當然是聽到對自己有利的消息，才會開心。
小到你今天起色不錯，大到我特崇拜你，能不能和我一起合個影。
開心也要有個由頭吧。如果有人和你打招呼，你印堂發黑。你能開心的起來嗎？
如果一個人，在和別人的交談中，都是拋出去的開心話，那這些話肯定是精心設計的。
累不累？
累。
交際花，開心果也是一種人設。維持任何一種人設，都是極其漫長和痛苦的事情。
所以，如果都是普通老百姓，還沒真必要羨慕這種人設。
至於題主你說的人脈，其實通常不會單獨出現，往往會加上資源二字。
單獨的人脈是沒有意義的，就好比你在路上和人打個招呼，你從小到大那些說不上幾句話的同學。
只有變成資源的人脈，才有意義。
人脈資源大致可以分類成以下九種。
1.政府人脈資源
2.金融人脈資源
3.行業人脈資源
4.技術人脈資源
5.思想智慧人脈資源
6.媒體人脈資源
7.客戶人脈資源
8.高層人脈資源（比如老闆、上司）
9.低層人脈資源（比如同事、下屬）
看完了你就會發現，離開了人脈資源，一個人就寸步難行。
所以，人脈資源這玩意，只要你是當今社會的一員，每個人都有。而且，避無可避。
當然，作為一種資源，有人就能維護的好，有人就維護的不好。
所以這個社會，才會豐富多彩，三六九等。
其實想通了，也沒什麼卵用，該是什麼水平，還是什麼水平。
所以，題主，我反而有些羨慕你，糊裡糊塗的蠻好。
不過友情提醒，糊裡糊塗可以，但不要胡思亂想哦。
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如果你也有疑惑，不妨問問我的知乎值乎，
私密提問，一對一服務。
最近向七哥（鬼腳七）請教了一些問題。
他提到了一個觀點。就是那些很有修行的，很有修養，境界很高的人。
也難免會在男女之事上債跟頭。男女之事，其實就是親密關係的一種。
然而，我認為這是最直接，也是最深刻，更是最強烈的親密關係了。但，其實能夠處理好任意一種親密關係，無論是和父母的關係，和子女的關係，和伴侶的關係，和朋友的關係。都是非常非常難的。
這是對一個人非常大的考驗。這是對我們原生家庭重塑和超越的一個巨大挑戰。也是我認為每一個人都應該經歷和修鍊的地方。
為什麼是必經之路？
因為，親密關係很大程度上決定我們的幸福程度。人生無非兩件事。
做人，和做事。一個人做事很成功，也許他有成就，但不見得很幸福。
但做人很成功的人，他的周圍會圍繞很多愛他的人，他的親密關係質量很高，他的社交關係很和諧，他其實除了自己活得比較幸福外。其實很大程度上，他做人成功，他事業也不會差。
因為，這個世界上無論是做生意，做營銷，做銷售，文字，管理，教育培訓，還是其他工作。很多都是再考驗做人的智慧。我的價值觀是這樣的。
即使，我可以事業不成功，但我不能沒有愛我的人。如果即使我事業成功了，但周圍都沒有愛你的人與你分享，我認為我還是失敗的。因為我不快樂。
從小到大，最困擾我的問題，就是人際關係。我想了很多辦法去解決，慢慢地也解決的還不錯，心靈也有所成長。也獲得越來越多的快樂。但還是不夠，處理人際關係這門學問太大了。
這輩子我感覺都需要修鍊。目的並不是說為了多麼功利化的目的。僅僅是希望能夠和愛的人能夠獲得更加高質量的關係，同時處理好和諧的社交關係。
有了這些，即使我做的工作累點，苦點，我覺得也都認了。因為，大家在一起會相互關愛，會很和諧的相處，難道還有比這個更幸福的事情么。很多時候，我們認為自己是很孤高的，是可以離群索居的，覺得自己一個人就可以很幸福。
但是你真的這樣自己過了。
你捫心自問一下。你有多久沒有發自內心的快樂過了。
你有多久沒有感受到那種愛的溫暖過了。
你有多久沒有體會到幸福的感覺了。然而，這些感覺，不在於自己就能產生的。
確確實實需要被人才能帶給自己。如果自己在這方面有問題。
那就需要去解決。做人，做事都很重要，都需要面對問題解決問題。否則，逃避的話問題不會消失，逃避一輩子，他就存在一輩子，就困擾你一輩子，當然就痛苦一輩子。我們每一個人都很脆弱，每一個人沒有想像的那麼強大。
不過都是一副肉身，離開了誰都無法很好的生存。離開了人類社會你什麼都不是。人的本質是一切社會關係的總和——馬克思
這句話，我越想越有味道。
不僅是因為人和人在一起能夠創造價值。比如馬雲能夠把人整合在一起創造一個阿里巴巴，喬布斯能夠把天才們組成在一起做一個那麼美的手機。更是因為我們在創造價值的過程中。
我們還能在一起創造幸福啊。全世界只剩下你一個人。你什麼價值都沒有，幸福也不會有。
好好學會與他人相處吧。我們的生命是如此的短暫，只能把時間用於去愛才顯得不枉此行。謝邀
不要以為別人對你笑就是對你很友好，他們對狗也會笑的。
我上大學，只有一個摯友，但我覺得夠了。
因為這個摯友，足以讓我用心去珍惜，去保護。我很珍惜這段友情，因為我知道，有她，我的朋友就夠了。然後，
你以為我不會搞人際關係？我會啊，可是沒用啊。八面玲瓏固然很好，可是背後你付出了大量的時間與精力。而且，如果你不提升自己的實力，或者以為搞好人際關係，你不做事就可以沽名釣譽。那你真的想太多。你以為比賽大佬們會帶你？
你以為做課題大佬們會帶你？ 就連小組作業都沒人帶你。你必須有一樣東西能夠拿出手，不然搞再多花腳烏龜也沒用。
你以為自己人際關係很好，最後發現不過都是泛泛之交，借錢都沒人借你。你以為自己搞好人際關係可以走捷徑，結果卻發現自己都變成了別人口中的笑話。
他看起來朋友很多，聚會很多。
但是，聚會只是拉你做個人頭，平攤錢的。 朋友再多有什麼用？平心而論，如果你半夜生病，你那些泛泛之交會大半夜起床送你去醫院嗎？不，因為你不值得。
我高三暑假，夥同幾個朋友一起開班打工補課。平心而論，我們四個真的很辛苦很辛苦。特別是我，什麼都付出，還擔心賺不到錢。
我們四個辛苦了十來天，好不容易走上正軌了。
班裡有個人緣王，平時討好別人，就像跳樑小丑一樣。特別現實。
他打工，沒有找好地方，就想跟著我們四個干。
我是女生，平時也不喜歡他。我對剩下的三個男孩子說，你們覺得可以就可以，我無所謂。
剩下的三個男孩子，兩個和他是室友。三年的室友。
然而，大家笑了笑，說:「帶他幹嘛？又麻煩他又不能做什麼。而且前面他不和我們一起做事，現在想來分成果？」
轉眼就在qq上對他說:我們也掙不到錢啊，沒辦法啊。
你看，高中的我們都是這麼的現實。
人脈人脈，都是平等交換的。
把經營人脈的精力，拿來提升自己的實力。
當你成為大神後，你會發現，人脈自然就來了。
這還只是學校，想想社會吧。
綜上所述:①人際關係有用，但前提是你也有用。②人際交往，平等的交換也挺重要的③朋友再多，不抵摯友一個呀~謝邀。你只想靠手藝吃飯的話，人際關係沒那麼重要。你想多掙錢的話，人際關係就重要，因為錢就是量化的人與人之間的信用。你想做大事的話，人際關係也重要，因為大事需要人與人的良好溝通和配合。
有用沒用看個人吧。董明珠最近有句話是，錦上添花的很多，雪中送炭的很少。這是在她最近失意的時候說的，結果你們也看到了，王健林雪中送炭了五億。這就是朋友圈，人際關係的能量。但是請注意，董明珠毫無疑問是有能力的，王健林今天的五億，也許會帶來五十億，五百億的回報，最重要的是讓董明珠欠了一個人情。這樣一個雪中送炭的人情，會讓董明珠感激於心的，自然會讓王家更上一層樓。這就是人際關係，對強者來說，有用。很多時候，人際關係成為真正的關係，就需要雪中送炭。來說說我自己吧，炒股這一二年，因為金錢來往，我體驗了更多的雪中送炭以及錦上添花。有些朋友從我心中地位下降，有些上升。最讓我感觸深的是一位高中同學吧。他家裡條件一般，前一段時間我需要錢周轉，他借給我了，而他自己因為也需要周轉，反而貸了一批款。後來我知道了，把錢給他，貸款利息也給他了。毫無疑問，他在我心裡地位上升了，錢不多，但是他的行為的確是雪中送炭。最近買了點一萬一斤的茶葉，沒有和其他人說，只和他說了有空一起嘗嘗。未來，我想我會帶上他一起發財。這就是人際，只有在雪中送炭的時候，才會重要，才會銘記於心。泛泛之交，沒用。
修改：
1、答主的觀點並不是說放棄任何社交，該客套還是要客套，基本的人際關係也要處理好；2、答主的核心觀點是做人要靠譜，這就是最經濟 最有效率的社交，也是經濟基礎，有了這個再來完善上層建築，而不是本末倒置，在自己不是富二代官二代的背景下盲目期望人際交往所能帶來的收益，卻忽略了最重要的東西。以下是原答案——
經歷：1、父親在軍隊，母親為公務員，成長過程有些所見所聞和他們的教導；2、在招行（某省分行）工作一年，目前在某市值200e的上市公司工作近一年。感悟：
1、往往看上去越「八面玲瓏」、跟領導關係好的不要不要的人，到了關鍵時刻卻沒他的份；2、就像當初學生時代往往都是那些班上很不起眼的同學後面同學聚會卻讓人大吃一驚，反之當初學校的「風雲人物」也讓人暗覺跟預想的天差地別；3、往往踏實做事、誠信做人的人能經歷住時間的考驗，讓同事、朋友、領導放心把事交給他，成為領導身邊的得力幹將。原因、結論（個人所想）：
1、領導久經沙場，那些不認真做事 只想著跟人搞好關係的人內心的花花腸子領導分分鐘識破，但表面也會迎合，會讓整個團隊保持和諧，不會讓內部出現撕破臉的局面；2、同級別 同階層的人搞人際關係完全是互利互惠，這個沒什麼好多說的（你不會和一個叫花子搞好關係）；3、最好的是即會做事又會做人的人，但做事在前 做人在後。除非自己創業，不然本質上你就是在給別人打工，公務員也是給共黨打工，那麼對高層來說你就是工具，工具要先滿足功能性，其次才是外觀、價格、設計等個性化需求；4、有背景有資源的人只要不是太差勁基本上至少能混至中高層。本人工作沒多久，在此只是表達個人見解，有錯誤請各位前輩海涵，獻醜了。人際關係很重要。
人際關係可好可壞。先說人際關係不好有什麼壞處吧：（在家庭中，在職場上，在朋友圈各種場合）1. 受人排擠，被人穿小鞋。2. 有好事沒人想得到，自己有壞事沒人願意幫忙。3. 明明付出很多努力也不能得到認可和賞識。4. 被人戴著有色眼鏡評價或者討論，導致一個人對你不爽，接著很多人僅憑他人之詞就判定你是個不好相處的人。人際關係惡性循環。5. 被人當空氣，被人惡語相待，徒增壓力。.......再多我就不說了。就問誰想要這樣的生活環境？所以人際關係重要，且不論能不能搞好，至少你不能搞把它搞壞，否則，結果是普通人無法承受的。不把人際關係搞壞還是相對而言比較容易的，最簡單的做法就是【不要故意搞事情】，你要和和所有人保持應有的安全距離（有時候刻意親近反而是壞事，而且容易被人抓到把柄），但是同時有禮貌，從不出口傷人，保持好情緒，不發泄任何負面情緒。
這些做到了，大家都能和你比較沒有負擔地相處，保持平淡如水的關係。雖然不會刻意對你好，也不會使壞、偶爾還能拉著你一起開心開心，多好！這樣穩定、平和、淡然的人際環境是每個人都需要的。接下來再說搞好人際關係的好處，其實很多人的回答總結了：錦上添花。
先說一句我媽從小告訴我的金句：【沒有送不出去的高帽子】
我利用這句話，在學業和工作中簡直是無往不利，特別是針對比你級別高的人。從小到大，沒有不喜歡我的老師，沒有不欣賞我的領導。送高帽子就是誇獎，但是是比較藝術，不明顯諂媚，且要同時突出自身優點的誇獎。
2017年2月5日更新
補充一下【如果有效的誇獎】，有效在這裡的意義是一是讓對方受用感覺到舒服而不會有『你好假』這樣的印象。二是增進熟悉度和互相了解。重點在於誇獎要帶『細節』。Example:A失敗的誇獎：和事實相反或者戳人家痛處我的親身實例，上學的時候看到一個同學進教室，頭髮油光水滑。我順口說了一句：『頭髮好順滑！』那個姑娘尷尬地笑了一下，什麼都沒說就坐下了。然後我離近了仔細一看，原來是姑娘好幾天沒洗頭，頭油已經一頭了…………………別說讓她喜歡，她不記恨我都是她度量大。這是我初中的時候，當時見到誰都一頓瞎誇，沒話找話，各種得罪人，人際關係巨差，還不如閉嘴裝文靜。B各種題材的誇獎：基本技能，喜歡什麼就說出來
這種誇獎是很常見的，女生們互相見面說一句：今天很漂亮哦。男生們互相見面說一句：今天很帥嘛。這種誇獎沒人會反感，都是人際的潤滑劑和開場白。保持好正常的人際關係是一定要學會的。不夸人也行，誇天氣，天氣真不錯啊。誇不在場的第三人：老師今天講得真不錯哎，你覺得呢？誇你感興趣的東西：昨天看的電影超有趣。因為誇獎都是很正面的評價，所以經常說這樣的話，你自己會變得很積極，別人也會認為你積極樂觀，願意和你在一起。很有益處。C提升好感的誇獎：有針對性、建設性的誇獎
這一類能有效拉近人與人之間的關係，給別人留下好感。相對於B類，你需要做的是要誇得有內容，有細節支撐，讓人不會覺得你是隨口一說。老闆今天提出一個項目的新想法。比較沒有存在感的員工知識靜靜地聽著。懂得拍領導馬屁的員工已經開始蠢蠢欲動：這個點子特別好，一定能成功。（這種馬屁領導一般並不反感，但是印象也不深，因為已經被恭維慣了。缺點是容易引起其他同事的反感，他們可能會背後議論這樣的人，稱呼他們為『馬屁精』）你如果想要獲得領導好感，同時避免同事們的鄙視。正確的做法是『肯定領導想法+自己的建設性意見』這樣裝B：先默默地聽一會兒，手放在下巴下面做沉思狀，在筆記本上寫寫畫畫。然後找到一個時機，一個所有人都聽你說看著你的時候：『我覺得這個想法不錯』【先肯定】『因為之前有相關的調查顯示，目前90後的收入已經......』【給出你支持的理由，不然就會淪為拍馬屁】『我覺得』【準備開始發表自己的建設性觀點】『在針對90後的基礎之上，可以選擇對90後有吸引力的宣傳方式，增強互動性和趣味性』【自行擴展】好，你的發言結束了。
同事們會覺得你在拍馬屁嗎？怎麼可能，總共誇獎的話不到10個字。剩下的都是你的個人觀點啊！！他們除了可能會覺得你有點裝逼以外，不會對你有什麼負面評價的！完美避開同事反感。領導呢？覺得你在拍馬屁嗎？當然不會，他只會心裡覺得熨帖，你贊同他的想法。領導好感UP GET!另外領導會認為你是個人才，有自己的見解，是個有能力的員工。以後你的好日子就來啦！當然，要做到這樣，是真的要有一些自己見解的，不然大家也聽不下去，這就是之前說為什麼是『錦上添花』。所以刷知乎是有用的，說不定你今天刷的一些內容能幫你裝B呢？人際關係重要
但是很多人自以為搞的人際關係，其實都不重要，性價比都低得不可直視。人際關係的核心要素就兩點：
1 你自身提供的價值，可以是各方各面不同角度適配的價值。2，你的合作意向。有價值，願意提供價值，才能帶來價值交換，這才是人際關係。不重要，但是你需要。
需要的關係是對你有幫助的人的人以及少數真心朋友，其他多餘的人際關係真心沒有用。
高票答案舉例的「人緣王」案例看起來是蠻有道理，但是其實「人緣王」只是自以為自己能處理好人際關係，但實際並不是。有效的人際關係我覺得是每個人都需要的。
我認為的處理好人際關係是一門很高深的學問，並不是膚淺的左右逢源，而是別人在拋開利益外也會真心對待你這個朋友。答主自已並不是交際高手，外出應酬時也是沉默派。
但是跟著boss也稍微學到幾招。我偏題的講一下我學到的。以我boss教業務人員的話來說，做業務，你首先要和客戶成為朋友。要讓客戶成為你人際關係的一部分，從單純的商務關係變成朋友關係，以後業務就好做了。
我大概學的處理關係的方法是：
1：找准對方有需求的地方，送禮之。此處的送禮並不是刻意的，而是無意的通話中順便提到手上正好有對方需要的東西，方式可以是：「我最近正好有朋友回國，上次你提過有一樣東西好用/有需要/喜歡什麼品牌or上次覺得你需要什麼東西，我就讓我朋友給我帶了該物品，回頭給你拿過去。（此方法效果奇好，對方會有一種你很有心的感覺）2：記住對方的一些小習慣，愛好。如果第一次見面，你能記住對方的一些愛好習慣，在第二次會面時對方會對你印象加分。比如：對方喝咖啡的習慣，抽煙習慣，喝酒習慣，有沒有潔癖，這些小習慣如果你能記住，也會讓對方覺得你有心）3，付出關心，真心。如果你全部都是滿滿套路，對方感受不了你的感情，對方即使覺得你再好，也並不會回報真心。好睏，寫不下去了，有空再補充....先上觀點：1.結交牛人的前提是你也牛2.那些能幫到你的人，不是你的人脈，只有那些你能幫到的人，才是你的人脈。本文共計2011字，建議閱讀4分鐘在我年少無知的時候，我送禮一般都會選擇「電子產品」。我送電子產品的理由很簡單：這個東西是標品，任何地方都可以查到價格。但大多時候女孩子的反應都是很禮貌地說一句謝謝，或是假裝驚喜一下。（因為我基本沒看到過她們用我送的電子產品） 大學的時候，周圍同學每逢考試，都會想辦法找到從未謀面的任課教師，遞上紅包寄希望於用錢擺平掛科的事。無一例外，他們沒有一次是成功的。逢年過節，領導/老師家裡堆得最多的是什麼？端午節是粽子、中秋節是月餅、教師節是鮮花、過年是來自祖國四面八方的土特產。領導們吃粽子的時候，可想不起來這個是小王送的，還是老張送的。 以上情況，都屬於「送尬禮」。「送尬禮」是活在自己夢裡、不走心的典型行為。是為了「送禮」而「送禮」。它唯一起到的效果是讓對方知道：「哦，原來你還記得我。」至於是正面效果還是反面效果就不一定了：「我明明轉發了那麼多口紅的微博，你還送我電子產品？」、「從來沒上過我的課，還好意思來找我？直接掛科！」 「天吶，原來我之前送了很多尬禮！那什麼才是好禮物呢？」1.最好的禮物是能為別人提供價值觀點：價值是由需求決定的。因此我們可以通過判斷一個行為是否被需要，來確定這個行為是否有價值。「好禮物」，就是價值高的禮物，是被對方需要的禮物。 在送禮前，你要清楚以下2點：人最怕什麼？——麻煩人什麼最貴？——時間能為別人節省時間、除去麻煩的，就是「好禮物」。你送禮物不是送財富，而是為了滿足別人的需求。 當我問別人：「你送禮的目的是什麼？」所有的人回答都是：維護人脈。其實維護人脈最需要做的，不是送「物質上的禮物」。而是融入日常的，為滿足對方需求而提供自己的價值。這種持續輸出價值的理念和行為，才是最好的禮物。 劉潤老師曾舉過自己的一個例子：我自己維持人脈的方法很簡單，比如，我在聽到某個觀點，或者看到某個資料時，突然聯想到，這個觀點或資料說不定能幫到我那個創業的朋友，我就會隨手就把這個東西轉給他。我其實並沒有任何目的，只是覺得這東西對別人有價值，就轉給他了。健康的人際關係，沒必要經常聚會、逢年過節送個禮，而是在他追求目標的過程中，發揮你自己的價值。正所謂：那些能幫到你的人，不是你的人脈，只有那些你能幫到的人，才是你的人脈。2.你可以扮演的五種「價值角色」當你決定將「為別人持續提供價值」作為自己維護人脈的方法後，你可以嘗試針對人的不同需求，提供不同的價值。總體來說，對其他人的需求可分為如下四類：（一）領域專家領域專家不代表你必須拿到博士學位，只要你對一個領域很在行、了解的很多，都可以扮演專家這個角色。比如你擅長體育運動；對電影有自己獨到的理解；是旅遊達人等等。別人從你這裡可以獲得大量信息，為自己節約大量時間。當然，如果你是博士的話，天然就具有了「專家」屬性。（二）人際谷歌「人際谷歌」是指你可以將你認識的朋友，介紹給需要他的人，起到「朋友介紹所」的作用。身為第三方的你可以一次性滿足兩個人的需求，維護兩個人的人脈，何樂而不為？（三）參謀長你可以憑藉自己的專業知識、過往經驗、成熟的思考能力，為水平與你相當的朋友提供真知灼見。幫助他們參謀重大問題，提供你的解決方案。（四）心靈夥伴每個人都有狀態低落、抱怨的時候；每個人也有小有成就，渴望得到掌聲的時候。你要做的，就是為他們提供「情緒價值」。當對方狀態不好的時候，主動邀請對方，陪他吃飯聊天；當別人收穫喜悅，第一時間向他祝賀，發出讚美。（五）小助手越厲害的人時間越寶貴，如果你能像小助手一樣，幫助他從繁瑣的工作中解脫出來，也是一種很好的價值輸出。3.結交牛人的前提是你也牛如果你絞盡腦汁的輸出價值，發現仍然幫不到一些人的時候，那隻能說明他比你牛的太多。對他們來說，現階段的你是沒有價值的，他暫時不是你的人脈。你能認識誰，取決於你對周邊人的價值有多大。 如果想要積累人脈，你能做的，就是不斷提升自己的「個人價值」。當你能夠幫到越來越多厲害的人，你的人脈就會越來越廣，質量也會越來越高。 最後的最後，我對最開始舉的例子做一個解答（僅供參考，僅供參考，僅供參考）：你送電子產品？沒問題，但你要學學《從你的全世界路過》中楊洋是怎麼送給白百合導航儀的； 快掛科了？我有一個同學，給所有他認為肯定會掛的課的任課老師擦黑板，一擦就是一學期。他從沒聽過課，但從未掛過科； 送領導送什麼？現在霧霾這麼嚴重，領導家裡有凈化器嗎？沒有，趕緊買一個。每半年還能去給領導換一次濾芯，從此打入領導心中。4.小結持續為別人輸出價值的理念和行為，才是最好的禮物。每天五分鐘，我們共同成長掃描下方二維碼，或微信搜索「五分鐘成長學堂」即可關注
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如果有人問你生活的環境重不重要，我想沒人會說不重要。同樣，人際關係其實就是你的跟人之間環境。
對人有影響的事物，簡單的分類有兩種:一種是物質上的，比如衣食住行。一種是精神上的，比如信息的傳播和接收，讀書看報，與人交往都屬於此類。
人除了有物質上的需求，還有精神上的需求，很少有人會說，我不需要朋友，不需要親人，不需要配偶等等，這些東西都是人所需要的。也就是說，這些與人交往的事情，跟你生活的環境一樣，都是你日常需要愛護和面對，以及會從中受到好或壞的影響的。
那麼如果人際關係是你的人際環境，你還會覺得它不重要嗎？如果你每天接觸的人都跟你的親人一樣，對你關心愛護，都像你的朋友一樣，跟你言語無忌，你不覺得這樣的生活很開心嗎？反過來說，如果你每天接觸的人都對你惡語相向，都跟你勾心鬥角，都想對你圖謀私利，那你生活的肯定很不爽。
所以，人際交往首先是維護自己的人際環境，把自己周圍的人的關係搞好，這樣才不會對你的生活造成負面影響。進而選擇和自己志趣相投的人做為朋友，這樣才能相互砥礪。所以交往的初衷最好不要是利益，越簡單越好，就是想讓自己所處的環境好一點，就像營造家庭一樣，需要付出，大部分時候也會收穫回報。
總之，不要把人際關係和利益掛鉤，把它當做創造好的生活環境，這樣來看待這件事情，就會簡單許多吧。現在都說人際關係很重要，為什麼重要我們想過這個深層問題嗎？人家關係就好像是一層保護膜，好的為人處事技巧免受外界對我們自身的干擾，我們的核心還是無論在職場還是在其他場合都要保持舒適自然，心緒能夠有條理，思路清晰，自我價值感高，能在不同的場合追求自己喜歡的事情，感到幸福，愛，尊嚴，有價值等等這些才是我們最最核心的想要達到的目標，而人際關係處事技巧無非就是為了服務這些目標，不被干擾，做事不被阻礙，說到底人際關係重要也不重要，重要的是它充當保護膜不阻礙我們要做的事情，不妨礙我們追求愛，幸福，價值感，理想等等。說它不重要因為人際關係參雜著人的貪婪，嫉妒，自私，功利化，我們也要辯證的認識，還有人際關係只是一種生存技巧，人來到這個世界上還有很多事情要做，比如追求理想，實現自己的人生目標，追求愛，幸福，尊嚴這些才是一個人的最本質也是不妄來世上走一遭的最核心的東西，而人際關係只是輔助你完成這些本質性的東西。如果缺少人際關係這個保護膜，這些本質性的東西也不可能順利完成，甚至夭折。我們都是社會人，不是生活在孤島，自然要遵循社會的規則，人與人之間的規則，那些說人際關係太複雜，想我行我素的人，說到底只想存粹保護自己免受傷害，可是這種逃避行為到最後你會發現並不能解決什麼問題，而也讓人喪失了追求本質東西的恐懼，我們能做的就是不斷的調整自己的為人處事的方式方法，扮演好社會人這個角色。其實，人際關係說複雜也複雜，因為人嘛形形色色，不複雜也簡單，在職場上你就要扮演好你職場人的角色，那就不要把你對待朋友時候的處事技巧帶到職場，不要把你當兒女的角色代入職場，別人不是你爸媽，你要為自己的行為全權負責，為自己的行為買賬，不斷深化和不斷修正你在職場上的舒服的人際關係。做人不要種盯著眼前那些蠅頭小利，想想你最根本的理想或者目標是什麼，不斷調整自己。不要為了追求人際關係而人際關係，想想追求人際關係為了什麼，為了別人顯然不是，最後都是為了自己，為了自己能夠在世上有立足之地，深層一些就是能舒服的立足，再深層就是有價值的立足，再再再深層就是死了能不後悔來一遭，說的大了點，可人在一生無非也就這點事。最近看的說錢鍾書先生能夠看透人性的本質懂得人際關係但又與這個世界保持距離，好像是這麼說來著，其實，這才是聰明人啊，能看透人際關係但又保持自己與這個社會世界的距離才能看的透徹又不自尋煩惱的陷入其中，然後在這個舒服的環境里做著自己最喜歡的事情。其實，這個道理與做人低調這個社會公認的繆論蠻像的，做人低調這個低就是在你有才華，有資源之後會自然而然引來其他人的嫉恨比如會謀殺你，會陷害你，會詆毀你，各種啊，人性的黑暗面，低調呢就是把自己隱藏起來，做一個兜得住的人，不妨礙你做更大的事情，實現更大的遠景，為了減少你做事的阻力，這才是做人低調的最根本吧，說到底還是保護自己的利益或者根本行的東西。有些人盲目的低調，一，你沒有能力，沒有資源，沒有優勢這個階段需要你不斷試錯積累經驗的時候你給我低調起來，其實是一種「裝逼」，二，做人高調就是保持底線，尊嚴，有原則的追求自己的利益，君子愛財取之有道，該出手爭取的利益千萬別給我當烏龜，該丟臉的時候就別給我又抱琵琶半遮面。
大傻是我的好兄弟。一米八的個子，身材精鍊厚實，長相安全。是個社交王子，多面人，還多才多藝，知識面廣到不行。他幾乎跟所有人都混得來，他經常跟我說的一句話是，兔子，遇到啥事就跟老哥說，准幫你搞定。以他的關係網也確實有這個能力。他跟人打交道很有一套，跟官場的領導一起會講好話懂勸酒，跟程序猿一起沉默陪伴，跟黑道人講義氣，替上級解決問題，為下屬背黑鍋，在女孩子面前更是集風趣幽默、沉穩睿智、陽關活力、小流氓、壞壞的形象，深得各種女孩子喜歡。而我是一個很懂事很乖的孩子，大家對我的印象都很好，但我要去求人辦事的時候總是會東碰西撞。而大傻卻是一路通暢。甚為不解，問大傻怎麼回事。大傻說，人際關係不是靠一張臉就能搞好的，你這張乖臉有的人買賬有的人則不買賬，而你遇到的是各種各樣的事，接觸的是各種各樣的人，喜歡乖的也只是佔少數而已，怎麼可能沒有磕碰呢。簡單一句話，想搞好真正的人際關係，你就得在他面前成為他那類人，俗稱見人說人話見鬼說鬼話。我恍然大悟！照這麼說，我還差一半，我得先去找個鬼教我說鬼話。
當然重要 這麼多批判搞人際關係的也是醉了 雖然我不搞人際交往是一項很重要的技能 只是不是唯一標準而已 不管是泛泛之交還是生死之交 終極目的都是讓人為我所用 或合作共贏 不能讓人為我所用 反而讓我為人所用的人際關係有毒人生應該揚長避短 而非苦苦自身彌補短項 人與人之間並非僅是達爾文優勝劣帶的競爭 還有合作共贏嘛
人際關係是加分項，
但你得有基礎分兒吖。簡單粗暴兩句話。
車友會或者同小區鄰居很可能比小學同學關係來得近，也有話題。那些和你一路過來的朋友，大多是每個時段都屬於同層次的人。有效的人際關係建立在自己的能力之上。沒有人希望被朋友拖累。最後，一句印象深刻的負能量。男生，年輕時會吉他，會滑冰，會畫畫，會抽煙，天梯分高，cf會甩狙都可能吸引小女孩的愛慕，但到了30歲以後，如果沒有錢，在女人眼裡屁都不是。。。不能養家糊口，女人找的是老公還是兒子？人際關係像一個網路圖，人與人之間是相互聯繫、相互影響的
社交連接範圍很廣：友誼、親情、婚姻、師生....
人與人的影響：你的情緒、行為、習慣、態度、世界觀「物以類聚，人以群分」（例如朋友都很胖，自己也會慢慢胖起來）
1、必須選擇一個積極的圈子，形成良好環境
2、重視人際關係，謹慎擇友
跟你說個真事。我的圈子裡有個女神。去了康奈爾。她的推薦信就是在飛機頭等艙，跟鄰座聊了一路然後就拿到的。其實她的托福可能還沒我高呢。貌似100出頭吧。
當然重要了。
不然你以為那些會所，俱樂部，高爾夫球場，甚至是夜總會都是幹嗎用的？難道是吃喝玩樂享受的嗎？這些地方對於有錢男人來說，還不如陪孩子去迪士尼好玩呢。為啥不愛去還得去呢？因為99%都是在裡面搞社交哇。
當年三聚氰胺事件，蒙牛差點崩潰，老總牛根生向誰求救的？同學會啊。中海油老總給他備了2.5億，柳傳志轉賬2個億，俞敏洪，江南春支付寶各轉了5000萬……蒙牛這才渡過難關。要是他不搞社交，悶頭自己在內蒙古大草原上擠奶。你覺得誰能救他？政府么。
還有馬雲的「湖畔大學」，馬雲自當校長，天天「叭叭叭」給人上課，難道馬雲是有教師情節，喜歡教書育人？也許吧，但更多完全是為了拉幫結派啊。這事不能說太細。
當然了，搞人際關係的前提一定是雙方互相都有用。你出事了，我能幫你，我出事了，你能幫我。必須是這種對等關係，否則整天跟著老闆混吃混喝吹牛逼的，那叫馬仔。
不過話說回來，其實當馬仔也不是壞事，大哥吃肉，跟著混碗湯，還能長見識，日子過得比一般人還是好點。好多大佬都是跟著大哥當小弟一點點混起來的。所以，搞人際關係的重要性，不用贅述了吧。
當然，如果你是藝術家，程序員等一類絕世獨立的行業，你就當我扯淡吧。重不重要主要看你靠不靠它吃飯
我媽就職於一間珠三角地區中小型企業，職位是會計，中高層，直接面對總經理。樓上樓下辦公室有好幾個阿姨叔叔自動抱團，自成一派。他們幫派特點是八卦和貪小便宜，非常團結，平時拜神燒烤野炊活動都一起干。我媽總共幹了六七年，從來都不參加他們的聚會，見面也不打招呼，其實工作中也不怎麼打交道，也由於我媽名字筆畫多和比較偏字，所以他們都不知道我媽叫什麼。
之前幾年我還提點過媽媽，畢竟出來工作，哪怕你對任何人不滿也不應表現出來，搞好人際關係，當時我媽講過一段令我終身難忘的話，意思大約是：做人應該要大智慧和小聰明，大智慧用來對付領導，小聰明用來對付生活中的各種麻煩和挑戰。所以根本無暇應付這些雜七雜八的人，況且第一我工作直接面對上司根本不靠他們吃飯，第二他們每次聚會主題永遠是老公孩子生二胎如何生男孩生女孩就要扔了，簡直是神邏輯甚至毫無共同語言，第三我過幾年就要退休了不想節外生枝，第四作為一個女人家族強加的妯娌親戚關係已經辛苦得要命了，平時愛跟誰交朋友還要受拘束倒不如死了算了·········
我媽從不屑於搞好人際關係，所以我家從來沒有人上來做客，當然我母女倆都是喜歡清靜過日子的人。當然我媽有恃無恐的原因是有車有樓有一技之長，明年退休托gcd的福，她女兒我畢業出來工作不需要她去養還請她去出國旅遊，自己一早離婚更沒有婚姻危機，所以搞人際關係的時間我媽用來跳舞健身美容去了·······
題主是成年人吧，自己可以用點小心機地計算一下，跟某個人搞好人際關係的成本，還有不和某個人搞好人家關係的後果，兩者相加減，自己權衡利弊。我自己是有點小心機，根據自己處境和能力還有未來發展，我必須要和幾個公司高層搞好關係。我公司高層有西班牙人，香港人，幾個台灣人，我不吃日餐也要陪他們吃假裝喜歡吃，想盡辦法打通關係，因為我真靠它吃飯。所有他人的阻礙，都是來自於你的失敗。一旦你成功了，就會發現那些阻礙都會成為你的夥伴。
……現在第二那位，把人緣好說的一文不值，他碰上的人緣好的能力都是個渣渣。他自己卻踏實肯干大獲讚賞……寫小說呢嘛？活在夢裡嘛？編故事編的那麼假還那麼多贊？
還「冷笑不語」…我冷笑不語的看著你裝逼。他說的有道理沒，有。
但是跑題了，所謂搞好人際關係，不是單方面的和人攀關係，他說的「人際王」，都是吹牛逼。而且人際關係不等於拍馬屁和吹噓。你對人際關係的這種看法讓我不得不懷疑你的人際關係到底爛成什麼樣子。真的的人際關係好，社交範圍廣。指的大概是那種，我說我要去福建玩，他說他剛好認識廈門的一個酒店老闆，能幫我留好海景房，打折扣。而不是需要我幹事情了拿著兩張雙人游的票過來找我了。人際關係重不重要？對於我這行來說非常重要，一個律師沒有人際關係，容易接不到案子，別說你專業知識強，贏得多。首先，你沒官司怎麼贏？其次，比你好的人多了去了。如同某人的說法來講，你就埋頭苦讀吧，嗯，熬到大學教授就好了，不過好奇，人際關係一塌糊塗，別人不好就「冷笑不語」的人，有學生選你的課嘛？所以，核心論點就一句話，你認識的不是人際王，是牛皮王。你可以認為人際關係不重要，但是二者不一樣不要混為一談謝謝。@Seasee Youl人際關係≠朋友
前者的核心是利益關係，後者的核心是價值觀。
當你是個強人的時候，才可能擁有人際關係，因為人際關係的核心是利益交換。當你是個弱者的時候，別談什麼人際關係了。
人際關係重要不，當然重要，但是脫離前提就是個偽命題。我閨蜜的叔叔90年代中期高中畢業，在外面找不到工作，因為一個附近的熟人在開飯館，於是就去給這個人打工，這個人是個文盲，一開始好朋友叔叔因為什麼都不會，有點被挑剔，看在是同鄉熟人的份上就沒趕他走。由於對方是個文盲，其實朋友的叔叔也看不起自己的老闆。由於這個老闆只會算百位數，有次算賬出了錯，被她叔叔及時提醒修正，得以避免損失，後來老闆發現這小夥子能幹聰明愛思考，於是讓他管賬，他後來學會了經營和門道以後，就自己去開飯店了。
從裡面我們可以看到1.做事其實是可以改善人際關係的。就是說，事情做得好可以得到大家的認可。同時也可以提高你接觸的層面和圈子。
2.如果你出現了對上級或者同事的蔑視情緒，說明當個小職員遠不是你的目標，那你必須跟領導同事搞好關係。相信很多人也是這樣，如果你覺得自己水平比別人高卻受他人壓制，如果你覺得你做事踏實兢兢業業，升職加薪卻都沒你的事。沒錯，你需要重視搞人際關係了。因為你已經有質疑和心理不平衡了，這說明你的目標絕不僅僅是一個技術人員或者普通職員。
搞投資重不重要？搞人際關係的本質就是搞投資。
如果你只想踏踏實實慢慢攢錢，隨遇而安。並不指望錢生錢，只相信非資本要素，靠自己的勞動，也非常滿足。這種情況下，投資對你不重要。也就是說，如果你只想做一個技術人員或者對於升職加薪野心不大。那麼，專心踏實的做好工作，人際關係什麼的確實對你不重要。而如果你想跨越階層，不滿足於好好做事，想要一番事業，想要升職加薪讓人艷羨，成功欲強。那麼，只是好好做事攢本錢是不足以支撐這些的。你有本錢之後必須做好投資，也就是做好事情後也要留心做人搞好人際。
一方面，如果不做事，也就是自身沒有本錢和價值，投資能力和投資意願的值再大也沒有任何意義，再會做人也是然並卵。
另一方面，如果不留心做人搞好人際，也就是不做投資，成就也無法幾何級的躍遷，跨越階層會更難。
還有一個很重要的地方在於，做事做得越好，能夠接觸的圈子就越高。相應的做人做得好的收益就越大。
先做事後做人。推薦去看一本書，《被討厭的勇氣》。阿德勒心理學認為，一切煩惱都來源於人際關係。
錦上添花人人樂意，雪中送炭不乏摯友，糞坑裡撈你估計大家都捂著鼻子走
弱國無外交。
覺得看實力啊不同的圈子有不同的人際關係，你在一個底層的圈子過，大家都是不得志的人，得過且過，人際關係就那麼回事，好點的人能幫的都會幫一點，你比他們好一點頂多對你是羨慕，比他們差一點也會覺得大家都在同意水平線但如果你在一個高端的圈子裡，你接觸的都是各個領域的大佬，沒有與之匹配的實力，有些人連裝都不會裝一下，直接把看不起三個字寫在了臉上，你所認為的八面玲瓏長袖善舞在他們眼裡就是繡花枕頭笑話一個。可你不能如何啊，畢竟你還沒有與他們平等對話的實力。別說什麼人際關係比實力更重要，愛因斯坦牛頓之流，從沒有刻意去維繫人際關係，多的是人對他們奉若神明百般接近。其實就一句話，實力最重要，你若盛開，清風自來。
並不重要
我小學的時候遭受校園暴力
一個朋友都沒有
甚至每天被人欺負
現在還是活的好好的
跟常人沒有絲毫不同
甚至初中的時候還順利交了幾個好朋友
然而初中畢業以後
這些好朋友仍然刪的刪，疏遠的疏遠
到頭來
一切依然不算什麼
什麼都無需Care
想想自己以前能糾結一天的諸如這個女生剛才瞪了我一眼
那個男生剛才話里是讚賞我還是諷刺我
他們都喜歡我還是討厭我
每天多疑敏感玻璃心
現在感覺
我真不嫌生命短啊做事情，需要動用關係才能搞定的前提1.你要有大家認可的硬實力，這是基本分，沒有這個，關係再硬，人家也要想三分，即使最後幫你了，也會留相當的餘地；2.你要讓人家有從這個關係獲益的預期，現實的說，人家又不是雷鋒，憑什麼不幫能給他帶來好處的；3.最重要的，一旦通過關係，有人幫你了，你要背負不止你自己，而是他和你共同的聲譽了。要不然，丟了你們的臉，以後還怎麼來往，除非，你就是想利用完別人就扔的這種，這種人，遲早藥丸
首先，在回答這個問題之前，我想先針對人際關係這個概念來闡述一下我的觀點。
現在，越來越多的人，把好的人際關係=認識人的廣泛程度
首先，我認為這種理解是錯的，高質量的人際交往關係不等於交際範圍很廣或者認識的人有多少，而是在你有限的交往圈裡真正了解你並且彼此三觀相似，趣味相投，即使不投也彼此尊重欣賞互相存有善意和包容的人有多少，在你的交往圈裡你們可以彼此做最真實的自己，相處有輕鬆感。
我一直認為朋友應該是有篩選性的，每個人自身的氣場，三觀，趣味習性都是一張天然形成的過濾網，每個人的朋友都是在經過這張網篩選後有選擇性的留下來的，所以，我們經常說的蛇鼠一窩自然有他的道理，不是常說嗎，要了解一個人，看看和他（她）玩的最好的那幾個你就可以大概了解了。
人際交往應該是很自然的一件事，如果刻意放大或者捧的過重的話就難免功利了起來，現在有一種論調大致是說多條朋友多條路，總有用到的一天，那麼，如果你以這種心態來處理和擴展你的人際關係，試問，此段關係里的含金量有多少？以利益維護的關係本來就脆弱，一旦起了利益關係，你自己都目的不純的朋友也並不傻，出手相助的人有多少？
交往關係實則是一種利益互換的關係，大多數情況下你有熊掌我有魚我們才能坐下來談感情，除了特殊情況，達官顯貴和平頭百姓的友誼幾乎是不可能，因為利益不對等，若真有這種情況，那也是因為比利益更有含金量的東西在維繫他們，比如平頭百姓雖窮但三觀修養已經到達非常厲害的地步。鑒於此，修鍊好自己才是王道。
最後，不要刻意追求人際關係，更不要委曲求全迎合大眾，保持朋友的純潔性，這個東西寧缺毋濫，我始終認為一個人的三觀和品德是最強的吸引力。 真正的朋友不刻意，但是真的為你好，有一天你凱旋而來，人群涌動但他一定是那個坐在路邊鼓掌的人。生命中大部分人，真的都只是過客而已，就像兩條直線，過了相交點後就分道揚鑣漸行漸遠。和別人保持友好關係，不要得罪人就行了。大部分時候真的不重要。離開學校之後我發現，以前在學校里沒怎麼交往的人真的基本上就一輩子沒什麼聯繫了，就算回去也還是和那幾個好朋友聚。太多花在社交上的時間，真的很沒意義。 以前得罪過的人，吵過架的，一旦離開那個環境就和自己一點關係都木有了，反正現在又影響不到我。越來越體會到當時覺得天大的事現在看來完全不值一提，因為已經傷害不到自己了。當時可能還覺得好怕怎麼辦自己的名聲被毀了沒有人和我玩了，聽到別人說我壞話都要傷心好幾天，覺得自己怎麼這麼不會做人什麼的，想盡辦法討好別人 。然並卵現在覺得自己就一傻逼在這方面浪費了多少時間，本來可以看書刷題提升自己的。 中學時候班上女生都喜歡成雙成對出行，上廁所拉一個人，一起去食堂吃飯，一起回寢室，我就不，每次一個人，很多人邀請都毅然當單身貴族，覺得很沒必要浪費時間。很多人都覺得我很奇怪很孤僻，當時確實很尷尬。但現在想起覺得自己一點沒錯，節省了多少時間。其他人怎麼想的完全不重要，現在他們基本上也和我沒有任何來往了。 不過我身邊還真的有這種人，天天搞人際關係，費盡心思。比如一個女生要去美甲逛街，A立刻說我陪你去，雖然他沒有任何東西要買，為了社交浪費自己一整天的時間。可能自己也享受其中吧。但A因此成績也很差，碌碌無為。 當然在當前所處的環境里搞人際關係還是要適當搞一下，畢竟人需要幫助，萬一哪天落難了一個人也不認識就不好了。而且萬一以後剛好你以前得罪過的人成了上司神馬的，就很尷尬了。 所以，保持幾個深交，不要得罪他人，其他時候該幹什麼幹什麼，不用刻意搞人際關係。當然，如果你享受社交帶來的快樂和安全感例外。
搞不搞人際關係，分人，看你自己是什麼樣的人。如果你是個極其純真的人，我勸你別維護人際關係了，太累了，還會受傷。就比如說我，別嫌我不要臉，我覺得我內心就是個純真的人。一次我熱心招待某朋友，第二天換來的卻是閑言碎語，那感覺太酸爽了。還有一位朋友，對周圍人包括我都特別好，但是一旦是ta討厭或者不喜歡的人，用小招數使壞就不在話下了，我多次發現ta這個特質後，我就噁心的不得了，像吃了蒼蠅一樣噁心。盡我全力遠離ta，但沒辦法，大家都在一個圈子裡，但我還是很明顯的冷淡，但我也不會跟別人講ta的種種不好，因為我不想成為另一個使壞的人。換句話說，我是個心思細膩的人，我心思可能比較敏感，有的人就是心大，自己身邊發生什麼也不太知道，可能人家嫌棄他，講他壞話，他還能一起做朋友呢。這樣的人，我覺得也能維護人際關係，她什麼也不知道，所以大家都能跟他做朋友。根據這種情況，很多時候，一群人的聚會，我都感覺有點各說各話的感覺，表面上一片和諧，背地裡的狀態也是這樣嗎？可能有的人會覺得我太敏感了，想太多了，其實我只是說了實話而已，我就問你一句話，你最好的朋友，你敢保證從你們認識起，他背地裡從來沒說過你壞話嗎？你敢嗎？還有一種人，覺得社會、世界就是這樣的，比較陰鬱黑暗，好人少，這種人也適合維護人際，那他心裡已經做好準備了，發生什麼也不覺得奇怪了，但一邊習慣著，同時他有可能已經被這套系統給吞噬了，如果一個人心裡沒有一條準則，麻木的情況下，就與黑暗同流合污唄。我覺得我嘛，有些朋友還是放棄的比較好，咱不能害怕孤獨，就放棄自己內心的一片小神聖啊，是吧？
人際關係不一定要搞好，但至少不能搞壞。
這是原則。你可以不喜歡主動和人聊天八卦說一些你覺得毫無意義的話題，你可以不喜歡貼耳附面對著別人東家常李家短，你不善言辭，也不會逢迎奉承，這些都沒有關係，別人最多只會覺得你謹言慎行，不喜多嘴。但是當別人主動和你聊天的時候你要有能介面的能力，有能和他們繼續聊下去的能力，你至少不能讓別人覺得你的高傲和怠慢，這就夠了。最好是，你不參與的時候獨自安靜淡然，你參與時亦可與人談笑風生。這是最好的。八面玲瓏的人自然要比口拙木訥的人走得順一些。但八面玲瓏不代表阿諛奉承和溜須拍馬。口拙木訥也不表示遲鈍蠢笨和不懂人情。這個世界上，有人善交際就有人不善交際。但無論前者還是後者，沒有真材實料，都成不了事。區別大概只是，善交際者，可以成為飯桌的中心，不善交際者，可能只是飯桌的陪客。前者給別人的印象更深刻，後者給別人的印象稍淺淡。前者更適合做銷售類工作，後者更適合做內務類工作。說到底，知道自己是什麼樣的人，去選擇什麼樣的工作，才是最重要的。就目前接觸到的人來看那些認為學生組織工作沒用的，多半當時做的不怎麼好或者壓根沒加過學生組織。那些認為學習沒用的，多半學習不怎麼樣。那些認為讀書沒用的，多半沒認真讀過幾本書。那些認為人際關係沒用的， 這些人只是想用某某無用論，來掩飾自己這些方面的能力不足罷了。Ps.有些偏題，以上也只是對於部分人
不能說完全沒意義，在相同的條件下，對方也會選擇有點關係的吧。但是在大學裡那些學生會社團各種無用社交就太浪費時間了。
做到題主口中的那種程度還是很簡單的。嘴甜就好，畢竟伸手不打笑臉人。人際關係不是必須的卻是必不可少的，不要指望它能帶給你什麼，但它會不經意回饋意想不到的驚喜（我知道這句話有點繞，但確實是自己的體會）
最後，我黨地下工作最擅長的是什麼？燒冷灶啊
當然有必要了可以減少很多麻煩和風險辦事也會順當很多
首先上結論
1、人際關係重要，很重要，非常重要！2、溜須拍馬，阿諛奉承不代表處理人際關係！3、最重要的是如何發揮自己的長處。看了許多高票答案，大多都是某某某喜歡溜須拍馬，阿諛奉承最後得不到好結果，很好！這很小確幸！單純得可以！知乎故事水平越來越高！我很憂傷這種答案所帶來的負面影響：即容易讓涉世不深的人認為這個世界非黑即白。很多贊也代表了點贊人的認同感，認同所有人際交往首先強大自己，然後就會有人來跪舔。大哥們！你們都當自己是武俠小說里掌握核心科技，然後山洞潛修數十載，一朝下山天下知，武林盟主手擒來？幼稚！就算你們一個個是比爾蓋茨，那也得有個他媽不是？
說回人際關係，人與人的交往從來沒有標準答案，因為人與人是不一樣的，他願意被交際的方式也是不一樣的。比如有的人喜歡別人捧他，有的人又喜歡走心，有的人還喜歡你虐他。那你用同一種套路去交往不同的人，或者天天出去跟人吃飯喝酒就認為這是唯一的交際手法，這叫會處人際關係？
首先，我們假想一個評價情景。
A.這人做事很好，但做人不行。B.這人很會做人，但做事不行。以上兩種不就是各位在本題中最關注的嗎？都可取嗎？在這個社會中，你的專業技能，你的社交能力，這兩項從來不應該背道而馳，題主可以把這兩項想像成坐標軸，最不可取的是既沒有專業技能又不會社交，這種人註定淘汰，不討論。第二種，則是這個問題里大多討論的：有專業技能但沒社交能力和有社交能力但沒專業技能。在這裡，我們可以想像成木桶原理，制約你的容量的是最短的那根木板。這兩種能力只有一種的人很少，而且，一般這種人是否成功很大程度是看運氣的。大部分人的情況是此高彼低或者此低彼高。那麼，你能收穫多少成功很多時候就是這兩塊板的高度所決定的，最優秀的自然是雙百分，即全滿。而對於我們大多數人而言，我們所需要做的，就是以己之長，攻敵之短。假設我有很強的社交能力而專業技能一般般，那麼我為何不發揚自己所長？社交難道在眾乎er心中是個貶義詞？又假設我天賦異稟，能獨立解決你們都解決不了的問題，那我確實也沒必要浪費更多的精力在與他人交往上。綜上，我們所要做的，就是確保做好本職的情況下（即做好份內之事也不故意去得罪人），投入額外多的精力去在自己更擅長的方面發揮，揚長避短。好了，知乎都喜歡舉例，那我也舉個例吧。
A.業務能力很強很專業，但在老闆面前一般謹言慎行。B.連董事長，總裁的司機他都關照到，但對業務並不是很精通。好了，你們覺得這兩人如果競爭如何？事實上，A和B均30多歲，級別相近，做過同一崗位，帶領幾千人的團隊，負責幾十億的事業部的包括產銷財等全面業務。
你們以為就這麼簡單？
事實上A的背後照樣有他所依仗的頂層，而B也經常加班至凌晨。
所以，如果你真的有一項所短，那麼你應該爭取把文中的評價變為：A.這人做人一般，但是做事很不錯。B.這人做事一般，但人真的很不錯。看你對問題的描述，你朋友的能力並不是人際關係的問題，而是和人溝通能力的問題。
溝通能力當然很重要，現在社會幾乎各種職位都很強調這個能力。領導懂得如何跟下屬溝通，會是一個受歡迎的領導。員工懂得如何和其他同事溝通，和領導溝通，也更容易成為出色的員工。即便在學校，一個懂得和老師溝通的學生，也會讓老師側目。你朋友能夠在各種場合與人建立友好關係，至少溝通能力是不差的。
說到人際關係或者人脈，利益的成分就多了，有時你不能跟人進行利益交換，即便看起來溝通得好，最後也很難讓所謂的人際關係給你帶來好處。比如，在學校的學院，你和書記看起來很好，真要他幫忙，他卻未必幫。如果是另外一個學院的書記開口，則可能二話不說就幫。因為他們可能經常有利益交換。這樣才叫人脈。
你的人際關係或人脈，其實是和你自己所處的位置密切相關。如果你的位置低，要想位置高的給你行方便，那你就需要彌補缺口。比如，有的人行賄……有的人常年拍馬屁。你能夠打通的人脈，往往和自己是一條線的。往高走，有代價。人際關係，很重要。「搞」人際關係，對普通人，並沒有特別大用處。
普通人世界的人際關係，誠心，比技巧重要。「搞」來的人際關係只是相互利用而已。
處理人際關係，很佩服我表姐。
舉兩個例子。
今年中秋節回家，我去找她，聊天時，她拆了一份快遞，是幾件孩子的衣服。看起來不貴，但也不是質量很次。
這幾件衣服，是外甥的班主任送的。我姐家並不是富貴人家，開個店做點小生意而已。老師，斷然是不會有什麼事有求於她的。
我就跟我姐說，你也忒神了，第一次見過節老師給學生買東西的。
我姐說，就是平時孩子上學，跟這個老師來來往往，都覺得不錯，就都當個朋友。人都是感情動物，平時接觸多了，只要這人不是壞人，你對她誠心誠意，對方自然也喜歡你。人么，都是有人性的。平時她也不是對老師就賤吧呵呵的，送點東西一定加上句孩子以後您多照顧。這讓老師反而覺得你送東西無非是為了照顧孩子。就適當尊重，然後平時適當互相照顧，當朋友就好。所以我姐平時給老師買啥東西，那老師也都會給孩子買東西，就這樣這樣禮尚往來。
我姐平時對人的方式，一是大方，什麼事不會斤斤計較，比如私交好的去她那，斷然是不會要錢。二是細心，比如去接送孩子上下輔導班，會想到是不是有誰家不方便接，會打電話問問孩子家長，要不要一塊稍回來。三是說話禮讓三分，比如有的顧客愛吹牛，就讓他過過嘴癮，我姐就在旁邊哼哈一下。
這是她溫柔的地方。
但如果覺得她是個軟妹子，可就錯了。
下面是第二個例子。
有一次晚上，姐夫自己去店裡，就在店門口，被輛奧迪掛了一下。錯在奧迪，那哥們酒駕，好在姐夫就被蹭了一下，也沒事。那哥們下車就對姐夫罵罵咧咧，還動手。店裡的小兄弟見了，立馬衝出來幾個，把那哥們按地上給打了。
然後他們把我姐叫到店裡處理問題。我姐到的時候，那哥們歪在店裡沙發上，依然罵罵咧咧，什麼，把我打壞了，你們惹上事了，今天不把問題解決的讓我舒服了，看我不找人把你們店給拆了。
我姐當時就炸了，指著那哥們說，你別吹牛逼，敢動這個店跟我們的人，我保證你今天出不了這門，不信你試試。完我姐那一小兄弟也挺勇，從二樓拎著菜刀就下來了。那哥們當場閉嘴。完給送醫院，檢查檢查，沒啥事走了。
當然這事還沒完。我當時聽她講這事，也覺得挺撓頭，這咋解決，這奧迪男會不會時不時就來找麻煩。
我姐很淡定的說，這種事，最後就是都找人，這片就這麼大，總能找到個都認識的，大夥一塊吃個飯就完了。
最後果然，都找到一大哥。這大哥是當地挺有名的一號人物，跟我姐關係不錯。大哥老婆跟我姐閨蜜。完又找到挨打的奧迪男，大夥吃頓飯，一頓酒解恩仇。問題就解決了。
後來並沒有跟這奧迪男成為朋友，但他也再沒來找過麻煩。
這就是我姐兇悍的一面，不惹事，也不怵事。
我覺得，平常人處理人際關係也就這樣，誠心誠意，別想著占別人便宜。與人方便，別天天光打自己的小算盤。遇到事也別太慫，別讓人覺得你好欺負，或者賤吧兮兮的。這樣基本就能保持一個不錯的人際關係氛圍。重要 但是要講究方法 不是卑躬屈膝 而是方寸之地的進退之道知己知彼 才能知進退提高自己 才能談進退
感覺很多答案都說的不錯，但似乎沒有正面回答題主的問題。我來按題主的提問，就事論事解答下。
跟很多人都能聊的很嗨，甚至跟什麼人都能聊的很嗨，這是一門技能，需要好好學習。
然鵝，跟別人聊幾句天，喝一頓酒就認為自己有了很多「人脈」，可以呼風喚雨的，就大錯特錯了，絕對的很傻很天真，圖樣圖森破。題主如果能理解上面我說的這兩句話，自然就弄清楚「搞人際關係重不重要」這個問題的答案了。雙邊：利益是根本，興趣是重點，人品關乎可持續。多邊：口碑是根本，言行是重點，身價關乎可持續。
人脈這東西是水到渠成的
踏踏實實做個三五年 不犯錯誤不出岔子
這時你提出個建議或者要求 和你合作愉快的大牛多半還是會認真考慮的聰明或者努力都沒有靠譜重要 讓人覺得你靠譜 建立對你的信任就是你的人脈
人際關係重要，搞人際關係不重要
在中國這種地方，接觸面越廣，摩擦面越大。有和其他人爭名奪利、或者雞毛蒜皮的時間浪費，不如抓緊時間干自己需要乾的事情。
有人說，你這樣不成熟啊？對於成熟，這個在中國已經成為貶義詞的語境，我不想再討論了，我只想說，去你的成熟，您想成熟，請便。我有在電飯鍋煮熟的時間，不如用在需要的地方，那不知道干多少有意義的事情了。讀好多自傳、日記，很多人都在鬥來鬥去，要不就在瑣事中煩來煩去中耗盡了一輩子，然後在晚年回憶時嘆息不已。何苦呢？在社會上，甭管哪個單位，哪個行業，所謂的混人際就是在比爛。這個世界本無事，庸人自擾之。這個社會夫唯不爭，故無人可與其爭。
當世上所有人都把慾望當理想，把世故當成熟，把麻木當深沉，把怯懦當穩健，把油滑當智慧，那隻能說這個社會的底線已被擊穿，所以你們沒有資格說我的勇敢是莽撞，執著是偏激，求真是無知，激情是幼稚。當那些兜售社會經驗的流氓朝我的夢想投來輕蔑一笑的時候，我會毫不猶豫的還你一句，傻逼！親愛的朋友們，我們拒絕傻逼，所以我們絕對要對那些看《厚黑學》、喜歡走向「成熟」的先生們抱以唾沫和噁心；他們可能說，呀，你不能拒絕成熟啊？我要告訴他們，你們的成熟，就是變老，就是自我淪喪。
他們可能說，呀，你不能不考慮父母啊？是啊。西方社會人的生命權也不自由，是屬於上帝的，儒家中國，人的生命權是屬於父母的，父母、家庭和責任就是上帝。他們的說法似乎很有道理。不深沉、不油滑、不追名逐利怎麼撈取權名，怎麼報答父母啊？但我要說和道德淪喪下的土地上，我們令可不要父母，也要做個人，而不能成為畜生，否則，父母不是畜生的父、畜生之母了嗎?
有些人認為堅持這樣的人，不是精神病吧。可是這些人怎麼不想一想，依附於我們從小被洗腦體制的你們，不是精神病吧。孕育你們內心的那套體制里：功名利祿遠遠比自我認可重要，或者說，自我認可這條軟弱的藤蔓，註定依附在公眾意見的參天大樹上才能生長。在你們內心的那套體制里：你們沒有靈魂，而只是囚徒。你們已經在自己的體制中死亡，還有什麼資格叫囂，教訓要呼吸新鮮空氣的特立獨行的豬？
以上是我的看法。因為在這個世界上，別人可以通過競爭摩擦奪走你的其他東西，但有一樣，是任何人都奪不走的，那就是思想和知識。我覺得這個話講的很智慧。
說到智慧，中國還有兩句名言，不過應該連起來看。一句叫，有人的地方就有江湖。還有一句叫大隱隱於市。看清前一句，是小智慧，因為看清了就知道社會是怎麼回事，看清後一句，是大智慧，因為看清了就知道早點上岸。邊緣化、主動邊緣化，和這個社會做儘可能的隔離。當有人再勸你，要融入社會啊，要學會結實關係網啊的時候，你要學會說這樣一句話：去你媽的關係網，去你媽的社會。
文至此，想起我非常尊敬的瞿同祖先生，這位曾任教於哈佛大學、大不列顛哥倫比亞的學者，學術成就並不遜於費孝通，回國後卻過著隱士般的生活，聽古典音樂，喝一杯咖啡，在國內不求半官半職，學術會議全不參加，學術稱號全部拒絕，遠離是非，思考人生，但這並不妨礙他的著作成為哈佛、加州伯克利、普林斯頓等大學亞洲研究專業的必讀書目。這樣的人才叫大徹大悟，並讓我想起一句話，「慈悲沒有敵人，智慧才有超脫」。比起一些所謂學術大師爭名奪利的醜態，我想說這才能叫大師。
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