擁有鹿晗這樣一個偶像是怎樣一種感受？
最近被鹿哥圈粉，可以說是始於顏值，但最終打動我的是他的性格，品質還有很正的三觀～ 越了解這個人就會越喜歡他，所以想問問大家擁有這樣一個偶像是怎樣一種感受。大家也可以說說喜歡傻狍子什麼呀或者他給你的影響。就醬 謝謝大家
心情不好，聽著歌出了地鐵站，抬頭就是鹿店長的炫酷炸雞之歌，然後就現在那裡看然後就笑了起來…
再走兩步往出口走，就是鹿哥的GAP代言，興奮的回頭看一眼，又看一眼…
出門轉個彎的站台就是搜狐的新聞代言人…站在那等公交一點都不嫌時間長…
跟朋友出門吃個飯，隨便路過一家KFC??碩大的人形立牌和各種海報就直勾勾的看著你…
吃完飯逛個商場…路過韓束的專賣…又是一人形立牌…
有人說，喜歡一個人就是，在路上看到某個站牌有他名字的某個字都會很開心。
說真的，大街上哪都能看見喜歡的人的感覺，真的開心的快要飛起來~
然後就是，時不時有朋友突然給你發個微信，唉你們家狍子有點萌…
誒你們鹿晗好帥啊…
誒你看這周的跑男沒，你家傻狍子又贏了…
誒我在QQ音樂聽見鹿晗的歌了，有點好聽…
諸如此類。
有鹿晗這樣一個偶像啊，其實挺驕傲的，因為他足夠優秀。
————————補充幾句話————
一直不想太過沉重的回答這個問題，所以就一直在說，作為一個迷妹，哥哥真的很厲害，那麼多個領域都能見到他，脫離了手機，脫離了網路，他還是在你的生活里，這種感覺真的特別好。
喜歡他是一件停不下來的事情，他活出的態度和已經達到和將會達到的人生都會讓你覺得佩服。也許冥冥之中那就是你想達到的樣子。
能做自己喜歡的事情，對這個虛偽狹隘的世界充滿善意，有能力做好想做好的每一件事情，就像一股清流，他本身的存在就像是一種鼓勵。
偶像的定義到底是什麼我至今也不清楚。
偶像會帶來什麼情緒我也不能確定知曉。我不想把鹿晗先生說成是我的偶像，我甚至已經不懂我對他的喜歡是哪種。他似乎就是我來到這個世界幾十年，遇見了一些事，看過了一些事，對很多東西失望之後，出現的那道光。
他太真實了。不是其他偶像所展現出來的真實，就是那種real真實，讓你覺得這個人活生生的存在，世界上真的有這麼優秀的人，真的有你以為人性已經沒有的東西。
擁有這麼一個偶像是什麼感覺？生命中有了光，和努力的希望。今天是鹿哥出生10000天的日子，總覺得要寫些什麼來紀念一下，於是就看到了這題。
題目是去年的，嗯，感覺就是我去年剛入坑時的樣子，去年似乎也看過這些回答。一面驚嘆於知乎鹿飯的文筆，一面默默地點了每一篇回答贊，就這樣潛水了大半年，覺得這樣當個小透明也不錯。直到今年知乎大面積的黑充斥著我的首頁時，才忍不住開始評論，回答，為他說話。
一年來，看到許多熟悉的回答者還在鹿哥的tag下說話，也有一些鹿飯不見了蹤影，也多了一些陌生的面孔。
是啊，無論怎樣都會有人這樣義無反顧地支持他。我相信在這題回答的鹿飯都還在默默地支持他，只是她們有自己的生活，換了一種方式罷了。就像以以姐，以前的答案里總能見到她的身影。感謝她的這些回答和正確的三觀認知，讓我一個新飯有理智的思考，在喜歡他的同時不會迷失自我，有自己的想法，不會被其他的言論所動搖。所以希望知乎鹿哥tag下面的提問能夠回到去年的樣子，不是特別乾淨，但至少回答的都是鹿飯，而不是一些亂七八糟的無關人士。只希望像以以姐這樣的鹿飯回來看時不會那麼糟心。
——-————————--------------------------此處為分割線---------------------------------------------------------------------回到正題，鹿哥給我的感覺不是一個明星，似乎從來都沒有把他歸入男神這一類，就像一個熟悉的陌生人，是鄰家哥哥的感覺，非常接地氣。擁有他這樣一個偶像是一件幸福的事，你能看到他的進步，看到他微博的粉絲數一點點多起來，就覺得他的好被眾人知道，非常的欣慰，驕傲。這種感覺就像自己偷藏的寶藏被他人發現的感覺，而且就會後悔為什麼自己之前沒有早點發現他的好。如今，只想跟在他的身後支持他，大家榮辱與共。他總是笑臉示人，笑得似乎世界都變得美好，你只要看著他就能忘掉一切的煩惱；
他總是要我們不要放棄，要堅持自己的夢想，所以我選擇了自己從小嚮往的醫學專業，儘管父母並不滿意；他總是默默地努力著，從不說自己有多麼地努力，只會說「我會繼續努力的」似乎沒有極限；
他總是覺得這個世界是善意的，溫柔地對待，儘管這個世界對他並不善意。而我，在他的影響下，總是會看到事物好的一面，積極地面對一切，弄得一副沒心沒肺的樣子，其實大道理我都懂；他總是專註於每一件工作，拍戲就會安心拍戲幾個月不出來露面，專輯也會與製作人同吃同住，只為了一張讓自己滿意的唱片；他總是刷新粉絲對他的認知，不同的曲風，對音樂的各種嘗試。也使我這個混日韓圈的人開始認識電音，漸漸地改變了自己的音樂口味，也知道不少的專業辭彙；他總是一步步地實現自己的目標，沒有豪言壯語，有的是自己的行動；「誰都不知道以後會發生什麼，一步步來，每一步都不讓自己後悔，以後地人們提起鹿晗的時候覺得這是一個不錯的人就行了。」
所以，小鹿先生，請你堅持你的想法與夢想，我們會一直支持並且與你一同成長成為更好的自己，加油^_^有人說「年輕時不能遇見太驚艷的人 」，這句話很對。我遇見了，沉淪了，然後甘之如飴。
相比較於擁有鹿晗這樣一個偶像我更傾向於喜歡鹿晗是一種怎麼樣的感受?我不能說我擁有，我只能說我喜歡，不是他作為一個偶像，而是鏡頭之外的一個真實的，很好很好的人。
感受是什麼呢?
他明明不在我身邊我卻覺得很近。
走過足球場，幻想綠茵場上那個矯健奔跑的是他，腦海里閃過一幀幀的畫面。想著你，臉微微發燙。聽到一些事，不相關的，也會在心中拐幾個彎想到他。
同系的男生偶爾會討論幾場球賽，慢慢湊過去，好奇的聽。談到曼聯的時候，心裡會有點兒激動，是我們鹿喜歡的球隊啊，感覺我們之間有種小小的默契。像一場註定沒有結果的長途暗戀，不小心在行駛的途中驚鴻一瞥，在此遇見了他，然後遇見了最為真實的自己。
「我喜歡你，在所有時候，也喜歡有些人，在他們偶爾像你的時候。」我很難在身邊找到一個如他一般的人，會為一些人有他身上的優秀而高興。我很清楚的認為，那不是因為粉絲濾鏡，也不是因為在鏡頭前完美的偽裝，而是他本身充滿了魅力和美好的人格。
會為他每一個細微的舉動而感動，每一次做出的成就而驕傲，每一句對我們說的話珍藏。他就像個小太陽不斷的向外散發光與熱，他變得越來越明亮，越來越熾熱，離我們的距離也越來越遠。而我只能很努力的去奔跑，去追逐，讓自己變得更優秀。
他是從黑暗低谷走出來的人，比我們大多數人勇敢，堅強。他不能免俗，卻和我們不同。喜歡他覺得是自己莫大的幸運一樣，別的人沒有發現，但我發現了，億萬星海中一顆耀眼的星星，他距離我們不遠，能看到，卻難觸碰到。
高三的時候遇上到現在大三，他照耀了我四年的時間，我為他和我的成長而高興，他身上有很多值得我挖掘、探索、學習的地方。我陪著他，他陪著我，一起經歷著大大小小的風浪，這輩子喜歡上個這樣的人，也算知足了。
有了他啊，生活開始有了讓人期待的地方，有了奮發的意義，是迷霧中的燦爛的陽光，永遠有出其不意的驚喜。
He is my today and all of my tomorrows.
他是我的今天和所有的明天。接下來的日子，還請鹿老師多多指教，互相共勉。這個人有所熱愛，他就像沒有壓力，在片場真的隨時都會踢踢球，活的輕鬆簡單並且像自己。最迷人的是他把無數人所追捧的明星叫做幹活，工作就是工作，在很髒的環境里，他依然是自己。
喜歡鹿晗的一方面是讓我相信生活，期待每個星期五。同時有一群很可愛的女孩也在努力的生活,這真的很有趣，大家都在改變，時間在流走，這是一個很有趣很享受的過程。我喜歡很多特立獨行,但是我和千千萬萬的人一樣喜歡他。
真的學到了很多，我也一定會全力以赴的，任何時候。
所以雖然我年齡不大 但是真的算半個老粉絲了【哦不 這麼說算自誇嗎】
六年級的時候能懂些什麼啊...就是看看臉舔舔屏做個牆頭草 看到大大說什麼都是「嗯有道理」但是我並沒有意識到有些變化是潛移默化的...因為他的低調善良好人品 我開始一步一步陷入蘆葦的坑裡。他還在傻帽的時候我經常看茶蛋的節目 不管什麼綜藝他總是默默地做個背景 有些時候真的一句話也不說 於是蠢蠢的我就只盯著屏幕角落裡的他 他笑我也笑 他鼓掌我也拍手。這大概是我第一次學到什麼叫低調什麼叫沉默。後來看到他的高中同學在貼吧爆料 說當時鹿從來不說一句老師的壞話 對待再討厭的老師也尊敬地問好...當時我一聯繫自身的反叛 整個人臉被打得都不行了。從此以後我也學會尊敬師長 有些時候因為老師的不公正氣的牙痒痒 也會在心裡安慰自己：「別生氣 你看鹿從來不會說老師一句壞話。」以前看過他的訪談 他說以前的生活很累但是沒有放棄。 我學會了在很辛苦的時候不打退堂鼓 這支撐著我跑過了800m滿分 度過了整個初三。他在偶像運動會的時候把地上的空瓶撿起來 於是我學會了保護整潔的環境。.....這樣的例子太多了 我舉的似乎都是那些最小最淺顯的 那些值得深入挖掘的東西等你們粉上他之後自然就會懂得 並且越陷越深。
這樣一個耿直體貼乾淨愛粉絲的男孩 怎麼會不值得我們去喜歡。我從他身上學會了很多很多能受用一生的東西 相信你們也是。謝謝你，鹿晗。像發現了一個寶藏，像擁有了一個新奇而璀璨的小夢想，像有了可以想要守護的人……向來不覺得應該把信仰寄託到別處，但人總是會不自覺地在別人身上尋找些理想寄託，他於我或許就是這樣的存在。因為周遭不好的事消極或對社會沮喪的時候就想去看看他。看他藏著星星的眼眸，看他不拘形象肆意地掉下巴，笑起來大大的眼睛也能彎成一條縫，總是沒有太多顧忌，對這個世界沒有太多防備的樣子，每一次都認真且專註地把每一件事做好的樣子，即便過去做壁花也是靜靜的專註又低調。他有野心，他很強大，但總是沒有攻擊性的樣子，簡單而純粹。所以，心情不好的時候看著他，你會覺得這世界似乎也不是那麼壞。
他很全能。也許不知情的人看到這句話會覺得好笑，在他們眼裡，偶像愛豆一直都是靠顏值或者歌舞打動人的，因為一年前的我還是這麼一個路人。但我真的很想說，他比我原先想像得好很多很多，帶給我一次次驚喜。除了唱歌跳舞，他足球踢得很棒，籃球也不錯，還會乒乓球、橄欖球、羽毛球等，其他體育項目也不賴；他會一點樂器，像吉他，鋼琴；他演戲很自然，並且一直在進步；他的硬照表現力好得一次次獲得專業時尚認可；他學習能力強，學的東西都能很快上手……還有很多點就不一一提了，留著你們自己發覺。
很多人都是顏值圈飯，人品固飯。他呀，自始至終一直在用他的小真誠像小太陽似的讓人覺得溫暖，從不曾改變。這點應該很多粉絲都有說，我就不嘮叨了。
最後，引用他電影處女座《重返二十歲》里的一句話來概括喜歡上鹿晗的感受——「我做了一個很美的夢。真的，說出來可能你們都不會相信。」
以前追星狀態：最近看不到ta的動態，慢慢就不喜歡了。
現在喜歡鹿晗的狀態：最近看不到鹿哥的動態，發了瘋的找各種之前的圖片、動圖、綜藝、訪談……口頭禪變成：「我想鹿晗了」。成天盼著星期五，不止為了周末，更是為了他發微博，慶幸還有星期五的這個約定，在沒有節目、電視劇、電影的日子裡還有盼頭。幾天前，他要休息了，很難過又有一段時間看不到他了，不過他這兩年走的太快也太累，是該好好休息一下了，現在默默等著鹿哥休息回來，三天後，聽著他的新單曲等著他回來。
清醒理智的走火入魔，我知道自己在幹什麼，但我控制不了我自己。我現在20歲，說什麼以後再也不會怎樣怎樣都太過絕對，但我真的覺得今後不會再有一個偶像會像鹿晗一樣讓我這麼執著的喜歡。
我是廣大鹿飯中很渺小的一個，是蘆葦，不算甜美系。
碰到事情害怕的時候就想鹿哥，想著他只要開始認真做一件事情的時候就沒饒過自己，於是我也在無助到想放棄的時候再咬咬牙，有人說我對太多的事兒太認真，有時候也會累，但是想想鹿晗就可以堅持下去。
希望有一天我可以站在鹿哥的面前，哪怕是站在他的海報面前，告訴他：謝謝你，讓我成為更好的人。從周六開始一直期待周五的到來。
每個周五晚上，從七點開始，就開始守在他的微博首頁，不斷刷新刷新，等著他更博。雖然上他的熱評比上了他還難，他不更博，我就不打算睡覺：）（來讓大家感受一下鹿飯們的熱情……
雖然這一輩子跟鹿晗都可能沒有什麼交集，但是他的存在，就像是夜空的星星一樣，黑暗的時候，抬頭看看，他也在跟我們一起努力著呢！
為了接近美好的事物，我們願意付出最大的努力和等待。
就像《晚安，巴黎》裡面說的那樣：「你有沒有愛過一個遙遠的人，他從來不會讓你失望，他是你的勇氣和力量，他永遠是年輕的，美好的，光芒萬丈的。他永遠在那裡，好像信仰一樣。」鹿晗，對我來說，他是我最難度過的時期的動力。高三面臨高考，壓力很大，成績卻一直不理想，一度想要放棄，後來看到他的節目說自己練習生的時候，再想到自己，這點苦又算的了什麼呢！於是就一天一天地堅持了下來，現在我已經大三了。
————————回憶分割線——————————開始的時候並沒有注意到他，只是覺得這幾個少年都很帥氣精緻。湖南台某熱門綜藝節目讓我飯上了這個愛笑愛掉下巴的北京男孩。記得是2012年出道一周的時候吧。後來2013年因某專輯大放光彩，開始參加各種國內外綜藝，也拍攝了第一個團綜。當然，也是團綜讓我更多地認識了這個北京小伙兒。
2014年可能是所有從團體飯最不願提及的一年吧，多事之秋。隊友陸續解約，鹿哥也回家了。
回國的鹿哥「消失」的那段時間裡，對所有鹿飯來說是煎熬的，每天都在用以前的圖頻解思念之苦。直到北京東直門事件，那天我哭到說不出一句完整的話。東直門其實離他家很遠，那個冬天半夜兩點的夜晚也很冷，幸好攝像機拍到了他來過的證據，真的就像一場夢一樣，那麼思念的一個人就出現了，在你正想他的時候。知道現在再次看東直門的視頻，還是會哭到不行……其實，我更喜歡回國後的鹿先生。
跑男，上學啦 裡面開始解放天性，開始慢慢放開自己，那才是真正的鹿晗啊！個人覺得還是，毫無偶像包袱、笑掉下巴、愛開玩笑、愛吐槽、逗比的他才是真的北京爺們兒的樣子啊！黃牛跟車事件 對我來說是驚險，害怕鹿因此而受到傷害，但是貌似這哥因此圈了一大票粉絲啊(⊙o⊙)
————偏題了，跑回來——————
同學在路上看到鹿的廣告牌會拍照給我看:「嘿！你鹿哥！」朋友看電視偶然看到鹿的廣告也會發消息給我:「你鹿哥又吃了一桶炸雞/面！」看完電視會特意找我說:「我發現你鹿好萌啊！你鹿哥簡直行走的表情包哈哈哈哈哈笑死我了！你鹿哥好聰明啊，怎麼什麼都會！？……」也會給我截屏各種鹿的表情包→_→飯上他，始於顏值，忠於人品。
我開始學著溫柔地對待每一個人，有更多的笑容取代面癱，慢慢地改變自己
在公車上給孕婦讓座讓我覺得開心，路上幫助老人家一點小事也覺得高興……他讓我覺得世界還是美好的，所以要溫柔地對待，每天都以一個好心情開始，偶爾心情不好就用更多的笑容驅趕走陰霾。他一笑，我的世界都亮了。願每個人都能成為照亮別人世界的那個人吧！可能是年齡接近的原因，覺得鹿晗就像是自己的一個朋友，我們經歷著相似的生活和時代，經歷著各自的順境逆境，好多年不追星了，其實以前也不怎麼追星，自從飯上鹿晗，忽然覺得生活好陽光，很多之前覺得看不慣不開心的事都願意以一個樂觀的心態去看待，慢慢的周圍人都說我越來越積極了，感覺鹿哥帶給我的是滿滿的正能量，或許我也說不清為什麼是這樣，也許自己只是想成為一個像他一樣承受了那麼多壓力卻依舊滿滿笑臉並且不斷在進步在強大的人吧
喜歡上鹿晗以後 創作欲特別旺盛 寫了很多酸死的情話 句子啥的 比如下面這種
「你絕不是可一不可再。世事不會消磨你，奇怪的是，每一次黎明對你來說都最是清新。我想，不是它們沒有留下痕迹。而不過是我曾經沒觸摸過四季，恰恰你是最好的那種。
更多的是，現實有時候逼得我滿口謊話和髒話，唯有喜歡他，我堂堂正正、真真切切。他又這份耀眼，我就有多溫柔幾分。
最大的感動在於，我們都深知有每人都有難處，但見鹿晗，見各位姑娘們，都是笑意盈盈。除卻生活的瑣屑和平凡，但凡試圖給予了那個人溫柔，其實便是夢鄉。因著那演唱會各個都沒有帶盔甲，而你們都把溫柔和希望，悄悄地送給了他。他說不定也不自知，這一路，他也煢煢孑立，卻終又陪伴了我們一程。」
就是這樣的句子。
這些雖然好像一時敲下來的，可是我想，鹿晗對我來說比起「偶像」這個詞，更不如說像是一個自己喜歡已久的學長、朋友，或者更耀眼的存在。
我覺得這些話都很酸，可是他那麼好，好到我覺得，我想讓他能夠多獲得一些我小小的溫暖，這就夠了。
之後就是變得有力量。
鹿晗是個特別正直的男孩。我忘不了他在廣州演唱會唱《勳章》的時候，他朝向這邊，我努力地忍住，泣不成聲。
「而我受過的傷，都是我的勳章。」
我想到自己在前方的人有著這麼漂亮的舞台，但他曾經也看見過黑暗，可是他現在有了這麼好的掌聲。
這樣的力量，讓我也想要變的更好。想要在自己的天地也認真地生活下去。
就算遇到了困難想到自己喜歡的人也經歷過這些，就覺得必須要行動起來了。這是我沒有用太多華麗的句子寫下來的。我希望我表達的時候，是真實的。
最後，我想要寫給他：
我可能愛你舞台上的光鮮亮麗，但我最想要做的，是在你在黑暗中拚命洶湧、搏鬥的時候，拉過你身上的弱點，告訴你，你是個很好，很好的人。
你真是我見過，很好的人。
謝謝。在遇到鹿晗之前，一直覺得追星是一件很幼稚的事情。高中班上有個女生追一韓星特別瘋，感覺自己簡直無法理解。遇到鹿晗過後，才懂得遇到一個可以給你帶來笑容，賞心悅目，讓你真正感覺到什麼叫美的明星啊 是多麼多麼難得的一件事情。喜歡鹿晗過後吧，感覺自己就變了特多啊，一聽到他，就會嘴角上揚抑制不住的笑意，看到黑粉特別特別生氣，然後還要憋住火，儘力理智的做我的鹿飯，維護他，聽他的歌可以單曲循環好多好多次，一走神就是在想他，看知乎上有很多關於鹿晗的回答， 覺得自己簡直low爆了，他的粉絲裡面留學生高材生各種精英各種有，然後自己就一小透明啊，更得努力，覺得自己離鹿晗又遠了一點，從來都沒看到過他真人 ，一直在幻想期待也在努力，同時也在害怕，我看到他過後還得變成哪個樣子啊。喜歡上他過後，開始手機內存不足，因為存滿了關於他的東西，開始刷微博停不下來，以前不用的，開始痛恨黃牛私生，開始因為他的委屈他的光榮而喜怒哀樂，開始變成舔屏黨，開始做很多以前沒做過的事，感覺自己從他這裡收穫了很多 正能量，感恩，陪伴，幸福，笑容……文筆不好，寫不出很唯美的文字，寫的很雜。總之，喜歡上他是一種很美好很幸福的感覺。永不脫飯，陪伴他。
我明確記得我開始飯鹿哥的那天 以後幾乎都是想 鹿哥這麼努力 我也要加油 反正高中各種辛苦 從班裡25名 到畢業時的前五 然後高考一本錄取之後第一件事去鹿哥微博下面說我一本錄取了 然後才去告訴家人 現在鹿哥在中國發展 我媽媽最近看我很懶 上了大學不怎麼學習（我媽大概還不習慣暑假不寫作業的我） 跟我說 你看鹿晗這麼認真努力 他不是你偶像嗎 你應該跟他學啊 我簡直驚呆了 她竟然知道鹿晗的辛苦努力 雖然這是我媽嫌棄我的話 但是怎麼說 我很感動 我家人 老一輩也承認 和願意認可我的偶像
已經很久沒上知乎了，這幾個月過得有點困難，很難過。我成為鹿晗粉絲有大半年了，從一月初聽了他的歌開始喜歡他，到現在快十個月了，不算長，和很多人比起來算短的。我在想為什麼會突然間追星了。我讀了十二年的書，就為了考上好大學，沒有資源沒有背景，家裡條件還不好，我不想追星，那時候，追星這種事情對我來說真的不合適，我覺得這很腦殘，喜歡一個永遠都不認識你的人有什麼意義呢？我那時候還挺喜歡周星馳和王祖賢的，到現在依舊喜歡。考上了好大學，離家幾千里，沒有親人，沒有朋友，到了大學，成績不好，在遍地都是能文能武的同學間真的很自卑。我也不知道自己想做什麼了。我過了個茫然的大一上學期，終於，聽見了他的歌。我以前也知道他，可是我沒有喜歡到一定地步，我只是覺得他長得好看。至少沒有吸引我去了解他的地方。然後聽見了他的歌，我第一次花錢買了歌聽，很好聽，是我很喜歡的類型。大部分的慢歌、情歌我都不喜歡聽，只有少部分還好。他的歌，快歌我聽得開心，慢歌聽的入情。其實他的聲線很適合唱情歌，只是他自己想嘗試這些特別的吧。我開始開心了，我每天都把他的歌聽很多很多遍。我開始嘗試去了解他，然後他成了我的信仰。像基督教徒信仰耶穌一樣，我信仰鹿晗。不知道很多人看到會不會覺得我是腦殘粉，哈哈。可是我定位出來的，他就是我的信仰啊，我又能找到什麼別的來描述呢？他是個北京人，90後，跟我哥哥差不多大的人。我是東北人，也是90後，沒差多少。我這個人很多時候表面上挺開心的，心裡想的事不多，可是心裡其實系掛的多了。但是我無力改變，我一直覺得自己會得精神分裂，（我在大學裡話劇演的挺好的，我想那些演員是不是太會演戲，所以精神也都不好。）他很陽光，很會做事，情商高，高到我不可企及的地步。我一直特別喜歡我高中的數學老師，她人特別好，很少發火，高中三年，她就生過兩回氣，所有人給她的評價都很好，沒有差評。我覺得這種人很可怕，他們不是人啊，是神？人就應該是有煙火氣的，她沒有。但凡是有一點超乎常人的地方就是神話了的。我聽學校里一個有名的教授講座，他說人生就是沒有神主導的，所以沒有善有善報，惡有惡報，那都是傳說，而不是drama，drama就要講真實的人生。人，都是要有錯誤的。我認識的不是真實的鹿晗，至少不是完整的，也許很大程度是包裝出來的。可我願意相信我看到的就是完整的他，陽光，體育全能，會唱歌，會跳舞，笑起來很好看的，性格爽朗的，有闖勁兒……的他。他情商很高，是我努力的目標，我不會說話，至少說的不會讓人舒服。他就像是一個坐標，我一直努力在向他爬。他就是我的信仰，耶穌說怎麼為人處世，他的信徒就那麼做，可耶穌也只是歷史人物的神話罷了。我們都活在歷史中啊，我只能信仰他。那個教授講，中國現在特別可怕的是，國民沒有信仰，所以我們的文學作品沒有靈魂。至少我要信一點東西吧。每一天，我都在聽他的歌，每一首，一遍又一遍。我這幾個月很難過，我經歷了一些讓我價值觀崩塌的事，只能靠聽他的歌才能開心起來。我本來一直憋著，那天和朋友去唱歌，《我們的明天》一響起來，我真的憋不住了，眼淚刷刷的掉，我很久都沒哭過了，那天哭到暈過去，躺了半個小時才緩過來。我一直在想，人生是真的有緣分吧。大家都說到了陌生的城市很難過，快熬不下去了。幸好，在我要熬不下去的時候，還能有他，我每天睡前看一看他笑著的照片，告訴自己我也要像他那樣。他應該也受了很多苦才走到今天，所以我跟自己說，要堅持。他開朗，我就告訴自己每天都要開開心心的……我也沒有很多的錢到處去追著他，所以我一直在努力，雖然成績沒有很好，但是我一直在努力，我是廣告的學生，所以一直努力學拍東西，寫文案，希望有一天能給他拍攝，讓他出現在我的作品裡。熬不下去的時候，就想想我要做的事，可能也沒多驚天地泣鬼神，也沒為社會主義大舞台奉獻一份力，但我很開心。我一個學廣播電視的學姐因為迷張天愛所以現在一直在往影視圈靠，張天愛來我們學校的時候，她負責的新聞需要進行報道，她也近距離的去拍攝了。所以，這些對我來說並不是不可能實現的，我就會一直努力。他是我生活的希望。是信仰。我很少上知乎，上知乎基本是看，很少發言，但是發言的幾條大多是關於鹿晗的。可能是信仰沒辦法輕易推倒吧。
自從喜歡他之後，做什麼都很開心，很有幹勁。學會善待自己，也溫柔地對待這個世界。學會去愛，也學會被愛。是光和方向，亦師亦友。
體驗就是每天都有驚喜哈哈。
演唱會啊雜誌啊綜藝啊代言啊電影啊每次都可以發掘一個前所未有的、全新的鹿晗。我永遠不會知道明天的他會是什麼模樣，所以我對他永遠熱愛，永遠保持新鮮感。相比起身邊追星的朋友天天抱怨她家愛豆好久沒露臉啦好想他啊巴拉巴拉，我簡直幸福得要上天，這邊廣告一個炸雞吃掉吃掉，一轉檯那邊就是跑男or上學啦的重播哈哈，發起花痴沒完沒了。
周邊很多，但基本靠搶…搶雜誌搶門票搶專輯，搶不到就只能默默哭泣了（攤手
鹿晗給了我很多正能量，在他身上我可以學到很多東西。他的心態，面對事情的態度，接物待人的細節等等，都是我的榜樣。
他是我的偶像，也是我的老師。喜歡傻狍子是件非常開心的事情啊。每天起床想想他掉下巴的樣子，真是忍不住笑出聲哈哈。
總之，作為鹿飯的我，非常驕傲（挺胸已經工作幾年的我真的是好久沒追過星了，以前跟風黑EXO，也非常不理解喜歡鹿晗的人都是什麼心態，覺得鹿晗也就是臉好看罷了，後來去年看跑男，張慧雯被撕的時候鹿晗男友力爆棚，就補了全部跑男，不過癮又補了好多鹿晗的訪談和路演什麼的，又看EXO SHOW TIME，徹底入坑是了解了他的那個孤單的生日和東直門事件，覺得已經無力自拔了說說他對我的影響吧，因為已經參加了工作，所以比較沉迷於停滯不前的上班掙錢，愛上他以後，覺得真的很想要變成更好的自己，覺得他真的太美好了，於是毅然辭職，現在在一個三甲醫院進修，你們懂的，進修沒有工資也比較辛苦，都是他的一些元氣滿滿的視頻陪我度過，還有我長了兩顆橫向智齒一直害怕拖了幾年也沒敢拔，都是想著鹿晗說的不要慫上去就是干，咬牙已經拔掉了 小鹿雖小，不畏風雨，他教會了我 再大的事都要冷靜，再小的事也值得拚命，永遠赤誠，永遠有顆少年夢
我先道歉，曾經也有過黑，雖然沒怎麼黑，但當時看他卻是另類眼光。是鹿晗在我迷茫歲月里出現，是他讓我堅持不懈。每當我想逃避時，我總會想到，他18歲就是這樣堅持下來的。是他讓我學會禮貌待人，沒有他，我在別人心中的形象一定遠不如現在。每次我都慶幸我有一個這麼好的偶像，帶領我走向成熟，學會承擔。我也特別感謝廣大的鹿飯。(有一天的微博我艾特了鹿晗說我要挑戰一件我害怕了六年的事，我沒有說是什麼，鹿飯就有兩位給我點了贊，讓我充滿責任勇於挑戰自我。我害怕抽血，而我卻成功的獻了血。作為學生黨，我沒有太多的錢捐給更多需要幫助的人，但我希望我可以救一個人。謝謝鹿飯給我的鼓勵，謝謝鹿晗讓我學會了擔當，這個社會將要交給我們，我一定盡全力做好自己的工作)飯上鹿晗，以為自己撿了個寶。雖然從未見過他本人，但從屏幕里就感受他無限的魅力，始於顏，陷於才，忠於品。這樣優秀的偶像真的很難得。我也特別希望將來的娛樂圈會有更多的人，也能和他一樣純凈，不痴迷於錢財，而是樹立正確的形象，鼓勵年輕一代，積極向上。
他是全世界最好的鹿晗，他有這——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————么好！我就是喜歡他我一看到他就不難過了再委屈都不委屈了！我要變的很好啊不然怎麼能喜歡他，我要到我哥面前去所以怎麼能現在被這種小事情打倒呢！他是最好的鹿晗我也得是最好的我啊！
喜歡鹿晗已經有四年了吧。之前從來沒有追過星，高二那年因為舍友安利exo所以才有幸結識鹿晗。十二個人里第一眼就覺得他是不同的，後來假期里看了團綜就更脫不了飯了。那時候班裡有同學知道我喜歡鹿晗，寫賀卡的時候特別暖的把我叫做鹿張氏，甚至還會給我和鹿晗的以後的「孩子」起名字 能遇見鹿晗總覺得何其幸運。高二高三的時候壓力很大，任務很重。有時候實在學不進去就會在晚自習的時候自己找一間沒人的小教室，在黑板上寫鹿晗的名字，然後就特別滿足。睡覺之前如果默念他的名字就會覺得很安心。那時候雖然他離我很遠，但卻覺得很近。後來聽說他回國的消息時剛考完一次模擬考，非常擔心他的狀態，但也很慶幸他能夠回國，我們能更好的照顧他了。 直到現在還是沒有見過他，演唱會沒有搶到離家最近的票，難過了好久 他回國後展示了自己多方面的才能和性格，跟之前在韓國時給人的感覺很不一樣。有時候想如果他一開始就這麼鬧騰，是不是就不會飯上他了 不過現在真的和親媽飯一樣，他做什麼都覺得能包容而且特別可愛。 曾經把他當作寄託，他那麼優秀那麼堅持我也想慢慢向他靠近。現在他的事業蒸蒸日上，反而更加擔心他的身體和心情。像朋友那樣的關心，有什麼煩惱也想向他訴說。 寫過這樣一段話：你從山頂俯瞰，我不過是萬家燈火中的一盞，而你之於我，則是茫茫海上那唯一的光源。 認識他之前的生活和現在似乎沒有多大改變，但心裡住著一個他時，真的覺得很踏實。 我也許不是他的玫瑰花，但他永遠是我的小王子。鹿晗，希望你長長久久，歲歲平安。
飯鹿晗之前，我想以後生個姑娘飯上鹿飯以後，我越來越想生兒子了
感染我要努力成為更好的人。知世故卻不世故。每天看他都有心動的感覺 四年了哈哈哈
為他驕傲。想和他一起為自己喜歡的事情努力。想讓自己也變得更優秀。仰望他。為能與他處於同一時空同一時代同一國家感到開心：）
真正開始喜歡鹿晗是在看到他怒斥黃牛的時候吧，嗯，算是新飯，說實話以前對於這種長的太好看的人多少帶點偏見。偶然一次逛微博好奇之下搜了一下鹿晗，於是就一發不可收拾，直到看到他怒斥黃牛的視頻，我才確定我喜歡他，這種喜歡，說不清算那種，到今天我依然無法確定，非要說的話，應該更像家人吧！ 這是我這麼多年了第一次追星，以前也有喜歡明星，但那都是追劇的原因，喜歡的是TA們所扮演的角色，劇結束了，也就不喜歡了。而喜歡鹿晗，是因為了解了他這個人，他陽光，善良，謙遜，努力……總覺得世上所有美好的辭彙用來形容他都不夠。他那麼耀眼，卻又那麼接地氣，自從喜歡他便從各處搜羅有關他的事情，看完之後就會覺得好驕傲，彷彿他真的就是家人，當然更多的時候是心疼，看著他受傷，看著他堅強！在此之前我從未喜歡過一個那麼遙不可及並且他一輩子都不會知道你存在的人，而現在他的一舉一動都影響著我，以前不懂追星的人，現在，終於懂了！ 絮絮叨叨說了這麼多，都不知道自己說了些什麼，提起鹿晗總有說不完的話。 但喜歡鹿晗真的是一件特別幸福的事情，就像《你好，是鹿晗嗎？》中說的：喜歡他，會我努力想要變成更好的自己。我大二了，以前自認為聰明，從不怎麼努力 ，成績還算可以，有點小自負，還有點小自卑，你相信星座嗎？我真的是一個有著雙重性格的雙子，常常糾結在自己的世界裡。但我看到了鹿晗，一個那麼聰明還那麼努力、優秀而又謙遜的人！以前也會抱怨，抱怨許多人，許多事，現在也不會了，比起鹿晗所經歷的，我那些簡直不值一提，他卻從不抱怨，只會努力向前！我有什麼理由不好好努力？ 其實我們都是向日葵，都喜歡追逐陽光！而鹿晗，就是我的那一束光，明亮而不刺眼，溫和卻有力量，讓你不自覺地想要靠近。 想到什麼就寫什麼，雜亂無章，沒有條理，可就是停不下來！但今天是星期五啊，鹿晗喜歡的星期五，他發微博的日子，我要去看他的微博了！所以就當這是結尾吧！
剛開始認識鹿晗的時候還是在前團的時候，從來不追星的一個人，因為快那一雙有星星的眼睛，開始對他感興趣，說實話，當初在前團其他的十一個人的臉用了將近一個月的時間才對的上，只有他一雙眼睛就讓你一下子就記住。後來慢慢的了解他的愛好，他的性格，他的私底下的小溫暖……第一次見到本人是去鎮江看草莓音樂節，現在都記得從清晨四點半開始排隊進場一直到晚上十一點結束，站了一整天，中間經歷的辛苦是我一生都從未經歷國的；不敢喝很多水，因為怕要上洗手間，粉絲特別多，怕被擠得東倒西歪，不過這一切在看到他本人的時候似乎都已經不是什麼問題了……再後來去看跨年晚會，演唱會、FM等等，不知道什麼時候開始眼睛裡就只看得見他一個人。慢慢的，開始覺得他有一種讓你無法拒絕的氣質，看到他的眼睛會想到善良。或者說按照單位的同事來說，看著鹿晗的面相就覺得這孩子有著近乎悲憫的善良。從在前團到後來回國，到現在，一路走來，從未動搖過，對於我來說，一路走過來的不再青春的記憶仍在青春里。慢慢的買專輯、參加應援和公益，跟隨著他的腳步了解更多原本離我挺遠的世界，慢慢的搶雜誌、搶限量禮盒、搶演唱會門票……似乎變得越來越困難，有時候會覺得不安，又會不自覺的替他高興。看著很多明星迷失在娛樂圈，不是沒有擔心過，但是好在鹿晗似乎比我們都清醒，有想法，我只要想到這點就沒什麼其他值得擔心的，只要原來的鹿晗還在，那麼原來的我就還在。他一直對自己有一種執著的要求，希望自己給別人帶來正能量，給年輕人一個好榜樣，意識到這點時覺得自己飯了一個特別令人安心的愛豆。所以，繼續加油吧！
他會讓你驚嘆世界上竟然有這麼美好的人存在
結果，鹿晗唱歌棒+舞蹈厲害+性格好+情商高還特別謙虛+特別禮貌+特別低調，教我如何不愛他!
講真，顏值高那只是加分項。（也是他被攻擊最多的地方，無語O__O"…攤手中）
他的各種美好我就不贅述了，知乎上的鹿飯們都文采斐然。我說說他對我的影響吧！
去年年底，我的工作和生活都陷入漩渦，偶爾很惆悵。
有天無意中看到他唱的《新不了情》，哇他唱歌好好聽，果斷被圈粉。
然後我開始搜他的電影和綜藝，還有他的歌曲他的新聞，從此陷進去了。
對他了解得越多，就想要和他一樣，努力成為更好的自己。
所以這半年以來，我逐漸在新公司站穩了腳跟，從一開始的備受質疑，到現在的備受歡迎（迷之自信哈哈 ）。
工作有時候也累，也委屈 。所以我天天都會抽點時間看看跟小鹿有關的圖文視頻，然後該奮鬥奮鬥，該生活生活。
這幾天，遇到了一個麻煩。行業特殊性，客戶是上帝，不得不硬著頭皮去處理。
每次跟客戶電話或者微信時，我打開手機就能看到小鹿的屏保。
於是我就會跟自己說，世界如此美好，你不要這麼暴躁。
於是我每次都可以心平氣和跟客戶溝通。
是的，小鹿就是這麼神奇，他這個人，讓我浮躁的心，安靜下來了。一開始我甚至羞於承認喜歡鹿晗。他身上刻板印象的標籤太多，喜歡他看起來沒有逼格。告訴別人你的心頭好，就是把軟肋暴露給所有人。因此我的追星之途孤獨而沉默。
我悄無聲息地為他貢獻票房，買他專輯，挖掘他所有的照片和視頻。下次演唱會我也想去，可我一定會受不了。去過演唱會的粉絲都能明白，一瞬間變成塵埃的感覺。你原本以為自己至少是個人，去了就變成狗了。懷著熱戀的心情去，流著失戀的淚回來，下決心以後會好好做狗的。這種心情不想展開講。
在此之前，我不曾想過有一天成為一個這樣的粉絲。我喜歡過一些明星，但我不知道會有這樣一種感受。任他們多漂亮，未及你矜貴。愛上的時候清楚你地知道，這就是真愛了。舉個例子，如果很久以後我忘記他了，再看到他，我不會無動於衷。他還是可以讓我老淚縱橫。
在此之後，我突然理解了所有的粉絲。同是天涯追星狗，你有我有全都有。喜歡他讓我非常開心。我還是很在意別人說我傻逼，為什麼要誤解腦殘粉？我們就遙遠地喜歡一個自帶光環的人，我們好好做人的同時愛一個明星，我們開心。就讓讀薩特的讀薩特，讀博爾赫斯的讀博爾赫斯。讓歐美飯喜歡歐美明星，日飯喜歡自家愛豆。大家在尊重的基礎上交流融合，互不judge，共建和諧社會。
我不安利，不對別人講他多麼多麼好。但他值得這些，他肯定值得一句光明正大，坦然磊落的「我愛你」。有那麼多種愛，愛情友情乃至親情，都帶著一點不得已。兩個陌生人之間產生的情感，還有比這更純粹的嗎。你讀《紅樓夢》，憐惜秦可卿，對作者產生了靈魂震顫，跨越時間空間。我對他從頭到腳，舉止言行，各種樣子，都產生震顫。看著他的照片流下兩行熱淚，想著他做夢，夢著他醒來。戀愛能永遠給你窒息感的心跳嗎？不能。但他能。我看見他，無論何時，都會感到一陣暴擊。我愛他的好皮囊，因為愛他這個人才最終愛上了他的好皮囊。
長久以來，我頹而喪，沒有熱愛的東西。我羨慕那些對生活充滿熱情的人。比如寫幾千元精裝出租房的樓主。我只想安靜呆著，但獲取不了什麼力量，擰巴又痛苦。我很想像廣告里那個小男孩一樣，每天醒來大喊一聲旺旺。這麼說好像有點郭敬明式的裝逼，但這個逼我今天必須裝。十六歲的時候，我說我絕不會追星的。二十一的時候，我哐嘰一聲，愛上鹿晗。從此有了鮮明的熱愛。這種新奇的體驗，好像一點點撕去與真實生活的隔膜。由膚淺的流於表面地活著，變成另一種流於表面地活著。長這麼大，能碰見讓我熱愛又沉迷的東西，太難太難了。他賦予我所有的感情體驗——找啥對象要啥自行車，你要什麼感情哥哥不能給你？鹿鹿鹿，不管是貧窮還是富有，不管是健康還是疾病，我都愛你、尊重你，直到死亡將我們分開。
他不是個讓人第一眼就喜歡的人。他的相貌和人氣有時拖累了他。但我很篤定，他壓根不在乎自己紅不紅，能紅多久。他不是在走被規劃好的明星路，他在走自己的人生路。我的星，他不說自己的野心，但他有。他不屑比賽，但他總會贏。他不是美好的人，他是美好本人。他不是理想型，他是理想本身。
我不願想像他結婚生子，也不敢想像他老去的樣子。他是我的小王子，也是我的大英雄。我追他的全部意義在於自己開心。不忘初心的意思就是，如果你的愛變成了必須履行的責任，變成了束縛自己的枷鎖，變成了放棄思考的原因，別忘了一開始你只想多看他幾眼，愛他是讓你快樂的事。
哥哥不姓張，亦永遠漂亮。
能愛人而不心傷，已經有獎。
踏實吧，在他身後覺得特放心的感覺。
記得以前看書的時候看過這樣的一段話：然而最奇妙的是，也許照亮你前方的那個人，從來沒能真正地出現在你的生活里，而你愛了他好多年。 我是一枚新飯，大概喜歡他快半年的時間。這半年的時間，讓我第一次相信，有的人的微笑呀，是可以治癒傷痕的；也相信緣分，一個大概你一輩子都沒有機會接觸的人，你居然可以在你的生活里真真切切地感受到他給予你的正能量。 在喜歡上鹿哥之前，我失戀了。在那段時間，整個人都很頹喪，負能量爆棚。身邊的好朋友勸過，罵過，可是好像都沒有什麼作用。2015年，十月份，在我失戀將近一年的時候，我還是沒有能徹底走出我的失戀陰影。當時，鹿哥的電影《我是證人》上映，他參與的綜藝節目《奔跑吧兄弟》也在浙江衛視播放。懷著好奇的心情去了解了他之前的組合，和他，就陷於顏值。一開始的時候，是一個實實在在的顏控。就覺得怎麼會有那麼好看的男生，但是給人的感覺就像鄰家哥哥，很溫暖，就像夏日突然襲來的一陣涼風。2015年的12月，鹿哥的第一張新專輯《reloaded》在音悅台預售，和很多鹿飯一起買了專輯。在2016年的一月份，才收到專輯。拿回宿舍播放的時候，看到MV之前的製作特輯，一個音樂製作人說《諾言》這首歌是想要表達人與人之間結束了之前的關係，然後開始一段新的關係（大概意思是指這樣的吧）。在那一瞬間，就覺得我釋然了。在我放下我的ex之後，我開始越來越積極的面對生活。前幾天和好朋友聊天，說到了之後打算要考的證，她說她覺得我現在要做什麼都可以做，因為我已經和之前不一樣了。是呀，因為鹿晗照亮了我呀。 後來，在CY小站上看到鹿哥出道之前寫的心情，那種自己18歲生日要一個人度過的孤獨，那種面對社會上的黑暗鼓勵自己加油的樂觀，也給了我很多的鼓舞。在2016年1月的時候，法語期末考試。在平時的學習中，自己沒有好好的學，在期末複習的時候壓力特別的大，有想要放棄。背動詞變位到凌晨的時候，想撕書，就是有各種負面的情緒，可是看到床邊牆上貼著的鹿哥海報，想起他的經歷，就一直告訴自己一定要堅持，最後在那次期末開始里，我考了83分。 在《你好，是鹿晗嗎》，記得有這樣一句話：你為什麼喜歡鹿晗？因為喜歡他，會想讓我努力成為更好的自己。因為喜歡他，我在跑800米的時候聽著勳章，聽他唱：生命只能向前，堅定信念的人都是英雄。於是我大學裡第一次800米及格了；因為喜歡他，他代言彪馬，我去了解了這個品牌。在今年基英課上做的阿迪達斯和彪馬的presentation也還不錯，得到了同學和外教的肯定。我不知道怎麼樣的自己才是最好的自己，但是我知道，因為喜歡你，從而讓我去做，做好的每一件事情都是我的腳步，一個在靠近你，走向最好的自己的腳步。 我知道，你也許這一輩子都不會認識我，但是沒關係呀，你教會了我這麼多，對我來說已經足夠了。像你一樣謙虛，努力，上進，有責任感，愛護粉絲，有禮貌，坦坦蕩蕩，勇往直前！就像你說的，我們的明天會越走越好，因為有你的出現就有蔚藍天空呀。以後的路，一起走吧。 鹿晗?鹿飯
感覺自己很有福氣。竟是可以有一個這樣的人，讓我無畏距離地付出，感覺自己像是變溫暖了，變得積極有活力了，氣質中都透著他的絲絲的影子。真的很奇妙，能有這種影響。還有一句很俗套的話：喜歡這樣一個溫暖愛笑的少年，感覺青春都被延長了
《重返20歲》上映的時候，晚上和爸媽從電影院出來，我說，「看完，我覺得放心了，鹿晗可以的。」然後爸爸說：「鹿晗是你前面的人，你就是我和你媽媽前面的人，你向著鹿晗走，我們向著你走。」 那時候，忽然理解了一些事。
- - - - - - - - - - -在確認自我的那個年齡，親人的不信任和否定讓我失望，覺得之前支撐自己的東西一下都沒了。這時候，我認識了鹿晗，然後他成了那個被眾人說著失望的小女孩的，新的支撐。壓力很大的時候，我想想鹿晗，就放下了，信任起我自己。我人生轉折的時間段，很感謝遇見他，然後重塑了我那顆心。我原來是個很極端的人，一味看著目標跑，從未好好看看這個世界。喜歡他後，懂得了新聞上那些真假是非，很多人說不出口的苦衷，也不再隨著外界的言語去輕視又或者定義誰。
對這個世界慈悲了一些，對自己柔軟了一些，好像自己性格中應該有的東西被激發了出來，枝枝蔓蔓。「原來可以這樣啊」、「這種人真的存在啊」、「竟然......」鹿晗一次次讓我驚詫，刷新著我對一個「人」的認知。原來，這個世界，有這樣好的人。
回首，現在看著很艱難的時候，竟然在日記里日復一日的自我鼓勵里過去了，當時的心情怎樣已經記不清楚了，但那些鼓勵里隨處都是鹿晗。得以這樣輕鬆的度過，謝謝。
關於割捨，關於勇氣，關於分寸，關於自我，關於人與人之間......一路成長，我獲得的，很多很多。因為記憶里每一個有自己身影的過往，都會有一些關於鹿晗和鹿飯的回憶。--------------------------------------------------2016.08.26「如果沒有遇見你，我將會是在哪裡。」時至今日，最想說的，還是感謝。在知乎第一次回答 我也是想到什麼說什麼了 算算時間喜歡鹿哥也四年半了 從11年底鹿哥沒出道開始就喜歡他了 看著他一天比一天變的更好越來越優秀 被越來越多的人喜歡 越來越耀眼 我的心情很奇妙 就是我轉發過一條微博 是這麼說的 「我盼著你好，又盼著你不好。我希望喜歡你的人多一些，因為我知道沒有哪個明星不想走紅，不想被大眾被肯定，你也是如此；我又希望喜歡你的人少一些，因為我怕人一多，本就不起眼的我，在人群里變得更渺小了。」這些都是小自私的心理 哈哈哈最大最大最大的感觸就是 每天看見鹿哥笑 我就會傻傻的跟著笑 無論今天心情多麼不好 只要看見鹿哥 我就是滿滿的正能量 滿滿的心思去努力 想變的更好 無論是為了鹿哥還是自己 想變的很優秀 賺很多的錢買鹿哥的周邊（但是有時候有錢也買不到 鹿飯手速太快 手動再見 哭死） 所有鹿哥的周邊都會想盡辦法收集 買回去也不捨得用 包裝都不捨得打開 光是看著心情就很好 去看鹿哥的時候 也不捨得拍照 就傻傻的看著鹿哥 心裡滿滿的幸福 就看著後腦勺都開心 哈哈哈 鹿哥也是我喜歡的第一個也是最後一個 去看鹿哥的時候 看到特別多的人的時候就很感動 這些人都是喜歡鹿哥的 我們這麼多不認識的人為了同一個喜歡的人 聚在這裡 很喜歡這種感覺 碎嘴子說了這麼多 先佔著 有空再回來寫 謝謝你們看了我的碎嘴子 三克油
從來不用羨慕別家飯
當我對世事厭倦的時候，我就會想到你。想到你在世界的某個地方生活著、存在著，我就願意忍受一切。你的存在對我很重要——《美國往事》。
在北京讀書，壓力很大卻力不從心。而且心裡有些事一直走不出來。每次幾乎絕望的時候就去聽他的歌看他的視頻，想想周五的約定，還有一直期待的二專和一定要去看的二巡演唱會，就覺得還有那麼多的事值得期待。
一切都會好起來的，對吧。
後悔的是沒有早點認識
幸運的是現在還不算太晚……本來算是完全不了解鹿晗的人甚至會有些偏見……後來啊沒想到會被深深吸引總是在問自己發現此生摯愛是否太晚了？是啊如果最初能夠撇開偏見用心去了解這個北京大男孩也許就能陪伴他度過艱苦難捱的日子……其實我內心介意的是此前他頂住壓力逆風前行的道路上我不在他身邊為他加油鼓氣介意的是沒有陪他一起跨越低谷這大概是最後悔的事情了……
(⊙o⊙)…
他是我生活中的陽光，很快樂的很純凈的角落。遇到不開心的事時，至少我知道在哪能找到快樂。
路人黑轉死忠粉來答一個。
鹿晗就是屬於那種不能輕易去了解的人。
一旦真正去接觸，去了解，那你就完了。
所以我一般賣安利的時候，只說一次，如果別人沒興趣，我不會再說第二次。
沒必要強行重複，他那麼好，我巴不得只有我一個人知道。
我對別人提起他，只是我想念他的方式而已。
還有，喜歡鹿晗，
學會了很多東西，
善良，
陽光，
笑，
努力，
少說話，多做事，做實事。
還有最重要的，
做自己，
以及教會了我怎樣不帶偏見地去了解一個人。路人粉表示，我承認我被鹿晗這個人圈粉，但是我以作為鹿晗粉絲這種群體中的一員為恥。
總覺得他有一種魔力
就是讓人去相信 滿懷善意的去擁抱這個世界/說實話 在我以為自己了解到他認識到他的時候 總是又給我新的一面 讓人重新去發掘 /
不少人因為長相而去跟風黑他 我甚至心疼那些人 為什麼不願意去欣賞美好的事物對別人善意一點 /
古語有"言念君子，溫其如玉" 古人對君子尚且讚美 而如今拿什麼拯救我們扭曲的世界觀/
被大多數人冠以小鮮肉 傻白甜而忽略他的實力和成績以及內核 /
然而這哥們不會講漂亮話 只會用實際行動證明 悶聲不響干大事的主/
這也教會我 要腳踏實地 以及脫掉偏見去了解一個人/
古語還有一句 "君子不器"/
他才26歲 回國放開手腳做自己不到兩年 就站在了別人企及不到的高位 卻還是保留了最真實的自己 16歲是校草 26歲依舊是校草 /
試想一個推薦《百鳥朝鳳》和看《潘岳詩文選》的人 內心該有多充盈多通透 建議那些為黑而黑的人先去了解了解這些東西 /看著他笑 就會不自覺的跟著笑啊回國後 被越來越多的人知道喜歡 很開心又很落寞
我愛豆都那麼努力了我不能就這麼像鹹魚一樣不思進取，我也要像他一樣，努力去完成自己的夢想，不讓自己的青春虛度
改變自己，做更好的自己。飯圈有一句話叫飯隨愛豆，就算我做不了什麼但最起碼我不能給他抹黑我知道你看不見我，但沒關係，我所做的這一切你可能沒有回應，但沒關係。我覺得值得就好。
心情莫名沮喪的時候，在肯德基看到你的海報，看到你拿著雞腿朝我笑的樣子，就覺得不必給自己添堵，因為還有你啊。
這樣的喜歡，大概就是，因為知道你在這世界上努力的生活著，所以我也要好好生活，追上你的腳步。並且，在這個過程中，自得其樂。
明明離我很遠，但我依舊可以感受到你身上的萬丈光芒。像是一種鞭策，而我，也要更加努力才行啊。
這樣的喜歡應該是快樂的吧。
感謝。希望你也可以幸福，萬事順遂。2017快樂啊。喜歡他，好像你的生活有了光
當生活中遇到不開心的事情，當工作加班很累的時候，看看鹿晗心情會變得好很多，因為鹿晗正能量的影響，感覺整個世界都是美好的，期待他的新專輯，期待他的演唱會，期待他的綜藝，期待他的電影，期待他的雜誌，所以更加期待明天。
昂頭挺胸坦坦蕩蕩。那種外界狂風驟雨襲來只需要相信他的感覺真的，特別好。
他親切得像一個住你家隔壁的哥哥 有時候耍帥賣萌 有時候也會覺得他膽兒肥欠收拾 怎麼說呢 鹿哥的臉很完美精緻 卻不會讓人覺得有距離感 還有他在節目里的一些回答 都在一點點拉近和我們的距離 覺得他根本就是一個普通人 和我們沒有什麼區別 所以 他在我眼裡 不是那種遙遠得觸不可及 (雖然確實遙遠)但是喜歡他會讓你每天很開心 說不清為什麼 你的男朋友有時候可能想起來會讓你很生氣 但是想鹿哥不會 只有溫暖 快樂 可愛
別人問我你怎麼喜歡娘炮的時候 ，笑笑不說話，你牛逼你能整場演唱會結束還精力充沛嗎，你能怒斥跟車黃牛嗎，不僅長得不好性格還不夠爺們，看清了很多直男癌。
其實，鹿晗應該是我真正意義上第一個追的星。怎麼說呢，飯上他真的是我這輩子做過最好的事，我也不後悔用我的整個青春去愛他。你喜歡的，就是最好的
每次看完鹿晗的訪談都會被折服，很難想像會有人在這樣的年紀、這樣的環境下活的如此通透，是個有大智慧的人，腳踏實地、頭腦清醒、心如明鏡，這麼棒的北京小青年，喜歡鹿晗真的很榮幸。喜歡他，會在自己覺得真的實在撐不下去的時候 ，只要一想起鹿晗就會覺得心裡暖暖的重新充滿正能量和信心，再難都會堅持下去，因為我們鹿晗也是這樣的人
我得到的，真的是太多了。（2016.7.21添加）高三倒計時的時候，別人都在日曆上寫「離高考還有×天」，我寫的是「離見鹿晗還有×天」，高考的考室是高一七班，坐在考試的座位上一抬頭就能看見學妹luhan的塗鴉，這些都讓我覺得非常幸運。高考算是我經歷的一件大事，因為我發現心裡喜歡著這麼一個人走過的路真的很不同。現在聽《我們的明天》都會想起自己一個人來來去去的時候，喜歡他的確是帶給我充實感的事情。我遺憾沒有那麼多勵志的故事可以講，來告訴大家他是一個多麼好的人讓我變成現在的樣子。在日本的時候我到一個神廟我就許下心愿要變得優秀足以站在他身旁，在富士山五合目我把寫了「謝謝你的陪伴鹿晗」的祈願牌掛在了7.7的位置上。人生海海，我不知道是否有那麼一天，但我明白，若好 是借你的光，若壞是我自己的事。「也許我們以後的確會感謝當初奮鬥的自己，但我們更不會忘記，曾經點燃我們內心激情的事物。」我永遠記得我又看到自己寫給朋友的這句話時的熱淚奪眶，我在自習課上哭得像是只剩鹿晗，其實真的不是單單因為喜歡他而落淚，而是因為確認了自己不會後悔，因為我在做的事情被我自己肯定，我在做我喜歡的事並且代價我願意承擔。即使他非常非常非常地親切，很多時候還是不能避免感覺遙遠。喜歡他的人太多，這是我時常感覺驕傲又有時失落的事。一個在現實中清冷得對這個世界漫不經心的人，遇到自己的軟肋 無措甚至抵抗。後來卻覺得，花在他身上的柔情慢慢變成面對世界的鎧甲。有過無數動搖的時刻，那是看他受苦的時候，也有自己給自己找罪受的時候。希望「越是看見海闊天空，越是遺憾沒有你分享我的感動」的情形永遠不要發生在他身上，如果世界上真的有好的感情，請給他。
謝邀，被你們粉絲邀請好尷尬啊。我不知道鹿晗的性格啊人品啊什麼樣的，他給我的感覺就是乾乾淨淨的大男孩，這樣的偶像應該不會差到哪裡去，前幾天出來的黃牛私生事件，倒真是很man。這裡呼籲一下，跟蹤偶像追車偶像是真的不安全。
喜歡他四年了，感受就是他是光，也是命。
不管多累，想到他還在奮鬥，還在工作，就覺得鬥志滿滿
他是我所有的正能量。
就像是生活突然有了方向，不再迷茫。無論在什麼時候，都有了能夠支撐我走下去的力量。我從鹿哥剛出道不久就開始喜歡他，到今年已經有4年了，我也從高中進入了大學，在那段痛苦的復讀的日子裡，只要可以看看鹿哥的圖，聽聽他的聲音，都可以讓我在曾經高考的失敗和即將面臨的再一次殘酷挑戰的痛苦和壓抑中得到緩解，讓我覺得十分的開心和放鬆，讓我更加有勇氣走下去。在10月10號那天，鹿哥說:我回家了。 當時的我還在上課，消息封閉，是有同學告訴我我才知道。當時的我恍惚了整整一晚上，後來終於清楚了事情的來龍去脈之後，就只剩下了心疼，心疼鹿哥的傷病，也佩服鹿哥勇氣。這也讓我更想向他學習，學習鹿哥的優點，去變成更好的自己。最終我渡過的痛苦的高考時光，順利進入了心儀的大學。我也會一如既往的支持鹿哥，保持對他的嚮往，永遠努力，永遠謙虛，永遠向上?
這個我必須來說說，
喜歡鹿晗四年多了，初見是在我最絕望時候，很絕望的那種， 那個時候是中學，你知道校園暴力嗎？不是打啊什麼的，是心理上的那種，那時候的我很偏執，甚至有點變態，心裡有問題，很陰暗，自殘什麼的沒少干過。有一次被欺負，那次是踩在井裡了，如果不是因為有防備，我就掉到下水道里，直接死了，呵呵，到現在我的腳都有問題，就是那時候落下的毛病。 就是這樣的日子裡，我過的渾渾噩噩，加之家裡又出事了，一件一件的，我真的很崩潰，我開始混二次元(看的也都是比較血腥的那種)，我開始麻痹自己忘記那些，我不相信任何三次元的事和人，不願與任何人交流，有點自閉，我覺得這個世界就是黑暗的，沒有光明，真的是很絕望啊，那種感覺很痛苦。 之後一次追新番，其實是為了等廣告來著，閑著無聊，看了鹿晗和kai的那支預告片，真的是很帥啊，自那天以後，我發現我經常聽到前團的消息，不管是上網還是看電視，玩手機，可能真是緣分吧，於是開始關注了。 我感覺才出道的時候，鹿在團隊里不算是引人注目，因為以前從不哈韓，所以給我感覺他可能不是主推吧，結果一查………… 深入了解了，才知道，他只是比較低調，喜歡把表現的機會讓給別人，話不多，可是每一句都發自內心，讓我覺得，他是真實的，讓我覺得，我或許可以信任他，於是我開始淪陷。 他的歌聲，他的眼睛，真的有治癒的功能，我好喜歡聽他聲音，讓我覺得好舒服，讓我知道，這個世界也是可以美好的，或許真的是因為我太偏執了吧。 面對那麼美好的人，我也應該變得更陽光才對，於是慢慢的我開始改變，我學了畫畫，畫風從黑暗到現在的溫暖，之間要克服的心理障礙真的太多，我學著與人交流，雖然對現在的我來說還是有點困難，但是至少願意交流了。這個世界，原來也是可以很美好的。 其實我也說不上來，到底為什麼會因為他而改變，但幸好都是好的改變，當你遇到一個出現在你最無助最傷心的時候，給你安慰給你勇氣的人時，你就會知道，我是什麼感覺了，也可以說是…………他拯救了我吧。 現在的我，就是活脫脫的逗比一枚，可以傻的讓人無語，可以逗人笑，也可以安慰人，現在見到我的人，都不會知道我以前是什麼樣子，只要能給人溫暖的感覺，這就好了，我也希望我可以真的可以那麼做到，我也在努力。 因為喜歡他，我拚命的學，在這座城市裡，半學期的時間裡從600多名到100多名，又成功考入重點中學，我付出了多少只有我知道。 或許，他只是給了我一個改變的理由，其實我也不想一直活在陰暗裡的，只是沒人發現我，我一直都是孤獨的，鹿晗的出現，對我來說，是一種救贖，對於他，我是心裡上的依賴，我現在可以這麼拼，很大程度上，都是他給我的勇氣，每一次，只要看到他的消息，看到他那麼努力，我就會有我應該變得更好的念頭，我就會更努力的做當時我認為正確的事，所以我真的很謝謝他，我想親口對他說謝謝的，但是好像有點困難哈哈………其實我也並不是屬於瘋狂的那種，別人喜歡他我會很開心，但討厭他我也不會說什麼，畢竟鹿哥不能做到讓每個人都喜歡，但是有人罵他，我絕對會反駁。我沒有去過演唱會，沒去過任何可以見到他的場合，因為我不大喜歡太吵的環境。頂多就是買了些周邊，雜誌，專輯什麼的，我的房間里，也看不到任何和他有關的東西，不一定是要表現給誰看的，我的經歷，我還是喜歡用來收藏。 我也沒想著去靠近。 這跟「你喜歡吃雞蛋，不一定要見下蛋的母雞」一個道理，不是因為我喜歡，所以就一定要去打擾，我只希望，可以和哥一起成為更好的自己。 一個充滿正能量的偶像，就像鹿晗這樣的，他帶給你的，不會是負面的影響，他會引導你去做正確的事，去參與公益活動，用自己的行動告訴你什麼是好的，什麼是不能做的，而不是一味的只為自己能賺錢，他會體諒粉絲，粉絲要什麼他會儘力滿足。 鹿哥的演唱會，真的是沒賺到錢，他不想粉絲花太多的錢去看他，強制讓黃牛保持原價，就連第一排的票也是。還有首唱會也是，聽說是沒收錢還是什麼，反正也賺不到錢。 還有鹿晗願望季也是因為一個伊拉克的粉絲而想來要辦的，那一個個願望，他也都幫我們實現了，還有那2016個贊，他說的少做的多，答應了的事一定會儘力做到，他說，粉絲們是妹妹一樣的存在，他有義務引導粉絲，他也確實這麼做了，所以啊，他定能不負你的喜歡怎麼看都看不夠，視力極速下降(??ω??)??
好吧，我又甩了一口鍋。一更
會變得越來越符合腦殘粉的定義。他唱的歌不是我的style
只要是鹿哥唱的肯定好聽！多聽幾遍，嗯，真的很好聽呀。牙齒整齊一點比較好看吧，要不要去矯牙呢。。哇，鹿哥的下牙萌萌噠。不整齊得這麼對稱
一開始也是在機緣巧合之下看了幾個飯圈的視頻 其中的內容到現在都記得，在香港機場護她們在北京南問粉絲冒險好不好聽 剛出道的時候給一粉絲簽字筆尖朝自己還了回去 的確都是因為這些細節而被鹿晗感動 漸漸的總是讓我驚喜感動不能自已，彷彿他是那麼完美可他在我眼裡真的是這樣啊
我看到他給韓飯寫的信看到在拍重返時親自上陣騎著車完成最後一場戲可幾乎每次他都是跌落下來的啊 看到拍證人時雨里打戲真的是被狠狠打了一拳卻仍是擺擺手說沒事獨自去旁邊吐了口血喜歡了才不到一年，卻無比榮幸 真正了解他的人們說到他的時候只會相視一笑，目光里是驕傲的眼神。
講真，他令我驕傲。
鹿晗在走他自己的路，
我想起這樣的話，不隨大流的人，一定是有著他們自己的堅持，即便這些堅持會被隨大流的人嘲笑或誤解，甚至帶來傷痛。但我依然覺得，這是可以承受並且值得的，因為從頭到尾，你都聽從自己的內心，即便這在很多已經放棄的人眼裡，有些礙眼和不合時宜，但你是特別的你。這些字大概幾個月前已經碼了一半，原本想寫很多，卻不知從何說起，真的也許是他太好了，令人為之動容、瘋狂、熾熱。
我還是很喜歡你，像風走過八千里，不問歸期。
喜歡這種東西很多時候只是表面的膚淺，唯有那麼一瞬間，決堤的眼淚能替我感受到我心裡的你。 to 鹿晗—————————————————————————————————
補：
下面是看盜墓的觀後感。盜墓8.4晚上開始點映 刷微博的時候看到了許多人發了不能自已的語氣詞，多為尖叫激動。我在屏幕這頭靜靜地看著一條條湧入眼幕，心裡泛起了几絲漣漪。我在期待也在忍耐，我沒有時間走進電影院去看吳邪，可越是這樣，越不能自已。心裡有股力量，在咆哮在翻滾在沸騰，我被自己嚇了一驚，因為從來沒有這麼期待一部電影、一個人。這種期待，就像是…在荊棘中沉眠，在無花果樹上尋花。
我多想伸手去觸摸銀幕上的你，那是一個歷經艱辛與苦難卻仍笑著搖頭擺擺手說沒事的小傻子，從看到花絮以來，就一直隱隱地心疼。所以 Only for luhan
坐的是一個不錯的位置，在正中間，好讓我更為清楚地感受。大概十幾分鐘後，鏡頭轉向了吳家倉庫，我知道，你要出現了。這是中年的吳邪，手裡在玩著撲克，行雲流水卻總帶點什麼。中年吳邪給我的感覺不錯，有入戲。後面是大段的獨白，從台詞裡面不難看出，在台詞這一塊，尤其是面對大量的獨白，一長串的句子時，在斷句上還是欠點火候，但我明白，這只是他的第三部電影，已經做得很好了。後天努力定會很棒。
鹿晗飾演的吳邪是一個乾淨的人，看過原著我明白，就算在沙海里，藏海花里，已經經歷了生離死別，鬼神人心的背叛後，已經快要變得面目全非之時，骨子裡還有一點善良，他在反抗卻無力反抗。當然，這是後話。而我想說的，是鹿晗完成的真的很不錯，因為在吳邪的世界裡，他自己本身就善良、乾淨，而所有人都會像他期望的樣子活著，有良知，會快樂。而鹿晗無疑是本片最大的亮點之一，「之一」這個字眼用的很猶豫，因為在我心裡就是最大的亮點，拋開粉絲屬性，我親眼看到過他的努力與付出，他的堅韌與淡泊，所以所呈現出的結果，就是最大最出色的。
吳邪無疑承包了所有的笑點，傻得不做作、不浮華。就是那個「真」模樣兒。演員鹿自己也說過，吳邪其實有些地方和自己很相像。善良樂觀，為自己而活。
電影里印象深刻的有幾幕，一個是夥伴被屍鱉纏身，面臨死亡的時候對三叔吼道：你快救他啊！一個耳光扇下去，從他眼裡看到的是詫異、失望，也有無助。在戴著眼鏡像三叔懇求下墓是說的話中我也看到了無助，「但是你們所謂的過去對我來說就不是過去，所謂的解脫更是如此。」戴著眼鏡的鹿晗有種痞痞的氣息，不僅令人心神蕩漾。
再者是地塌了摔下去的時候，那一幕心的確被揪起來了，因為我明白這是真的，是拍戲中的意外，當時威亞鬆了一下，他一下就重重的摔在了旁邊掉落的建築碎物上，朝下摔的。
快結尾的時候，有一個比較痛苦的畫面，大概是看著別人再度陷入危險之中卻無能為力，痛苦掙扎在邊緣上，那雙眼睛裡有淚水，講真我被他演的帶進去了，為之動容並且身臨其境，作為觀影者，我能夠清楚地感受到他的情感變化，有生命色彩。這一點是意料之外的。
這部劇再簡單說兩句，對於番位，不能只簡單地跟著製片方走，觀眾自然會有自己的判斷，從理論上的確處理得無力反駁，但所謂男主，一是帶動情節發展，是線索也是情感變化的主線。二是作為影視作品我覺得最重要的一點就是入戲，你能讓觀影者真切地感受到故事情節的發展、情感變化的趨勢，才最為主要吧，可在所謂的男主身上，這次我是真真切切沒有一點點入戲的感覺，戲份進行得很僵硬，難以入戲沒有感覺。這是敗筆之一吧。站在普通觀影者的角度，這就是我的感受。
走出影院，心情難以平復，有對整部劇的失望，也有對演員鹿的驕傲。失望是因為導演並未把這個故事講清楚，結局能猜得到並且有點無厘頭，大概是我沒有那麼高的水平去看透這其中真正的含義。但對於演員里來說，真的很驕傲，可以毫不吝嗇地誇讚你：真棒，做得很出色！對於重返和證人來說，飾演的角色很大一部分都是外向，桀驁不馴的性格，這並不難。而吳邪，這一角色，說實話有點震撼吧，因為這一次，我看到了演員鹿在用眼神演戲，他學會了作為角色飾演者最重要的一部分：眼睛。我能從他的眼睛裡看到感情，這是令人驚喜並為之驕傲的。所以這一次，可以從心裡毫無顧慮地驕傲說出你是一個很棒的演員鹿了。當然，謙虛總是不壞的，因為學習本身就沒有止境，沒有頂峰，保持一個上坡者的姿態必定會收穫到很多東西。
我記得沙海里，吳邪說過這麼一句話：人如果總是往前走，那麼現在所經歷的一切，不管是痛苦還是快樂，最後都可以變成自己談話中的故事。如果知道這一點，那忍受這種事情就沒有必要，重要的事情是確定自己真的是在往前走。初一暑假喜歡的他，一見鍾情的那種。我初二時中二病+青春期叛逆同時爆發，是他教我溫和待人。我儘力穩固自己的脾氣，雖然有時還是不如意。我初二暑假有次在看他的那些預覽高清視頻時，發獃並且發現距離中考時間已經不多了。在那個暑假裡瘋了似的去補那些因為青春期而放棄學過的知識，在貼吧去找那些前輩們的學習經驗。初三，好好學習。當時就想他這麼好我也不能給他丟臉不能給鹿飯丟臉，考差了就哭哭完接著學。從八百名到315，穩進一中。中考假期，背單詞和上預科班。實在學不下去就看他的預覽高清視頻，所以後來可以在新學期放鬆文科多學理科。（對理科需要時間慢慢學）高一上學期，成為我們班語文課代和領讀。語文英語全班第一第二的節奏。理科持續拖後腿，就繼續趕。高一下學期，光榮成為一名文科女。（對物理已經放棄治療了）保持歷史第一，數學慢慢看。這個暑假也沒有去上補習班，想學數理化生。但是並沒有補習班四門課同時安排給文科生的，就在家裡做題。醒了看鹿晗，繼續學。現在假期快結束了，還有幾天去市區找一個蘆葦妹子面基。再隔幾天就開學辣！最後一張圖就是想說明因為喜歡他所以要變得和他一樣好甚至比他還好
現在我只能說lwjj真是倒了八輩子血霉了
推薦閱讀：
※才25歲，我就得了容貌焦慮症？
※如果你目前的顏值是全世界最低？會發生什麼？
※為什麼，很多小時候可愛圓臉蛋，就會長成大餅臉是嗎，為什麼？
※中國哪個地方的人平均顏值最低？
※張天愛是否可以避免曇花一現的現象，如何做才能避免？