為什麼抑鬱症的人會有強烈自殘的想法甚至行動？

01-26

人自身帶有很多自我保護機制，例如碰到火了會痛，
碰到危急情況腎上腺素就會分泌增加增加逃生幾率。
總之，就是各種精密組織活動起來盡量的遠離危險延長生命。
但是為什麼抑鬱症的人會想自殘呢？
大腦應該知道，自殘的時候，會傷害到自己，會死亡。

但是為什麼會下達自殘的命令呢？
（感情方面我可以了解，例如自殘可以舒緩心裡的痛楚，
這裡我想知道，心理學方面對於抑鬱症病人自殘的解釋。）

不能對外攻擊便對內攻擊

謝邀。

想過自殺，但是從來沒有自殘過。

一邊不想活下去了，一邊我卻特別在意自己的身體，總是害怕自己得了不治之症，這一點，好像很多抑鬱患者都會有。

自殘可能是想自殺但最後關頭決心不夠所以失敗，從自殺變成了自殘？——僅僅是推測。

實習那段時間抑鬱的要死

當時我每天的想法就是去死

幸虧我還有做人的底線，在手術台上沒有對患者下手

後來回出租屋後吃了30多片安定

不過沒死成

第二次燒炭自殺，暈過去後身體撞開廁所門又沒死成

於是就覺得要不不死了吧，摔得挺痛的

自殘的時候大腦會分泌內啡肽，幫助止痛，這種物質能讓人緊張的心理產生些許的放鬆，就像給要爆炸的氣球放點氣，釋放一些能量，防止更大的破壞的產生。

自殘我不知道，但是我知道抑鬱症會讓人覺得生無希望，想要了卻自己的生命。因為過多過長時間處於無法擺脫的負面情緒（這個不是別人寬慰就能出來的，是大腦強制性的，病態的），所以覺得世上的一切都沒有意義。比如吧，你是一個收音機，本來電池滿滿的，你可以放廣播放音樂還能錄音啥的，但是，後來沒電了，那些功能還在，只是怎麼努力你都再也沒辦法做到，只能躺在那裡，認為自己太無能了，身為一個收音機卻連最基本的功能都發揮不出來，太失敗了，太沒臉活在這個世界上了。世界上的精彩都是屬於其他收音機的。。。。其實呢，是它沒電了，它完全怪自己，所以不想過那種天天自責的日子，只想早日結束自己的生命。

嗯，所以周圍有人抑鬱了，要告訴他們：這是病，不是你的錯，你腦子中病毒了。最重要的還有一句：我們大家都愛你，不管你變成啥樣兒我們都愛你！！一萬年不變！！！

因為在發作時，想要用另一種方式來代替生理和心理上的疼痛折磨，比如頭痛，或者說，用自殘或者自殺來分散注意力，證明自己還知道痛。

重度抑鬱

近半年開始有自殘行為

今晚又做了這樣的事

想著上知乎來了解下這方面的信息

看到回答里有一句不能對外部攻擊只好對內部攻擊

嗯正是如此

因為無比壓抑但不想傷害他人

而一般性的釋放這種負面情緒的方法已經無法解決抑鬱症帶來的絕望感

比如曾經跑步能讓我興奮短期內感覺振奮

或者暴食

但是到現在這樣的階段

只有傷害自己的時候那種微妙的緊張感和生理疼痛感才能夠刺激到自己讓我感覺放鬆了一點覺得身體里負面的情緒釋放出去了一些

你說自殘的時候真的就是麻木的沒感覺的嗎並不是會痛的下手的時候內心也會有微妙的想要停下來的衝動

可是最後扎紮實實的傷害了自己以後

卻有難以表達的平靜

實際上

自殘真的只是為了刺激自己

曾經有人看我一個眼神

給我感覺像心臟被刺穿一樣

覺得自己很沒用，對自己很討厭，覺得自己什麼事都做不好，所以自虐，覺得那是應該的，在疼痛下，才會有些解脫

我也不知道，但就莫名的很爽，我不想讓別人看出來我的異樣，所以我一邊掩飾一邊絕望，漸漸的我就開始掐咬自己胳膊，不是很重，但也很疼，一會兒痕迹就消了，當然，肯定不會有人看出來，雖然很絕望，但是我總覺得肯定有一天我會擺脫這該死的絕望

我是抑鬱症患者，也正在自學心理學。

這麼說吧，在我痛苦地時候，我經常難過得蜷縮成一團，不知道腦子裡在想些什麼，只記得絕望，全世界都是黑暗，滿眼都是灰色，我會很想了結自己，一個居然不能和這一切抗爭的自己，但是我不能死，我一直一來的治療，自己的心理暗示就是告訴自己，結束不是一切，但是我必須幹些什麼啊，這時候，兇器就像是這一片黑暗裡面的一束光，傷害自己的那一剎那，我才能醒來。一方面，自殘好像是在自我毀滅，但在我痛苦地時候，這是在自我救贖。

因為精神上太過於痛苦以至於只能用自身肉體上的疼痛來緩解

沒辦法去死只能自虐緩解

抑鬱情緒發作的時候內心會陷入極大的痛苦和焦慮之中，自殘會產生疼痛感，緩解這種痛苦，給情緒一個釋放口。所以，自殘是一種很舒服的緩解情緒的方式，但是，會上癮。不過，已經這麼難過了，這點疼痛又算得了什麼。

因為抑鬱症一旦發作，就像是身處絕望，就很壓抑，找不到地方解壓，如果去傷害別人又不可以，自殘的話內心會好受點吧