每次跟母親吵完架之後，都會自虐，打耳光，掐自己，頭撞牆，甚至想拿刀砍自己。跟別人吵架就沒有。為什麼？

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有些人不能攻擊母親時，通常就會自我攻擊，因為自己是母親創造的一部分，攻擊自己也可以間接攻擊母親。另一些人的行為裡面更多是自我懲罰的一部分。我怎麼可以攻擊媽媽，和媽媽吵架，我太壞了。

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三種。

第一，傷害自己來懲罰母親，用行為來脅迫母親妥協。

第二，無法反抗（母親的語言攻擊，迫於孝道，講不明道理），無法爭辯（母親過於了解自己的孩子，而孩子不願面對真實的自己），痛恨自己的缺點，自虐來減輕心靈的痛苦。

第三，外面受了氣，不會自我排解，回家藉機發作，以傷害自己來傷害親人來發泄，證明自己的影響力。

建議多審視一下內心，不要狂妄自大，也不要妄自菲薄。心情不好要及時宣洩，多和同學同事朋友聯誼一下，吃吃炸雞，喝點熱米酒，有什麼心裡話趁著微醺，一起倒出來。回家了，跟媽媽說說真心話。媽媽養大孩子很不容易的。養兒方知父母恩。

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我也會有這種衝動。

不過不僅會因為母親，還會因為別人。

更早的時候會有更多的自虐衝動，小時候就經常會因為與同學不和而「以頭搶地」；因為弟弟做了很過分的事情，很生氣的用頭撞牆，撞的真?眼冒金星(眼前先是黑後來再是白茫茫的；跟爸爸媽媽吵架之後總感覺心裡的火要把自己燃燒了似的，無處發泄，就咬自己、掐自己，還想過要不要從樓上跳下去或者直接拿根繩子勒死自己，還有很多吧。

所以一直感覺自己是病態的，常常賣慘，以至於周圍人見怪不怪覺得我是個演員了。不過想想的確是演員，為了獲得她們的同情憐憫發現而成的認可。

有的時候會剖析自己，這麼傷害自己肯定是心裡有內疚吧，又不知道該怎麼表達。

不如自己站在審判者的道德制高點上懲罰自己，或許能讓媽媽出口氣，潛意識裡覺得還能換取媽媽的負罪感。這樣一想自己挺卑劣的，用這種不堪的手段換取原諒。

這樣想就越發覺得自己應該受到懲罰，並且自己傷害自己的這個過程既滿足了施暴者的發洩慾望，也滿足了認為自己應受懲罰的心理。

說不定被人發現還能震撼到她們，滿足一下自己病態的「虛榮心」，還可以收到一些虛情假意或者痛心疾首的安慰。

畢竟誰知道這些人安慰你的時候到底想的是：負面的呵幼稚愚蠢，無聊(白眼白眼白眼，還是真的可以理解到你的茫然無措。我覺得後者的幾率，渺小的可以，畢竟共情是一種天賦，不是所有人都能感受到你的痛苦。這個幾率加上你的表達，情感就更加難以傳遞，所以這個世界啊，還是孤獨。

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