一直看TA不爽,是因為你眼裡只有TA的缺點

就在《前任3》刷爆各大院線票房的時候,眠眠邊啃著爆米花看狗血片段,當看到韓庚和他的前任互相數落時,忽然想起曾經認識的一對情侶,他倆那時都是我的朋友,如今他們也成為了各自的前任。他倆之間發生的故事,在後來我碰見的很多人,包括我自己身上,都見到類似的橋段。

那是十年前的事情了,故事的男女主角就用電影的主角名,男方小M,女方小L來代替好了。

從最開始,小M和小L就被視為是天造地設的一對,倆人顏值都不錯,可以算是郎才女貌,從中學時代就是各自班上的風雲人物,而且性格也不屬於那種有明顯扭曲的,至少我和他倆的交流都覺得很輕鬆,不需要太多顧慮什麼。

倆人是從大學三年級時開始正式交往的,在一次朋友聚會上就突然擦出了火花。隨後自從公開之後,各種秀恩愛就成了倆人的家常便飯,當然從倆人合影那笑容的甜蜜就可以看出來,他倆當時的感情是真的很好。我們私下裡也經常會起鬨:啥時候領證啊?

畢業之後,M去了一家外資汽車4S店做銷售,L在銀行上班,我們偶爾還會私聊,通過一些私下的交流我總覺得倆人的感情好像出了點問題。因為最開始L會跟我吐槽M的一些生活習慣,比如潔癖很嚴重,從來不會用別人用過的毛巾什麼的。當然,說的時候都是半開玩笑的說,但是再之後的一些交談中,就聽出了不對勁。

那時L一直抱怨M有點過於大男子主義,每次都覺得自己是對的,從來聽不進她的意見。我們的其他共同朋友也聽過類似的抱怨,連情節都大同小異……一個比較明顯的事例,是倆人有次一起出去泰國旅行,M從頭到尾布置了完整的計劃,但是L就覺得這麼一板一眼地太無趣,她更喜歡每天找到一些突然的小樂趣。

後來的一天,倆人在斯米蘭島因為某天的行程計劃吵起來了,M堅持要按照自己的想法去看海上日出,而L卻覺得前一天晚上睡太晚身體不舒服,希望能夠取消這天的行程,在酒店裡泡泡澡晒晒太陽什麼的。

萬萬沒想到,這種小分歧卻導致了一場大撕逼,倆人開始互相攻擊對方:L說M太喜歡替別人做安排,不考慮別人的感受,也不尊重別人的想法。M則說L從來不顧全大局,主意又太多,明明也是倆人當初一起討論計划過的,每每事到臨頭就要改變想法。

當然了,這些事情都是後來一次公開爭吵中說出來的,不過我至今還記得L旅行時發的一條狀態:自私,會毀掉一段感情。

說實話M自私嗎?我不是當事人,也沒那麼近距離接觸,或許體會不到。但是以我的感受來看,M平時還是挺顧及別人的,比如一起出去玩,他都會提出開他的車,因為他那輛SUV比較寬敞舒服,也特別能裝行李。

還有一個細節也應該挺能說明問題的,M在聚會時經常會提醒那些酒量不好的朋友,少喝一點,意思意思就行了,不要為了面子把自己身體搭進去。

這些片段性的小事,至少讓我感覺到M並不是一個很自私自我的人。那麼,為什麼和他朝夕相處的L,卻會給出這樣的評價呢?

同樣的,M跟我們吐槽L的點也相當多:比如說L花錢大手大腳,對什麼東西都只有三分鐘熱情,喜怒無常,甚至打個遊戲都能哭起來……在他看來,L還根本沒有成熟,她就是被家裡寵壞了的小公主。

但恰恰就在倆人一道旅遊前不久,L還被她的領導推選成為全支行里的優秀員工,至少這一點說明L工作上的態度還是很認真的,也並沒有那麼不成熟。

所以綜合這些聽聞和自己的認知,在我看來,他倆很有可能是陷入了一種很常見的人際處理不當:過分盯住對方的缺點。

這種行為常常會發生在近距離的親密關係中,因為在長時間的相處中,每個人各種人性中的弱點,以及性格上缺點都會暴露無遺。如果因為這些缺點而產生了些許不愉快之後,它們就會在今後的生活中不斷放大,甚至變成看似不可救藥的重大缺陷。

因而經常會有諸如此類的言論:如果我早知道你是XXXX樣的人,我才不會跟你一起。我一開始真的不知道你竟然會做XXXX這樣的事,我看錯人了!

M和L倆人就是這樣的典型,原本在各自的社交圈和工作圈子裡評價都不錯的他倆,卻在一起之後越來越看對方不順眼,最終決定和平分手,成為了彼此的前任。我覺得,這當然有倆人性格不合適,以及生活方式很不相同的原因,但是,如果能多看看對方好的一面,而不是每次都在意那些缺點,會不會有另外一種結果呢?

更何況,很多時候,缺點和優點,本身就是一枚硬幣的兩邊。

比如L說M的按自己的想法做事,不考慮別人,可能只是因為M是一個善於計劃,能把一切安排得有條不紊的人,這樣的素質本身就是優點。當我們面對太多突如其來的問題時,總會希望有一個人能夠提前就把所有的瑣事都打理好。這樣看似有些「大男子主義」的人,通常都會比較有責任心,做事情往往也有著自己的氣魄。

又比如當情侶間抱怨其中一個花錢小氣、摳門的時候,或許這其實是這個人習慣於未雨綢繆,為未來可能會需要的大額支出留一些積蓄呢?摳門小氣和節儉持家,常常就是說不清的兩個面。

之所以舉這些小例子,就是想說明一個人的缺點,如果你換一個角度去看,未嘗不是一個優點。當然了,那種無論哪個角度都是缺點的缺點不在其內。或者,當這個缺點完全帶來的是弊大於利時,也需要提醒對方改正,但是如果只是輕微的小毛病,就沒必要那麼斤斤計較,一直盯住不放。

其實不僅僅是情侶間的親密關係,平時我們待人接物,處理朋友、同事間的關係,也經常會陷入過分在意他人缺點的狀態而不自知,這都會導致我們的交際產生極大的困難:總是會覺得看誰誰不爽;或者剛剛接觸沒多久的朋友,就因為一些小事而撕破臉;更或者,有些處了多年的老朋友,因為無法接受某個常年不改的習慣,而終於在某次爆發導致絕交,老死不相往來……

如果你人際關係很差,自己也總是想改善卻一直沒有效果,總是覺得別人這裡也不好,那裡也不對……或許就要思考一下了,究竟是你的朋友們缺點太多,還是你過於吹毛求疵?

曾經我大學時代有個室友,很不愛做衛生,個人習慣也不好,桌上總是邋裡邋遢,床鋪附近也充斥著一股難聞的氣味。當時我很不滿意這位室友的作風,對他經常冷言冷語,還時不時會拿言語諷刺他。當時我的想法就是,要是能把他換到其他宿舍那就萬事大吉了。

然而,後來某天夜裡,我因為吃了什麼不潔東西腸胃炎發作,痛得在床上死去活來,同宿舍另外倆人一個去網吧通宵,一個第二天要專業課考試必須休息,最後是那個不講究衛生的舍友連夜送我去校醫院,那晚我深深感受到,他完全沒有把我們過去那些不愉快放在心上,他本身就是一個非常豁達的人……

從此之後,我再也沒計較過他的個人習慣,最多也就是提醒他該倒垃圾了,我明白讓他一時半會改變自己長期形成的習慣也不容易,但是對於我而言,這些小缺點並沒有誇張到影響我們正常交際的狀態,那就不必要一直揪著不放了。

後來的工作中,也遇到過各種有著這樣那樣缺點的同事,每每遇到不爽時,我都會去盡量想他好的一面,讓我覺得正向的一面,這樣去想,就會覺得那些缺點也不是什麼不可原諒的事情,由它去好了。

《論語·衛靈公》中有這麼一句話:躬自厚而薄責於人,大意是說我們要多反省自己的行為,而不要總是苛求別人完美無缺。雖然是幾千年前古人的總結,但放到現在依然是很有道理的。人和人之間,難免有太多的不同之處,我們不可能要求別人的一切都順自己的意,更不可能遇到完美無缺的聖人。

更何況每個人成長經歷不同,性格也不盡相同,很多時候我們在意的缺點,很可能只是那些和我們不相同的地方。舉個最簡單而常見的例子,某個球迷喜歡某個NBA球星,就因為另一個球迷喜歡另一個球星,倆人就能撕逼得無休無止。這是因為某個人有什麼缺點嗎?並不是,只是因為兩個人對球星的喜好不同而已。

連這麼小的差異都可以變成不愉快,更不用說那些三觀上的差異了。千萬不要小看這些差異,事實告訴我們,它們經常會演變成為彼此眼中不可饒恕的缺點,所產生的糾紛甚至會上升到人身攻擊上。

每當這時,我都會想起少年時代讀過的那個故事——管鮑之交。是啊,無論管仲有多少缺點,多麼不討人喜歡,鮑叔牙總能寬厚待之:倆人合夥做生意,管仲出的本錢很少,要求的分紅卻很多,鮑叔牙會替管仲解釋是因為他家境不好。管仲出去打仗總是躲在隊伍的最後面,鮑叔牙說這是因為他孝敬自己的老母親,怕自己喪命無人照顧。甚至管仲一而再再而三惹麻煩,鮑叔牙都會為之開脫。

所以當管仲最終功成名就之時,他最感激的,也是鮑叔牙,兩人的友誼這種名揚千古的友誼,才是真正令我們這些凡夫俗子所羨慕的。換句話說,如果鮑叔牙在意管仲的那些缺點,盯住不放,他們的關係可能老早就破裂了。

換個角度去看那些惹你煩的朋友,那些總是看不順眼的同事,盡量看淡他們的小缺點,你一定會收穫更多更長久的友誼。

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