你有沒有一瞬間覺得自己特別噁心？
汶川地震的時候，學校組織捐款（紅十字會）。我給我爸打電話，說我要捐款給我送五百塊來。
我爸說：捐款是應該的，但是不是捐太多了？
那個時候我一個月零花錢才幾百塊，我說下個月我不要零花錢了，我爸拗不過我把錢送來了，我至今都記得我是班上捐最多的，第二個月也確實沒多要錢，除了吃飯買資料沒多花錢。說實話真的不是為了裝逼，那時候看電視聽廣播到處都是災區的新聞，好多人連飯都吃不上，我想著能幫就幫點吧。
那時候的我還很單純，還會為自己的善良感到開心。
後來的事情大家都知道了，郭美美各種奢飾品炫富，其中就有哥們省吃儉用的五百塊。
我第一次明白了什麼叫套路，什麼叫發國難財，你自以為是拋出去的善良，在別人眼裡蠢爆了。
大學的時候我喜歡上一個姑娘，覺得她性格好比較可愛，每天晚上都給她打電話，雖然每次十點鐘她都會說：我要洗澡睡覺了。
那時候的我還很單純，還覺得真是個好姑娘早睡早起身體好。
每隔一段時間她都會含蓄的找我要禮物，比如上次看到的裙子好漂亮啊，聖誕節你要送我什麼啊，我會努力做兼職賺錢買東西讓她開心，雖然她連手都不讓我牽，跟我保持著若即若離的距離，我覺得這樣也挺好，遲早有一天她會被我感動的。
誰知道她沒被我感動我卻先被她震動了，某天早上看到她和一個四十來歲的胖子從酒店出來，上車前還羞答答親了那男人一口，我愣在原地呆若木雞。
我又一次明白什麼叫套路，什麼年代了，純情有個雞兒用。
剛工作的時候我非常賣力，經常加班想做業績，一個PPT做的不滿意半夜都要起來改，雖然我的工資才兩千五，我充滿鬥志。
那時候的我還很單純，覺得努力一定會有回報。
不料我說被開就被開了，因為我得罪了經理，而這件事說起來有點搞笑，他覺得我過年沒給他發祝福簡訊是不尊重他，事實上哥們過年就沒有發祝福簡訊的習慣，多low啊。
後來某次活動中我物資資料搞錯了，只是偏差幾十塊，他小題大做把我給開了。
我又懂了一個套路，這社會本就爾虞我詐充滿利益的鬥爭，要學會站隊。
套路，套路，都是套路。
既然這世界物競天擇，那我寧願做一個套路別人的人。我變得圓滑世故，沒有姑娘能騙得到我，沒有同事能拌的倒我，沒有hater能幹得掉我。
生活讓我習慣平靜，而成長讓我變得冷漠。
前幾天我和讀高中的表弟上街，正走到小區外，一個老人哎喲一聲捂著肚子摔在地上，神態十分誇張。
表弟馬上衝過去要扶，我連忙拉住他：別扶，訛人的。
表弟瞪了我一眼：你電視看多了吧，哪有那麼多訛人的？
我不由分說擋住他：你他媽的別亂動，你先拿手機拍個照，到時候被訛了哭都來不及。
就在我掏手機的時候，表弟大力推開我已經把老人扶了起來，我在旁邊氣得跺腳。老人咬著牙說肚子不舒服，表弟連忙把他攙著往醫院送。後來老人的家屬趕過來，對著我兩千恩萬謝，說老人胃病犯了幸虧我們及時送到醫院。
出醫院的時候表弟看了我一眼，他說：哥，我記得你以前不是這樣的。
我愣在原地，突然想起了十七歲的自己，那時候我拚命找父親要錢要捐給災區，我爸說不用捐那麼多我還覺得他太冷漠了。
原來不知不覺間，自己長成了當年最討厭的人。
做好人往往沒有好報，但這不能成為不做好人的理由。這世界複雜險惡，也不是我們隨波逐流的借口。
我問他：如果這個老人訛你怎麼辦，你小子有錢嗎？
他撓撓頭：我沒想過，但我覺得人不會這麼壞吧。
陽光灑在他年輕的面孔上，我突然有點羨慕他，相比之下有點自慚形愧。
喜歡過一個男生，在人家拒絕了我之後又繼續死皮賴臉的追著人家，拚命找話題，三年告白了五六次，因為喜歡，每次拒絕之後我總是當時難過，過了一段時間就好了傷疤忘了疼，繼續追逐著他。
以前一直想不明白，為什麼要拒絕我，是不是我不夠漂亮，不夠有才華，不夠有氣質，學歷不如他，為什麼從來不正面回應直接說他不喜歡我，而是找各種我不能接受，甚至覺得無關緊要的借口，其實直接一句不喜歡就能打發我的，他說的借口只讓我有一種要戰勝困難的決心，我一直不死心就是因為覺得他沒有直接說過不喜歡我，討厭我，所以我一直抱有期待，覺得說不定有哪一天就答應我了，即使只是感動我也不介意。但是前段時間，一個男生追我，我是真的不喜歡他，並且這個人大男子主義非常嚴重，而且幼稚愛對我發脾氣，明明不會撩人偏偏又來強撩尬聊，完全沒有覺得開心，只是覺得負擔。我拒絕他的時候為了不那麼傷人，也是找了一大堆理由和借口，什麼兩個人不合適之類的，但是真正的原因只有我自己知道，偏偏我不可能直接說的，但是他還是一直想要打破砂鍋問到底，我一邊要想著怎麼不那麼傷人的回答他，一邊想著這個人情商怎麼這麼低，我說不合適就是不喜歡你了，還要繼續問問問，搞得兩個人這麼尷尬幹嘛。
那一瞬間我突然想到了我自己，曾經在我喜歡的人面前，我也是扮演著這樣一個跳樑小丑般的角色吧，一個鋼鐵直女般的存在，沒有話題還尬聊，人家拒絕了這麼多次，我還越挫越勇，永遠想要問清楚他為什麼不喜歡我，我可以改啊，這三年來，只想到自己要和他在一起，卻沒有想過人家願意不願意，一直打擾著人家，我真不要臉啊。想起曾經看到的一句話，
「按理說，我這麼這麼喜歡你，真應該從長計議步步為營的籌謀一切，讓你慢慢上癮直到離不開我。可我已經沒有理智了，也沒有問過你同不同意，就一腔熱血的投入了所有感情，嚇到你的話真的對不起，可我…在你面前無法剋制。」
就是我每次心情的真實寫照。
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雖然最後結局不好，但是其中也發生了很多令我覺得很甜的小故事，不過應該就會匿名了，畢竟我慫怕被發現h哈哈哈。
所以你們不要因為我壯烈犧牲的感情就喪失了追求自己喜歡的人的信心啊?
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一首我很喜歡的紀伯倫的詩
《我曾七次鄙視自己的靈魂》
第一次 當它本可進取時 卻故作謙卑 第二次 當它在空虛時 用愛欲來填充第三次 在困難和容易之間 它選擇了容易第四次 它犯了錯 卻藉由別人也會犯錯來寬慰自己
第五次 它自由軟弱 卻把它認為是生命的堅韌第六次 當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時 卻不知那正是自己面具中的一副 第七次 它側身於生活的污泥中 雖不甘心 卻又畏首畏尾今天是我假期的第11天。
每天看電影 王者 吃雞 飛車我的全部我不是個壞人，只是現實使我變成了現在的我。同界的學生有的找兼職，有些忙於各種考證，有些還在學校學習ACCA，忙忙碌碌中也會發現寶藏。曾經的過去很多個瞬間，還在迎戰高考的我總會想到到放棄，無數個夜深人靜的晚上對著題目做著我的夢。那種感覺很純粹，解出題目我自豪，解不出的我炸毛。日復一日，重複的滿足。大學了，環境改變了，我也變了。
初入大學，我告訴自己，我的大學只有一個目的，那就是學習。我想獲得獎學金，想要考各種各樣的證，想要成為過去想成為的人。期末沒有掛科，也不突出，一份平平淡淡的成績單。這半年，沒有用心去愛，也沒有用力去感受，只是隨波逐流。像是一潭清水，斷了它的開源，由內而外的變得渾濁。內心想改變，外在卻無從下手。想要衝破，現實它沒有給我猛烈一擊。只是甘於平庸，連呼氣的空氣無形中都能壓的人窒息。過去我希望即使生活不能淡風，也要烈如酒。只是平庸，是我走過最漫長的路。不知你還是否依舊？每次xx完的負罪感，有吧？
受不了別人的惡意卻把自己的惡意強加給別人的時候。
小時候的事，有一天我在吃一塊特別好吃的蛋糕，不小心掉了一塊在地上.，我覺得可惜，就撿起來，但是髒了我也不想吃，我就問我媽「媽你吃蛋糕嗎」我媽開心地接過來了，突然臉上笑容一頓，嚴肅的問我這蛋糕是不是掉地上了。我記得我當時特別冷靜，就看著她的眼睛說 沒有啊。這件事大概是七歲時候的事，一直記到了現在。
在我年幼的時候 大概六七歲吧 我的姨媽有兩個女兒一個兒子 我經常跟著姨媽的二女兒和小兒子玩 唯獨她的大女兒 我不喜歡 因為她患有癲癇 每次來我家的時候 我都會逗她玩 都會拿掃把趕她走 以此為樂 記憶里的她 每次都是一副笑臉 有一隻手好像永遠伸不直 嘴角總是有唾沫 但從來沒有因為我對她的嫌棄而發過脾氣 過了一兩年( 2005年) 她因病去世了 在她的葬禮上 我好像腦袋有點空白 但也沒有如何傷心 直到自己念了初中 再偶爾回想起她 記憶里似乎都是我拿著掃把追趕她的畫面 她總洋溢著笑臉
回想過後總是覺得自己小時候真是個令人噁心的熊孩子啊
大概想起她的那一刻 覺得自己是噁心的吧 嗯。。表姐 對不起。初中的時候，教英語的那個婆娘只在她家裡講課，要去得交錢，在學校里就是給大家灌雞湯，講人生道理。各種排擠那些沒給她錢的同學
課堂上我拍桌子罵她黑，罵有屁用，關鍵是我罵她周圍同學跟看笑話一樣。那時候放學回家，看到有幾個高年級的找低年級的要錢，我上前就是暴捶，然後被打攤在地上。
才明白，一腔熱血，沒用。一腔熱血，救不了別人，還會把自己給搭進去。大家都笑我傻，我是個傻子，管那麼多閑事幹嘛，我管的過來嗎。
有段時間我還真就麻了，學聰明了。哪些老師搞見不得光的事情我也不再說了，看到人欺人我就假裝沒看見走過去，偶爾還會在旁邊看看熱鬧，點根煙跟旁邊人站著吹逼。心態爆炸的時候，我就會去欺負那些比我還弱小的人，像那些用棍子打我的人，打他的頭，甩他耳光。
那段時間我覺得自己特別噁心，以前的我啊，才十二三歲的小孩，都知道看到壞人要反抗，看到邪惡要站出來，知道要保護別人。
十二三歲的小孩都懂的道理，反而在我十五六歲的時候不懂了。
媽的我才出生多少年啊，就要變的這麼人情世故？放屁啊。謝邀
前女友找我複合，我選擇拋棄了現任和前任複合，現在想起來當時的我噁心透了
很多時候，說著別人想聽的話，干著自己不想乾的事，為錢低頭……人不可能總是按照一個情景走，有好有壞才是世間規律。
吃薯片舔手，喝酸奶舔蓋，就連吃辣條都要舔手指
我真是太噁心我這種窮奢極欲的糜爛生活了
初中時，介入到一對很要好的朋友之間，一直以來挺內疚的，如果你也刷知乎的話，對不起，這句話我拖欠很久了。現在的我才知道友誼中的第三者不亞於愛情中的小三，，
知乎用戶目前看來還是挺單純的
想當年百度的李毅吧，凡人修仙傳吧都曾經有過鎮吧神貼
做過最噁心的事情是什麼
觀感就是四個字：嘆為觀止
那個帖子簡直就是智慧，想像力，邪惡的結合體。
你們能想到的任何噁心畫面都有。。。
從各種花式擼到各種花式啪
從低級的肉慾到高級的玩弄人心，幾乎無所不包無所不有
反正最後被刪掉了
也就蓋了1w多層吧
且來比一比看最後知乎這個帖子會不會保留
：）
長痘痘的時候
和一個男孩子打遊戲認識，明明不是情侶卻每天聊天，每天晚上互道晚安。不希望他和別人一起玩。我倆都單身，但誰都沒說破那種曖昧的感覺。
那是個風兒有些喧囂的日子，我寫的短篇小說在校內競賽獲獎了..
小說內容說一個部落村莊有個神湖，每隔一段時間就會有神靈將食物賜予他們，然而他們貪得無厭終究「激怒」神靈，神湖變成漩渦把部落給吞了...然而神湖下面是一條巨大的魔物。。湖是它的嘴。。
讓我上台領獎並講話，一老師問：當時是怎麼想出這個有趣的故事？
我很坦誠地輕描淡寫說：當時我在拉屎...一群不知哪來的蒼蠅.....
嗯...
小說里的部落是蒼蠅..神湖是蹲便器那個口....食物嘛....
反正當時...老師們的臉色非常不好..
假裝很努力，自己感動自己的時候。
領導壓著，趕工程，下著雨，工人還在淋著雨做事的時候。
暴飲暴食
高一的時候遇到了我的異性好友的他
我們很要好很要好
分班後
才發現自己是喜歡他的而他高二就有異校的女友作為朋友的我，覺得喜歡他很痛苦
同時又很慶幸，我們的班級很近
可以在他身邊我覺得就夠了
我們會一起散步聊聊天
我們兩個是一個頻道的人，彼此在一起很有話聊所有人都知道我們關係好甚至有人覺得我們很般配
也有人以為我們兩是一對我覺得喜歡他是一個錯
當他說他想和我在一起我沒有拒絕是的，我成了三
那天晚上我一夜沒睡
我一直知道他對待感情不是個專一的人
我答應他的時候
說實話很開心我喜歡的人也喜歡我那天晚上我一直很恨我自己
我覺得我對不起那個女孩在學校和他摟摟抱抱很開心
但又十分噁心自己成為了三而且我和他不是公開的在一起大家都知道他在外校有女朋友我們畢業後就不聯繫了
我們都知道這段感情不該發生他也對不起他女朋友
現在他和他女朋友還在一起他女朋友不知道我們這段經歷
對我來說是污點我很討厭我覺得很丟臉現在還是會想他讀大學了還是單身有人追，拒絕了覺得沒有男生比他更懂我更疼我當時和前任分開了一段時間，前任就和他的前女友複合並同居了。有一天我不死心，要去他家找他說清楚。然後我們就啪了。在他和他女朋友一起睡的床上。。。當時牆上還掛著她女朋友的衣服，地上放著一雙她的白色平底鞋……這就是最噁心的吧。
就在幾個小時前又犯賤的去找他聊天 被自己噁心到了
在街上逛街，看見一個老年人跌倒了，我沒扶，並且繞開走了。
事後很後悔，感覺自己這麼多年白活了。
每次死皮賴臉求他的時候。分手的時候哭著求，他說，就這樣吧，你會遇見更好的。哭了很多天，突然有天想起來這句話，想，他是不是害怕拖累我呢，又鼓足勇氣，電話微信所有聯繫方式都被拉黑，借了別人的微信給他發，說我不出國也可以呀，不用擔心耽誤我什麼的啊，被告知，你實在是想太多了。難受的不行，過一陣子又產生了新的念頭，哎？我這次這麼求他，他總該答應了吧。被回答，我真的不愛你了，一點都不愛了，你不要再來打擾了我了，真的，沒有你我現在過的特別快樂。一天八百遍刷他微博，關注一個妹子，就氣得好幾晚睡不著，自己也在微博和一些小哥哥互動往來，估計他能看見，看見他發動態，分享不是那麼快樂的歌，就覺得他在想自己了，肯定是太好面子所以才沒來找我和好，那我去找你和好呀。又衝上去，被告知，求求你別來噁心我了。唯一沒有被拉黑的微博，前幾天又去找了一次，死皮賴臉發了幾萬字，回憶甜蜜，全是已讀不回，過了一陣子，感覺自己特別賴，病態的偏執，問，大兄dei，跟我好唄。發現被拉黑，本來想特別酷地告訴他，我只給你10次拒絕我的機會哦，等他拒絕到第九次再告訴他中了我的特等獎可以送他99次呢。嗨。沒必要，不要這樣，有人說，我終於知道這哥們為什麼一定要和你分手了，特別想反駁，可真是想不到反駁的話可以說。嗯，我，真的，噁心。
這個時候吧
當我喜歡上一個有女朋友的人
高中的時候，為了和分手的女朋友複合，用微博註冊了一個小號，假裝成追自己的學妹。發了很多很酸的微博，營造出了一副好多人追自己的假象。看前女友沒上當，就私信前女友，結果被前女友一眼就認出來了。。。。
在我發現喜歡上有女朋友的他的那一刻在我們偷偷曖昧互有秘密的時刻在我忍不住表白的瞬間在現在退回朋友身份默默等他們分手的時候我都覺得我渣透了還很臟特別噁心我不是喜歡他是很喜歡很喜歡他
喝大了趴馬桶里一邊吐一邊後悔自己喝那麼多，一邊後悔一邊難受，一邊難受一邊噁心，一噁心、、、、、、呃呃、、、、
和談了一年半的初戀在感情出現裂痕的時候決定暫時分手，對外宣稱自己已經單身。 於是經過朋友介紹認識了現在的男友，在和現在男友正式確定之前一直沒有和初戀斷乾淨，直到正式交往前幾天才徹底和初戀分開。。。覺得自己真的渣。。
像婊子一樣犯賤貼別人。
發各種騷氣的圖片勾引他們。看他們一會興奮一會無動於衷挺好玩的。挺惡心的。但是真惡心。惡心的我要吐了。我就像個婊子一樣。對了我不是女的。做一件事情怎麼都做不好的時候怪自己平時不花功夫提升能力，大半夜4、5點還在熬夜做任務，那種感覺又無助又噁心......
丟東西
怕別人覺得我很噁心，所以可恥地匿了……
我討厭現在的室友 但一方面又羨慕她或者說嫉妒她 不知道是因為嫉妒所以討厭 還是真的很討厭……剛進大學的時候，覺得她人還好吧，首先長得好看，身體瘦瘦弱弱的，吃飯很少，體質也不太好的樣子，讓我有想照顧她的感覺。也挺聊得來的，那時候我和她之間也就是比較和諧的關係吧~
開始討厭她是因為覺得她佔小便宜，就是一起坐車，刷我的公交卡，如果我沒帶公交卡，就是我付我的錢，還要付她的錢。她會說她再轉給我或者下次幫我刷卡，但是從來都沒有這樣的時候，甚至她單獨出門，零錢從來沒有，然後問我，接著也沒有下文。其實都只是幾塊錢的小事，可是一個學期都如此，我就不太喜歡了。這樣類似的事情有很多，比如吃飯刷飯卡，刷水卡，買東西，還我的錢也是，不是多大的錢，總要佔幾塊錢，我臉皮薄，又很小氣，不喜歡別人總占我的便宜。
我一直都很清楚她長得挺好看的，追她的人也挺多的。這很正常，畢竟大學裡談戀愛首先看的是顏值嘛。不過恃美行兇就是另一回事了。 她明確表示過可以和正在暗戀她的人做朋友，用她的話來說，就是果斷拒絕是一種傷害；在有男朋友的情況下，曾多次單獨和異性出去吃飯，唱k，並且晚歸；一學期換了五個男朋友，頻率也不是很那啥，畢竟還有人一個月換五個是吧~（微笑） 我知道你有人追，不缺談戀愛的機會。但是我不想知道誰又和你表白了，誰對你又哪哪好了，誰又怎麼怎麼你了……畢竟單身狗也是有尊嚴的，我也想有人對我好，但是有那麼一個真正對我好的就行了。 凌晨兩點男生的電話是不是可以不接？接了麻煩你速戰速決，我第一次見人這種時候還可以跟對方聊上半小時的，也是第一次見這個時候還出去聽對方表白的。表示抱歉的時候不走心，起碼也得走走場面吧，至少收起臉上的得意與炫耀。剛說完對不起，接著就聊對方的深情……這樣類似的情況我印象中有三次，但是我也沒明確表示過不滿。因為在我的認知里，說過抱歉就意味著你知道不對了，你會改變。 好吧，我知道我也有挺多毛病，其中最讓自己的就是不懂拒絕，沒劃清楚界限。還有小心眼啦，敏感啦，自卑啦，我都有一點 
我羨慕她長得好看，怎麼吃都吃不胖，根本原因是我長得難看，還胖…… 在背後說人壞話很噁心，我自己性格不好還苛求別人也噁心，算了算了，反正都說了
匿名就像遮住了別人的眼睛，我不害怕在你們眼裡是個很壞的人。因為我看不到。嘻嘻嘻，想罵我就罵吧，不過只能罵我，這樣心裡的罪惡感會少一點。~~~~~~~~~~~~~――――――――~~~~~ 如果你看到這裡，你會知道是我。 對不起，說了你的壞話。 你肯定不是我說的這麼糟糕， 不過， 你做別人的小仙女吧 真心祝你能好好的 我曾親愛的 室友
「你賴著不走的樣子很醜」
和男朋友吵架吵的凶，於是跟另一個喜歡自己的男生上床了。雖說是半推半就，可是我知道是我撩撥他的。
同一個男朋友，暑期放假的時候跟前任睡了。
現在都覺得自己噁心，不過幸好分手了，我也不用禍害他了。知道不可能，還是想找他聊天的時候，喜歡了六年，還是放不下的時候。
當初被別人套路時吃啞巴虧的自己習得一些皮毛後不自覺的套路一些比你閱歷低的人時感到自己很噁心。
有啊。每個人最噁心的一面只有自己知道。各種yy小劇場別人的噁心想法。（也不知道有沒有，不過不能怪我啊，因為我覺得她確實是那樣的人啊。）自卑自傲敏感多疑總之就是一隻陰溝里的老鼠，還在自豪這些。
上個月的月中時候，晚上9點，我從健身房騎車回家。
路上扶了一個老大爺。
回家之後把事情說給家裡小妹妹。
「然後呢？」
「沒有啦」
「你想表達啥？」
「老哥我可是扶人了啊！還是個老大爺！」
「人家摔倒了，扶一下有啥好說的？」
「額，好像是哦。」
有。當朋友偷走我夢想，我卻要祝福她的時候。我覺得我自己，好虛偽。
感覺我很虛偽
朋友喊我出去玩，各種理由搪塞扯謊
但是說實話又怕破壞感情
可能因為
我本來就是個孤僻又消極的人，不得不帶面具吧有句話說，我們慢慢變成了討厭的樣子，是我們變了，還是當年討厭的太片面，不識人間疾苦？
能力不足，還拖延工作的時候
生病的時候損人利己的時候粗心大意的時候太多了就像天上的星星，數也數不清這樣說吧愛自己是我後天硬掰過來逼自己接受的討厭自己卻是從出生那刻起夜晚特別想 想有個對象。特別想 陪我去白雲山那個男孩子，可以主動找我，而不是我找他，他很開心的回復我。可能是太閑了，所以總想有個對象。
有一種感覺 說不清楚到底是怎麼回事 每當有人喜歡我的時候 就覺得自己特別噁心 覺得自己是特別糟糕的一個人
怎麼說呢 我討厭別人喜歡我 甚至討厭我喜歡的人也喜歡我 我可以喜歡別人 像大多數姑娘一樣 面對自己喜歡的人 想靠近 想得到 但是一旦這個男生敞開懷抱 說喜歡我 我就會往回退 就會胡思亂想 把自己想像的特別不堪 有時候甚至分不清那是我的想像還是真的發生過 然後就會覺得自己配不上他 陷入一種逃避的狀態 唾手可得的幸福 怎麼可能屬於我呢 我想 我喜歡的人應該是我仰望的對象而不是這種蹲下來與我對話
歸根結底就是我不是處女 我討厭自己我不配昂，有，就是剛剛因為你的威脅又把這軟體下了一遍
一向自詡快意瀟洒，卻在某些夜裡驚覺自己齷齪的慾望，假借不經意的口吻，滿足陰暗的訴求
我在一些人眼裡可能真的是個渣男吧女朋友讓我在工作和她二選一，要麼辭職要麼選她。
我沒法選，我說都要。她說她就可以做到，許多男的可以做到。
我覺得自己特別噁心。下定決心的次數多了，在下一次下定決心的時候，就感覺是在自我欺騙，自我洗腦。這個時候簡直對自己噁心到要吐了。或者說就是在自我欺騙/自我洗腦/自我安慰的時候
還真有過，就是每次選擇降低自己的原則底線去妥協，不能瀟洒的走開的時候。很討厭自己
在我大學的時候，不談戀愛。很衝動的說見面就見面，會貪戀在陌生人人懷裡，後來現在這樣的時候，就覺得自己特別噁心，跪在地上，就覺得好累，以後看個電影自己動手就好。
胳肢窩/菊花/腳有點癢，扣一下。反手聞了聞。。。。。艹.我剛才在幹什麼？
小時候偷拿過媽媽的一塊錢買零食吃了，沒被任何人發現，不過自己一直沒忘，感覺很羞恥
大口吃肉的時候
不喜歡他，但是還是勉強和他在一起了，
每次和他親密完以後。噁心自己。不過都是過往事了。
明知道她已經有了男朋友，可我還是會想她。
連續加了好多天班，昨天下班回家，打車在車上有點覺得噁心，想吐。
我說，這輩子，我們不再有交集，我沒有對不起你，從此以後再也不找你
不久，又給她發微信那晚喝醉了有啊，有一件事，不是傷天害理的，但噁心到不敢仔細去想所以不說
搞曖昧的時候
不經意傷害他的很多瞬間。
謝邀，沒有謝謝&>_&<
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