我不想死，但是對生活也沒有興趣。這樣活著真的有意義嗎？

01-26

一想到未來還有幾十年的時光就希望今天晚上睡過去不要再醒來。
我並沒有痛恨這個世界或者痛恨自己，只是對生活感到厭倦。我不想自殺，我覺得就這麼死去沒有任何意義，就像生活也沒有意義一樣。所以以這樣一種僅僅是「活著」的狀態存在著。
兩年前被診斷為抑鬱症吃了一段時間抗抑鬱藥物，但我認為我現在的狀態不是抑鬱症導致的。百憂解能讓我好受一些，但是不能給我的生活一個答案。生活仍然沒有任何方向。沒有激情，沒有愉悅。沒有一個早上能讓我從床上起來的理由。

為何別人能如此積極地對待生活？為什麼別人能如此努力？他們覺得這樣的努力能給他們的生活帶來什麼意義嗎？他們難道沒有意識到生活就是這樣的沒有意義嗎？或者說是他們看到了什麼我沒看見的東西，所以他們能發現生活的意義？

看到這個問題的時候，我想跟你交朋友

其實現在的我常常有這種感覺，沒有目標，沒有事情，沒有理想，總之就像個木頭人一樣。我活到現在的人生都是讓老爸老媽安排好的，我甚至能感覺到，看到我未來30年及以後的生活狀態。這太可怕了。我不想當安分守己人，可是卻沒有辦法反抗。我性格中有很大的缺陷，總之是有點奇怪。最開始和朋友一起玩的時候總放不開，不合群。現在故意讓自己玩的很過頭，像一個逗比一樣，我只是想和他們一樣，可我總做不到，我太孤僻了，但其他人在便面上看不出。

現在我想通了，不一定要融入誰的世界。有時候一個人挺開心的。一個人看電影，一個人逛街，一個人去唱歌，一個人吃自助火鍋，這些我都干過。一個人去旅行，感覺很棒。現在的我整天抱著一堆書，上淘寶全部都在買書。自給自足，不怨天尤人。一生很短暫的，我管他什麼意義不意義的，自己活得開心就好。或者我沒有那麼多社交活動，可能有些朋友在背後說我是個SB，但是那又怎樣，我就是喜歡這樣的我，管別人的生活幹嘛？？

FUCK

你可以出家

我也是總覺得生活沒什麼勁，沒有奔頭沒有想到達的目的地，每天周而復始為了活著而活著一天複製一天，我不抑鬱，最近在經歷一些動蕩和挫折但並沒有因此不想活，但就是沒有什麼熱情去生活，不想戀愛不想結婚，不想熱情積極的去生活，感覺一切都是一眼望到盡頭挺沒意思的，也很苦惱，不知道該怎麼辦。

我覺得生活毫無意義，死亡也毫無意義，渾渾噩噩的活著，與死去並沒有什麼分別。

活著的時候，少你一個不少，反而有時候是多出來的那個。

不明白為什麼會有人對生活充滿期待，明明就沒有什麼可以期待的。

當一天和尚撞一天鐘的生活到底有什麼意義，還是這個意義僅僅是撞鐘。

平平淡淡的活著就像是一具行屍走肉，可是偏偏又跳不出來。

每天起床的動力是我要上班賺錢

我也和你一樣啊，經常躺在床上等死，因為沒法擺脫自己的情緒。

我沒有答案，但是從中學開始，我就對生活失去興趣了，在外人看來好像並沒有怎麼樣，但是平常表現其實是自身對社交的自然反應，像是在什麼位置說什麼話，跟什麼人說什麼話，這時候應該怎麼做，並非我想這麼做，只是被意識推著走而已，看上去的合理性和正常。我沒有目標，沒有進取心，由此有時透露出來的頹廢對生活的無味會被人嫌棄和指責。但是對此我又無可奈何，或者說既關心ta們的看法，但是如果外人產生了不理解情緒，不想讓人對此過度深究，會去淡化關係直到關係消失。

如果說這種生活有意義嗎？作為動物儘力為種群繁衍做出貢獻，作為人類陪伴生養父母，如果這些都做到了，我覺得我就可以死了。或許有意義吧。

你只是看到了他們沒看到的來也匆匆去也匆匆沒有永恆

我目前就是這個狀態，對自己以外的世界很少有興趣，想走出來但是很無解

從前我也常常問自己，做這些有什麼意義呢？活著又有什麼意義呢？沒有什麼東西讓我感到開心，感興趣。想這些問題想到幾乎崩潰，現在我覺得答案生活本身是沒有意義的，但你可以賦予自己的生活意義，不管做什麼，去找到自己的愛好，然後享受它，只要它合理合法，請不要因為別人的反對而放棄。

世界上只有一種真正的英雄主義，就是在認清生活的真相後還熱愛生活。——羅曼羅蘭

出去旅遊，看看不同的美景，吃吃不同的美食，交往不同的朋友，生活還是美好的

圖樣，生活需要意義嗎？

每天早上六點鐘需要上廁所拉翔，我就思考這些問題，最終一身輕鬆返回被窩，我覺得人生特別有意義。

雖然七點的時候還需要再翔一次

我覺得題主和我內心的想法很一致。

但是迫於我有家人，如果我死了他們會很難過甚至無法生活下去，所以我活著，但是生死這種東西隨意了，當一個人到了該死的時候，死亡自然而然就來了。不到的時候，就活著唄。

無所謂興趣、意義，僅僅只是你還沒到該死的時候而已。