請問你是如何成為一個基督徒的？可否講一講你的經歷？

01-26

媽媽和外婆都是基督教徒，我開始挺排斥基督教，所以沒信，偶爾還會冷嘲熱諷幾句。媽媽說，神還沒改選你，祂要你，你自然會跟隨，不急。

14年剛過完年，在浴室洗澡，煤氣中毒。只記得站起來拿浴巾，然後一片黑暗，再睜開眼躺在浴室濕噠噠的地板上，站起來，摔倒，沒有疼痛感。從浴室摔了幾次終於走出了浴室，保持著站起來一次摔一次的頻率，碰倒了房間掛衣服的架子，撲到了床上。

躺在涼涼的被子上，我以為是在做夢，便安慰自己說，是做夢，很快就醒來了，沒事了。

然後覺得呼吸困難，突然覺得自己快死了啊這不是做夢再不出去我就要死了啊。

床離房間門口只有三四步，可是我根本站不起來，更別說走出去。我從床邊爬到門口不知道暈了幾次，從倒在地上的架子上爬過去身體沒有冷或者疼痛的感覺，眼前有時有光有時又全是黑暗。自己感覺過了非常久，終於爬到了門口。

可是門關著。

伸手，夠到門把，眼前一片黑暗。

眼前有光，伸手，夠到門把，光滅了。

我哭了，我趴在地上，門就在我的咫尺，我卻無法打開它。

我第一次體會到什麼叫瀕死感。

我的媽媽就在樓下，我閨蜜家離我家不遠，可是這一刻，沒有人能幫我打開這扇門。

我趴在地上禱告，」上帝，我還不想死，我要出去，求求你幫我，我不想死」

然後，我感覺有一股力量牽著我，我直起身子，擰開門鎖，拉開把手。

門開了。

再看見光的時候我撲倒在客廳沙發上的衣服堆里，自己穿上了衣服和褲子。我非常害怕，癱在沙發上扒著窗喊我媽，開始是哭腔，後來是撕心裂肺的哭喊。我媽跑上樓後，我無法控制的哭了非常久，直到我開始感覺到冷，視力恢復正常，看了一下，還好，衣服沒穿反。

所以嘛，就信基督教了。

洗禮的那一天，我在聖殿里哭慘了。沒有理由的，就心裡突然有種奇怪的感覺，沒法控制地就流淚了，而且，止不住 -_-||

小時候去泰國，有人發聖經，我就拿了一本，生澀難懂，但是我自小喜悅讀書和外國文學，就沒有丟棄，隨我身很多年，後來工作有位女同事，平凡不能再平凡那種，但是熱情單純喜樂陽光，怎麼說，就像天使那樣，雖然笨笨的，但是無論誰都對她不錯，後來她告訴我她是基督徒，那時候我還替她擔心心想這樣的女孩人生的希望到底在哪裡呢？不久她忽然告訴我她要結婚了，當時她才戀愛一周，因為這位弟兄是教會裡的很久的基督徒，剛剛確定戀愛關係一周他的OFFER下來了，是美國一所知名大學，而他申請了幾次都沒有結果，偏偏剛剛確立戀愛關係就下來了，這時候就要做一個決定，因為這個OFFER可以帶配偶去修一個免費的學士學位，如果不結婚，男的一走，再繼續戀愛的可能又很小，因為沒有感情基礎嗎，後來牧師說你可以嫁給他，他是個愛上帝勝過你的人，我那同事就和那位弟兄結婚去了美國。當時我都快震驚了被這事情整的，心想人生怎可如此草率？後來的故事，那同事一去四年，修好學位雙雙歸國，女兒也出世了，他們回國繼續傳教兼工作，幸福和樂...而驕傲如我，優秀如我，人生確急轉直下，工作和感情都遭遇重大挫折，此時的我才意識到上帝可能不是那位聖經上遙遠的神，可能真正主宰者我們的命運，我開始去聽道，讀經，此後我來上海，蒙神祝福，一切順利，雖然還未全心交託受洗，但上帝已經開始看顧我，其後我又在不堅定中鑄下感情大錯（你看我的人生，就是這樣隨時出狀況，全因我靈魂的軟弱），上帝安排我現在的領路人出來帶我受洗，現在我的靈魂安定信仰堅定，也充滿喜樂的開始我的人生了，這個過程整整8年。

我是在我媽的影響下成為基督徒的，之前也是一名無神論者，但在一些事情之後明白人的力量是多麼的渺小，我們根本無力抵抗類似於生老病死這樣的東西，當人在絕望的時候，心裡總想有個寄託，希望能有一個人站出來拯救我們，於是我明白了，上帝不一定是要真實存在的，他也可以是你在絕望痛苦中的一個依賴，讓你覺得快要絕望的東西還有希望，給奇蹟的發生一個可能，我認為這就是信仰，於是我相信上帝存在著，他不是一個真真正正的實在體，他存在在我們每一個人的精神世界裡，我就是這樣成為一個基督徒的。

2我就說說我的經歷吧，說不好大家別笑我，願聖靈賜我智慧讓我在這裡能講好，阿門。

有點緊張的說。。。

大二第一學期，受各種因素影響，再加上自己從小崇拜軍魂，我報名參加的大學生徵兵。當時，當上兵對我來說幾乎是生活唯一的指望，家裡也在積極幫我活動關係。我對此躊躇滿志，基礎信息核實過後接著是體檢，體檢過程一帆風順，政審沒問題，家裡已經幫我打好招呼了（要說沒案底大家都沒案底，關鍵就在政審這裡你認不認識人），我拋開所有學業任務，幾乎是坐等徵兵通知，結果我竟然被卡在體檢上了，說是有肘外翻（我都從來不知道自己還有什麼肘外翻），徵兵落空，緊接著，那學期所有課程全部掛科，包括考查課。徵兵通知沒到手，倒來了一張退學警告。學位證是沒有了。接到退學警告的通知後幾乎有一種墮入地獄的感覺，生活完全失去了希望。

第二學期，我基本就屬於混吃等死的狀態，每天上網到早晨五六點，然後睡覺，下午三四點起床，渾渾噩噩吃飯，接著上網，電腦邊全是白酒啤酒瓶和塞滿煙灰缸的煙頭。總而言之用一句話概括那段日子就是，沒有希望，完全沒有希望，我也不知道接下來該怎麼做。

直到有一天晚上，喝的醉醺醺的翻郵箱，看到一封幾年前就收到，也打開過的郵件，郵件內容大概是，你知道你是誰嗎？或是你與這個世界有什麼聯繫？我順著郵件鏈接點開一個網站，一頁一頁的順著看，心裡也越發澎湃激動，直到看到那句：你從未出生我便曉得你，你的每一根頭髮我都數過，我從未停止愛你。看到這裡時，已是淚流滿面，礙於室友們都在睡覺，我幾乎是捂著嘴嚎啕大哭的。我不知道為什麼，也不知道這句話哪裡就感動我，但就是有一種力量，似乎想把我從現在的困境中拉出來。（至少現在知道了，感謝神）。

由那個網站我知道了這是華人基督教會傳教的網站。我決定第二天去教堂看看。我酒量很好，也知道我有個毛病就是醉的時候決心都當屁放。神奇的是，第二天醒來，這種決心還在心裡，似乎更加堅定。我網上百度了離我們學校最近的一個三自教堂（當時不懂三自什麼的，就是純找教堂），晚上一個人過去，按理說教堂除周末平時很少開放（這是我後來知道的），但當時教堂在開放，還有十幾個人似乎在綵排什麼的。我試探著在教堂里參觀，一個弟兄過來問我，同學你是不是想看看呀？我說我不信教，我就參觀參觀，不給你們添麻煩。那位弟兄頓時非常熱情，拉著我說好好好太好了，這邊坐這邊坐，拉著我坐到前排，說剛好我們在排練，你也給我們提提意見。反正也沒什麼事，我就坐在那裡看，好幾項活動，小品，歌唱，三句半，詩朗誦。我問這是什麼日子快到了，你們這麼熱鬧？另一個弟兄告訴我，聖誕節快到了。

綵排結束後，我看我也該回去了，排練的弟兄姐妹們非拉著我一起吃飯，說實話當時有點怕，我一不認識你們而跟你們也不熟，這才多久的功夫就一塊吃飯，會不會被拐到安利？:( 無奈他們太熱情了，我就跟他們一起吃。吃飯的時候我仔細觀察了下，每個人都很信任對方，大家坦誠相待，不時有人過來問我，姓名啊學校啊什麼的，也沒遇到以前聽別人說的像安利一樣洗腦的，只是大家說話時都幾乎習慣的，自然的說，感謝神。

肚子餓了先去吃飯Q_Q，一會接著寫。話說這還是我第一次說我信主的經歷。

總以後自己多能耐，結果一次感冒就放倒了好幾天

常常會遇到我的朋友問我這樣的問題，往往我無法一下子回復他們。因為就我的經歷來說，成為基督徒並沒有讓我的生活一下子翻天覆地了，從此就好好學習，天天向上，人生一帆風順，再無挫折了。但是，我的生活確實改變了，就像詩篇16:11節說的一樣：「你必將生命的道路指示我；在你面前有滿足的喜樂；在你右手中有永遠的福樂。」

我其實是個從小就常常憂慮的人，雖然白天的時候笑哈哈的，但是晚上就常常自己想活著是為了什麼呢，然後因為太在意自己的存在，很注重「我」，「己」的這個概念，對死亡又充滿了懼怕。還記得小時候第一次失眠就是因為想到死亡會失去自我然後就害怕的一直哭。因為很注重我，我就常常想怎樣才能把我留下來，這樣我就不害怕死亡了。後來我就想呀，只有兩個辦法，一個是名流青史，一個是當作家把自己的想法記下來。可是後來又轉念一想，到時候我都不在了，就算以後的人還知道有過我的存在，我也感覺不到了，那又有什麼意義呢。所以我就處在一種雖然不知道活著的意義是什麼，但更懼怕死亡的一個狀態。

一方面我雖然對「己」很在意，另一方面卻又常常對「己」感到很無力。我很想成為一個愛別人的，包容別人的，能夠控制自己情緒的大家口中所說的好人，善良的人。但是在日常生活中卻對自己非常無力，越是親近的人就越是沒辦法控制自己的傷害對方，我覺得我很愛自己的父母，可卻常常會用言語傷害自己的父母，也常常不在意他們的感受。跟親密朋友之間的相處，也是如此。還記得在高中的時候，那時候住宿舍，四個人一間宿舍，大家都是很好的朋友，可是往往會因為一些很小的事情被情緒控制，眼睛裡看到的就都是對方的壞處，然後大家互相傷害。我當時心裡實在不舒服的時候會記記日記反思自己的行為，然後就會發現自己的斤斤計較，連好朋友多吃了幾口自己盤子里的菜，雖然嘴上不說但是心裡卻會介意和不舒服；也會發現自己的嫉妒爭競的心，同宿舍的人考的比自己好的時候，就算想為她高興也沒辦法很真心的為她高興。

所以呀，對死亡的懼怕，對人生意義的質疑，和對自我的無力感一直就伴隨著我成長。在平常的生活中雖然我會盡量想辦法屏蔽掉這些對我的影響，但它們卻一直存在在那裡。

記得剛剛參加聚會的時候，最吸引我的就是看到很多弟兄姊妹身上的那份喜悅和平和。就覺得很好奇呀，他們怕不怕死呢，覺不覺得人生空虛呢，為什麼可以對我們這些素不相識的人那麼好付出那麼多呢。直到有一次聽一位年長的看上去非常非常nice平和的姊妹分享的時候，居然分享的是自己脾氣怎麼不好，怎麼有情緒然後轉向主的經歷。我就覺得很震驚。原來她也不是生下來就那麼好，原來她也有跟我一樣沒辦法控制自己情緒的時候呀。更讓我覺得很觸動的是，常常在弟兄姊妹的分享中，聽到他們說如何的把己放下，讓基督讓那永永遠遠的生命進到我們裡面來，並講到神造人是為了讓人作為器皿承載他。這些都讓我很渴慕，雖然當時我並不確定和相信有沒有這位主這位宇宙獨一的神存在，但是我也就願意繼續留下來想多了解這些讓我渴慕的東西。當時我的想法很簡單，就是多看看就知道這位神是不是存在了。

第一次讓我嘗到滋味是2013年大家一起去波士頓spring break trip的時候。那時候大家一路上無論去到哪裡，地鐵上，大巴上，路上，都彈著吉他唱著詩歌。我那一次是真真正正的看到大家對基督的享受，也是自己第一次嘗到這享受的愉悅滋味。以前的時候自己常常是渴慕那真理，想去了解這位神，可是那一次卻不只是了解，而是嘗到了這滋味。也很摸著弟兄姊妹們分享的傳福音不是傳揚知識，傳揚思想。福音不是知識和思想而是生命。最好的傳福音的方式，就是讓那生命進到我們裡面來，享受那生命，然後活出那生命來。確實呀，回想起那次spring break trip，有多少路人被我們歌聲里的愉悅所吸引，跑過來主動詢問詩歌詢問這位吸引人的主。

最後再分享一點跟弟兄姊妹之間的相處。弟兄姊妹之間也不是說常常就是融洽無比，我們每個人都有自己的個性，也會有不融洽的時候。但是，就像約翰一書4:18節講的一樣：「我們愛，因為神先愛我們。」我們人本身，靠自己，真的是沒有能力愛對方，包容對方，甚至沒有能力愛這位神。但是這位神卻沒有責怪我們，而是愛我們，先愛我們。是因為神的愛，我們才有能力愛別人，愛弟兄姊妹，也是因為神先對我們的愛，我們才有辦法愛這位神。所以，大家有矛盾的時候，別無他法，只能轉向我們這位神，尋求他的生命，他的愛。在他的愛里，我們才有能力包容理解愛對方。就像約翰一書4:16節講到的一樣：「神在我們身上的愛，我們也知道也信。神就是愛，住在愛裡面的，就住在神裡面，神也住在他裡面。」

話歸原題，成為基督徒的體驗對我來說就是我在弟兄姊妹中感受到的來自基督的那愛，平安和喜樂；就是那從基督來的到我裡面的生命。這不意味著我們成為基督徒後就是愛，平安和喜樂的化身了。完全不是，我們每個人可能也還是常常恐懼，常常空虛，也常常嫉妒，不包容，發脾氣。但是我們找到了那位愛，平安和喜樂的化身，找到了那生命的源頭。他就是那位神。就像聖經里講的那樣，這位神他是生命，是真理，是道路，是光，是愛，是義，是喜樂，是平安。無論你遇到了什麼問題，只管轉向這位包羅外有的神，你必能尋到。

以前曾是佛教徒，現實中越來越多的人急功近利，跪拜偶像，祈求升官發財，廟宇也成了功利場所！讀了一些經文，佛教徒為爭正統也是派別林立，勾心鬥角，這拜佛的心也就淡了。父親去世時，哥哥一位朋友，請了天主教神父教友幫父親受洗祈禱，這要是換和尚念經，沒幾千元是不會來的，神父教友勞煩很長時間卻沒要一分錢，現實社會中大部分人圍逐權、錢遊戲，人情淡泊的生活在這彷彿忽然停下來！於是在網上了解天主教、基督教，感觸頗深，生活理念發生質的變化！以前人生為利益趨炎附勢，急功近利，雖然得些好處，但內心時時焦灼。尋求佛教解脫，和尚給個小件開光都要好幾百，怎幫的到你解煩憂！「原諒別人如同原諒自己一樣"，徹底打開自己心裡一個死結！仇恨是魔鬼造就地獄，愛是天使打開天堂，地獄和天堂都在我們心裡，自己這樣理解。

在路口徘徊的人

說一下我信主的經歷吧。

2012年12月上旬我正式找到了教會，做了決志禱告，真正接受主耶穌做我個人的救主。在這之前大概兩年多的時間裡，有一位同事一直未我傳福音，講人是罪人，講主耶穌為我的罪被釘死在十字架上。同時，我愛上一個男生，非常愛他，但是愛情之路異常坎坷，開始是被拒絕，我就天天哭，甚至找了別的男朋友，始終不能忘了他，神就是在我這樣的光景中抓住了我的心，我因為很痛苦想要解脫拿著同事的聖經翻看，問同事要怎麼跟神說話，說什麼，等等，我想要把自己心裡的苦悶告訴神，請他來幫助我。就是這樣開始的。然後我從這個告訴辭職了，搬了家找了新的工作，和教會的一個姊妹住在一起一個月，在這一個月的時間裡她帶我去了教會，從此開始信主。

生命有改變還是因為，我愛的那個男生。信主之後我還是和那個男生聯繫，真正確立了戀愛關係，可是戀愛非常不愉快，我總是覺得他不愛我，有很多的解決不了的問題，我每天都不開心，2013年11月份最終分手。分開之後我的心痛得要死掉，迫切來到神面前祈求，求祂幫助我，醫治我裡面的傷口。神聽了我的禱告，半年的時間我情緒平復了。可是……真的很難忘掉那個我愛的人。就在三個月前，我知道他結婚的消息，又從雲上摔到了地上。在我們分手後大概兩年的時間裡，我給他傳過福音未果，現在為止我依然記得他，沒有徹底忘掉，我想要忘掉，可是需要時間吧。

神是藉著我婚戀揀選了我，家人不信，甚至拜偶像，從下沒有接觸過基督的信息，我很感恩，神將信放在了我心裡。我是一個很文靜很內向的人，做事情又很有主見，如果不是因為自己的愛情走到絕路上，真想像不出來我會以什麼方式接受主耶穌。雖然我的年齡很大了，但是我相信神揀選我自有神的心意，他必然安排我的生活。

最近幾個月內心掙扎，很苦悶，但是藉著主耶穌祂在十字架上的救贖，我還是走過來了。現在感到平安，我曾經愛的男生結婚了，我曾經以為活著是為他，走到今天才發現，唯有主耶穌的愛恆久不變，祂是信實的，是公義的，祂永遠在等著我迴轉。

是的，不管遇到什麼問題，都來到神的面前，告訴祂，把想要的告訴祂，祂是萬有的，祂愛我們，必然幫助我們。

耶利米書33:3你求告我，我就應允你，並將你所不知道，又大又難的事指示你。

先佔個坑晚上回家寫