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你說女人愛抱怨?不,我們是在求救啊!

「我現在特別怕我老婆。」

昨晚回家路上,遇到一個特別健談的順風車司機,他給我講了一路,他老婆的故事。

他老婆是一個特別厲害的人,兩年時間,就完成了從全職太太到部門主管的進化。但不知從什麼時候開始,老婆變得特別愛抱怨,一點點小事,就能抱怨個沒完沒了

「其實,現在孩子也大了,我倆收入也不錯,只要老婆不生氣,我就覺得特別幸福。真的搞不懂,她每天怎麼有那麼多牢騷發。」一邊開車,司機師傅一邊說著,「現在,我兩孩子也學了我老婆的脾氣,每天動不動就生氣,我真的特別擔心。」

原本只是隨便聽聽,司機師傅的最後一句話,卻一下子戳到我。

因為,我也有一個愛抱怨的媽媽。我也是在媽媽的抱怨聲中長大的孩子。

記憶中,媽媽總在抱怨。她似乎對我們每個人都不滿,只要一有機會,立馬就會出來一萬年的抱怨。我媽媽最常說的一句話是,「自從進了你們家的門,我一天好日子都沒過過。吃沒得好吃,穿沒得好穿!要不是為了你們,我早死了。」

剛開始聽到媽媽說這話,我很內疚,覺得是自己拖累了她。我試著小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我傾瀉過來,我瞬間就被淹沒了。

媽媽的抱怨,像一把小小的尖刀,戳著每個人的心。

爸爸總是對我們說:「你媽媽刀子嘴,豆腐心。」我卻暗暗發誓,長大後,絕不做這樣的媽媽。

然而,不知道從哪一天開始,我發現自己正在重蹈媽媽的覆轍

生完小孩後的各種疲倦,總讓我有很多灰色的想法。一看到老公在家裡不做家務只打遊戲,我就忍不住要說幾天,每次吵架又扯上,「你看你根本都不顧家,多少次了,回來就是打遊戲,你做什麼爸爸啊?」我知道翻來覆去說之前的錯誤是不好的,但那會兒卻怎麼也止不住

有一次我更因為一連串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子驚愕地看著我,然後抱住我,也止不住地流淚,喊著「媽媽,你別哭,我會乖的,媽媽你別生氣。

聽到孩子語無倫次的「道歉」,我突然被自己的狀態震驚了。何時何地,我的情緒竟如此地影響著無辜的孩子?

抱怨是會遺傳的。我被自己的這個想法嚇了一身冷汗。

那一天,也是我的轉折點。為了不讓自己的孩子再受影響,我開始回過頭,重新審視自己和我媽媽的關係,開始調整我的情緒狀態。

當我決定走進抱怨這個情緒的時候,我才發現自己終於有機會去理解所有抱怨的媽媽。

為什麼我們會情不自禁地抱怨?

因為我們真的是太累了。一個媽媽的日常是怎麼樣的呢?白天要工作,晚上要做飯洗衣,睡前要陪孩子,半夜還要起來加班,年輕時要工作養家,老了還要帶孫子孫女。

閨蜜娟有兩個孩子,她就曾跟我形容過「當媽媽」那種累:「平時他爸爸忙工作,我一個人又是工作又是家裡,真的累得不行。每天晚上睡覺前,總覺得筋疲力盡,好像整個身體已經被掏空了,心裡的能量也像手機電量一樣快耗光了,提不起一點勁。」

因為我們都委屈了自己。我們的生活中並沒有自己,為了家庭和孩子,一直都是付出和犧牲。但是長久的付出和犧牲,其實是一直失衡的狀態,也是各種負面情緒累積的源頭。

我們知道自己委屈了,受傷害了,那種心酸委屈沒人理解,那種無能為力纏繞在心。很想把情緒表達出來,所以我們說啊,哭啊。怨言也就在這時,如翻滾的岩漿,在無意識中不斷地噴發出來。

當我真正走進抱怨這個情緒的時候,我才開始真正理解我的媽媽,真正理解我自己。

我們真的是在抱怨嗎?不,我們是在求救啊!

我們累癱了,我們也很無助。但我們卻沒有辦法敏銳地察覺,和妥善地找到合適的求助方式。心理學層面,當我們沒法清楚表達自己的無助的時候,我們只能將無助轉化為憤怒和抱怨,借著攻擊對方,希望家人們能體會到自己的處境,做一些改變。

但是,抱怨的過程,給我們最大的難堪在於,我們所攻擊的對象,大多數人在面臨攻擊時,要體會「攻擊是在求助」很困難的。在情緒漩渦中,對方也充滿著本能的產生防禦、反擊,根本沒有辦法靜下心來反思:「老婆到底發生了什麼事情?」

我看著老公在熱戰之後轉為冷戰,開始對我少說話、少接觸,他會跟我解釋,「我只是想避免再度重燃戰火」。那一刻,我內心卻更加委屈,難過和自責。

到底是什麼原因造成了夫妻之間的深深的誤解?也許真的是因為我們無意識地用抱怨來呈現我們的求救,而這份信號老公理解不了,但正因為我們發現老公不懂我們抱怨背後的無助和困境,我們又愈發抱怨起來……這真的是一個極其惡劣的循環!

意識到抱怨背後的真相和困境,這點非常重要。

接下來如何解決呢?嘗試溝通?但一個朋友說:「我在腦子裡導演了一大場苦情戲,他仍是個沒事人。等到我當著他面真哭了,他一臉懵:『你怎麼了?』」,讓我覺得既心酸,又好笑

但其實,要斬斷這個極其惡劣的循環,我們要首先明白,包括讓老公也都明白,我們的抱怨是求救,我們那一聲聲求救的信號到底是什麼意思

例如:

做飯做得累死了。——是想聽到家人說一句:辛苦啦!

從來沒得好吃好穿。——其實內心是期待別人送禮物給她。

孩子是我一個人的,生也是我,養也是我。——希望老公在養育孩子這件事情上可以分擔一些。

我們當然都知道,在女人脆弱無助的時候,內心是需要伴侶能夠體諒和寬容。但因為男人和女人無論是在生理上還是心理上,無論是在語言上還是在情感上,都是大不相同,想要讓老公可以學習如何更好地體諒我們,更多需要我們將自己的救助信息,表達成最直接的指令。

男人不會去想,女人的話語底下到底還有什麼更深的意思,他很簡單,女人在抱怨,那就是她不滿,生氣了。

如果我們想讓老公幫忙,可以用明確指令的方式跟他溝通,有時候真感覺有點「蠢」,但確實非常見效:

想他幫忙倒杯水,千萬不要說「我渴了」

想他送個禮物,千萬不要說今天是什麼節日,而要說「今天某某節日,你給我買一個xxx」;

讓他洗衣服,請把步驟給他分解好「把臟衣服臟褲子臟襪子都放到洗衣機里,洗好後,用衣架子晾起來,晾在陽台上」。

明白了男人的本質,知道老公不是故意的,自己的抱怨也會少了一些。當我將指令細化之後,我發現老公和我的溝通也順暢了很多。

曾看過這樣一個故事:

有一對夫妻,她的丈夫從不做家務,這位妻子也非常苦惱。於是,她想了一個辦法,嘗試改變她的丈夫

一天上班前,她把米洗好,放進電飯煲,但是沒插電源,就去上班了。下班後,她沒有馬上回家,而是打電話給丈夫:「我今天加班,要晚一會到家,你只需要插上電源,我們就能及時吃到晚餐了。」丈夫覺得這不是舉手之勞的事嗎,就爽快地答應了。妻子回家後熱烈地擁抱丈夫,誇獎他說:「你太好了!我們能及時吃上這晚餐,全都因為你的這一偉大舉動——插電源。」

過了一段時間,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放進電飯煲後插上電源。丈夫覺得這並不比以前麻煩太多,於是回家後還是好好地把飯煮上。慢慢地,妻子留下的工作越來越多,而且妻子每次都會給予他一番誇獎。慢慢地,丈夫的進步越來越多,改變了他對做家務的態度,每天回家做飯成了他的一種習慣。

這位妻子的聰明之處在於,她運用了教育心理學中的「連鎖塑造」效應,把目標分成幾個小目標,每完成一個小目標,就要給予正強化。

這個方法給我的啟發很大。「正強化」是心理學上的一個原理,意思是「獎勵那些符合組織目標的行為,以使這些行為得到進一步加強,從而有利於組織目標的實現。」說白了,就是老公每做一件符合我們預期的小事,就誇獎他,用誇獎,讓這個行為成為一個常態。

我也很慶幸自己在婚姻和育兒的過程中,一點點領悟改變的過程。真正的改變,並不是完全忽視和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的對立面。

改變需要從一點一滴開始的。相處之道,在於當你向他人投射的是善的光,他人也會將好的一面轉向你。這是應對抱怨的終極指南。

只有真正和抱怨相處過,我才能更明白和抱怨共存並且尋求平衡的過程,其實也是我的一份真真切切的成長。

不要用怨念把自己圈起來,更不要把抱怨當作一種武器。我們要真正要開心起來,最終還是要靠自己,為自己的幸福和快樂負起責任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地獄。也許只有當我們決定和抱怨對峙,願意去直面抱怨的時候,我們才有機會洞察這個情緒,才能真正發現新的生機。


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