昨夜，我夢見自己得了白血病

昨夜，我夢見自己得了白血病，不知大家有沒有做過這樣的夢，夢裡那份絕望深入骨髓。

夢中的診所四壁白牆，醫生戴著副眼鏡端坐在我的面前：

「王先生，情況不太好，是白血病。」

我那顆心頓時如秤砣般墜到了肚子里，隨後便是可怕的沉默。

沉默半響我突然想起有個朋友也得了白血病，但他靠著吃藥一直續命，續到今天身體依然倍兒棒，每天都去健身房，於是我就詢問了醫生。

醫生扶了扶黑框眼鏡，低沉的說：你朋友患的是另一種慢性白血病，吃藥就能維持，你不一樣，已經晚期了。

我頓時癱在椅子上，若此時有人把椅子抽走，我肯定站不起來，而是直接癱軟在地上。

《人民的民義》中趙德漢被反貪局抓到證據後驚慌失措，甚至無法站立，需要攙扶才能勉強前行，當時我還不理解，現在終於明白了：

極度的恐懼，確實會令人極度的腿軟。

我想起以前和一位醫生聊天，醫生說，一定不要直接告訴病人他得了絕症。

我：「為什麼？」

他：「我之前接診過一個老頭，檢查結果是胃癌晚期，我們準備通知家屬，那病人卻很要強，站起來手舞足蹈說他當年打仗槍林彈雨都沒怕過，還怕生病嗎，有話直說！」

我：「然後呢？」

他：「我那時剛從醫，也血氣方剛，就直接和他講了情況。你猜他什麼反應？」

我：「哭了?」

醫生搖了搖頭：「他直接躺在地上起不來了，什麼眼神都沒了，我和家屬拉扯了半天才把他從地上拽起來。」

以前不懂，現在我懂了。

絕望半響我才緩過神來：

「醫生，我還有多久？」

他又扶了扶黑框眼鏡：

「你是晚期，骨髓移植已沒用了，樂觀估計還有半年。」

這句話直接令我墜入深淵。

我邊下墜，邊被萬千思緒纏繞著，動彈不得。

「我才30歲…」

「不應該這麼拚命工作的…」

「應該多陪陪父母…」

我有兩位朋友英年早逝，都是女生，一個是我大學同學，24歲就死了，另一個是我初中同學，走得更早，19歲就得肺癌走了。

我即將步她們後塵，一想到此，我又一次不寒而慄。

我6歲開始讀佛經，自認為早已參透人生，更看破了生死。

沒想到當我真正面對死亡時，「本來無一物，何處惹塵埃」這些字字珠璣看破紅塵的話都瞬間失效了。

我原來也只是個普通人，我原來也這麼怕死。

當死神來敲門，生物本能的恐懼永遠要蓋過意識上的大徹大悟。

那些口口聲聲說希望趕緊死去的人，往往都遠沒活夠。

「去年過年我都沒有陪父母...」

「我還沒去蘭州吃過拉麵...」

「我還沒去過巴塞羅那…」

想到這些，我一陣眩暈，坐在椅子上仰面向後倒去。

我從小由外公外婆帶大，爸爸媽媽只是每年來上海看我幾次，所以我和父母關係並不親近。

因為工作，我已經好幾年沒陪父母過年了。

我去過很多國家，但因為工作太忙，還有不少想去的地方沒去，比如巴塞羅那和蘭州。

每次想起巴塞羅那夢幻般的街道與蘭州拉麵，我總為自己推脫：

「等忙完這段再去吧。」

我也知道這是自欺欺人，因為工作是忙不完的。

在我即將倒地前，我突然想起醫生那句話：

「你還有半年...」

我還有半年。

半年比起一輩子很短，但對於一個將死之人卻很長。

「我至少還能活到過年。」

「我還能去我想去的地方。」

「半年夠我吃遍蘭州所有的拉麵。」

想到這裡，我不再絕望，而是微微一笑，因為我知道自己即將從容走完這最後的半年。

這時我連人帶椅一起摔倒在地，並從夢中醒來。

睜眼後的我躺在床上，意識依然有點迷糊，不知是夢是醒，在床上還是在地上。

當我終於明白白血病只是一場夢時，我握緊了拳頭狂吼一聲，跳下床去洗手間洗漱。

鏡子中的我滿頭大汗，還有黑眼圈，看來我剛才在夢裡真是嚇得不輕。

無所謂，反正我還活著。

我只用了10分鐘就洗漱穿戴完畢，這對賴了30年床的我來說堪稱奇蹟。

等車時我拿起手機，想給爸媽發條微信，告訴他倆我愛他們。

但我還是忍住了，雖然他們知道自己兒子是個瘋子，但我不想讓他們覺得我瘋過了頭。

我叫了一輛專車 ，在車上和司機有說有笑，車子開過小區門口時有位行人剛巧路過，他下意識定住腳步避讓車輛，沒想到司機卻主動將車停了下來，還揮手示意讓她先過。

我在心裡由衷的為杭州司機的禮讓點贊。

下車前我對他說了聲謝謝，並給了他一個五星好評。

我上了寫字樓，出電梯就看見我的合伙人，昨晚我們因為工作發生了激烈爭執，此刻他正抽著悶煙。

他看見我有點尷尬，開口說道：

「那個...」

我走過去一把將他抱起來，在空中旋轉了半圈才把他放下。

隨後我對滿臉通紅氣喘吁吁的他說：

「走， 一起幹活去吧！」

說完我倆都大笑了出來。

我走進辦公室坐了下來，拿出紙筆，寫下了今日的工作安排。

然後我打開手機，訂了三張去巴塞羅那的機票。

（END）

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