讓我失去正常生活的「暴食症」？| No！ 有一種叫「我不能讓父母失望」的包袱，正在拖垮你！
原創首發自公眾號【心食解構】專註暴食症療愈、瘦身解決、心靈成長。|
讓我失去正常生活的「暴食症」？| No！ 有一種叫「我不能讓父母失望」的包袱，正在拖垮你！
1 個案摘錄 | 家書
該個案畢業於一所世界名校，本科和碩士獨自留學國外，典型的承載父母重望，從小就很獨立、很優秀、懂事的類型。
是第五年沒在家過年了吧，今年從倫敦出發，繞了地球一圈，終點，在某一瞬間，還是決定回家。
是的，夢曉很大。我以為時光荏苒，從前會在周日返校，下車轉身流淚的下朋友，已經該成長到無堅不摧，百毒不侵了吧。
在北美遼遼大地，暢遊馳騁，在英倫闌珊燈火，走馬觀花。我知道，世界更大，因為我試圖用足跡丈量過，我有一個遨遊世界的夢想。
然而世界大到，茫茫前路，浩海星辰，我覺得我會被吞沒。
我需要回到原力之源，來補充生命，捍衛理想。
這些年，掙扎在急於成長的理智與孤獨脆弱的感懷中，常常迷失了自我，也模糊了歸路。我感恩有人不離不棄，引我走出迷途......
2
那個阻礙你真正強大的「包袱」
每次拿起個案檔案 [每人1本，封面上標註著她們的學歷]，隨意拿起來一本，都是重點名校，有中國名校的，也有世界名校的，升起一種心疼的感覺。
大部分找到我的個案，都快到了崩潰的邊緣。她們很優秀，很獨立，若不是無助到了極點，實在撐不下去了，大概也是不會輕易求助的。
讓我深深觸動的一點是，她們有一個突出的共性，便是：
「想通過自己的努力，滿足父母的期待，為父母爭光長臉，得到父母的認可，讓父母感到幸福。」
這看起來，是一件很正常的事，這在中國，是一個普遍現象，它是被讚揚的。
然而，我看到很多人，因為背負的這個「孝順」的包袱，丟失了自己的幸福。
與其說孝順，不如說是「討好父母」更精確一些。
因為某些原因，小時候沒有從父母那裡感覺到愛，更別提無條件的愛了。
更多的是有條件的愛：「你成績要好，要懂事，要會幫我們分擔，要出人頭地，光宗耀祖」......
所以她們拚命的努力，想讓父母滿意。
而父母的要求越來越高，因為他們好像覺得自己的孩子，潛力是無限的，還可以更努力，更上一個台階，好像永遠都不夠。
而傳統的中國父母，習慣用施加內疚感的方式，來「催長」孩子。「你看我們為了供你，多麼不容易，多麼辛苦，你要不爭氣，怎麼怎麼......」
這簡直就是個巨大的魔咒，它甚至可能毀掉你一生的幸福。
原生家庭的影響，在阻止我們過上更好的生活。
舉個簡單的例子，我發現很多暴食的個案，都有把剩下的食物，一次性撐完的習慣，不管是飯菜，還是零食。
明明吃飽了，還要把飯菜撐下去。因為不吃完，就會覺得浪費，會內疚。
是的，不浪費的確是優良的傳統，我們讚揚它，但對於一個飲食失調的人，本身對饑飽、吃多少食物都失去判斷的人，這個習慣無疑是需上加霜。
就這麼一個簡單的剩飯行為，都能感覺到深深的內疚，有種對不起父母的感覺。
延伸到其它方面，我們根本不敢過自己想要的生活，因為感覺就像在背叛父母。
小到我們的穿衣打扮，學什麼專業，找什麼工作；大到我們找什麼樣的伴侶，父母都極度干涉，按照他們的期待，希望孩子像木偶一樣執行。
一旦沒達到他們的期待，就會用「我們為了你付出了多少，吃了都少苦」等方式，讓你感到內疚，你本來要跳脫出他們干涉的軌道，因為一次次強烈的內疚感，被拉回來，慢慢的失去獨立性。
父母教給你的，往往是以「匱乏式」的心態，通過不斷努力去獲得一席之地。
如果恰好你出生於一個家庭不算太富裕的普通家庭，或者是父母從貧窮打拚致富的情況，父母那種「吃得苦中苦，方為人上人」的哲理，將是限制你的枷鎖。
他們會盯著你，就像監工盯著幹活的奴隸，絕不讓你偷懶。不同的是，他們帶著「我是為了你好，為了你以後過好日子」的名義。
就像曾經，我的母親習慣了我拿一等獎學金，一旦我拿了個二等，她就會生病好幾天，因為生氣我沒好好學習。
當我參加工作以後，他們希望看到我很忙碌的樣子，最好是周末加班，他們會更欣慰，因為這彷彿是我很努力的標誌。如果我休息幾天，他們會很不舒服。
因為他們的觀念里，成功的人都是很能吃苦的，你休息別人就在進步，你就會落後。他們可以在我加班到12點的時候，開著電視，熬著不睡，等著給我熱吃的，而感到滿足。
一旦我玩，他們的眼光、臉色、口氣，就帶著深深的失望，然後一次次的回顧他們過去不容易的日子，來刺激我更「拼」。
伴隨著的，還有拿著周圍的人跟我對比，某某某怎麼樣了，又開了公司了，又在哪兒買房子了......
這些是作為中國父母，普遍的期待，希望孩子有本事，爭氣。最好是跟親戚、鄰居炫耀炫耀，那才好。
其實，可以理解父母的心態。
但如果我們以為按照他們的期待，來過自己的一生，真的是一種悲哀。這真的不是孝順。
所謂的孝，首先你要過得幸福。
而父母給你注入的「匱乏模式」，如果你沒有覺知，它對你的影響將可能導致你「匱乏的一生」，永不知足，達到了目標也沒有幸福感。
3
學會讓父母失望
匱乏感的代代相傳，是可怕。我也曾一次次的被父母施加的內疚感，拉回去。但我要過自己的人生，必須逆襲原生家庭給我的捆綁。
學會讓父母失望，便是踏出的第一步。
當你開始自己做抉擇時，一貫干預你的父母，必然是要失望的。
從原生家庭的模式脫離，我們才能追求自己的幸福。
我花了好幾年的時間，來突破這個障礙，的確，這個過程並不容易。
為了卸載掉他們心中期待的我，做我自己，放下身邊人對我這個身份（獨立、好強、優秀、能幹的女強形象）的認同，我有過大半年的重度抑鬱。
在這個過程中，父母也曾慣予我各項「罪名」：好吃懶做、敗家子、不爭氣。朋友覺得我變了，不像以前那樣積極開朗了。
事實是，我只是回歸到了本來的樣子，我不是強大，我也有脆弱。
我不用再在別人面前偽裝成正能量，偽裝成老好人，我也不再討好別人。
我開始低頭臣服，允許自己做一個平凡人。我想要簡單的幸福，真真實實的活著。
這個期間，的確需要很大的勇氣。從小到大就愛擔事的我，要開始承認我弱了，承認有些事我擔不了了，承認我沒有想像中的那麼成功了。
要想成長，有時候是需要「狠心」的，尤其對於一貫懂事孝順的我們，的確是挑戰的。但是這點不破，你難以幸福。
我甚至「無賴式」的對父母表明：我就這樣了，我就平凡了，你們不愛就算了。
承認自己可以平凡，把別人的期待先放下，我們才能輕裝上陣。
無能，即大能。
直到現在，我可以不用朝九晚五上班，我可以想睡懶覺就睡到自然醒，可以想玩就隨時出發，跟身邊的人比起來，就是個「無所事事」的閑人。
我的父母再也不會像從前那樣，對我是失望的，反而有一種妥妥的放心。
因為我的成長，潛移默化的影響他們的成長。他們的觀點想法、價值觀都在改變，他們也開始真正享受生活。
我可以跟父母在飯桌上，談論生死問題。他們不像以前那樣跟別人比較，而知足的享受當前的生活。
我依然沒有像曾經的夢想那樣，給他們買一個別墅什麼的；我甚至沒有按照他們的期待，完成很多事情。
如今，他們只覺得自己的女兒知道自己要什麼，主見堅定，無論我幹什麼，或是怎樣的生活方式，他們再不干預。
當我徹底讓父母失望那段時間，他們的確不好過，看到我就厭煩（哈哈），但是，我們要清楚，父母雖是長輩，他們也需要成長，他們的很多觀念是受限的。
我們只有先脫離他們給的觀念牢籠，成長自己，讓自己有幸福的能力，最後，我們才能真正的敬孝，而不是義務上的孝順。
很多人，其實對父母是沒有真愛的，只不過是道德認為應該孝順。
當我們自己培養出自愛的能力，我們扔掉那些束縛，先去成長，去發展，更容易獲得成功。
有一天，我們才能更好的回報給父母，不僅是物質上的，還有精神食糧。
作為一個「非主流的」心理諮詢師，我經常給學員講我的經歷、故事、體悟，以及突破的方法。
有的時候，真的巴不得把我所得，都灌進她們的腦子，沖洗她們執著的觀念，我真的希望大家不再走彎路，丟掉那些沒用的折騰。
只有把父母的命運交還給他們，我們才能輕裝上陣，幸福的同時，更容易的成功。
今天給大家一個有力的心靈練習：
「我同意」的練習
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