因為我無比清楚地知道我就要死了，所以我很快樂

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關於失落和孤獨是從什麼時候開始的呢

大概是三年級的那個冬天吧。

記得那天晚上我鑽進被窩，家人坐在床邊聊天。

突然爸爸說到了死。

我問：「爸，死是什麼？」

爸爸回答：「就是有一天你再也看不到我了。」

我奇怪地問：「為什麼啊？那你去哪裡了啊？」

爸爸說：「人都會死的，死之後你就不再會回到這裡了，去一個我們都不知道的地方。」

那時的我突然被巨大的驚恐和不安籠罩，我為這無法預知的死亡而迷茫害怕。

終於我被這巨大的驚恐壓的崩潰，然後我就抽涕起來，把頭埋在被子里，不想讓其他人看到我的脆弱。

最後還是被爸爸發現了，他問我怎麼了，我說沒什麼，沒什麼。卻找不出任何借口來掩飾。我不想在他面前顯得軟弱，即便那時如此的幼小。

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貳

孩童時一切來的迅疾，去時也不著痕迹，很快我就忘記了那天的對話，只每天沒心沒肺的玩。

那段時光，想來是自己人生中最快樂的時光吧，天晴天雨都與我沒有什麼關係。有的只是：明天玩什麼遊戲，怎麼從媽媽那裡要來兩毛錢去買饞了很久的零食。

那時時常會攢零錢買來一袋乾脆面，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後一點全倒手裡，然後左右手倒來倒去，把多餘的調味粉順著指縫抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裡，再把爪子舔乾淨。然後心滿意足地回味，臉上還帶著滿足的笑，心裡則在想著什麼時候攢夠錢再買一袋。

辣條也是我味蕾的常駐嘉賓。但是老媽說這些東西都是垃圾食品，每次見我吃都要好好訓斥我一頓。我最怕她訓斥，每次買來時總要偷偷吃，吃完之後努力漱口，要等很久才敢回家。到家門口還要在手上哈一口氣，鼻子湊上去聞聞是否還有辣條味。直到覺得對沒有氣味才敢偷偷走進家。

那些久遠的記憶飄在腦海的半空，現在想來依舊溫暖，只是帶了些許傷感。

是的，回不去了，總要令人討厭的長大。

接著就是老去。

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叄

第二次想到死亡是在六年級的暑假，我已經記不得突然想到它的緣由，只記得那年夏天格外的熱，爸爸媽媽都不在身邊，我會花很多的時間去看書，然後一個人在窗邊看外面的熱浪翻滾，一天一天混混沌沌的沒有意識。

許是因為寂寞，許是因為突然強化的自我意識，逐漸認知到自己是一個獨立的人了。我突然想到了意義：我活著有什麼意義。

這個問題像死循環一樣播放著，不曾止息，直至暑假末尾。

我感到巨大的窒息感，我不明白自己是誰，到這個世上為了什麼，我明明會死，為什麼還要在這裡活著。

可能是因為膽怯，我選擇了逃避，我選擇逃避這個問題，努力的用生活的瑣事將它填滿。

後來我才發現原來很多人都不明白自己存在的意義，只是活著，為了活著而活著。

只是關於意義的思考會被生活的瑣事淹沒，畢竟生存問題尚未解決，又怎麼來得及思考。只有靜下來與自己獨處時，它才會冒出頭來煩擾我。

那年，我10歲。

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後來中學時光則簡潔明了，我交了很多朋友，似乎逐漸變得開朗起來。

可是只有我自己知道，外表與內心的距離，猶如被死亡分開的天堂與地獄，被分隔在生命的兩端。

我知道生活本沒有那麼複雜，只是自己與自己過不去罷了。

可能孤獨是一種特質，與生俱來，自小我的孤獨就比別人多，中學時也是如此，即便臉上可以笑的很開心，心裏面也是生長著寂寥。孤獨會生出一片森林，只有我知道它的幽暗與潮濕。

我曾很努力地想要去驅散它，卻發現始終未有成效，便放手任它在心裡生長。

唯一不一樣的是學會了用玩笑隱藏內心真實的情感，我可以把一切隱藏的很深，深到自己也要伸手才能觸及。

我會在晚上胡思亂想，直到失眠，後來遇到幾個與我相似的人才明白，原來夜不能寐的人，心裡都是皺紋。

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後來的後來，也並不久，直至如今也才18歲，只是好像活了180歲，可惜的是不可能活那麼久。

我學會了不去多想死亡以及人生的意義，也或許是一種變相的妥協。

或許人生本來就沒什麼意義吧，大家都要死，誰也不能迴避，只是或早或晚。

我知道屬於自己的一切都會消散不見，後來者也會像我一樣消散。

死也沒什麼意思，活著玩玩也好。

我這樣告訴自己。

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17年夏，得知表姐的爺爺胃癌晚期，我和媽媽去探望他，去的時候他正疼得厲害，不斷地呻吟，臉色蒼白如紙，連皺紋都在不停地抖動。我不能感受到他的疼痛，但我知道這絕對是我無法忍受的苦難。

後來他吃了葯，一段時間後終於緩了下來，他喘著氣坐在地板上，癱軟的像泥水，用了幾次力也沒能爬起來。

小姨連忙把他扶起來，撫摸著他的後背，滿眼心疼。但是爺爺卻笑了出來，雖然比哭還難看。轉過頭跟我打趣，「真是抱歉，這副鬼樣子讓你們看到了，還好沒死，不然就晦氣你們了」說著還大笑幾聲，只是幾次都被咳嗽打斷。

後來吃完飯，老媽和小姨去一旁商量事宜，我和他在沙發上坐著，他依舊樂呵呵的，彷彿什麼都沒有發生。

我問：「那個，爺爺，你不疼嗎？」

他轉過有瞪大眼睛看我，忽然大笑一聲：「你當我是在演戲嗎？那那些什麼百花嘎納什麼的可得給我頒個影帝稱號」

我忍俊不禁，又怕冒犯了他，便小聲問：「那你怎麼還看起來那麼高興呢？」

他突然沉默了下來，許久之後，說：「應該是因為我無比清楚地知道我就要死了吧。」

我一下子呆住了，有些不知所措，心裡只默念著這句話：「因為我無比清楚地知道我就要死了」

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我在小姨家裡住了一段時間，親眼見證著爺爺的每一次巨大疼痛後的笑容。有一次他在夜裡犯病，疼的不能自抑，當時我和他在一間房間里睡，突然感受到 一陣陣劇烈的晃動，還伴隨著隱忍的呻吟聲。

「爺爺你沒事吧？我去叫我小姨。」說完我就下床準備走。

「別」他好不容易擠出來這麼一個字，然後用手指著桌子，我知道他要我拿桌子上的止疼片，我迅速倒了水，拿給他，他甚至不能拿穩水杯，我就喂他吃，許久之後，他才平靜下來。

「快去睡吧，一不小心打擾了你的好夢」他略帶歉意地說。

我連忙說沒事沒事，並叮囑他一有事就喊我，不用介意，他點頭，我便轉身回去。

後來我才知道，原來他每個夜裡都會犯病。

但他選擇忍著。並微笑。

那時候我突然明白，為什麼九一一之後美國就開始做起了娛樂脫口秀，他們一遍捶著桌子忍住眼淚，一遍繼續講笑話。因為當人們還能微笑的時候，是不容易被打敗的。

他活出了比醫生預測時日多處三倍的時間。

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「他去了」小姨低聲細語地說著，當時我正洗著一個蘋果，準備切開來給爺爺吃，聽到這個消息訝異了好一會兒，我彷彿還能聽到他爽朗中夾雜著咳嗽的大笑。我感覺世界都有些不真實起來，一切的物什都在我眼前旋轉。我晃了晃頭，接受現實。

畢竟這就是生活的性格，在你悲傷時雪上加霜，歡愉時給予你突入其來的痛苦。

我們走到爺爺床邊，表姐、表弟、姨夫、老媽都在，大家都在無聲嗚咽著，用眼淚接受這個沉痛的事實。

「哈哈，沒想到吧，我剛才在裝死。就是想看看你們誰關心我」爺爺突然睜開了眼睛，竭盡全力地說著這句聽起來仍然有氣無力的話，大家都驚愕住了。小姨喜極而泣。正要上前抱住他，爺爺便再次平靜下來。去摸脈搏，早已沒了跳動。

這個小老頭，就連去世都要玩個小把戲。

這時我突然想起爺爺的那句話：「因為我無比清楚地知道我就要死了。」

腦海中突然浮現出多年前看到，當時還不甚理解的一句話：「世界上唯一的英雄主義，是看清生活的真相後仍然熱愛它。」

那一剎那我好像突然明白了這句話的含義。

生活本身就是一團爛泥，我們都會死，只是或早或晚。死後變為一捧灰塵，再與自己所有的追求與掙扎毫無關聯。

我們不需要拚命去追求與思考人生究竟有什意義，因為本質上它沒有意義。

我們需要做的，是在看清它這個令人難過的本質後，學會愛上它。

而這大概才是真正的英雄主義吧。

而爺爺，是我遇見的第一個，真正生活中的英雄。

祝爺爺在天堂安好。

我是王小七，一個不斷迷茫又不斷追尋的生活患者

如果你也是一個與我一樣，想要追尋生命意義的旅人

那接下來的路，我們一起同行，好么？