如何解決家庭矛盾？

蔡叔好：

我是《請辯》公眾號的粉絲，自從關注公眾號以來，幾乎每次你的文章更新我都會看，最近買了你的書《認知突圍》，看得很過癮，發現自己存在很多認知誤區，導致有一些問題一直都不能妥善解決。今天冒昧地向你留言提問，希望有幸得到你的點撥。

先介紹下事情的起因，我和我老婆6年前結婚，結婚1年後，我父母，我老婆和我湊錢買了一套二手房，房子是給我和我老婆住的，父母和弟弟住另一套。

當時我和老婆都工作沒多久，沒多少積蓄，買房子父母出4/5，我和老婆出1/5。由於我爸名下已經有一套房子，我和老婆都以為這套房子應該會寫我和老婆的名字，可是最後我爸在房產證上寫的還是他的名字，所以算起來這是他的第二套房。

當時問我爸，他的說法是，弟弟還沒結婚，如果現在這套房子寫我和我老婆的名字，那以後弟弟結婚很可能也要求把另一套房子寫他和他老婆的名字，這樣到時他名下就一套房子都沒有了。

我知道還有一個原因，我爸重男輕女，當時我老婆生了個女兒，我爸的意思是要生到兒子才考慮寫我和我老婆的名字在房產證上，因為這件事情，我老婆和我爸鬧過一段時間矛盾，後來時間長了就慢慢不提了。

當時買的房子和我爸一直住那套是同一小區，同一幢樓，同一層，說白了就是鄰居的關係，當時的考慮是我和老婆都上班，白天方便老人照顧小孩。可這樣時間長了也有一些問題，住得太近，我老婆和我父母的矛盾也慢慢多了起來，比如生活習慣，教育小孩，家務分配問題等都有一些。

（補充一點，我平時在另一個城市工作，周末才回家住兩天。對於這些問題，我很多時候不能及時處理，甚至很多都是他們鬧矛盾時才知道的。）

這樣的生活持續到今年，我爸提出把我們住的那套房子賣了，將賣的錢給我和我弟付新房首付（今年我們那房價漲了不少，賣了舊房子只夠付兩套新房首付），畢竟弟弟也到了結婚的年齡。

我老婆不同意，說我爸偏心弟弟，還沒結婚就幫他買新房，現在房價漲這麼多，要還房貸，還要養兩個小孩，壓力太大。

然而我爸並沒有聽，依然把房子放到中介，然後陸陸續續有中介帶人來看房，說實話，看到房子被賣，心裡很不好受。

我老婆像突然醒悟一樣，說我爸當初買房不寫我們名字是有預謀的，我試圖從中調解，一邊勸我爸不要賣房子，一邊讓老婆盡量哄哄老人，別跟兩老冷戰，但似乎沒效果，後來我仔細想想，與其矛盾不斷，或許搬出去住情況會好一些，於是就沒有繼續勸解了。

房子賣了之後，我爸媽打算讓我和老婆暫時搬回他們住的房子，等新房裝修好後再搬到新房住。這時老婆堅決不同意，要求搬出去住，還要求除了讓我爸媽出新房首付外，再給回我們當初買房出的錢，這樣才公平，理由是弟弟的新房首付也是我爸媽全出。

我爸媽起初不肯，說沒這麼多錢，結果又鬧了矛盾。

之後，經濟壓力變小些了，我把情況告訴父母，勸父母把當初我和老婆出的那部分錢給回，爸媽剛開始不同意，後來反覆溝通後，同意給回一半，相當於把我老婆的部分給還了，同時希望我們搬回去住，可我老婆怎麼勸都不聽，說不可能再跟我父母住一起，就這樣，我和老婆小孩還是在外面住。

現在問題是，兩個老人估計想念孫子孫女，有時周末打電話讓我把兩個小孩帶回家相聚什麼的，可老婆自己不肯回去，也不樂意我帶小孩回去，說周末回家也不多花點時間陪她，說我帶小孩回去是孤立她，我夾在中間很難受，經常兩邊受氣，特別是過節，像中秋這些，感覺特別累。

我知道自己也有問題，不懂怎麼化解我老婆和父母之間的矛盾，沒有立場和主見，想兩邊都討好，想家和萬事興，結果兩邊都不領情。

蔡叔，我該怎麼做呢？寫得有點啰嗦，希望不會浪費您太多時間，萬分期待你的回復！

——一個渴望新生的人

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你好：

從頭到尾看下來，對你只有四個字的評價：自作自受。

先不要對我的評價感到抵觸和反感，你還有一個好，就是知道自己有問題，很多人並不認為是自己的問題，還覺得「為什麼我付出這麼多別人不領情」。

我從頭到尾說一下你們小兩口的問題。

首先是你們小兩口買房，不是你父母買房吧，憑什麼讓他們出4/5？他們出了4/5的錢，你竟然想把名字寫到自己名下？動什麼腦筋呢。的確有一些父母願意給孩子出全款然後把房子寫到孩子名下，但不代表他們就有義務這麼做。

其實你完全可以再攢點錢，然後去銀行貸款，你為了減輕自己肩上的壓力，默認了父母的這一行為，那就不要怪埋下隱患，此為自作自受之一。

其次是二胎，根據你的描述來看，你的經濟情況並不十分理想，這種情況下你為什麼要生二胎？這並不是說窮人就不該生孩子，而是生了孩子你就得預料到接下來更嚴峻的經濟壓力，你莫不是以為在現代環境下，還能像以前一樣，生出幾個孩子就盼著其中一個成才吧？這反而會將你能給到的有限的教育資源分流，此為自作自受之二。

越高級的哺乳動物子代就越少，撫養的成本就越大，周期越長，對它們來說，質量很重要。當然，你足夠有錢就沒有任何問題。

此外，你爸的重男輕女思想是否對你的二胎計划起到了促進作用？你們小兩口想在房產證上加名字，哪怕不是因為這個原因生的二胎，在潛意識裡也有一定比例的「決策驅動」，這對二胎的小朋友是很不公平的，TA在出生前就被你們當成了博弈的籌碼。

再次，你們貪圖方便省事兒，本來就拿「拌嘴和矛盾」交換了老人幫你們看孩子，那長期幫你們做事還不能在言語上痛快兩句，這麼能耐你們自己去養啊？所以要麼，你們有氣自己受（當然你父母並不會承認他們在無形之中會對你們強勢），那麼就能維持表面上的平和，要麼，就只能鬧矛盾。這事兒本就如此，是你們自己樂意的，以為白用人家勞動力很聰明？此為自作自受之三。

有人會說，那夫妻兩個都要上班怎麼辦？

下班了去做兼職，然後拿錢去找保姆啊，或者讓其中一方做自由職業，不會就去學啊。解決方案很多，只是你們自己不願意接受。

況且，當你們收入還不怎麼好的時候就想生孩子，又沒有花錢找人養的覺悟，這不是一開始就已經打定主意佔父母便宜了么？

從這一步開始，你們就已經模糊了人與人之間的界限。父母可以自願幫你們養，但這是他們自己樂意，是你們「施捨」給他們的天倫之樂，你們一定要保持隨時接手回去的能力，否則就挺不直腰板說話。

說完了你們的問題，再說說你父母吧。

既然你們出了1/5的錢，就該加上你們的名字，比例中可以寫明1/5和4/5，這不是很清楚么？寫他一個人的名字是什麼鬼，如果要寫一個人的名字，就不要讓你們出1/5，大方一點買了房子給你們暫住不就行了。

他對你們和你弟弟完全不公平，如果我沒猜錯的話，房子賣了應該一人一半讓你們去買新房吧，可這房子有1/5是你們的啊，要分也是分這4/5啊。

然而這裡卻不能責怪他什麼，畢竟這4/5怎麼說也是他的錢，他不公平是不公平，但他的錢愛給誰就給誰，你們最後拿到1/2，已經比當初出的1/5要多出了3/10了，這些都是你們白得的，儘管你弟弟拿了5/10，但這本來就不是你的錢，你無權干涉。

然而他做了這個決定，也得承受後果，就是你們家對他肯定是要比你弟弟家稍差一些，這種稍差不是指不贍養或者是涉及法律和道德上的，而是當他們想要滿足自己的願望，需要你們輔助實現時，你們考慮的優先順序就會低一些。

這種是很深層很潛在的，或許連你自己都意識不到，比如你明明可以帶孩子回家看他們，但你剛好也有工作要處理，這個理由對你來說是很心安理得的，你確實有工作要處理，但優先順序高的話，你也可以選擇去看他們，工作暫時放一放，這個理由對你依然是心安理得的。

最後，你老婆的這個決定沒錯，千萬不要回去一起住，而你，因為想給你爸媽一個交代，又想省事兒，免得他們老跟你叨叨，於是想「撮合」他們，再次犯了之前的錯誤。

你這樣的想法一次又一次，對你現在的家庭是非常不負責任的，你要記住，你身強力壯，你是家裡的主心骨，你不是夾心層，你要把各方的壓力都接過來，平衡他們的利益和慾望。

爸媽想看孩子，向你表達了，你得讓他們忍著，不要跟你老婆提，哪怕他們向你抱怨。這些壓力你拿過來好好接住了，這就是你該受的，明知道老婆不願意，為什麼要把壓力轉嫁給她，讓她對拒絕你感到愧疚？

你老婆不想回去住，向你表達了，你也接住了，別對你父母說「我也想她們回來住，可是我老婆不願意啊」，這叫什麼呢，推卸責任。你要跟你父母說，是~你~，對，就是你自己不想她們回來住，讓他們有氣找你撒，讓他們記恨你老婆你有什麼好處呢？

反正一切不滿足他們願望的都是你的決定，一切對對方有利的都是他們的好，讓他們互相覺得對方其實還不錯，但你是個「惡人」。

其實他們真的不知道嗎？他們隱隱都知道，只是不確定。但你願意做惡人，願意承受壓力，他們也會漸漸不捨得讓你為難，也會自己嘗試分擔一些委屈只為讓你好受一些。

說了你一些不好的地方，希望別介意。

——一個想你過得好的人

（完）

作者：蔡壘磊

暢銷書《認知突圍》作者，公眾號【請辯】主理人，思維工坊CEO，讀書平台【螞蟻私塾】和新零售品牌【顏控】創始人，一個遊走於真理邊緣的思考者。

我的新書叫：

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