四個攻略，成就高質量親密關係

作者：露苑（富書專欄作者）

夜裡，好友一個電話將我炸醒，吐槽她妹妹被一個「極品男」甩了。

幾天前，女孩在朋友圈大倒苦水，將男友貶損得一無是處，原因是男生為了打排位掛斷她的電話，讓她深感屈辱。

「你們見過為了遊戲掛女朋友電話的人嗎？一個人得多無情多自私，才會把一盤遊戲看得比愛人還重啊？」女孩失望透頂，字裡行間都是怨懟。

本以為一番埋怨會博得男友心疼，沒想到，她連一個道歉都沒等到，就被提了分手。

隔著電話，好友的怒火像機關槍一樣掃射我的耳膜，我只能附和著安慰她。

深以為，就算男生不提分手，這對小情侶也走不到最後。因為女孩犯了親密關係的大忌：不良歸咎。

她拒絕將憤怒的原因限定在男生「因為打遊戲掛她電話」這一偶然性事件，直接對他的人格開炮，將自己的委屈歸咎於男孩的人品。

如果她對男生說：我不希望你因為打遊戲掛斷我的電話，我不喜歡這樣。

那男生可以想出一百種改善的方法，比如每天在遊戲之前主動打給她，把該聊得都聊完再開電腦；

比如固定打遊戲的時間，請她在其他時間來電。如果他剛接觸遊戲不久，為女孩戒掉這個愛好也不無可能。

但是，她直接和男友說：你不愛我，你品質有問題。

這麼大的攻擊範圍，男友連改都無從改起，要麼賭咒發誓真的愛她，把這件事含糊過去；要麼勃然大怒，讓她去找一個人格完美的男友。

顯然，兩種反應都達不到讓男友改變「打遊戲時掛她電話」的目的，既沒有解決問題，還暗含激發深層矛盾的風險。

在很多人眼裡，親密關係是感性而多變的私事，無法訴諸理性。

好在，以羅蘭.米勒、丹尼.珀爾曼為首的心理學教授，基於充足的數據、詳實的模型解碼親密關係，從心理、人性、社會多個維度，為我們提供了改善親密關係的關鍵策略。

1、善用行為描述和第一人稱，走出不良溝通

小時候，當我們吃完飯沒去洗碗，大人往往會說「你怎麼這麼懶」而不是「怎麼還不去洗碗」。

其實，我們只是想看完還剩十分鐘的動畫片，沒有不洗碗的打算.

可大人總希望從「根兒」上糾正我們，擔心「不按時洗碗」只是冰山一角，根本原因在於我們貪玩懶惰，不糾正會後患無窮。

對於孩子，「表揚是貨到付款，批評要提前預支」的溝通方式或許能起到督促作用；

對於成年人，這樣的溝通模式就顯得偏離主題、小題大做，極易造成伴侶之間的人際隔閡。

如果我們對伴侶的某些行為心懷不滿，不妨採用行為描述，具體指出惹怒我們的行為，把談話集中在可以處理的單獨行為上；同時，避免用「第二人稱」指責伴侶，而改用「第一人稱」描述感受。

這種「行為描述」與「第一人稱」組合出拳的方式，就是米勒倡導的XYZ表述法，即「你在Y情境下做X的時候，我感到Z」。

比如「親愛的，你在約會時遲到，我感到傷心」就比「你這個人總是遲到！你是不是不在乎我！」更容易獲得伴侶的歉意，讓溝通更加高效。

2、避免自利式偏差，用積極目光描述伴侶

在親密關係中，如果過度強調自己的付出，疏忽伴侶的努力，將感情中的進展、成果都歸功於自己，將過錯、失敗都推給伴侶，時刻保留伴侶怠慢自己而非善待自己的回憶，就會表現出「自利式偏差」。

根據米勒的研究，幸福的情侶會以大度的目光評價彼此，對於伴侶的積極行為給予內部的（品質、人格層面上）、穩定、普遍的歸因，對於彼此的過失則給予外部（環境、情境層面的）歸因，認為伴侶的過錯是偶然的、特殊的、局部的。

「自利式偏差」的情侶則無法忍受伴侶的缺陷，容易對相處中的不順利產生過激反應，因而互相苛責，糾紛不斷。

當然，用積極目光評價伴侶，並不代表對伴侶的缺憾視而不見，只是認為他們的缺點不如他們的特質、優勢有影響力。

如果伴侶經常從我們這裡得到積極評價，他們的自尊和自信水平會更高，致力於維護親密關係的動機會更強，也就更樂意改變自己的缺點，以提升親密關係的質量。

3、親密關係不是情緒化的避風港

和伴侶吵架時，你的大腦盤旋著怎樣的念頭呢？

是類似「她憑什麼這麼說我，她以為她是誰」的憤怒？

還是「我事事為他著想，他卻忘恩負義」的委屈？

如果我們被老師、老闆數落時可以冷靜思考如何改善，與伴侶爭吵時，也應該這樣想：

摯愛我的人對我持反對意見，具體的原因是什麼，解決問題的方法有哪些。

根據獎賞模型，親密關係的獎賞行為（表達熱情、合作、善意的交流）應該五倍於懲罰行為（憤怒、批評、防衛的爭吵），才能帶給雙方幸福感。

如果我們對外人謹小慎微，卻在伴侶面前放棄情緒管理，增加懲罰行為的比重，就會給親密關係帶來災難。

米勒建議，情侶之間應該定期談心，清晰表達心中的不滿，避免情緒積壓成為親密關係的定時炸彈。

平時，為對方做一點小犧牲，比如陪對方去一家自己無感但對方喜歡的館子吃飯，陪對方去看一場欣賞不來的電影，也會增加獎賞行為的比重，讓親密關係更加穩定。

4、走出宿命信念，用成長信念看待每一段感情

從小到大，我們都聽過緣分的故事。薛姨媽對寶釵黛玉說：「千里姻緣一線牽。管姻緣的有一位月下老人，暗裡只用一根紅絲把這兩個人的腳絆住，憑你兩家隔著海，隔著國，有世仇的，也終久有機會作了夫婦。」

西方也有丘比特射出金箭就能讓人陷入熱戀，即便雙方是仇人也能修成正果的傳說。

但是，如果我們相信世間存在天緣註定的伴侶，只要與之相遇，美滿的戀愛、幸福的婚姻會接踵而來，就陷入了「宿命信念」的誤區。

宿命信念者認為，情侶要麼天生一對，註定幸福；要麼冤家路窄，註定悲慘。

這種心態，讓他們對伴侶的缺陷充滿敵意，無法忍受感情生活的挑戰和困難。

與之相對的，是「成長信念」，即幸福不是遇到真命天子的水到渠成，而是雙方共同努力和付出的結果。

他們相信困難可以被化解，傷害可以被修復，願意以持續的努力促成親密關係的良性發展。

按照關係紊亂模型，當戀愛從約會轉入更嚴肅的投入時期，親密關係會經歷紊亂和瓶頸，熬過這段「重新評價」期的伴侶對彼此的滿意度會重新增長，親密程度更高。

在紊亂期，秉持「成長信念」的伴侶有更大幾率找到新的相處方式，以適應伴侶帶來的生活變化，重新認可彼此的伴侶身份。

雖然為一段感情思考、付出是累人的事，卻能讓我們把握親密關係的主動權。

若一味依賴伴侶，期待對方的付出，而伴侶對我們沒有近似的依賴程度，對方盡可以不痛不癢地離開。

如果伴侶也依賴我們，親密關係的質量與他們利益攸關，他們會時刻在意我們的感受。

張小嫻說：「彼此相愛，你的幸福便是我的幸福。」

要做到這一點，情侶雙方必須對親密關係懷有矢志不渝的責任感，在溝通、付出與思索中，將個人成長持續下去，與伴侶一起邁向成熟。

作者簡介：露苑，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，90後獅子女，期刊寫手，喜歡好吃的文字和好看的你。微博@露苑Bell.本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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