對「秀恩愛」的分析

作者：Fox

秀恩愛是一個非常微觀的現象，但卻不簡單，想要講得客觀，分析得透徹也不容易。我將談談這種行為如何界定、行為背後的原因。也將談到與之相類似的行為以及背後共同的邏輯。

「什麼？我這也算秀恩愛？」

——如何界定秀恩愛的行為

秀恩愛現象似乎很普遍，人們對此所持觀點的分歧很大，為了之後的討論建立在對該行為標準達成共識的基礎上，我們先來定義一下：

秀show這個詞在這裡是帶有立場的，即主動而故意地展示，是對觀眾的目光有意識、對觀眾的反應有關注或期待的。而事實上，當事者總是這樣故意而為嗎？一些處於邊界狀態就很難界，比如公開表達讚賞、鼓勵、支持等「拍馬屁」的真情流露行為。不管大家看或不看、談或不談，當事人都要大大方方真誠地表達內心的激賞，不會因為是否示眾而矯揉造作一番，也不會為避免因示眾可能帶來的「指控」而遮遮掩掩、深沉含蓄。那麼這種正常的行為還算不算「秀恩愛」？

我們先給一個比較客觀的定義：情侶在非私下狀態中的互相傳達愛意。這裡面隱含著我對恩愛的定義：戀愛雙方互相欣賞、愛慕、親密的狀態。它要滿足基本兩個條件：恩愛有加（哪怕只是看上去如此），昭告天下（即使這個「天下」僅限於朋友小圈子）。上文我們提到的臨界狀態無疑是滿足這兩點的。

定義中的「非私下狀態」可能有兩種情境：

1.處於公共場所的行為

「公共場所親熱」（或「公開展示感情」），英文為PDA（Public Display of Affection），指的是身體上相對溫和的親密方式，比如牽手、擁抱、接吻、愛撫。

2.處於社交網路的行為

在朋友圈、微博、臉書等社交媒體（尤其是實名社交網路）中，展示情侶間充滿情感表達的照片、截圖、話語等行為。

「我就從不秀恩愛……」

「等等，你確定你有過值得秀的恩愛嗎？」

——為什麼有人秀恩愛，而有人卻不？

這個問題更適合用社會學的符號互動論觀點來分析，符號互動論更關注人們如何認知這種日常生活的微觀行為。人們對主體、角色關係、行為等進行組合賦予某種意義以表達自己的意義。

1.圍繞個體的角度

與個人的性格、文化背景、環境、自我身份認同（Identity）、對希望建構的自我形象的吻合度都有關係。以下僅枚舉一些可能性，無必然性，也無法做到全面細緻無遺漏無重複，請勿對號入座。

性格方面：有些人習慣於展示，表明自己生活的內容、關注問題、人生趣味，在此過程希望能提升外界對自己的認識和反饋；有些人可能比較含蓄，不願過多暴露自己也不願以這種方式增強社會關係和聯繫。

文化背景與環境方面：某些人文化背景開放包容，周圍環境健康穩定，可能會更喜歡直接表達情感而鮮於顧忌。而某些人文化背景保守，周圍環境也多有起鬨、八卦等鬧哄哄，信息因素帶來的影響可能會為自己帶來更多麻煩或造成更大成本，ta就不願意show……

自我身份認同方面：如果令人羨慕的情感關係是個稀缺資源，掌握了這種稀缺資源就擁有了一種優越感，展示出來以滿足未被填飽的虛榮心。這類似於「炫富」。首先對自己擁有資源（這樣稱呼情感關係會不會遭報應？）的富足狀態有身份認同，也更願意強調和展示它

自我形象建構方面涉及到的因素也比較複雜：

A. 「我把感情經營得好是不是我情商高呀，是不是我眼光很好找到了很棒的伴侶啊，是不是我很可愛有魅力啊……」通過「秀恩愛」進行自我形象的建構：想顯示自己有異性吸引力、很有眼光、受歡迎、在感情生活中很有智慧。在這點上其作用與秀娃、秀美食、秀旅行、秀經歷……目的相似，都是在建構一個公眾視野下的我理想中的自己。

B.「我從不秀恩愛不曬娃，是我不恩愛嗎？是我的生活無趣，我的娃不可愛不聰明不漂亮嗎？是我的虛榮心不強嗎？是我的社會認同不匱乏嗎？是我的關注點與眾不同嗎？是我其實想秀給某些人不想秀給某些人，這樣搞得很麻煩我就懶得秀了呢？是不是我懂得剋制的意志力很強大？」這仍然與建構的自我形象有關，也許ta的文化背景很多元，圈內環境又比較文雅嚴肅或多與工作相關，秀恩愛等行為顯得自己太不專業、太不理智、太煙火氣了，這種專業主義、精英主義患者自然也不會選擇……可以總結為ta的超我（superego）比較嚴苛，內心渴望展示和希望被人了解的行為表現並不被超我接受，於是自我和諧了。

2.圍繞戀愛中雙方關係的角度

戀愛關係的狀態也會促進或阻礙秀恩愛這種行為的發生。秀恩愛的行為可以做如下推論：

A.這段關係需要以宣告的方式向大家證實存在。將情感狀態廣而告之是一種對愛情的證實，對感情的認可和宣告。證明自己對感情及對方的態度。向其他人顯示「不要再打我倆的主意啦！」

B.在不那麼健康、穩定的關係中的防禦措施。在一方無安全感的情境下需要採取些措施給對方施加壓力。秀恩愛有一種隱性功能：對方感情的試金石，順便把你綁架了。但顯然這樣的初心恐怕不會有什麼好結果。「秀恩愛分得快」不見得有因果性和相關性，正常情況下造成分手的因素很多。而單就秀恩愛的過程被雙方好友看到，但卻挖出了很多不可告人的現狀或過往，比如腳踏兩船之類的，自然分得快了。

C.至少一方對當下關係的認同度高。對此番感情或某些細節的認同度高，強烈地感到當下的情感體驗是難能可貴、值得珍視的，迫不及待地想與外界分享這種幸福和快樂，也希望能夠得到別人的理解。

D.與情感階段處於初期或狀態持續時間尚短有關。秀恩愛更多地體現在熱戀期，處於更加關注對方的階段，發生此種行為也屬於自然。

不秀恩愛或秀得少的行為可做相反推論。比如對於長時間保持健康、穩定的情感關係，有可能不會對常態化的惺惺相惜過度關注，也覺得沒有必要通過展示以獲取支持和認可；對於情感認可度不高的，三心二意還想創造其他情感機會的人也不會去秀恩愛……

3.從旁觀者角度

旁觀者的角度可能有以下幾種看法，這些反應也會進一步影響當事者的感受和未來的行為決策。

A.感動、被激勵，認為真愛還是存在的，好的情感關係還是有希望獲得的。

B.無聊、不care，他們秀他們的恩愛，與我何干。

C.尷尬病犯了。共情尷尬（Empathetic embarrassment）對別人展示的內容在自己看來是種不太能接受的事，於是就替對方覺得很尷尬。

D.很反感，「我們都單著，不帶這樣虐狗的」。因為自己對情感資源的稀缺，見到別人的富足，會覺得他們是在「炫」，所以才有「仇」。這一點上和「仇富」的現象比較相像。

文化差異，在不同地區的反應

在不同文化習俗、時間和環境中，人們對公共場所親密行為的接受程度是不同的。在中東的公共場所親熱（PDA）行為是可能會被抓進監獄的。而一些西方大都市，如法國的巴黎——這個到處是旅行者的，被普遍認為是開放而浪漫的地方，對PDA司空見慣容忍度很高，但過度PDA仍然會被當地人視為叛逆者、挑釁習俗的另類。在中國也是如此，分清楚場合掌握好邊界很重要，當心被架上火刑架。

人為什麼會想要自我暴露？

秀恩愛也是一種自我暴露。除了情感，自我暴露（Self-disclosure）的內容還包括思想、感受、志向、目標、成功或失敗、恐懼、喜好與愛好等。

比如我現在寫這篇文章的時候有沒有一種面對著讀者的感覺呢？是不是也想表達（包裝）我的知識、思維、智慧呢？這是不是也在秀呢？自我暴露都是種自戀行為嗎？不暴露自我難道就好嗎？

通常來講，人是渴望與世界建立聯繫、了解他人也得到他人理解的。有一部分行為也是價值驅動(Value-driven)的。價值驅動在管理學、組織行為學等方面提出的觀點較多，在這裡我想表達的是：人渴望創造，並希望作品或觀點被人關注、討論甚至認可，希望獲得一種獨立的、不凡的價值。當得到外界反饋時，可能會促進對思維方式、觀點的進一步思考；促成目標與志向的進一步實現；建立基於共同興趣喜好的社會關係……

因此，適當的自我暴露不但有利於自身的心理健康與自我成長，還促進個人價值感的建立、與他人關係的發展，so let』s go!

參考資料：

1.https://en.wikipedia.org/wiki/Public_display_of_affection

2.https://en.wikipedia.org/wiki/Identity_(social_science)

3.https://en.wikipedia.org/wiki/Self-disclosure

4.《社會學與生活》Richard T. S. (1)21 世界圖書出版公司

編者後記：Fox目前是一位從事管理諮詢的consultant，她還是一位對感情很滿意卻不秀恩愛的新媽媽，寶寶剛滿1歲。Fox是認真想第1期初級課程的學員，也是第1期中級課程的學員。記得在中級課程關於社會學的討論中，她就用社會學的理論視角來分析過「秀恩愛」這一行為，非常精彩。我當即就向她約稿，希望她能將這些分析寫成一篇文章，作為認真想學員學習成果的展示。而這篇文章就是她的原文啦，沒有經過任何改動。

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