一個感染艾滋病七年的感染者自述

01-26

這個世界，這個小小的圈子，每時每刻，看似是有條不紊的，其實在陽光照不到的角落裡，又有多少暗流涌動？充斥著人性，洗涮著倫理！

一縷陽光如同往常一樣照射在這個車水馬龍的城市，盛世繁華的高樓大廈下掩映著多少為了生活疲於奔波的人們！於是，有的人為了得到生活而穿行於陽光里，更多的人為了得到陽光而穿行於生活中。。。。。。

時間過得真快，不知不覺自己快要25歲了。感染艾滋病也整整7年了，一個人帶著感染者的身份抗了7年，熬了7年，隱瞞了7年，躲藏7年。這7年我從來不曾把自己當成一個病人，也從來不擔心自己的身體，像個沒事人一樣的活著。7年前我渴望活成七年後，七年後我卻渴望活成七年前，人生不會給我第二次重頭再開的機會，我常常會說我這輩子是知足的，從小就經歷了太多的大起大落，這七年來一個小受用強勢包裹著所有的不安，即使我強勢到無人問津，嘗盡人情冷暖，但是我覺得現在很幸福，現在我可以理直氣壯的過自己想要生活，也可以理直氣壯的不結婚，可以追求自己想要的生活，艾滋病就像給了我一次重生，讓我找到人生的航標，堅定並執著的走下去。

上天很公平，有得必有失，回想這一生擁有失去，酸甜苦辣人生百態，好像也沒有什麼遺憾。回想到剛剛感染的時候，覺得自己很幸運，有一幫很好的哥們陪伴，他們的不離不棄，他們的真誠相待，給了我很大的勇氣和溫暖；同時我也失去過，就在感染的那一年，我放棄了學校保送出國留學的機會，但是我沒後悔過，因為我知道比起夢想我更想活著承擔責任。父親曾經對我說過，『人生的意義不在於長短在於是否精彩，我們這一代人應該有我們這一代人的活法，雖然我是同性戀，但是我沒有義務完成為他們傳宗接代的願望。』所以這些年一直不曾把自己當做病人，也相信我只是換了一種生活方式。

那年17歲我們九月未央，那一年梁靜茹大火，那一年快樂男聲在昆明開設唱區、那一年沒那麼簡單唱出了無數人心聲。一個花季的年齡，本該享受生活，而我選擇了奔跑。九月是離別的季節，也是迎新的季節，我提前選擇了告別，沒有讓任何人對我迎新。我以為我這輩子的努力沒有白費，我以為我小落註定輝煌。我以為我努力掙脫的一切終將和我告別。而這一切只不過剛剛開始，當我接到確診通知的時候並沒有感到害怕，反而倒是很鎮靜，醫生問我害怕嗎？我反問到醫生說害怕有用嗎？有用的話我選擇害怕，既然沒有用我何必害怕呢？既然改變不了，倒不如好好接受。我給醫生算了一筆賬，『我今年17歲，據我所知國家有一線葯和二線葯，一線葯有兩種，一種葯可以吃五年，那麼我可以吃十年，十年後我27歲，我27歲的時候估計二線葯也變成一線葯了吧，再吃十年也沒問題，也就是說我至少可以用藥物控制我的身體20年甚至更長時間，我相信這期間藥物和醫學上會有突破，正常人平均壽命65歲左右，只要我好好治療活到正常壽命也是沒問題的，而不是擔驚受怕熬到那個年紀。退一萬步講，作為一個受，相對於死亡我更怕的是老去，我無法想像作為一個受30歲老去被嫌棄的模樣。所以我計劃只活到30歲，看來我是可以完成人生目標的』。所以我沒有哭也沒有鬧，因為在我看來不管是無知還是放縱都要為自己的行為承擔責任，我也不想去追究自己怎麼感染的，因為恨一個人很累，有些事情沒有答案也是最好的答案，在我離開的時候，醫生給了我一個擁抱對我說，孩子以後有什麼問題就來找我，保重！我故作鎮定的說我會的，轉身便已淚流滿面。我難過的不是我的身體，我難過的是這個不相干的大叔都在為我惋惜傷感。我走出醫院，看著街面上來來往往的人群。一陣寒意襲來，我要怎麼辦呢？我要如何留學呢？身體和學業之間我要選擇哪一個呢？我要不要告訴家人呢？種種問題在我離開醫院後迎面而來。這種壓力壓得只有17歲的我喘不過氣來。可是我的問題還是要一個個解決的不是嗎？但是我還是需要勇氣面對將要發生的一切，晚上就約了宿舍的哥們去喝酒了。

後來我也迷茫過，想起父母我覺得要面臨的問題越來越多，我努力了一輩子就是想要離開他們，但是我怕以後再也聽不到媽媽的嘮叨了，我覺得媽媽的嘮叨還是最好聽的，那一晚我狼狽的哭了，我的哭聲驚動了好幾個宿舍，宿舍的哥們把我抱進宿舍抱著我一起哭，就在那時他們幾個給了我最大的勇氣和溫暖。很快，通過各項檢查我拿到抗病毒藥物，那一年的10點30分對我來說是一個特別恐怖的數字，早晚各一次。每一次去醫院取葯都會有宿舍的哥們陪伴，替我跑前跑後，回來的路上還買零食哄我開心，雖然我並沒有什麼胃口，但是覺得還是蠻欣慰的。第一次吃藥是在課堂上10點30分吞下了三顆藥片，鬧鐘響起的那一瞬間就註定這三顆葯要陪伴我的一生。藥物的副作用導致我頭暈想吐，有時候黃膽水都吐出來，我常常含著淚說會過去的，有時候覺得這樣活著好痛苦，痛苦的是副作用對我的折磨，我也曾一次次因為受不了這個過程想要放棄，現在回頭想想還是堅持下來了。

沒有人會永遠同情一個弱智，你不堅強，沒人會替你堅強。難以讓我忘記的是哥們在我心情最低落最傷心的時候帶我去了特殊的職業學校-----聾啞學院。在那裡讓我覺得我是幸運的，至少他們比我承受的更多，他們有些人比我更優秀，而他們很快樂。我覺得我沒有資格去哭，人這一輩子誰不經歷一些大風大浪？成長總是要付出一些代價的，人要變得更優秀總是要承受一些東西，只有這樣人生才會更美好。所以我告訴自己我不會被打敗的，我要好好地，好好地活下去。

轉眼間七年過去了，在堅強的背後就是孤獨，這七年間卻不肯說服自己開啟一段新的感情，最初是借口說不相信愛情了，其實是不想拖累一個人吧。就這樣，一個人熬了七年，其實我還是渴望一段愛情的，但是我不想將就一段感情。我承認有很多人追我，我不知道如何和非感染者一起相處，我不想因為結束孤獨隨便找一個人在一起，我總覺得孤獨並不可怕，可怕的是兩個人在一起還會有孤獨的感覺。七年前我選擇了一個人扛下所有的生活，七年後我堅信也許還未出現的你，我的餘生全是你。人生贏家是在我經歷種種以後我懂得了不是你有錢，也不是你有勢，不是你擁有奇珍異寶，而是你難過時有人懂你，你有自己的溫飽，有個人陪你，你累了他可以給你一個溫暖的擁抱；有那麼一個陪著你回家的人而不在孤單，你可以做很多菜，讓他適應你的口味，也可以去迎合他的習慣。有那麼一個疼你像他自己的兒子一樣。而你可以安心按照他的意思生活，你的世界不在是一個人，而是我們兩個人，你不在一個人流浪，而是我們兩個人在一起奔跑。

我叫小落，今年24歲，173CM,55KG,一個小受。我常常說我自己是一隻貝殼有著一顆珍珠卻從不輕易示人，我學會沉默、忍耐、看清、看輕。很多人都說我高冷，卻不曾體會冷漠背後無法言語的傷，習慣了把所有的困難說的風輕雲淡，所有人都說我過得風生水起，只是一個人走過了一個又一個的坎。

這是我的故事，最近發現很多艾友都在被艾滋病困擾著，所以決定回憶過去，揭開這七年的抗艾歷程。當我們失去了光環我們失去的僅僅是虛榮，我們失去了目標才真正失去了未來，也許現在的你在某個角落泣不成聲，但是你要相信會有一天你會為今天的蛻變而感到自豪。活著的意義有很多種，我們只是換了一種方式。我可以，相信你也可以！

來源：防艾小哲