CY分手自述：愛情需要能夠匹敵的對手

最開始

TB：「CY，我喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你喜歡的要死了，我中了你的毒」、「愛你喲」、「好想見到你」、「你貼心、細心、對我好、聲音好聽、對感情負責、知識面廣，懂的東西多」、「給我說句話唄，需要你」、「每天最開心的時候，就是下班回家和你語音聊天的時候。」

中期

TB：「說實話，最近我有一種你一直在試探我的感覺，可能是我太敏感了。」、「我問你，你老實回答：你喜歡我嗎？還只是想要找個陪伴的人？」、「我可能是太想遇見純粹的愛」、「我這人有問題會憋著，當我累積到很多疑問時才會問出來。」、「你是把你的對象作為一種研究，並且用聖母視角剖析給別人看嗎？」

一個月的最後

TB：「你最近有覺得我對你比較冷淡嗎？」

CY：「嗯」

TB：「我最近一直在思考我們的關係。我覺得還是分手吧。不是你不夠好，我覺得我們倆不合適。再繼續下去我覺得對彼此都不好，一開始我的確是對你有好感的，但這段時間的相處，我們倆的了解越來越加深，我覺得我們的想法、觀念在很多方面都不太一致，我對你的喜歡也已經慢慢「消耗」掉了。說這些可能傷害到了你，但我這些天好好的思考了很久，最近我對你的態度和行為越來越差以及不耐煩，繼續下去對你的傷害只會越來越大，我並不適合你，十分感謝這段時間的共處，希望你能遇見更適合的人。也希望你不要覺得是自己不好之類的，你為我做的真的已經夠好了，感謝。不要做出對自己身體有害的事情，不值得、也沒有意義，你會遇見真正適合你的那個人。」

CY：「我好慘啊= =你知道嗎= =其實我一直並沒有和人確定關係的勇氣（因為我是個怪物啊）。」

TB：「對於感情我是非常看重的。」

CY：「我豈是兒戲」

TB：「但是我是抱著長久交往的態度去了解。並不是說談了一個就是永遠，我覺得概率太小。這段時間相處下來，覺得我們倆真的不太合適。沒有說你是兒戲的意思，也不是你什麼沒做好的問題。你很好的。真的是人與人之間本質的那種。」

CY：「我看到你就會很高興了，並且也願意為之努力。但是我同時也非常清楚，有些靈魂深處的東西，屬於精神內核的東西，可能相對來說是難以改變的。無論我怎麼做，怎麼去妥協，怎麼對你好，或許你都會覺得怪怪的。我從認識你的第一天起我就知道你所想的事情。世界上哪那麼容易遇到靈魂本質適合的人，我甚至認為，對我來說，沒有那樣的人。」

TB：「我和你的觀點是相反的。我堅信世界上一定會有靈魂本質適合我的人。一定會。所以我在找尋和等待他。」

CY：「我可以說是天真，也可以說認同。因為這就是你。所以我無法禁錮你。」

TB：「嗯，就當我天真吧。也是必經的，不然不甘心。」

CY：「很抱歉，你第一次戀愛，就遇到了一個特殊級別的對手。」

TB：「沒有呀，蠻有趣的，一開始也真的很開心，謝謝你喜歡我，是我太渣了。」

CY：「沒事啦- -這到底渣不渣真的很難去評論。我一直保存著，那個時候你很開心的聊天截圖，那個時候我也很開心，因為你開心我也會開心。如果是因為我禁錮你，你不開心了，那我也沒啥意義去用關係來捆綁你。因為你並不喜歡這樣的約束。但僅對以後來說，我想建議的是，其實約束是必要的。願你能被溫柔豢養。」

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是的，祝你幸福。我愛過，以一直生活在一起為目的戀愛，非常認真。

但我TM的怎麼又覺得我自己像在陪人玩過家家呢？

又是一張反手好人卡。所以啊，戀愛對我來說，大概是一件非常危險的事情吧……

沒錯，我確實鼓起勇氣，做了一次研究，愛的實驗，我選擇了一個「非常普通、日常、毫無心理/生理殘缺」的人作為對象：國企穩定工作，普通本科，珍惜來到上海找到的工作，勤勤懇懇踏踏實實，家庭傳統，害怕父母逼婚，對西蘭花的喜歡程度一般。

所以我很努力很用心。但是我也知道，世界上，努力不一定成功，努力不一定有好結果。

TB沒有戀愛經歷。很多人都說和沒有戀愛經歷，缺乏社會閱歷的人談戀愛很累。

無論我如何平等對待，甚至卑微到塵埃里，我覺得我付出的感情，都不是廉價的。然而，也許很多人在乎的，是「得不到」和「已失去」，而不是「珍惜現有的幸福」。

我的一個道士朋友和我說：「你和他貌不合神也離，怎麼可能在一起。」我只能笑笑。

另一個命理學的朋友說：「你這樣命數特殊的人，怎麼可能輕易遇到合適的人？」

所以我討厭算命，迴避命理。

初中時候的班長，在同學錄上寫下：「你站在CY身邊，就像站在墨黑的湖旁，你永遠不知道水有多深，也不知道水裡有什麼。」

大學時候，身邊的人一直說：「真的不知道你心裡在想什麼。」

我也曾經討厭自己那種與生俱來給人的「和這個世界的疏離感」，「和社會格格不入」的感覺，我努力讓自己庸俗，去做學生會，去醫院看門診面對叔叔阿姨爺爺奶奶大媽大伯，去努力想辦法掙很多錢。

甚至因此被華師大心理系的教授確診人格分裂，雙向情感障礙，去做催眠治療。他們只是在反覆告訴我：「這就是你。」

可是，人本主義大概就是偷懶吧。

我曾經明白了一些道理：愛情中會有生物化學反應，多巴胺和其他一些神經遞質的分泌產生了，愛情中欣快的感覺，而它們的分泌是有規律的，同樣也會消退。

而今天，在我的心中，愛，是超越生物化學反應的啊。即使多巴胺消退，也要好好地一起生活。

但是，不是每個人都願意花時間去了解，願意用心去妥協讓步，願意把兩個人當做一個共同體來考慮生活中的點點滴滴。更何況，每個人戀愛的動機也不一樣。浮躁的社會，浮躁的時代。

信息時代的人們究竟有多少知道自己真正想要的東西？碎片化信息究竟讓人腦處理信息發生了怎樣的變化？

更何況，不是每個人都能夠真正觸摸到你的靈魂內核。

我們要找到除了愛情以外，能讓自己真正站立在大地上的東西。所以我高興地苟延殘喘了二十六年，我成功考上了醫學博士。所以我努力寫完了第一本詩集，寫完了第一本長篇小說，聽完了2000多張搖滾樂專輯聽了無數首Radiohead無數首TheSevenMileJourney無數首Kent無數首SigurRos無數首Gumi，閱讀了好多好多文學作品比如博爾赫斯科塔薩爾雷蒙德卡佛托馬斯品欽卡爾維諾村上春樹劉慈欣殘雪。

它們拯救了我，然後，我瘋了。

I am totally mad.

我不要演什麼瓊瑤劇，不要演什麼韓劇，不要演什麼偶像劇，不愛看什麼一眼就能看穿套路可以直接劇透的《歡樂頌2》，我要看《美國眾神》，我要看《Doctor Who》，我要看《權利的遊戲》，我要看《黑鏡》，我要看《9號秘事》。

我是海派小攻，我要演，滑稽戲。

那些曾經甜蜜的回憶中的對話，句句刺心。

才怪嘞！因為布隆說：「心臟，是最強大的肌肉！」

防彈心臟。

我的臉皮，厚出逼格。不過，我只是一個傻逼呆逼裝逼者。

我的軟肋，我的鎧甲，我的針刺武裝，我的反轉呼吸，我的中二，我的閉上眼聆聽。

如同在沙地的黑洞，沒有什麼開心，也沒什麼悲傷。

像是平克佛洛依德的一首歌《舒適的麻木》。對宇宙來說，人類都非常渺小，我也非常渺小，非常脆弱，非常頑強。

麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺麥角酸二乙基醯胺，有人嗎？

我穿著內褲，抽著Muratti，喝著白開水，嚼著利口樂，一個人蜷縮在租住的隔板房的椅子上聽著Lelan Vital的《Bullets Are Such Small Things》碼字碼到反胃。

Nothing is pure anymore but solitude

像是吃一片安眠藥才能睡得著，只有深邃的睡眠才足以遺忘所有的夢魘。

我們的存在是自願的嗎？

我們是否有人類遠古存在的集體潛意識？

我們有多少心理防禦機制？

我們同時存在在幾個時空？

宇宙之外是否還有宇宙？

神，存在嗎？

然後我對自己說：

永遠不要失去，對未來美好生活的憧憬。

CY

2017.5.31 凌晨 4:43

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