真正的情商高手，少不了對情緒的洞察

1、

去年，我被下派到雲南的邊遠貧困地區去支教，在怒江整整呆了一年。這一年裡，我靜心在山區里寫東西，成了自媒體達人，還有一本暢銷書。

當回到原本工作單位時，我請了六七個原來的朋友吃飯，畢竟一年沒聯繫，我打算重新聯絡下感情。

雖然人真的很難約，但還是在不斷的遊說下，大家終於找個時間湊桌。

席間，月老師和我說：「周大智，你到是牛了嘛！出書賺了這麼多錢，下一步是不是打算在粉絲中開後宮，我看你跟那些明星一樣，沒興趣結婚了吧！」

我還沒回答，慶老師接著說：「他們那個圈亂得很，今天這個出軌，明天那個嫖娼的，大智你和粉絲約炮的時候要注意啊，不要帶些病來傳染我們！」

聽了她們的話，我突然明白，飯局難約也許不是因為忙了。

當我因為命運中的一些戲劇變化，突然間生活狀態遠高於過去時，即便我最好的朋友，也難以對我發自內心的祝賀。哪怕我有下鄉支教這種比較硬派的高尚美德，嫉妒情緒也會妨礙她們由衷替我感到高興。

老朋友們之所以不高興，是因為她們突然發現，似乎我的地位可能高過了她們時，她們認為這是一種對她們尊嚴的冒犯。

正常的話，我可以表現出謙恭，我會極力掩飾自己取得成就的高興。但我內心明白，我很難一直謙恭下去，我終有一天會對這種自降身份的拘束感到厭倦。

我也可以被對方這種陰陽怪氣的傲慢和無禮的輕視所激怒，我可以當場語言還擊，甚至拂袖而去。

我擔心我這麼做的話，漸漸會變成孤家寡人，會在單位變得人際緊張，我身邊有幾個這樣的朋友，很有才也取得了一定成就，但單位里的人都評價他們傲慢。

我也試過不斷結交一些新朋友，但友情建立的良好社會支持是需要時間的，其次，部分新朋友，會讓人感覺有種以利相交的感覺。

我真的很想告訴朋友，我請你們吃飯，是因為在乎你們的友誼，我仍然需要你們的支持，而你們這樣的調侃，是會傷害到我的情誼的。

亞當斯密把這種處境比喻為「好運者的悲劇」，他認為這樣的人，會走上放棄人際間的情感鏈接，拚命努力的道路，然後有一天，會因為事業的受挫，身邊缺乏社會支持，精神備受打擊，從而一蹶不振。

其實這個困境不是那麼無解，我們之所以在這樣的情景里，所有的解釋都感到蒼白無力，就是因為對方的情緒系統其實被堵住了，你需要先引導他把情緒管道里的某些東西釋放出來，她才可能接受到你的某些積極能量。

你應該順從她們的意思幫助她們緩解焦慮，因為焦慮往往會讓人，只注意到眼前的威脅，即我似乎比她們地位高，她們很難從更大的角度去思考一些問題，比如是否可以學習一點我的經驗，從其他途徑為自己累積資本。

這時你回：「別說，我恐怕混不到約炮那天，就已經被人罵死了吧。我這種滿身晦氣的網紅，哪有女生看得上。要想真正賺到錢，怕是要我們一起上才行哦！」

該回答的要點在於，在急著炫耀自己成就前，先用一些事實讓對方覺得「你並沒我強」，從而消除了焦慮。之後再提醒對方，對於我的改變，她們可以有其他角度去思考。

所以，沒必要急著批評朋友們出現的嫉妒情緒，這不過是一種「我是否安全」的危險覺知。你需要充分覺察到對方的情緒，引導她們走出負面的揣測。

我想，所謂孤獨不是身邊沒人，就是你面對的那個人，他的情緒和你的情緒不在同一個頻率。當解決了焦慮這個情緒時，對方的情緒通路才會暢通，陽光才能照進別人心裡。

2、

再舉個例子，有一位大學女老師和我吐槽，原話是。

「我最近壓力太大了，學校為了評文明單位，我每天晚上都工作到十一點，我有個朋友因為忙，孩子都流產了，真是不想在幹下去了。但評上後，今年會多發一個月工資。」

這很像前一陣子很流行的「左右先生理論」，左先生會給出一些空乏的安慰，這會讓人覺得你不在意他，右先生會提供實際幫助，比如材料我來寫。

如果你此時提出幫寫材料，她多半會選擇拒絕，拒絕的原因並不是因為客氣，而是你會輕微冒犯她的責任感，這恰恰是她拚命想跟你強調的東西。

況且某些東西你不一定幫得上忙，輕易插手，等於添亂。

所以，這個時候要學會識別她的情緒，她此刻的情緒，比起「焦慮」更像「憤怒」，一種對領導安排工作不合理的憤怒。但內心確有沒法完全否認這件事的意義，這使得她矛盾。

接著，你要學會和她的情緒對話，疏導她的情緒。

「可能你們領導覺得，一個單位材料越多就越文明，就算他們對待員工的方式，不是很文明。」

這裡，疏導的關鍵就在於，你要用一種高度總結，邏輯嚴密的句子，把對方想說而又不知道說的東西表達出來。他的內心彷彿有一種堵著的東西，被你一說，瞬間就通暢了。

網路上很多意見領袖，就是靠這樣的方式吸粉，可以說，這是一種很高級的提供情感價值的方式。叫做幫你說出，你想說的話。

3、

心理學家Kang和Shaver的研究發現，一個人情緒管理的能力越強，TA的情緒複雜度也就越高，情緒迴路也越多。而情緒複雜度高的關鍵就在於，他們習慣分析他人的情緒，這使得他們有了更多的機會，從中學習情緒的多種迴路表達。

很多研究表明，人識別面部情緒表達是由特定的神經通路實現的，當這些結構損傷時，人識別情緒的能力就會發生障礙，這樣的人往往在人際交往中四處碰壁。

因為如果一個人失去了，從別人身上學習情緒的機會，那他就只能依賴自己的情緒經驗，然而每個人的體驗都是有限。甚至大多數時候，由於當局者迷，我們自身也缺少識別情緒的能力。這會讓我們在情商提高這件事上，陷入瓶頸。

通俗地說，讀千卷書，行萬里路，都不如閱人無數。

有姑娘和我傾訴：「我曾經養過一隻小烏龜，後來我去旅遊，就把它託付給我爹照顧，誰知道回來的時候，我的小烏龜就被我爹養死了！」

那這個時候你該怎麼做呢？

安慰下她？

分享個自己的悲傷故事？

批評她父親？

其實，這位姑娘的情緒要更加綜合而複雜，她的真實情緒是，即為小烏龜的逝去感到難過，又不想因此指責她的父親。當我們識別了這一情緒後，我們不妨幫她解圍。

「爸爸接下這個任務，說明他有男人的擔當，當比起你來，缺乏一點女性的細緻。看你這麼傷心，天國的小烏龜，不會責怪你的。」

這段話不僅給了這位姑娘情緒價值，也為我們內心構建了更為複雜的情緒迴路。

就好像，我們面對迎面爬過來的鱷魚時，如果有恐懼，我們會選擇逃走。如果有勇氣，我們會選擇搏鬥。但進一步觀察，我們發現，鱷魚似乎剛產完卵，它的行動軌跡說明，它只是在守衛自己的領地，保護寶寶的順利出生，這時我們不妨給它一個敬意，然後轉身離開。

情緒複雜度高的人，對他人情緒產生的多樣化原因，能有更加深度的認識，這使得他們能有更好的方法，更多的語言來解決別人的情感衝突，引得他人的理解。

情緒的識別面小了，我們太容易鑽牛角尖，容易把人活活逼死。所以太史公司馬遷說過：世間本無事，一切在人心。

人的記憶，從來都不是一棟完整的房子，到處是回憶的瓦礫。情緒就像雨滴，當它淋在記憶的廢墟上時，你會看到一個海市蜃樓的家，在那個家裡，有畫滿塗鴉的床頭櫃，有你曾經遺棄的小熊。

進家拿起小熊，那種幻覺一般的觸感，會讓你找回過去的幸福，這份感覺會讓你不再沉默寡言，更不會歇斯底里。