上等人鑒別指南

世上本來沒有上等人，想秀優越感的人多了，也就有了上等人。

雖然當上下等人相遇，上等人總會第一時間亮明身份，下等人仍需熟記上等人的鑒別技巧。因為如果下等人不及時露出崇敬的表情，畫面就會變得極其醜陋：上等人甚至可能會扒開褲子，給你看他修成上等形狀的恥毛，或者突然在公共場所大叫「我是上等人！」——下等人丟不起這個人。

鑒別上等人的方法很多。比如，上等人普遍擁有超凡的愛心和責任心，關心環境保護、災區重建、留守兒童教育、野生大叫驢的產後護理等社會問題，他們看見白鱀豚的圖片會流淚，對你球的命運抱有深切的關懷。

不少下等人也心繫你球，不同的是下等人會針對問題有所行動，而上等人不會。行動是對上等人身份的侮辱。出門坐地鐵，調低冷氣少吃牛肉當然最節能減排，但這些都是下等人的行為。在空調房裡吃著牛排大聲疾呼，才是一個上等人最熱烈的環保表達。

由此可見，上等人的另一個特點是講究生活品質。上等人絕不親自打掃衛生，他們更習慣請阿姨。請阿姨很花錢，不是每個上等人都負擔得起，所以有時候，兩個關係比較好的上等人會交換去對方家打掃衛生，通過做彼此的阿姨，來解決雇不起阿姨的問題。

當然，有錢的上等人還是更傾向於請專業的阿姨，這樣他們才能時不時在朋友圈分享阿姨的趣事，以免別人不知道自己家請了阿姨。最近的流行趨勢是和大家分享自己家阿姨的文學作品，小說，或者詩歌，稱阿姨為「范雨素第二」。一時間，連會背唐詩的阿姨都有價無市，聽說很多寫公眾號的，最近都在考慮轉行去上等人家裡當阿姨。

不過，以上這些都不是鑒定上等人最主要的標準，最主要的標準體現在吃上。因為如果靠房子和車子區分，絕大多數上等人會立刻淪為下等人，這是上等人們最不願意看到的。

在吃方面，一個真的上等人會做到以下幾點：

買東西只去進口超市，且只買外國貨。橄欖油買希臘的；三文魚，加拿大的；小香腸，西班牙塞維利亞的，老陳醋都只買法國南部的，搭配義大利手工水餃。雖說買回去阿姨也不會做，總把三文魚炒上糖色，拿小香腸配蒜薹，但真的上等人留著淚也會吃下去——那不是食物，是文藝的復興，是一整個歐羅巴的先進文明。

上等人的冰箱里當然常備乳酪。藍紋兒的，越難吃越好，因為請下等人來家中吃乳酪同時觀察他們臉上的表情，是上等人生命中的一大樂事。需要強調的是，上等人絕不會邀請別的上等人來家裡吃乳酪：他們怕自個兒綳不住，先吐了，被貶為下等人。

可見兩個上等人相遇，總歸是要決出一個真正的上等人的。過敏，也是上等人對決的常用手段。真的上等人至少要對七種食物過敏，而對一個根紅苗正的祖傳上等人來說，這個數要翻三倍不止。過敏是上等人的毛病，只有長期生活在潔凈環境中的人才容易過敏。雖然我國空氣質量都這逼樣兒了，但每一個上等人都堅信，他們是長在無菌室里的——他們過敏。

上等人也下館子，對上等人來說，下館子就好比下凡。沒進店門他們就開始挑剔，從菜單排版挑剔到服務員的制服面料，儼然宇宙間唯一的大師。所幸你很難在普通的餐廳見到他們的身影，上等人喜歡小眾冷門高逼格，法餐他們都嫌土，日料勉強看入眼，至於什麼墨西哥韓國fusion私房菜，他們看見就能高潮。而烤串、炸蝦、火鍋、麻辣燙、水煮魚、煎餅果子等常見食物，上等人聽了是會下意識皺眉頭的：那玩意兒能吃嗎？都是地溝油，煎炸炒，太不健康啦！

只有一種情況下上等人會吃烤串：當烤串被稱為BBQ的時候；

同理，只有一種情況下上等人會吃炸蝦：當炸蝦被稱為天婦羅的時候；也只有一種情況下上等人會吃煎餅果子：當煎餅果子被稱為可麗餅的時候。這種時候，上等人就不在乎健不健康、是不是地溝油了。畢竟啊，優越感都給足了，還要啥自行車呢？

下等人會好奇：名字好聽的地溝油就不是地溝油了嗎？

上等人會反駁：我們上等人吃的東西，能有地溝油嗎？就算有，那跟你們下等人的地溝油能一樣嗎？

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