遊戲不需要獎勵，學習也是！ | 遊戲力

孩子不愛學習，恐怕是當今家長們最頭疼的問題了，沒有之一。

如果你常常會對孩子說「寫完作業再看電視」、「考100分就能買玩具小汽車」、「彈完鋼琴我們就出去玩」……

看完今天的文章，你就知道為什麼孩子不愛學習了。

「過度理由效應」

心理學家馬克·蘭博等人1973年對一群3～5 歲大的孩子的實驗。

實驗分三組：

• A組孩子只要用氈頭筆畫畫，就會得到一條「幹得棒」的緞帶；

• B組孩子會不定時地收到同樣的獎勵；

• C組孩子則不給獎。

第一階段，所有的孩子都用同樣的畫筆自由畫畫，繪畫對於學齡前孩子來說是非常受歡迎的活動。

第二階段，研究人員讓所有這些孩子都再次自由畫畫，結果發現，第一階段每次畫畫都會得到獎勵的A組孩子，明顯比其他人使用氈頭筆畫畫的幾率要小。

期望的獎勵會損害人們之前對一些很有意思的活動的內部動機，這種現象被稱為「過度理由效應」。它不止出現在孩子身上，在成人身上同樣存在。

心理學家德西和他的助手使用實驗方法，以大學生為被試對象，請他們分別單獨解決誘人的測量智力的問題。

實驗分三個階段：

• 第一階段，每個被試自己解題，不給獎勵；

• 第二階段，被試分為兩組，實驗組被試每解決一個問題就得到1美元的報酬；另一組則保持自己解題，不給獎勵；

• 第三階段，自由休息時間，被試想做什麼就做什麼。目的存在考察被試是否維持對解題的興趣。

結果發現，與獎勵組相比較，無獎勵組在休息時仍繼續解題，而獎勵組雖然在有報酬時解題十分努力，而在不能獲得報酬的休息時間，明顯失去對解題的興趣。

第二階段時實驗組的金錢獎勵，作為外加的過度理由，造成明顯的過度理由效應，使獎勵組被試向想獲取獎勵來解釋自己解題的行為，從而使自己原來對解題本身有興趣的態度出現了變化。

到第三階段，獎勵一旦失去，對態度已經改變的被試，沒有獎勵則就沒有繼續解題的理由，而控制被試對解題的興趣，沒有受到過度理由效應的損害，因而在第三階段仍繼續著對解題的熱情。

有點複雜？相信大家都聽過那個機智老頭的故事。一個老頭因為總被在他家附近玩的小孩吵得不行，屢次勸說、威嚇都沒有效果。

後來老頭改變了策略，給這些小孩錢，讓他們來玩，第一天給1塊，第二天給2塊......到了第七天，老頭忽然不給錢了，這下孩子們不幹了，「走走走，不給錢，不來這裡玩了。」

於是，老頭得到了想要的清凈，他成功把孩子們想玩的內部動機，轉化為有獎勵才玩的外部動機。

玩，是人類發展過程中的天性，我們都知道不需要特別誘導孩子，孩子就想玩，如果給玩加上一個外部獎勵的理由，想玩的內部動機就會下降，遊戲就變了味道。

哲學家席勒說：「只有當人遊戲的時候，他才是完全意義上的人。」聽起來很誇張，實際他的意思是說，遊戲不同於其他的活動，是人們完全自發自主和自由的。不是自己自由選擇的，受到限制的，就不是遊戲了，就像被強迫的愛情一樣令人失去興趣。

那麼，學習呢？

為什麼很多孩子不喜歡學習？

其實跟遊戲一樣，學習也是人與生俱來的本能，嬰兒從出生開始就不斷學習，試圖去理解周圍的世界，當通過努力獲得進步時，那種快樂是不亞於遊戲的。

我的兩個娃，在第一天敢自己放手走路的時候，都非常開心，快活地走來走去，即使跌倒，也會自己想辦法爬起來繼續練習。

對學步兒來說，學會走路是一個里程碑式的時刻，沒有人告訴他們這一點，但他們就是知道，從此以後，他們也可以像大人那樣直立行走了。

可到了小學階段，學習卻變成了大部分孩子不喜歡的事。有調查數據稱，中國小學生中喜歡上學的比例僅佔8%，也就是說，100個人裡面，有92個是不喜歡上學的，為什麼呢？

可能有這些原因：

1、孩子不清楚，學這些知識有什麼用？

之前我驚訝於支持特朗普的這個11歲女孩對自己的人生規劃竟能如此具體——從賓州大學畢業，從軍5年，然後警察、兇案警長、私人偵探，將埃及神學和天文學作為業餘愛好，然後成為法官。

天哪，我大學畢業的時候還不知道自己幹什麼好呢......

朋友說，當然，我們可是從小時候吃什麼穿多少這種小事，都是父母決定的。確實如此，我記得我以前都是不吃完父母給的早餐不許出門上學的，哎~

對於學習幹什麼用，我們頂多有短期目標，為了期末考，為了上大學，然後呢？有多少人上學時候學的知識用在日後的工作生活中了？

是時候想清楚，與孩子討論清楚，他們的目標是什麼，他們長大想做什麼了。有了目標和規劃，才知道當前做的事情的意義在哪裡。

如果孩子還比較小，確實不清楚自己的目標，至少我們要和他討論一下，學習對他的意義，不是學習具體的課堂知識，而是通過學習具體的知識培養自己的思維方式和解決問題的能力，而這些能力就是他未來思考問題和解決問題的工具。

2、也就是今天討論的重點，孩子對學習沒興趣，是不是我們採用了不恰當的獎勵方式？

孩子一進入小學，大部分的家長就開始接收到來自學校的壓力。老師經常會發這樣的消息：「XX已經能認識500個字，請其他同學加油，在下一次的測試中取得好成績。」「這次小測全班有XX個人考了100分，請其他同學迎頭趕上。」「XX今天作業沒有家長簽字，請注意檢查孩子作業。」......

孩子寫完作業，要家長檢查簽字確認，這個行為本身，就是強化孩子學習的外部動機，學作業是為了給家長檢查，檢查什麼？當然是做完沒有，有沒有做錯。被挑錯，當然不可能有好的感覺，於是從低年級開始，學習和寫作業就變成了任務和煩惱的事。

看到孩子不喜歡做作業，拖拉，家長們開始著急，很多人開始試圖用獎勵的方式：做完作業就可以看電視了，小測100分帶你出去玩......

反觀剛才的心理實驗，我們是不是一步步把不需要外部動機的學習，變成了期望獎勵的任務？

你說吧，該怎麼辦？

But，難道跟老師說我反正不簽字？

臣妾做不到，只好採用變通的方法。

方法一：讓孩子為自己的學習負責。

情景一、

孩子：媽媽，老師讓你檢查作業，還要簽字。

媽媽：你的作業你做主，你確認沒問題，我就給你簽字了。

孩子：那，我在檢查下。

媽媽：贊，你很有責任心。

情景二、

孩子：媽媽，老師讓你檢查作業，還要簽字。

媽媽：恩，我看看。哦，你大部分都做對了，很不錯，這道題我不太明白，你給我講講，好不？

孩子：這道題我是這樣想的，巴拉巴拉巴拉，哦，好像有點不對，我再改改。

媽媽：你很厲害，自己發現自己的不足，是最不容易的。

太勤快的媽媽不好，別總急著顯擺自己，懶一點，讓孩子自己動腦筋，學習就不會變成爸爸媽媽或者為了爸爸媽媽。

方法二：讓孩子定目標，並做自我評價

不要以為和孩子談未來太抽象，他們不懂。尊重他們，讓他們自己定目標，並做自我評價。

番茄妹妹幼兒園要做一場職業秀，番茄妹妹當前的理想是當護士，因為她羨慕護士可以掌握病人的控制權，打針很威風的樣子(?ì _ í?)

外婆很反對，因為眾所周知的原因——護士工作辛苦，收入少還高危，就說番茄妹妹的護士服難看，當護士不好……

番茄妹妹很委屈地扁嘴，我對她說沒關係，你想要做什麼就儘管做，媽媽支持你，不過呢，如果你要做護士，就要知道護士的工作內容都是什麼，為了能做護士，你要學習什麼知識。

番茄妹妹點點頭說：「我知道，護士要照顧病人，要給病人打針。」

我說：「好的，那你會打針嗎？」

番茄妹妹：「我會用玩具針。」

我：「真的病人就要打真的針哦。」

番茄妹妹：「那，我有點害怕血，不知道怎麼做。」

我：「做護士要先學習護士的技能，因為如果護士做錯了，病人會很痛的。」

番茄妹妹：「那我要好好學習。」

有了目標和正確的自我評價，學習就會有動力。

方法三：讓孩子增強自我掌控感，讓學習有好的感覺

冬瓜哥哥去澳洲布里斯班學習兩個月，澳洲這個時候，快進入冬天了，從天氣預報看，白天雖然有25度左右，夜晚卻只有十來度，於是「有一種冷，叫你媽覺得你冷」，看照片他總是穿著短褲短袖，我總覺得不放心。

但學校實行「隔離」政策，每周只讓我們通話5分鐘，基本上「將在外軍令有所不受」，也受不到，也就沒辦法。

回頭想想，我們真是管太多，一個10歲的孩子，完全應該決定自己該穿什麼吃什麼，不是么？

如果我們想要一個有自己想法，知道自己要什麼的孩子，還是要從日常做起，放手讓孩子自己做決定，讓孩子增強自我掌控感，從自我的錯誤中總結和學習，是不是比從爸媽的嘮叨中學習更好呢？

前兩天在看一本寫劉伯溫的書，說劉伯溫非常聰明，過目不忘，從來都覺得學習是好簡單好愉快的事情。但是他的老師很不高興，覺得雖然他學習好，卻弔兒郎當，中國自古崇尚「寒窗苦讀」，不苦，怎麼能表現出學習的重要性和難度呢？

這是不是我們根深蒂固的錯誤想法？學習一定是辛苦的？不盡然吧，有好的感覺，才是興趣的起源，有了興趣，才能真正把控學習，成為學霸。

想一下，我們把學習是苦的的信念傳遞給我們的孩子，我們的孩子需要多大的毅力去穿越自己的學習呢？

我一個朋友的孩子在三年級的時候遇到了一個比較嚴厲的數學老師，從此開始不喜歡數學，朋友經過一段時間的引導，讓孩子認識到，數學老師不等於數學，既然不喜歡老師那就需要加倍努力自學好數學。

某天孩子自己解出了一道附加題之後，興奮地大叫，那種成就感是無法用語言形容的。

朋友趁機固化這種成就感：「寶貝，你自己解出這道題真得非常不容易，你是怎麼做到的呢？」

孩子總結：「多翻書，翻看筆記，再結合題目自己思考。」

朋友：「哇，你總結得這麼詳細，看來你真得掌握了學好數學的訣竅。」

引導孩子在學習中找到樂趣，學習就是不斷挑戰，不斷穿越的過程，每征服一道題，都可以讓孩子獲得樂趣和成就感。那麼，我們還需要外部的獎勵刺激來激勵孩子嗎？

我們的 知乎live_001 來了！

參與直達車：知乎 Live - 全新的實時問答

live主題：

1小時親子溝通，從父母到朋友

live主講人是誰？

hello，大家好，我是八卦心理研究所的茄子媽媽。做為國家二級心理諮詢師、IHNMA國際催眠師、IHNMA國際完形治療師，我擁有6年的專業心理諮詢經驗。

我的茄子妹妹今年11歲，目前我每天的日常工作是從心理學角度出發研究各類學習方法，和家長一起幫助孩子提高學習能力。

live時間：

2017-05-18 周四 20:00—21:00

live講什麼？

良好的親子溝通是建立良好親子關係的基礎，良好的親子關係是一切教育的前提，好的感覺才能給孩子帶來好的學習。

我們常常使用錯誤的溝通方式「你要乖」、「你要聽話」、「你要好好學習」……孩子對這些「嘮叨」充耳不聞。

我們會給孩子下達錯誤的指令「寫完作業才能看電視」、「拿到第一名才能出去玩」……後果往往是孩子越來越喜歡看電視，越來越想要出去玩。

孩子漸漸長大，我們聽不懂孩子的話，孩子不想聽我們的話，越來越「叛逆」。

本次live就是來解決親子溝通的難題，實現父母想要和孩子保持親密的願望。

本次 Live 主要包括以下內容：

? 溝通原理

? 常見的錯誤溝通模式

? 常見父母類型

? 日常溝通「公式」

*本文為八卦心理研究所原創，如需轉載，請註明出處。

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原文發佈於微信公眾號：八卦心理研究所。

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