兒子被打了，怎麼辦？——對《你的孩子真的在「撒謊」嗎？》評論的回應

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寫在前面的話：由於看到前幾天發的文章——《你的孩子真的在「撒謊」嗎？》一文的評論區有較多網友的質疑和探討，因此作文進一步闡明邏輯，指導家長們如何看待和處理孩子打鬧的事情。

文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師

首先，我要先來重新強調三個在那篇文章中已經列舉的事實：

一、我兒子是在與那個小女孩搶玩具的過程中，不小心碰到對方的，並不是故意打她；

二、那個被我兒子「欺負」的小女孩，從始至終沒有一點不高興的反應，她甚至不明就裡；

三、相反的，從一開始，她的媽媽情緒就非常激動憤怒，而且不分青紅皂白就沖我兒子大聲嚷嚷。

我強調這三個事實，並不是為了要為我兒子開脫，而是為了呈現這樣一個事實：這個媽媽在當時當刻有非常明顯的負面移情，她處在自己投射出的世界中，將我和我兒子當作了欺負她的假想敵。具體的分析在上一篇文章中已經詳細呈現。

所有真正親手帶大孩子的父母都會知道，一群三歲左右的孩子湊在一塊兒玩時，打打鬧鬧搶玩具，偶爾哭一鼻子是再常見不過的事。一般做父母的都是把各自的孩子拉開，教育、哄勸，有時甚至連道歉都免了，然後大家一笑而過。

我兒子有沒打過別的孩子？有。當其他孩子因為他的舉動而不高興或哭泣時，我會第一時間帶著他道歉，而且，我兒子也會老老實實地認錯——他知道是自己把別人打哭了。

但是，因為上述的那三個事實，使得那一事件十分特殊，而且其中有很多值得討論的內涵，所以我才專門撰文詳述。

很遺憾的是，評論區的很多人也直接進入了自己的投射世界中並作出情緒反應，卻無視明顯的事實。

這恰恰說明了，移情與投射是多麼無處不在，難以覺察與抵擋。

評論里有很多人「義正辭嚴」地指責我：「如果是你兒子被打了，你會怎麼樣？」

我的回答是：「還是這樣，先弄清楚情況，再決定該怎麼辦。」

三歲的孩子本身就處在第一個叛逆期，他們開始產生意志，有了自己明確的想法，並且躍躍欲試想要將其付諸實踐。但控制自己行為的理智與自控力，卻沒有相應地發展起來。或者說，自控力與意志，正是要在這一階段靠父母不懈的引導與示範，才能漸漸幫助孩子獲得。

自控力與意志，在這裡其實是一對矛盾的反義詞。自控力要求孩子壓抑住內心迫切的需要，讓自己不去做某事。而意志要求孩子哪怕在困難有壓力的環境下，也要堅持去做某事。

這時候，作為父母，我們的言傳身教就非常重要了。我們既要約束孩子的不良行為，也要鼓勵他勇敢去追求自己想要的東西。而這一努力的根本目的，是幫孩子潛移默化地構築良好的個人界限，發展健康的自尊。

個人界限對一個人來說非常重要，在我的諮詢中，看到太多的問題來自於個人界限的設置：或者界限過寬，唯我獨尊，或者界限模糊，來者不拒。前者的自尊，其實稱之為自戀更為合適。而後者，他們的自尊往往比較脆弱。

因為一個人的尊嚴相當程度上來自於他認定自己值得擁有什麼，以及自己具有怎樣的品質。所以，要幫助孩子建立健康的自尊，首先要幫他從客觀的角度樹立起一些準則，來界定什麼是理所應當可以得到的，什麼是不能隨心所欲的。但很多父母理不清準則，又習慣於掌控孩子，結果在對待孩子時給人最深的印象就是：我說行，你才能得到，我說不行，你就怎麼也得不到。

孩子從小到大被這樣對待，長大後自然而然就會將自尊建立在他人評價之上：只有他人認可，我才有自尊，我才能被允許得到我想要的。如果他人不認可，我就什麼都不是，我什麼也得不到。

我的來訪者中有很多人是這樣的自尊模式，他們的自尊根基十分脆弱，哪怕一個看似很強的人，都有可能在頃刻間陷入自卑的深淵。我在諮詢時，會努力幫助他們建立起一個相對客觀的價值體系，使他們慢慢能夠認可自身固有的價值，並且捍衛自己正當的權益。

而這一切，如果在小時候就由他們的父母來完成，那將會事半功倍，讓他們從一開始就給自尊打下堅實的基礎。

回到孩子之間打鬧的事上，我的兒子在集體活動時也不止一次被其他小朋友打過。我可以負責任地說，我從來沒有呵斥過動手的孩子。因為我心裡非常清楚，他們並不真的知道自己的行為意味著什麼。一般在這個時候，我會先不動聲色地觀察兩個孩子，看他們各自有怎樣的後續反應。

如果他們沒有進一步的矛盾，或者對方的家長趕忙上來制止，我的兒子也沒有太過激烈的情緒反應，那這件事就這麼過去了，我不會特意說什麼——沒必要特意去向孩子強調他是否難受或者受了委屈。未來的生活中到處都會有不順心的事，從現在就開始意識到並接受這一事實，對孩子而言絕不是件壞事。如果我兒子表現得很好，既沒有還手又保護了自己，那我會親親他，誇他做得好，並嘉賞他的品質。

如果對方的家長對此無動於衷，放任他的孩子繼續動手，那我會上前溫和但堅定將他們拉開，保護住我的孩子不被對方傷害，然後教我的兒子該如何應對。起初，我兒子還小時，面對這種情況他不知該如何是好，不是本能地打回去，就是大聲哭泣。後來我一遍遍地教他：「如果有人來搶你的玩具，你就緊緊抱住玩具，然後對他說『你這樣是不對的』！」我兒子記得很牢，現在，他會熟練地側過身子，將玩具緊緊護住，並且大聲地捍衛自己的權益：「你~這~樣~是~不~對~的！我~生~氣~了！」後一句是他自己的創造，他能夠清晰地表達自己的感受，我覺得很棒。

每個孩子都應被旁人恰如其分地尊重，也有權利得到父母良好的照顧和示範。我絕不是個完美的媽媽，但我一直在努力。

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延伸閱讀：《能否做正確的事，這是個能力問題》

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
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