母女一場，不該是目送背影漸行漸遠 | 了解「互融依戀」

作者：爪賽賽

再熬一天就可以連休三天了，你有沒有回家的打算呢？我自己雖然沒那空，但母上大人兩天前突然決定要來京關照下我。

從宏觀角度來看，母親每次來京都是一場公平交易：可以偷懶一回不自己換被套，衣櫥可以從抹布倉庫恢復成人樣，如果運氣好還能吃到一頓栗子燒雞或是手切青椒炒肉絲；需要付出的則是應付她對我指甲顏色、穿搭習慣和一柜子酒精的指指點點——但落回到具體的日常相處里，每次被母親數落，的確無法做到第一時間念叨她的好，爭吵自然無法避免。

為何中國母親無法停止數落女兒？你可能已經聽過不少理論：比如中國式父母的控制欲、視自己的兒女為財產、然後搬出費孝通先生的《鄉土中國》論述一下宗族關係對個人主義的擠壓。但今天我想推開的，是母女關係中的一道小暗門：母親與女兒特殊的共生關係，與隨之而來母親對女兒的羨慕。

1、母女的高度相似性，讓你成為母親最愛較勁的對象

義大利社會學家弗蘭西斯科·阿爾貝羅尼（Francisco Alberoni）在著作《友誼》中表示「羨慕是同類人之間的感情用事」，表達了其對羨慕的不屑一顧。但同時他也點明了一點：羨慕的核心觸發條件，是相似性。

這裡說的相似不是長相或性格，而是社會地位和對待人生的評估標準。比如我們大都不會把「羨慕」兩個字用在王思聰身上。哪些人最容易和我們採用同樣的人生度量尺呢？是我們的家庭成員。而對於母女這樣的「同性別」組合，這種相似性進一步被放大。

一如奧斯卡·王爾德的戲言，「所有女人都會變成自己的母親，這是她們的悲劇。」

你可能已經想打斷我了：得了吧，我和我媽的三觀根本不一樣。她天天給我搜羅些歪瓜裂棗的相親對象，我可是在默默研究凍卵；她覺得我有份安穩工作就行，而我堅持留在京滬深做自己想做的事；她覺得女孩子不該塗指甲油，我可是兩周換一個指甲樣式……用傑出青年導師咪蒙的話說，「我活出了父母最討厭的模樣」。

但問題在於，將母親的期望全盤顛倒，其實類似於膠片的負片：你們依舊是同一張相紙。

一個讓人遺憾的事實是，相較於父子，母女更難以擺脫對彼此的束縛。在父權體系下，女生在童年時期極度缺乏外部的可效仿偶像，母親由此變成唯一的榜樣。童年時期，母女傾向於不斷鞏固兩人的關係，而當女兒進入青少年反叛期，掙脫母親枷鎖的過程充滿了自我懷疑與負罪感，同時也讓母親非常迷惑且挫敗——英國科研拍檔露易絲· 埃岑鮑姆（Luise Eichenbaum）和蘇茜·奧巴赫（Susie Orbach）將這種母女關係的核心特質描述為「互融依戀」（merged attachment）。

2、願意為孩子竭盡所有，看到孩子享受一切又五味雜陳

但比較、相似性只是羨慕的必要非充分條件。如果你同桌回回數學考試和你分差不超過5分，你對TA也就不會有啥情緒波動。羨慕上的另一個重要組成部分是：對方擁有你渴望卻並不擁有的幸福或特質。

那現在來想想，我們這些在京滬深工作的女兒，擁有哪些母親嚮往的幸福和特質呢？

簡單粗暴地來說，一是生活方式，二是青春。

生活方式其實是相對次要的，但它依然足以構成偶發性刺激。所以當你下次聽到老媽嘮叨「我像你這麼大的時候，哪能這麼大手大腳」，只需要明白「貶低對方」是一種常見的羨慕情緒應對機制，明白我們今日的消費習慣，的確有可能讓她想起自己當年的捉襟見肘，應該也就不會把這話當做教訓了。

我們所擁有的大好年華，可能是更讓母親羨慕的那一方面。我常為整個社會的「年輕肉體痴迷」感到難過，「少女感」作為一種褒獎被頻繁用在成年女性身上，也很讓人不安。但無論我們如何主觀掙脫，「不年輕的女人不值錢」依舊是不肯放過我們的幽靈，而母輩對此的感受和恐懼只會更加深切。我們很少會想到，風華正茂的我們是母親最直接的刺激源。

但這兩點之外，為人父母中一個特有的掙扎，同樣會引發母親對女兒的嫉妒。我給起了一個不咋地的名字，叫「含辛茹苦綜合征」。啥意思呢？就是一方面願意為孩子竭盡所有，一方面又有點無法接受孩子享受這一切。

想想看，如果你有一個付出了好多心力的初戀，TA和你說你教會了TA「什麼是愛」，結果十年之後TA成了別人的新郎/新娘，你會是個什麼感受？不捅死丫已經很不錯了對不對？

再想想看咱周圍那些手裡攥著500萬，嗷嗷叫著在北京無家可歸的學區房狂熱中產，要是他們的孩子以後不成器，是不是也有挺大可能出點事故？

再想想看咱親娘，如果只是抱怨了下你大手大腳，隨便應付下得了。

3、如何應對母親的羨慕？

希望上面這兩段，已經為你解開了一些心裡的小疙瘩。下面這三條具體貼士，應該也具有那麼一丟丟指導意義：

理解羨慕的運作機制，識破母親的真實想法：羨慕意味著示弱，所以我們往往不愛直接表達它。上文中已經提到，「貶低對方」是羨慕情緒的常見表現形式。另一種常見形式則是訴諸於正義感，這一點弗洛伊德很早就已經指出。當老媽對你的日常提出批評，並認為你「應該」咋樣咋樣的時候，有一定的幾率她是在主觀克制對你的羨慕；

明確告訴她，「我今天過得好，裡面也有你的一份」：而當她卸下武裝，主動表達出了對你生活的羨慕時，我們也許可以試試用口頭表達的方式明確讓她知道，我們很明白如今的生活狀態和她當年的付出分不開。如果覺得這太過膩歪，你也可以試試這句：「看，這個還不是你給我買的嘛」。

多誇誇她，告訴她依然漂亮（且顯年輕）：女生為什麼最在乎漂亮與年輕，幾千幾萬篇論文都研究不完，但既然有這麼多人研究「為什麼」，只能說明這是個事實。我們的媽媽真的大多很在意自己的年紀，一些私人領域的甜言蜜語，總能讓大家的生活都輕鬆點。

蔣方舟在最近一篇寫和自己母親關係的文章里說，「大部分父母和子女的關係很殘酷，因為小孩看不到父母壯年意氣風發的樣子，小孩子長大後，只看到父母的衰頹，他們的固執與經驗的缺失。偏要到很多年後，當自己在他人眼中也有了衰頹的勢頭，才發現父母的睿智。」我們也許終其一生都要和媽媽困在一張相片紙里。當我們自覺不自覺拿自己和媽媽比對時，記得媽媽或許也總想向我們證明些什麼。

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