我們為 Ivy 2021er 高興，但我們更珍視每一封拒信背後的故事
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哈佛大學：申請人數39,506，錄取人數2,056，2021屆錄取率5.2%；去年申請人數39,041，錄取人數2,037，2020屆錄取率5.2%，錄取率和去年持平。
耶魯大學：申請人數32,900，錄取人數2,272，2021屆錄取率6.9%；去年申請人數31,455，錄取人數1,972，2020屆錄取率6.27%，錄取率比去年上升。
普林斯頓大學：申請人數31,056，錄取人數1,890，2021屆錄取率6.1%；去年申請人數29,303，錄取人數1,894，2020屆錄取率6.46%，錄取率比去年下降。
布朗大學：申請人數32,724，錄取人數2,722，2021屆錄取率8.3%；去年申請人數32,390，錄取人數2,919，2020屆錄取率9%，錄取率比去年下降。
哥倫比亞大學：申請人數37,389，錄取人數2,185，2021屆錄取率5.8%；去年申請人數36,292，錄取人數2,193，2020屆錄取率6.04%，錄取率比去年下降。
康奈爾大學：申請人數47,038，錄取人數5,889，2021屆錄取率12.5%；去年申請人數44,966，錄取人數6,277，2020屆錄取率13.96%，錄取率比去年下降。
達特茅斯學院：申請人數20,034 ，錄取人數2,092，2021屆錄取率10.4%；去年申請人數20,675，錄取人數2,176，2020屆錄取率10.52%，錄取率比去年下降。
賓夕法尼亞大學：申請人數40,413，錄取人數3,699，2021屆錄取率9.2%；去年申請人數38,918，錄取人數3,661，2020屆錄取率9.4%，錄取率比去年下降。
Ivy Day，藤校放榜，以上是我們收集到的數據。
有人在今天圓了常春藤的夢想，我們為他們感到高興；不過TD更願意和大家聊一聊拒信背後的故事。
小仙女Jenny
春回大地，去年那個焦灼又凜冽的冬天已經過去。我望著長出新芽的柳樹，今天耳機里早高峰的背景音樂，是Never Forget You——我已經沒有機會了，但我永遠不會忘記你。
跟你最後的惜別是凌晨4點50分，餐廳側面的巴士站，我渾身被滂沱的大雨淋濕，卻趴在大巴冰冷的窗戶上望你，不願錯過你哪怕風雨中都不曾褪色的美麗。提交ED申請的時候我顫抖著雙手，懷著提前結束戰鬥的期待，無數次夢回伊薩卡：再一次在你的草坪上徜徉，在Big Slope上再看一次日落，去college town再嘗一次世界上最好喝的珍珠奶茶——12月9日早上6點，一切都結束了。
我望著拒信，滿眼的英文卻看不出任何一絲AO想表達的所謂「遺憾」，卻一字一句都像是對我的嘲諷——曾經那個滿懷壯志的自己被惡狠狠地趕出童話世界，面前又被「哐」地一聲摔上了門。那能算得上是我18年短暫人生中最灰暗的一天，整整三個小時，我不停地哭，哭到精疲力竭，又在清晨重新睡去。我獃獃地望著椅背上那件的外套，桌上的水杯和夏校的ID卡，連就此結束生命的恐怖想法也都曾不止一次在我腦海里浮現，但縱使想要傾訴千言萬語，我最想知道的只有一個答案：我，到底哪裡配不上你？
那時候看起來遙遙無期的三個月已經過去，現在我生活在我最喜歡的城市，領略著北京在春天時候無限的溫柔。今天是Ivy Day，我知道你又向一些學生張開你的雙臂，他們將作為class of 2021走在你的草坪上，坐在Big Slope上看日落，去college town享受世界上最好喝的珍珠奶茶——而我也決定去加州繼續我的人生了。
「那裡有高燒，有陣痛，那是一個人只能在十七八歲這一有限的期間里懷有的夢幻。」以後的我會越來越成熟，這樣的高燒陣痛也將能預見地對我越來越無所謂；像我們的地理位置一樣，從此我們各奔東西，但我永遠不會忘記你——我要用四年努力來證明你在拒信中對我說的遺憾二字，我們四年後再見，康奈爾大學。
小Kate
申請季隨著伯克利的最後一封據信結束。14rej，2wl，最好的offer來自Brandeis，還是春季入學。從2.15ED2夢校被拒，渾渾噩噩了一天。到3.17號一早連收5個rej2個wl，崩潰了一個晚上。再到後期一天2個，4個rej，內心毫無波瀾。我的申請季，像少年一樣激烈地愛過，像老人一樣平靜的痛。
十八線小城市普高，我們學校幾乎沒人出國，我於我的家鄉幾乎是個異鄉人。
我親愛的中介，不僅在早申階段弄錯了ED和EA的區別，還把我推薦信的名字搞錯了。
還有我，一個十幾歲，一無所知又心高氣傲的姑娘，不可一世地以為前二十的學校都是探囊取物，直到拒信塞滿了郵箱，才恍然驚醒，原來自己在奮鬥的道路上，早已遠遠落在了同齡人之後。
申請季最難熬的，不是被大學否定的落魄，而是用如此狼狽的自己去面對心愛的人，或者更糟，面對自己。3.17號查到結果，撐了兩天的美史和藝術史課，18號晚上偷偷躲在被子里哭了。
不敢給爸媽打電話，他們為我付出了太多，我太對不起他們。我的中介？從我獨自一人寫完20個學校的文書的那一刻起，我就沒再指望過那些人。身邊的同學都不容易，我不願去打擾收到offer朋友的喜悅，今天是屬於他們的狂歡。我不願去和一起收到拒信的朋友流淚，有些傷口只能自己慢慢癒合。
我刪掉了喜歡的男孩子的微信，我可以忍受自己的失敗，但我不願讓他看到，即使他從未在乎過。洗個澡，去吃碗番茄牛肉麵，再吃了一碗牛肉麵之後，mmp真好吃。
於是從今天起，我開始學會了在謙遜和內斂中默默努力，不再去盲目攀比，而是更關注自己內在的提升，開始真正明白這些小學就在念叨，可直到申請季結束前都還沒明白的道理。
Esperanza.
文書改了一遍又一遍，斟酌著每句話甚至每個單詞每個標點的用法。到處查各個學校的資料，這個學校師生比例小，不過據說食堂不好吃，可是和女神校有合作項目，但是那個地方不太安全……最終準備好了所有的材料，定下來了申請的學校，就開始了漫長的等待。
拿到第一封offer時只是稍微有些激動，至少有學上了。我充滿了信心，感覺申請季會一帆風順。
所以在除夕的早晨收到夢校的拒信時，大腦嗡的一聲。 「While your academic and personal accomplishments are noteworthy, we regret to inform you that we are unable to offer you a place in the Class of 2021.」
難以置信地來回來去刷新了好幾次，每一個單詞都是認識的，組合在一起卻又那麼陌生。我獃滯在沙發上，身邊的父母緊張的看著我。幾分鐘之後慢慢意識過來「我這是被拒了？好像去不了喜歡的學校了？」，我站起身來，母親忍不住問出了口「怎麼樣？」我居然還回頭笑了一下「拒了。」然後一步一步走上樓，回到自己房間，趴在了床上。
於是眼淚奪眶而出，開始還咬著嘴唇不想讓父母聽到，最後還是沒控制住，嚎啕大哭了起來。喜歡了三年，也為之努力了三年的學校啊，以後就去不了？她說：「I wish you all the best in your educational endeavors.」可是，去不到最喜歡最喜歡的學校，怎麼可能all the best？
真的很想衝到AO面前，握著他的肩狠狠搖晃「你再考慮一下啊！我比我文書里寫的要優秀的！只要你錄我，我幹什麼都行！我真的…真的會努力的……求求你錄我吧……」
又是幾封保底校的拒信打擊的我懷疑人生。看到周圍的人紛紛斬獲各大牛校通知書，自己卻連保底校都被拒，難道人和人的差距那麼大嗎？
終於在一個周末，收到了三所match校錄取，他們告訴我：「Your incredible accomplishments, in and out of the classroom, have earned you a place at one of the top universities in the world. 」我興奮的尖叫了出聲。不是全聚德！不用去保底校！不是沒人要！顫抖著手給朋友們打電話，哽咽著說「錄了錄了錄了…」滿腦子除了這兩個字根本想不出來別的詞。
等待結果的這幾個月是自己最迷信的時候，微博上轉錦鯉，朋友圈發神秘的桃子，去拜offer寺……朋友說「如果了說明你棒，你的實力得到了認可，為什麼要把自己的努力歸功於玄學呢？難道要把你辛辛苦苦考出來的標化，改出來的文書，做出來的活動，都認為成是運氣嗎？You deserve it。」被拒的時候也有人陪著，一遍酣暢淋漓的痛罵垃圾學校沒有眼光，一遍小心翼翼的安慰著我。最後回顧申請季，記的最清楚的不是被女神校拒時的失意，而是和周圍人同甘共苦的日夜。
我們一起努力過，從最初裸考托福時的茫然，到現在熟知各大學的信息，我們一起成熟，一起進步。我們背負著旁人的不理解甚冷嘲熱諷「國際部呀？不就是家裡有幾個錢送出去鍍金的學渣嗎？」，也承擔著即將獨自在異國他鄉生活四年的恐慌。我們能夠一步一步走到現在，已經是很了不起了的人啊！只有我們知道自己有多不容易，有多少個假期沒有休息一天，又有多少個夜晚對自己的未來迷茫無措。
每一所大學都有他不可替代的優點，四年時間也足以讓我們變的更加優秀。申請只是我們成長的一個環節，未來還有有更多的機會和挑戰，我們還有更長的路要走。我相信這麼棒的我們，都會成為彼此的驕傲。
The best is yet to come.
梵希
突然覺得時間過得很快，一年就這麼過去了。去年差不多這個時候，我開始準備出國，那個時候我什麼成績都沒有，什麼也不懂，只有一顆熱血的，想要衝去外面大世界的心。在準備考試的過程中，我偷過懶，想過放棄，但最後還是堅持下來了。在準備申請的過程中，我認識了很多有愛的小夥伴，大家也一起扶持著，慢慢了下來。
今天是ivy day，也標誌著屬於我們的申請季已經到了尾聲。這個申請季回想起來，真的是百感交集。從一開始我雄心勃勃的說，我一定要去布朗或者華盛頓，我一定要學心理學，到後來對裱花的懈怠，對自己規劃路程的迷茫，和最終選擇放棄的心理。我好像經歷了很多事情，這一年我的心態變化也非常的大。
申請ED的時候，為了穩妥，我定了NYU，然後開始瘋狂的了解這個學校，課程內容，圖書館的規劃，學習的氛圍和校園的軌跡。毫不誇張地說，我真的是愛上他了。但是在12.16早上等著我的是一封拒信，我沒有哭，但是心裡真的很難受，那種感覺就像是被自己最在意的人給狠狠的否定了，不管他用的是什麼理由。
那段時間我有點消沉，整天也不想再寫文書，就抱著ipad看視頻，也不願意去深入的查其他學校的資料了，因為我害怕，了解得越深，被拒絕的時候心裡就越痛。
在二月初的時候，我連一封offer也沒有，只有一封拒信和一封wl，我特別的煩躁，和爸爸媽媽說話有一點意見不合都會吵起來，然後晚上想起來自己做了什麼時候，就難過的蜷縮在被子里哭。沒有人可以幫我，我沒有中介，沒有老師，只有我自己，什麼都不懂在這條路上走的跌跌撞撞。這段時間是我申請季最黑暗的一段時間了，我每天都在懷疑我自己，否定我自己，不斷的想要放棄，害怕沒有書讀，不願意gap一年……我每天都在設想各種情形，晚上躺在床上也很難閉眼入睡。
好在2.14那天上午，我收到了我的第一份offer，來自普渡。我之前不太喜歡這個學校的，申請還是爸媽逼著我交的。但是收到郵件的那一刻，我真的是非常的開心，那種感覺是像黑暗裡終於進來了一束光，有人開始告訴你，你不差，你也很好。我真的特別開心那一天，我開始給自己鬆綁，不再逼迫我自己去想一些很負面的事情。普渡之後，陸陸續續的來了好消息，雖然沒有特別好的錄取，但是我覺得也就這樣了吧，畢竟付出多少，收穫多少，不成比例的事情，發生的概率真的太小了。申請季我拿到這樣的結果感到問心無愧了，雖然不能叫心滿意足。現在我打算去到uw，是我最開始很喜歡的一個學校，兜兜轉轉到現在，還是我跟他的緣分吧。
整個申請季，有哭有笑，有苦有淚，這一路走來感覺很漫長很艱難，但是回頭一看，好像也沒有什麼了，再難受，再無助，也走過來了。感謝我自己選擇的這一條路，給我更好的機會來認識我自己，改變我自己。也感謝所有，我在這條路上遇見的人，感謝大家對我的幫助，對我的鼓勵，才讓我堅持到最後。真摯的，謝謝大家！
Lisa
打開UChicago的portal，發現開頭沒有Congratulation的時候，我就已經料到了大半。「啊~Early Rejection.」當時正在班裡的我很不走心的喊了一嗓子，當然馬上就有安慰，漢子開黑打遊戲的邀請，和妹子的擁抱。笑著感謝，表示意料之內，但難免有些失落。
家境一般，UChicago 吸引我的不僅是毫不吝嗇的國際生獎學金，而是一群異想天開的nerd待在一起的環境。這讓他成為沉迷理科的我心中的一方凈土。「畢竟我是個智商正常的地球人，」我自己安慰自己道，「這個結果也是意料之內。」然而UChicago是我唯一的reach校啊，我唯一的夢想。
嘛，還記得自己在「favorite books」的補充文書里，作為被認為保守傳統亞洲女性，寫上Fifty Shades Trilogy的驕傲。還記得自己作為一個電腦白痴，自己學習導出格式規整pdf時的抓耳撓腮。也還記得自己把文書列印稿當成草稿紙算著AP時，不知名為心酸還是失望的感情。
被拒的過於乾脆，我卻還在幾乎麻木地往下讀著明確說完拒我卻還在繼續廢話的信。突然，心理一暖：I encourage you to make your future educational plans with the same enthusiasm and initiative that led you to consider us.
你拒我不是因為我不優秀，而是現在是我還不夠好，尚且配不上。但是你給予我的鼓勵，我會銘記在心呀。不忘初心，方得始終，我也繼續熱愛學術，熱愛你。芝大，四年後，我們再會。
愛上Colby是源於對緬因一種不知哪裡來的痴迷，看過很多美劇和電影，但在我心裡沒有一個地方比緬因更純凈而美麗，從第一次看最愛的美劇《她筆下的謀殺》開始，讓我認識了緬因並下定決心要去那裡讀書。申請季前，我做了很多的學校調研確認文理學院的方向之後就看上了緬因三傑。不敢奢求鮑登的垂青，把愛都放在了女神Colby身上。
她深藍色的標誌在我的夢裡、腦海里，出現了無數次。看著吉祥物那隻白色的驢子在我的屏保上，亮了又滅，不停祈禱著上天給我一個能這麼自稱的機會吧。
暑假的文理學院巡展，我一路跟著從上海南下到深圳，只求和Colby招生官有更深入的溝通。選擇她作ed也是早在心中喊過千萬次的決定，而當所有人說著這學校不分控，你又面試了招生官，肯定錄的時候，我收到了defer。
出結果是12月16號的凌晨，之前的5天都焦慮到幾乎沒有合眼，不停刷portal持續緊張。但是看到那張defer楞了一下感覺好不真實，就像是喜歡了很久的人突然告訴你：你還不錯，但是我還想浪一浪不能跟你安定下來。
大清早我落入俗套得哭了，那是一種語言無法形容的撕心裂肺的痛。請假睡了一整天，坐在窗口向外看了好幾個小時從白天到黃昏再到日暮西沉，並不知道自己的未來的路通往哪裡，也不知此刻該想些什麼好。平靜了一天坐在電腦前準備鏖戰rd，開始了一個月徹夜不眠寫文書的日子。噩耗接踵而至Ed2再次被拒，那時候有些心虛了，但心裡總還堅信著我一定去個比colby好的學校，然後等她轉正我之後我再拒她一次。
雖然這個夢想一直到最後沒有實現，但是rd收到colby拒信那個早上，我只是看了一眼信然後冷漠得關上了手機屏幕——已經是一片空白，而不再是那隻可愛的驢子。那一刻沒有痛，甚至心裡沒有絲毫波瀾。
但我特別想對Colby說一句感謝不錄之恩，讓我遇到更適合我更接近我夢想中女神模樣的地方——Bates。一個百多年保持本心，面朝大海春暖花開的地方。更重要的是這個學校招生官的走心，讓我感受到了我想體驗的文理學院教育的真諦。
當初我差點沒有交成Bates的申請，在截止日期前一天倉促寫完文書，只寫了一稿並沒有多加修改就提交了，早先聽說過Bates的高冷也根本沒有想過自己有被錄取的可能。填寫cof的時候也幾近崩潰，學校單獨的表格事無巨細，在沒有人幫助的情況下，每次想要撂攤子不做時，能感覺到一雙無形的手推著我再繼續爬起來完成這些工作。那時的自己可能根本沒想過，這裡會是我的歸宿。後來申請季結束，默默收了十多張offer，ed1和ed2的失利也早化為過往雲煙。
回想這幾個月，收ed1結果之前自己愛上的也許不過是一個錯覺、一個幻影，亦或許我愛上的甚至都不是這個學校本身，而是為了這個學校一直在執著努力的自己、看著她的校徽能繼續多寫兩道題的自己、刷著她的官網能暢想未來生活的自己。
我們終將遇到最美好的愛情，就像我們註定會有一個學校在命運深處等著我們去追尋，默默地不言不語，當你遇到她的時候你就會知道之前付出的一切都值得了。就算現在的結果並沒有如意，我相信那個女神校還是會在你的未來默默守候，等你用接下來一年、兩年的努力換來見她的船票，而這一切都冥冥中自有定數。
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為什麼要在今天聊拒信背後的故事？不是刻意煽情，而是我們相信「每一封拒信的背後都有一個故事」
有人拿到了心儀的offer，我們知道他/她一定是默默付出過；但有時候我們付出了比其他人更多的努力，卻還是沒法達到那樣的高度，難道我們生來就應該被拒嗎？
電影《白日夢想家》里有這樣一段話，我們想在今天分享給你。
「To see the world,
things dangerous to come to,
to see behind walls,
to draw closer,
to find each other and to feel.
That is the purpose of LIFE.」
「認識世界，克服困難；
洞悉所有，貼近生活；
尋找真愛，感受彼此；
這就是生活的意義；」
這也是TD存在的意義。
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