重度抑鬱使我學會了「愛」和「感恩」

抑鬱、恐懼、焦慮這些字眼在普通人看來似乎並沒有什麼特別的意義，但是對於那些曾經身陷其中的或者現在正身陷其中的患者來說，當時確實是覺得非常可怕的，可怕的程度簡直是筆墨難以形容的，令人銘心刻骨的。

永遠也忘不了去年三月的某一天，沉積已久的抑鬱在毫無心理準備的情況下終於像火山噴發一樣突然爆發了。我陷入了極度的恐慌之中，六神無主，感到好像世界末日一樣，如坐針氈，度日如年，不敢出門，不敢見人，簡直就是生不如死。那時候完全不能接納自己，不愛自己，心中那個受傷的小孩傷痕纍纍。而自己全然不明白怎麼一回事，而只是自己心裡在怨恨：為什麼上天對我那麼不公平？為什麼這樣的事情偏偏是落在我的頭上，我那時候就像是戴上了一副有色眼鏡，這個世界在我眼中全然是一片黑暗，看不到一絲光明。在這一片恐慌之中，我在心裡問自己：人生的意義是什麼？人活著到底有什麼意義？但找不到答案，心中一片茫然，萬念俱灰之下，最後多次想到死，認為這樣可以徹底解脫，一了百了。甚至是在考慮用哪一種死法比較好，包括需不需要寫遺書，怎麼寫？都有在想。但是在猶豫彷徨之中又在想，如果我死了，我的親人會多麼傷心啊，會給他們造成多麼大的痛苦啊，我這樣做豈不是很自私嗎？一個男人要對家庭負責，要有責任感，做人不能那麼自私的，這種無休止的矛盾的思想鬥爭同時也更進一步加重了自己的痛苦。

隨著心理問題的加劇，也開始出現了生理問題，開始了嚴重的失眠，整夜整夜的睡不著覺，便秘，沒有胃口，完全不想吃東西，心悸，胸口和心臟就像壓上了一塊大石頭，痛的有時候覺得喘不過氣來，甚至引起了腎結石的劇痛發作，多次在深夜妻子陪我到醫院吊瓶止痛，在2個月的時間裡，我的體重急劇下降了20多斤，我感到自己變成一個沒有用的人，自卑、自責、內疚完全喪失了自信，喪失了自我。

當時抑鬱爆發的導火索是由於我剛剛換了一個工作環境，一下子感到不適應，另外投資生意也不順利，還有自己感覺受到了不公平的對待（只是自己認為的），但是自己沒有去申辯、去爭取，而是拚命壓抑自己，壓到潛意識裡，結果到了極限不能承受的時候就突然爆發了。

另外也可以從我的成長過程的人生軌跡中找到原因，我從小生長在一個充滿壓抑氣氛的家庭，父親在家裡是絕對的權威，容不得有其他不同意見。因為是軍人出身，文化水平低，教育方法簡單粗暴，脾氣很火爆，對我們非常嚴厲。我有5個兄弟姐妹，我是排行第三的，剛好是中間，除了最大的和最小的受寵外，我就是最被忽視的那個。我還記得小時候，父親經常為了一點小事打罵我母親和罵我們中間不受寵的，我們只能縮在角落大氣也不敢出，在這種暴戻的家庭氣氛中，我慢慢長大了，同時也形成了我自卑、內向、孤僻、不接納自己、不愛自己的性格。我凡事追求完美，很在意別人對我的看法。有時候別人的一個眼神，不經意的一句話，都會使我怵怵不安。我是活在別人的世界裡，而不是活在自己的世界裡。所以通常大部分人都會說自己的童年很幸福，但是我的感覺是我的童年並不幸福。在我小時候拍的生活照里都是沒笑容的，都是很憂鬱的樣子。

這時我也意識到自己必須積極調整，勇敢面對，所以就到了一家三甲大醫院去看心理科醫生，經過電腦測試和各種檢查以後，醫生說我得了嚴重的抑鬱症，建議我馬上住院，我沒有答應住院，因為我覺得太恐懼了，住院更加沒有安全感。醫生給我開了很多抑鬱的葯，我回家吃了一段時間後，發現根本沒有什麼效果，只有副作用，失眠和便秘更加嚴重了。

我又在網上查閱了很多資料，有些論點說抑鬱症是不死的癌症，是痊癒不了的，只能用藥物控制，一離開藥物就會反覆發作。特別是很多抑鬱症病人自殺的例子看得我心驚肉跳，很怕自己會不會最後只能走上這條道路。也有一些例子是有些抑鬱患者看了十幾二十年也沒看好的，更是讓我憂心忡忡。好在妻子很理解我，生活上對我無微不至的照顧，精神上也不斷給我鼓勵，常找一些叔本華的哲學書還有老子、莊子的書，人生哲理的書給我看。包括我兒子也常常安慰我，給了我戰勝困難的勇氣。

這時我的狀態時好時壞，有時候感到精神已經幾乎到了崩潰的邊緣了，沒辦法，我只好拚命上網查資料。就在這時候，也可能是因緣和合的緣故，我在網上突然發現了李宏夫老師創辦的「重塑心靈」心理康復中心網頁，仔細讀了介紹以後，我發現李老師是用一種很科學的全新的理念來為心理障礙患者康復調整的，完全有別於傳統的心理方法，是能夠讓求助者徹底走出心理障礙怪圈的方法，而傳統的方法是治標不治本的，所以會有反覆發作的可能。我就像在深海里遇溺撈到了救生圈，看見了求生的一絲光明，有了痊癒的希望。

但同時，也產生了種種憂慮和疑問，因為處於抑鬱狀態的人，往往是用灰暗的眼光去看事物，凡事都愛往壞處想。當時的想法是：這個「重塑心靈」康復中心是否騙人錢財的中心？就算不是騙人的，那療效是否可靠有效？既然是那麼先進的康復理念和方法，為什麼各大醫院都沒有採用這種方法而只有傳統的心理療法呢？但不管怎麼樣，在走投無路的情況下，只有死馬當作活馬醫了。

終於，我懷著忐忑不安的心情，撥通了「重塑心靈」康復中心的熱線電話，當時是彭老師接的電話。彭老師非常耐心細緻地不厭其煩地解答了我所有的疑惑，不斷的鼓勵我儘快調整，終於引領我走上了一條正確的康復之路。

很快我就收到了康復中心給我寄來的訓練教材，教材包括幾個訓練方法：催眠再生法、誓言法、觀息法。我如饑似渴的迫不及待的連夜通讀了一遍指導手冊，CD教材聽了一遍，覺得李老師編的這套教材真的很新穎，以前從來沒看過也沒聽說過，同時第六感覺告訴我，這套教材一定能夠幫助我走出困境。

然而因為當時的心理狀態確實心情很低落，很沮喪，還是沒多大信心。諮詢時，我顧慮重重地問李老師：「 我真的能好起來嗎？」。李老師平靜地對我說：「請你放心，三個月你一定會好起來，就算是到時候你認為自己還沒好，我會一直陪伴你，直到你認為自己已經完全康復了為止」。李老師堅定而親切的話語，就像一股暖流，溫暖了我那枯如槁木的心。面對李老師的真誠，我當場流下了感動的淚水。我覺得李老師真是慈悲為懷，普渡天下有心理障礙的眾生。因為我也比較過其他類似的心理康復中心，他們動輒開價1000元/小時的諮詢費，讓人望而卻步，本來心理障礙患者已經夠痛苦的了，再這樣收高昂的諮詢費，無疑於他們的傷口上再撒一把鹽，使他們脆弱的心靈受到進一步的打擊。當然像李老師這樣合理的收費是必要的，要不怎麼維持康復中心的運作呢？維持不了運作的話怎麼樣去幫助更多的需要幫助的人呢？

李宏夫老師不是以金錢挂帥，而是以他的真誠和愛心去真心實意幫助有需要的人，這點特別令我感動和敬佩。

心理康復訓練是比較枯燥乏味的，但比起心靈上的痛苦，這種枯燥乏味又算得了什麼呢？有了李老師的鼓勵，我開始了每天精進的練習，本來課程練習要求每天的時間是要至少保持1個小時，我在徵得李老師的同意下，我每天的練習時間自己加大到4到5個小時。我相信「精誠所至，金石為開」，「一分耕耘，一分收穫」。在李老師的正確指導下和自己的刻苦努力下，我開始慢慢有了進步，練習了十多天後，我驚奇地發現我沒有以前那麼恐懼了。一個月後，我的睡眠有了很大的改善，在李老師的指導下，從開始要吃2粒安眠藥，減到1粒，後來再減到半粒，四分之一粒，到最後完全停止吃安眠藥都可以安然入睡。這使我相信奇蹟真的可以在我的身上發生，雖然開始的時候我做誓言法時還有疑惑：我每天在這裡像個傻子一樣念這些句子真的有用嗎？比如有個句子是這樣的：「我愛你，對不起，請原諒，謝謝你」。李老師多次對我說，千萬不要小看這個看似簡單的句子，其實它裡面有很豐富的內涵，要慢慢用心去體會，你就會理解它所包含的精髓。

李老師還介紹我看了幾本非常有用的書：《生命的重建》，《讓奇蹟在你生命中發生》，《情到深處人孤獨》，《寬恕就是愛》等等；使我學到了「無常」——這個自然界的變異法則；要活在當下，我意識到我以前是太執著了，什麼都放不下。李老師還多次給我講解了為什麼首先必須寬恕自己才能寬恕別人，如果你連自己都不能夠寬恕那怎麼去寬恕別人呢？

3個月以後，就如同噩夢醒來是早晨，我真的好了，這充分證明了李老師的這套訓練方法是很科學的，很有效的。現在我的心裡充滿平靜、安詳，充滿了喜悅，現在在我眼中，世界是多麼美好，太陽每天都是新的。只要你滿懷感恩的心，一草一木在你眼中都是有生命的，是那麼可愛和諧的。

我願意寬恕所有的人，更願意寬恕我自己，因為我知道只有寬恕才能解放自己，才能讓自己擁有愛，才能消除恐懼。雖然我知道在我的人生道路上還會有許多曲折和困難，但我已經知道如何去面對，因為李老師教會了我一種心的平衡能力，教會了我要保持覺知和平等心。在此，我衷心地感謝李老師給了我第二次生命，感謝我的妻子對我的理解和包容，不離不棄。同時我還要感謝抑鬱，它讓我學會了要從不同視角去審視這個世界，而不是只從單一的視角。我現在每天還在堅持練習，爭取心靈品質的不斷提升。我相信這種提升是沒有止境的，很值得我用心去不斷追求。

回憶這一段經歷是不堪回首的，但是我還是在這裡寫下了自己的心路歷程，和親身經歷，主要是想告訴那些至今還在受到心理問題困擾的人們：抑鬱、焦慮、恐懼並不可怕，不論你的心理問題多麼嚴重，都是完全可以痊癒的。李老師的「重塑心靈」心理康復中心就能夠幫助你走出困境，讓你重新擁有陽光燦爛的生活。就像「生命的重建」中所說的：「在我廣闊的人生中，一切都是完美，完整和完全的，寬恕使我感到自由和輕鬆，我放棄的怨恨越多，我需要表達的愛就越多，我的世界裡一切都好。」

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