拔舌記。

中國民間傳說中「十八層地獄」的第一層，為「拔舌地獄」。

意為：凡在世之人，挑撥離間，誹謗害人，油嘴滑舌，巧言相辯，說謊騙人。嘶吼被打入拔舌地獄，小鬼掰開來人的嘴，用鐵鉗家住舌頭，生生拔下，非一下拔下，而是拉長，慢拽...後入剪刀地獄，鐵樹地獄。

今天總的來說，過得是不好的。

整個價值觀被徹底擊垮，可能需要很長一段時間重建。

事情的起源是因為我和一位老友的爭執，爭執中突然聽到她說了一件兩年前懷恨在心記到現在的事情。至於什麼事，我和你們一樣，都不清楚。

爭吵之後，我和這位十多年的老友互相拉黑，她便本著「我過不好，你也別想好過」的心態，跟我們之間的共同好友翻出了很多陳年舊賬並且添油加醋，大約一個下午的時間，我變成了一個『看似單純重感情，實則兩面三刀，說人閑話，恨人有，笑人無』的壞人。

女人堆里事情多，這句話親身體驗過的人應該知道，威力有多大。

我的價值觀瞬間崩塌。

整個心理活動大概是：盛怒——委屈——想解釋——無從開口——放棄解釋——接過屎盆子。

我發了一條長長的簡訊給這位朋友，我告訴她，我這輩子都不會變成她這樣的人，很同情她並沒有達到目的。我總是過的要比她快樂些的。

在我短暫且複雜的心理活動之後，我放下了這一切，像放下了重擔一樣，接過了所有罵名，做我自己。

我問喬種：接過屎盆子不再辯解的我，是不是以後都不能光明正大的站在別人面前，永遠要做一個過街老鼠，背著「兩面三刀，虛偽」的罪名，低頭做人。

喬種第一次說起髒話，他說：放他媽的屁，你只要做自己，把自己做好，永遠都會有喜歡你的人迎上來。不喜歡你的人，你也不用討他喜歡。

我突然就釋懷了。

是啊，語言是最無力的。一切的辯解都是基於個人主觀判斷。

而每個人的主觀判斷，都是沒有事實依據的。

連事實都不是，辯解還有何用呢？

為我自己爭得的一切，也都是沒有名目的，只求個心安。

而心安，還不是自己安慰自己的東西。

我又問：交友圈的大改變會讓我突然懷疑自己是不是做人特別失敗。

他說：人的價值觀往往就是，崩塌，重建，崩塌，重建，直到堅不可摧，本來就是一個過程。

所以我想，除了這次交友圈的大洗牌，還有我三觀的大顛覆。

直到發生爭吵之前，我的這位老友在我印象中，一直都是簡單直接的。

如果像我的一位朋友曾說的那樣，人的一生就像一顆樹，在不斷成長的過程中分叉處不同的枝芽，這些枝芽就是每個年齡段認識到的不同朋友。那這位老友應該是我這棵樹分叉的第一棵枝芽，我對她的感情是直接的，不留餘地的，對她的信任也是如此。

即便一別兩地十餘載，我一直認為這種情感是不會改變的。

如果人會在成長過程中帶上不同的面具，那麼對她，肯定是我最真實的那副臉孔。

就是這樣的老友，突然說出對我懷恨在心多年，連原因都不給我，在我沒有防備的時候給了我一刀。

雖然這個時候我已經開始懷疑自己的做人究竟有多失敗了，但還不及那些共同好友聽到挑唆後對我興師問罪讓我難以接受。

除了接過這個屎盆子讓我難以接受之外，我更難接受的是，怎麼了。

怎麼突然就變成了另一個人。

一個我前兩天還跟她吃飯逛街爬山唱歌挽著手聊感情的人，突然就變成了另一個樣子，這讓我懷疑，之前的一切是不是我的想像，究竟這個人到底有沒有出現過。

我的價值觀確實崩塌了。

碎成了12級地震後的樣子。

可是災後重建是最難的。

我該如何在最短的時間內收拾好心情繼續接下來的工作和生活呢？

我不知道這件事對我影響會有多久。

也許真的該謝謝她，讓我明白了一個道理，感情深淺是不能用時間衡量的。

我曾經特別自豪的跟每個人說：我有兩個特別好的朋友，都是從小學一年級玩到現在的，特別有默契。

現在我應該被拉出去遊街示眾，當著所有聽過這些話的人面前，自己狠狠的扇幾個嘴巴。

我的另一個老友也參與了這件事之中，她說這些事沒什麼好糾結的，如果要糾結，我和她也玩不到今天，以後我要注意我的言行舉止。

我沒有領她的情。

如果我點頭承認了她的話，就證明這件事錯的是我，也同樣證明我說了那些話，這個屎盆子扣對了人。

不糾結歸不糾結，認栽歸認栽，可是落到根本的原則問題時，我堅決不允許自己受委屈。

我無法承認當我面對一個如此信賴的人在日常交流，了解近況中隨口說出的話，日後都能被添油加醋轉告另一個人，我還要承認，是我說錯了。

我不承認，即便我以後會謹言慎行，我都不能承認這十多年來我看錯了人，我說錯了話。

這位老友時常對我說，三十歲了，穩重一點。

我也總是認為，不穩重的是她。

當今天遇到這些事的是我時，我失去了所有辯解的底氣。

喬種在幾日前的微博中寫到了這麼一句話

「能不能錦上添花取決於能力，會不會落井下石是一種選擇。」

我想了很久，也是時候大洗牌了。

洗去無中生有，落井下石的人。

發生這件事，興許不是一件壞事，最起碼我終於得到了一個巨大的教訓，

並且堅決長記性。

我的價值觀在崩塌重建後，總是會越來越穩固的。

獨來獨往只是一種選擇，

而不是孤獨。

這是一篇主觀性極強的文字。看客們各自帶著小心思。

認同也好，否定也罷，我說出了我看到的樣子和想問題的方式，

並不求看客們交流，討論，評價。

他日若我因撒謊騙人進入拔舌地獄，我也會笑看你因挑撥離間而與我落入同樣境地。

我還是這麼認為的，我們終歸有緣才能死後相見。

人生在世，劣跡斑斑，為了一己私慾，誰都沒比誰乾淨一些。

但有生之年你鬼祟做人，死後你也定不能抬頭挺胸轉世人間，

若論因果報應，我想我至少還算是一個堂堂正正的善良之人，

希望你日後午夜夢回想起我時，你要知道，

我是同情你的。

就像小時候給你分享早餐，分享零食一樣的同情你，

同情你生而為人二十餘年，歡樂沒有嘗盡，痛苦還是無盡，

希望你一人漂泊在外，悲傷不會時常圍繞你左右。

如果未來的日子中哪怕會有一瞬間你對我感到抱歉，

我能理解，但不接受。