（全文）31歲媽媽帶著兩個孩子跳樓自殺三個小時前寫下的遺書。
1月6號晚上八點左右，一名31歲的家庭主婦帶著兩個年幼的孩子（一個兩歲多，一個幾個月）從13樓跳了下去，結束了年輕的生命。在結束生命的前幾個小時，用手機寫下了遺書。（網上流傳的都是手機截圖，我發現的確觸動人心，花了幾個小時打了出來），各位能頓悟出點什麼。
家暴，有第一次就有一百次。這只是一個三觀不合的婚姻悲劇，亦或是喜劇。
這個時候肯定有一萬個人在咒罵我，一萬個人在嘲諷我，一萬個或許和我一樣的人在暗自流淚。我沒有哭，一滴眼淚都流不出了，這叫哀莫大於心死。什麼叫三觀不合，人生觀，價值觀，世界觀。我和我的原生家庭，我丈夫及他的原生家庭三觀是完全不合的。一方面簡單隨性，樂觀。一方事逼，複雜悲觀。那年我28歲，她39歲。我們認識時間短，相處時間也不長，後來有了孩子，於是閃婚了。這是奠定悲劇的開始。在那短短的三個月，我們確實在彼此前面表現了最好的一面，而忘記了陽光背後的陰影。那時我陽光開朗，他穩重成熟。而顯示生活中我不拘小節過於懶散，而他典型處女座。打動我的是他當初說不會要求我什麼，而我亦不會去要求他改變什麼。
從生了第一個孩子提莫開始，我的產檢指標GBS陽性，產科醫生告訴我沒關係，生產時打點針就好了。我就沒當回事，沒有告訴我的丈夫。臨產發作的時候，我羊水早破，生的時間太久了，疼了22小時，醫生告訴我莫提有感染需要進新生兒科。這時候戰爭開始了。我丈夫四處尋醫，問我的性病。當時我生完第二天，受到這樣的指控，心如刀絞。事後醫生當著我丈夫和奶奶的面解釋了這不是性病，每個人都有可能陽性。目前醫學不能解釋原因。這歌陽性確實引起我羊水早破，增加了孩子感染風險。我疼了22個小時，以命相博，生的他40歲前的第一個男孩。他們忘記了我十月懷胎，忘記了我疼的死去活來，忘記了我生完小孩的虛弱，只有提莫，只有孩子，他們家所有人，心理都在怪我沒生的好。至今沒有人對我說過一句對不起。
懷孕的時候，我丈夫主動提出來請月嫂，照顧我和孩子。我當時是反對的，因為錢，因為我媽媽也想來幫我，老人家更不想浪費錢。（當時我辭職了，辭職前我一年有近十萬的收入，但是要經常接觸印表機等，我丈夫就提出過，孩子重要還是工作重要？後來我上班期間摔了一跤，怕影響孩子索性就辭職了。我媽也知道我沒有了收入要靠丈夫，她不希望讓我們這個小家庭花費太多。）後來請月嫂這個事情到了老公嘴裡變成了因為我不會照顧小孩所以才請的月嫂，呵呵。辭職果然是個錯誤。我丈夫的父母表面上沒講，但是後來無意中我聽到爺爺對奶奶說，這幾年請月嫂保姆，每年浪費了好多錢。而我好吃懶做。以前我丈夫出差多，她出差的時候保姆不做了我就不請，我和我媽一起做家務帶小孩，省一點是一點，但是沒人在乎。要知道我丈夫眼裡，到死那天他家裡都必須要請保姆的，這又變成了我的過錯。只是，為什麼別人家沒有保姆也能過，我家沒有保姆就過不下去？說到底是生活品質的差異要求吧。
是的，在他父母眼裡，這個兒子近40歲結婚，千挑百選，應該也要娶一個會做飯做家務，會生養，更加要會討好他們的媳婦吧。可惜我不會。我曾一直以為賢妻良母離我很遠。甚至在我的女性朋友圈子裡，賢妻良母不是褒義詞。而是一個代表著放棄了自己，每天在家菜米油鹽醬醋茶，在市場和小販討價還價，卷著袖子殺雞殺鴨，圍著小孩轉的女人。這種女人無疑是偉大的。也是可悲的。可能只有家裡沒有請保姆的時候我才接近一個賢妻良母吧，只要請了保姆我就是沒有意義的存在。確實，我能上得了廳堂，翻得了圍牆，就是下不了廚房。呵呵。
月子里過得很難受，我丈夫他們有問候我身體怎麼樣，但是那段時間我丈夫好像工作上出了點狀況也挺煩的，但他沒有告訴我，所以和我交流不多，但是每次能很開心的去哄提莫，讓我很失落。同事我丈夫會把家裡事情交給我安排，包括保姆工作，家裡人起居。站在他的角度想，他的母親和姐姐都能在生完孩子後馬上幹活，而我也應該這樣。事實上，我心有餘而力不足。那時候我的子宮內膜複雜性增生。本地醫院治不好。跑了流了三四個月血才在湘雅治好的。這是一種孕激素失調的病，每天都在流血，失血在讓我大腦越來越不清晰了。我確實變得易怒、悲傷、虛弱。本來在家裡幫我做家務的爺爺奶奶走了。我小月子里只能一邊流血，一邊做家務。月嫂看不下去有時候會幫我。是的，我抑鬱了。產後抑鬱症，而且越來越嚴重。在舉目無親的城市，我只能天天自己哭。我丈夫說，為什麼總哭嘛，自己的問題，自己調節嘛。想想，我也挺過來了。
曾經的我陽光明媚，堅強自信。洒脫隨性。當然也不修邊幅，毛躁，急性子，除了蛋炒飯會做的菜不多。婚後有時候也做飯，我媽覺得好吃，我丈夫覺得不好吃。是的，我想要的是洒脫隨性樂觀的生活，要的是可以和丈夫守在山頂上看日出，攜手一起做飯的溫暖。做的飯不好吃沒有關係，只要是我做的我都希望他能高高興興的吃完。遇到困難沒有關係，我們一起商量解決。解決不了就蒙頭睡覺第二天太陽照常升起。有錢沒錢不重要，給我一千塊錢，我也能過得開心。給我一萬塊錢，我不開心，又有何意。我曾經很逗筆，是悶騷的摩羯，或許我的笑話我丈夫看不懂吧。是的，他畢竟是70後吧，處女座，他更加務實。不得不承認他是好男人，感冒了會給你拿葯，手腳冷會用手幫我焐熱。但是，老公，你要的那種家裡所有東西都必須乾淨，一塵不染，衣服必須折的和商店一樣，東西必須分類規整，連吧台上給小朋友泡奶粉的各種水瓶奶粉都要擺放整齊，不然就是我不愛乾淨，邋裡邋遢，亂七八糟，我只能說，我盡量在做。但是我真的不可能保證這160坪住了兩個小孩四個大人的房子里每一處都如你所願。是的，在家做家務也能感受到壓力，可能就只有我了吧。是的，家裡斷斷續續也請過保姆，但是這年頭能滿足我丈夫意的保姆還真的沒有。我都做不到，何況保姆。而保姆做不到的，我始終在收拾，沒有收拾好的又要挨一頓抱怨。但是在旁人眼裡，家裡有保姆，我應該就是閑人一個吧，哈哈。
我和我丈夫交流很少，因為三觀不合，當初我不覺得這有多麼嚴重。因為彼此的興趣愛好可以培養。但是我們都沒有做到。我丈夫不會玩我的LOL，我玩他的坦克遊戲總是被他罵的沒一點心情繼續。他不會跟我一起看外國電影，我也沒有耐心陪他一起刷抗日連續劇。沒有相同的興趣愛好，連說話都不會出現粗口和猥瑣的段子。這倒和古時候的相敬如賓舉案齊眉很像。他鄙視80後，對於我這代人的言行看不慣。所以我提個什麼事情到他那裡，都會變成攻擊80後的理由。呵呵，多說無益，自然交流越來越少。
重新說回小孩。我丈夫和他的家人，視孩子為天，從出生開始，小孩穿多少衣服，喝的東西干不幹凈，這麼抱會不會不好，那樣睡會不會不好，為什麼哭了，孩子大一點了，會走路了，爺爺奶奶會說不要跑，慢點走，會摔跤。會說話了。大喊奶奶的時候，奶奶會說別這麼大聲嗓子疼。一有不舒服我丈夫就喊著要吃消炎藥，就是抗生素。要知道，孩子，是我和我媽媽在帶，我和我媽媽都是簡單隨性的人，雖然不是每天都能收到這樣那樣的質疑轟炸，但是每一次，帶給我和我媽的壓力是持續和沉重的。想起我媽六十多歲了，每天五六點鐘起床，就一直帶孩子，還要想著哪裡沒有做好會不會被他們家人說，身體和心理的壓力，我現在想著好對不起她。我媽是醫院護士退休，我除了月子里身體虛弱心情不好沒怎麼學習以外，每天都在看育兒書在網上找育兒知識。但是這樣還是不夠，無論何時，我們都能受到質疑。提莫是外婆帶大的，小朋友小時候會怕生，爺爺奶奶本來不帶他，自然不親，爺爺奶奶會說你只要外婆，不喜歡你了，呵呵，你要外婆心裡多尷尬？後來提莫大一點了，我丈夫提出過既然我們都帶不好就把提莫放奶奶家帶，電話里奶奶拒絕了，不知道原因。而當我媽表示壓力太大身體不舒服的時候，我丈夫會認為是我沒給我媽調劑好心情。媽，對不起。
最後就是忠誠的問題。我的第一個孩子四個月的時候，我發現了我丈夫約嫖。當時我崩潰了。我拍下照手機的對話記錄。大半夜我在沙發上坐了很久。最後還是決定給他看證據。那時候他模模糊糊的被窩喊起來，我說，給你看個東西。他看了我的手機照片後，刪了，然後繼續睡著了。呵呵，第二天早上醒來，拉著我的手說，他錯了，他不會有下次了。呵呵，我現在很後悔，為什麼不在那個時候決然離婚，孩子還在哺乳期肯定會判給我，不然就不會有今天的悲劇了。是的，後來他沒有收手，陌陌，微信，繼續和小姑娘聊騷，他後來和我說，是有很多個，那又怎麼樣。呵呵，我繼續自己作死，繼續這個婚姻。原因就是我們都唾棄的理由，為了孩子。哈哈！是的，他的婚姻觀裡面，就是說，心理出軌都不算出軌，身體出軌才算。而他現在不承認自己身體出軌了。從此他的手機再也不可能被我打開，而我繼續蓬頭垢面的帶孩子。呵呵。對他的不信任從此墊下了基礎。
說道不信任，其實我也有很大的責任。我是摩羯座，受騙一次就不會信任這個人。在婚姻里，這應該是個錯誤。我丈夫的原生家裡，他的父親沒喲給他樹立過一個負責任的男人榜樣。他在外幾十年都沒有學會，我丈夫會在今天說成白的，第二天如果和我吵架，會硬要說成天是黑的。是的，對他自己，也不會負責。所以我對他的言論都是聽一半，因為另一半不知道他什麼時候又變卦。我放棄了對他的信任，自然也放棄了愛。每當遇到觀念碰撞的時候，為了心裡不難受，我總是安慰自己，就當是個合租的人，一起撫養小孩子罷了，孩子成年了就離婚吧。這十八年就湊合過吧，沒想到，分別，都會這麼快。
我在我丈夫眼裡，我是又蠢又夾又固執。是的，只要事關孩子，我實在忍不了的時候，會和他爭，我自認為自己有理。因為對於孩子方面，我投入的學習更多。而他會認為網上的都不可信。他只信他願意信任的東西和他自己。我在微博關注了很多有名有姓，有就職醫院，甚至在世界衛生組織的宣傳視頻中會引用其言論的醫生及育兒專家，我也不是全部都信。每遇到一個問題我會去其他渠道的資料來自己考慮真假。我丈夫每次說自己學法醫，懂藥理。但是，細菌和病毒他分不清，高燒不能捂他不知道。小朋友生病首先要讓他自己的免疫力去抗，普通感冒咳嗽是病毒感染只吃抗病毒藥就可以了，而他要求咳嗽兩天就必須用抗生素。所以，為什麼蠢得人一定是我？哈哈！我丈夫鬧過很多笑話，但是我都不會做聲，因為他會把白天從辯證法，相對論說成黑的，我又何必多費唇舌。其實，吃虧的是他自己，我這個本該幫他的人都放棄了，又是誰的錯？
是的，一個巴掌打不響。我也很多錯，脆弱，固執。對於不喜歡的人不講客套，我承認我自私，太在乎尊重自己。我前面而是多年的生日，都是和朋友或者爸媽一起過，嫁給我丈夫以後，三年生日都必須和他爸媽姐姐家人一起過。今年31了，我很抵觸這個年齡，我一直以為自己的生命停留到了28歲嫁人的那一年。那一年太美好，很自由，今年我提出不和老公嫁人一起過，因為我想在這個原本沒有美好的年齡，過一個讓自己開心的生日。在我看來，一年一次生日，很重要，親人的關心和祝福固然很重要，但是目的是要這個過生日的人開心，而我想過 一個自己做主的生日為什麼不行？我老公說他理解，既然我接受他家人的祝福，我就必須按照他家的習慣一起聚餐。如果我的丈夫放任我這一次，可能就沒有事了，來年我會考慮他的讓步而繼續遵循他家的傳統。但是他沒有，他說他家裡本來就人心散了，本來家人就覺得我與他家人生分有隔閡，他寒心。呵呵。好吧，於是就有了31號的大家庭聚餐。原本計劃1號去按照我的想法去長沙吃自助餐，但是伊娃咳嗽，我前一天搞的也累了，就沒去，想著後面幾天天晴的時候去也好。後來的一天，我丈夫朋友說去吃長沙自助餐，他爽快答應了，但是具體約的時候他朋友爽約了。再後來我第二次提這個事情。他就反感了。覺得我只知道玩。原本昨天答應了，今天又反悔了。呵呵，過一個生日，搞的好窩囊。是的，他給我買了四千塊錢耳釘，或許我應該感動的痛哭流涕，五體投地。而不是今天這樣第三次提去長沙。當然在他眼裡就變成天天都喊這個事了。
是的，我家裡是丈夫賺錢。我努力的做他要的賢妻良母。在他70後和他家人的眼裡，拿回錢養家的爺。這個賺錢養家的人最辛苦最累，我們所有人都應該要去寬容他，體諒他，照顧他。是的，我這個賢妻良母做的不好，三年生一兒一女，三年時間都困在這個我屋子裡柴米油鹽。這就是生活，這就是婚姻。我接受，我理解。我也曾經滿懷希望，對婚姻對生活對早日自強自立。即使現在有人說，是妻子撐起了這個家，即使當初他說是我給他一個家，即使我生第一個孩子在產床上的時候他會說一輩子對我好。但是今天的事件，把一切都破碎了。是的，他對我好，都是打一巴掌再給個甜棗。他認為給你甜棗就不應該再為巴掌介懷。而他從不把巴掌當作巴掌。就像今天的家暴，他依然當沒事一樣。我丈夫的事業近幾年不順，我會過問，會安慰，但是只限於表面，因為失業在家的我實在愛莫能助。可能這讓他更加覺得我沒用吧。我的駕校教練說我當兩個小孩的媽媽了，很光榮。這份光榮沒法帶給我希望和動力。
說回三觀不合。一個每天上午你在忙，他睡覺，中午才被喊起來的人第一件事情就是找你茬，說你這不對那不對，然後遞給你一個蘋果的人。你們接受嗎？我不能。我認為我過的每一天都可能是我生命的最後一天。我要讓每天過的都開心，即使是苦難也有開心的理由。更何況誰願意每天和丈夫見面不到半小時就被說閑話？我丈夫不會覺得怎樣，因為他習慣了，哈哈。我會覺得人生要樂觀，世界要和平，錢乃身外之物。不滯於物，不亂於情。己所不欲勿施於人。尊重每一個人自己的生活方式。我丈夫和我不一樣。他的人生悲觀。即使他不承認，其實外人看得出。任何一個小事情，他能上綱上線的提出最壞的結果。他覺得賺錢不易，做男人不易。因為他骨子裡不喜歡做商人，不喜歡求人。但他又嚮往權錢。內心抵觸自然壓力更甚。他會把每一分錢都用到極致。浪費一分一毫他都會很不舒服。我以前賺得多，花的也多。一個人賺錢全家不餓只圖個高興。但是我只覺得對不起父母，沒有給家裡帶來實際，不會覺得傷害了誰。現在花老公的錢，他高興的時候會說一大家子兩個奶粉娃一年花個二十萬是應該的，不高興的時候就會說我是化生子，一年居然要二十萬。先生，如果按照我的生活品質要求，一年三五萬我也能過。那多的十幾萬，你覺得真的都是我的責任嗎？我在尊重你的生活方式，按照你的生活方式來的時候，你說最討厭的就是這句尊重每個人自己的生活方式。是的，他覺得凡是都要有規矩，只有這個規矩是他給別人定的。而他不用遵守，哈哈。
好啰嗦，說這麼多，看的人眼睛都酸了。但是我不寫完，又怎麼對得起我這隱忍的三年？是的，這三年，我丈夫給過我好多，買手機，買耳釘，那種左先生只會說，右先生只會做的事情他也做了大半。又有什麼不滿意不滿足的呢？總歸是我太脆弱不夠大氣吧。當爺爺奶奶一面對我媽說親家帶人辛苦了。但是一面又說提莫伊娃很好帶，提莫也只搭著看一下就好了的時候。你們真的是真心覺得我父母累嗎？那為什麼又會說請保姆和月嫂是浪費錢呢？總說保姆沒做什麼事情，但是沒保姆的時候，您來幫忙兩天，收集幾個垃圾桶您都說很複雜啊？我一天帶兩個小孩，您只帶了一個下午，你要我這個汗流浹背的女人怎麼想？我丈夫一面和我說我應該把他的父母當自己父母一樣交心。但是在我看來和公婆的最和諧距離是一碗湯啊。我公婆年紀大了，我不求他們帶孩子。但是請不要每次來都給這個家裡掛烏雲好嗎？我每周一個問安電話，三不五時帶孩子去公婆家不可以嗎？硬要三觀不合的人湊一起聊心裡話搞不成器啊。是的，我丈夫家人會關愛我和我的孩子，雖然這些愛心不一定都是合適的，不一定都是我們需要的，不一定都能帶給我們正能量的，我心領，我感恩。但是這不代表我要無條件的包容啊，就必須按照他們的要求做啊，不能中和嗎？不能陽奉陰違嗎？這是我的家啊。打一棍子給一甜棗這棗真的吃的不會真心甜啊。我丈夫的姐姐說我為了錢和他在一起，但是好像我們兩家家境相仿，我婚前一個月自由支配的錢款比現在要多。現在的生活無非是老公多了一輛車。如果這個魂縈是有希望的，我什麼不都在乎。我從長沙放棄工作跑湘潭來不就是為了希望嗎？
我為什麼會帶孩子一起走。因為在我看來，我在一個經常吵架的家庭里，他們不會健康成長。有一個悲觀的爺爺奶奶他們也不會健康成長。我已經在第一次隱忍的時候錯了，我不能再給他們造成更大傷害的時候再去做啊。孩子不是我一個人的，是我和丈夫兩個人的。我帶走他們，是我對不起丈夫，對不起辛苦帶大他們的外婆。對不起才來到這個世界不到三年的一雙兒女。其他人，我沒有愧疚。有人會說我為什麼不離婚，我丈夫是很理智冷血的人，他一定會搶兩個孩子，而我不可能給他。我已經放棄了工作，在中國，我不可能因為丈夫的教育問題而贏得孩子的撫養權。我不是安吉麗娜朱莉。我因為我的脆弱，固執，自私，帶給兩個家庭的悲傷，對不起。這個家裡，三年來好像也只有我會說這三個字。
謝先生是很理智現實的人，你當初拿的五十萬全部按你的要求在我的銀行賬戶和股票裡面，我也沒有覬覦過，也沒有挪用過一分錢。你自己去取吧。我父母給你在長沙買的房子，因為房產證是我們婚後拿的，但是所有的房款包括房貸是我媽出的，所以請你在房產分割方面棄權吧。如果我媽媽要將房屋出售，針對房產分割方面請你協助。謝謝，其他的，我沒有什麼遺物，就我媽媽買的金首飾還給我媽媽吧。給她留個念想。其他的你們愛燒了或者丟了無所謂。你三萬買的鑽戒你自己收好。我們結婚的時候你給的聘禮我媽全數又給你了。我說過，如果離開，我凈身出戶。呵呵，只是我帶給你的，我都要收回。就是孩子。放過我的父母，讓他們好好的來好好的回家鄉。不要為難他們，他們對這個家的付出多於你們任何一個人。不然我做鬼也不會放過你們。爸爸媽媽，對不起。請務必保重身體，你們的日子還很長，不會因為沒有了我而沒有了希望。你看，太陽照常升起。我公婆和謝先生都會活的好好的，你們也要爭氣啊。幫我把我的那份生命延續下去把。爸爸，你不要再只想著自己了。幫我照顧媽媽吧，你有多愛我，就多愛媽媽吧。她才是你一生一世雙人的那個伴。多和她說說話，多關心她，以前你不會，但是你可以學嘛，想想你是怎麼關愛你們的，你照著我的樣子做嘛，媽媽，你每次都要我容忍，要大氣。我忍了三年，這次我大氣不了了。對不起，大氣換不回理解和尊重。大氣換回了今天的家暴，和他口中的一句瘋狗。你曾經漂亮自信的女兒，現在變成別人口中的一句瘋狗，你任由他抓著我的頭髮推到在地上，媽媽，我錯了嗎？我的遺體你們看能捐的就捐了吧，不能捐的燒了撒家鄉的河裡吧。
你們會說，這都是家庭的瑣事，有啥了不起，只能說，你們比我堅強，而我失去了希望。如果說一個嫌棄的眼神。一句蔑視的言語，一次言而無信的承諾，只能讓人一天不快，那每天呢?以後三十年呢？我考慮過等孩子上幼兒園就出去上班，我是多麼的期待那一天啊。但是今天這樣的家暴，讓我覺得是等不到那一天了，等不到強大到能和我的丈夫爭撫養權的那一天。在那一天之前我會受到更多的家暴，而我的孩子會受到更多的傷害。是的，你認為男孩子從一兩歲開始就不應該哭，可是你教會了他們愛嗎？因為你自己都不會。目睹爸爸對媽媽家暴，而我又不能帶他們離開，真的走投無路了。寶寶，希望你們下次選擇媽媽的時候，找一個堅強勇敢的媽媽，找一個有愛的家。
請認識我的所有朋友，有時間的時候，打個電話或者去看一下我爸媽吧。你們的善心我來世一定想報。
2017年1月6日 離我陽曆生日剛好還有一周 呵推薦閱讀：