搞定一個矯情的人到底有多難？

1、

每天都有很多人微信和我說：「有空嗎？我想跟你說說我的煩惱，我最近......」

其實我非常想回：「沒空！」，但我還是忍住了，因為這個答案比較傷人，有些不懂事的人還會接著問：「那你什麼時候有空？」

這個空是我什麼時候都不會有了，即便我能在繁忙的事務中能喘一口氣，我也會利用這點時間多陪陪父母，去鍛煉下身體。我是無論如何都不想當一個人的免費情緒垃圾桶的，不但無法幫助到他，還會把我的精神拖垮。

曾經有朋友打電話向我傾訴，我認真地聽完並做了回應。我給她的建議一條條都被她否定了，我很尷尬，最後只能說了一些安慰人的話。

過不了幾天，她就打電話怒氣沖沖地指責我「泄漏了她的秘密」。我本想告訴她，心理諮詢師有嚴格的保密制度，雖然我只是以朋友身份傾聽。

話還沒出口，我放棄了。因為我單純的傾聽本身就是錯誤，如果我幫不了她，就不該去共享她的秘密。同時我明白，其實並沒有多少人對她那雞毛蒜皮的矯情感興趣，真正傷害她的東西不是這個煩惱本身，而是她對自己的過度關注。

我曾經寫過一篇文章，主題是「別人向你傾訴時，你需要在說理之前，先對他表示情緒支持！」。文章還沒捂熱乎，第二天某些大號就把道理改成：「別特么跟我說理，我只要你支持我！」

某大號一定沒有認真學習過心理學，人性是一定不能偏激的，太偏激的東西我們多半叫變態。偏激會帶來很多人點贊，但一味偏激會摧毀一切親密關係。

一個人來找你傾訴時，你一定是能看到她的短處的。你不能當即和她說道理，這會導致他強烈抵觸。但你也不能完全不說道理，如果她帶著這個重大缺點和你相處，遲早你們也會因三觀不和而分道揚鑣。

幫親不幫理的愚蠢就在於：理是維繫這個世界的一切，當理已經蕩然無存。你們的關係也會灰飛煙滅。

我情緒上支持一個人，也是為了讓她更好地接受我的幫助啊。戀愛的雙方不斷做出調整自我缺點的改變時，關係才會鞏固。你口中那個無理取鬧還薄情的前任，到我這裡也是可以小鳥依人的，這就是「賦格」技術的魅力。

2、

雷司令是我的一個作者朋友，我們開始寫作時都是0關注。他之前找到我，要求我幫他推薦公眾號，我二話不說答應了。

但昨天他又來找我，他不僅要求我再次推薦公眾號，還要求我全平台幫他推廣。我很驚訝，我問他「關注很少嗎？」他告訴我，不到五千，還有兩千是我上次推薦才來了。

我問他為什麼不找污姐，污姐如今的關注比我多。

他憤怒地說：污姐和他聊了一晚上的天，無限鼓勵他寫作，說了很多安慰他的話，但還是拒絕了推薦。他很生氣，一怒之下拉黑了污姐。

他把截圖發給我看時，我簡直無語了。污姐那麼忙的人，都能和他瞎扯一晚上。那個文章里充滿洒脫和無情的女子，都能那麼柔情似水的關心他，他居然把她拉黑。

雷司令接著說：「沒有關注不要緊，讀者在精不在多，哪怕你只有七個讀者，如果這七個讀者恰好是政治局常委，就了不得了。我已經堅持寫作超過200篇，我努力我驕傲！」

我一聽就明白了，這種用努力感裝飾自己的人，一定是不會成功的。連普通讀者都懶得關心的文章，大領導怎麼可能會看。單純寫了200篇沒用的！人不妨先做出點成績，再去強調你的感受。否則，生命中只有唧唧歪歪，怎麼看都是矯情。

顯然，我也必須拒絕雷司令的要求，因為他的文章質量不過關，我是不能推薦給讀者的。但如何說才能不像污姐一樣被他拉黑呢？這裡要同時使用「共情」「深度對話」和「面質」技巧。

共情在於從情緒上支持一個人，並挖掘他的閃光點來表揚他，減少阻抗。顯然，雷司令堅持寫作的毅力是可以認可的，我們先從這方面下手。

「我到目前為止也只寫了一百多篇，這方面我不如你，你堅持寫作的毅力確實值得欽佩！」

「沒有了，你一篇頂我十篇啊！」雷司令回答我。

關係融洽後，需要給他一些建議和幫助，但錯誤是不能當面指出或者立即給出建議的，這會讓一個人自尊受損。你需要引導他思考問題，最終讓他自己支持你的觀點。你可以把一些他忽略的細節呈現給他看。

讀者並不是你的粉絲，他們只是關注你而已，因此並沒有什麼質量一說。你需要地是呈現一種觀點給他們，無論他們支持還是反對，你都會對他們產生影響，這就是寫作最原始的功能。如果你不是強烈需要他們購買你推薦的產品，你是沒必要把他們發展成粉絲的。

把這個點丟給雷司令思考。

「雷哥，就我們這點水平，恐怕沒法讓國家領導人關注我們。也許你的文章是需要一些懂你的人才能看得懂，所以我們不妨蹲下來，寫點大眾喜歡的東西。傳播開來後，才能找到你的靈魂讀者！」

「你說的對，我的文章是有那麼一點高端。但我討厭寫那種爛雞湯，蠱惑人心的東西！」

雷司令接受了我的部分建議，但對改變還是不屑。這時需要使用「面質」，把矛盾最終呈現在他的面前，讓他進一步思考。他的矛盾就是，即想高雅又想受眾面廣，我們把這個問題清晰化拋給他。

「你是一個有情懷的人，你如此討厭蠱惑人心的東西。但如果你不做一些改變，那麼爛雞湯豈不是愈發有市場？」

雷司令微信那邊沉默了一陣，他問我，那他該怎麼做？這時才到我指導他的時候，我慢慢把我的經驗分享給他。

之後說服他不需要讓我推薦，那就容易多了。

3、

如果一個人找你傾訴，你確實非常富有魅力和同情心的安慰了TA，你不厭其煩地聽TA那些雞毛蒜皮地小事。當晚，TA很感動，甚至有暗示你進一步發展關係的可能。可是你等啊等，卻發現關係迅速冷凍下去，甚至杳無音訊。

不知道各位有沒有這種經歷？

因為當傾訴者冷靜下來時，她會覺得，你根本不了解她也不關心她。你所有表現出來的真誠安慰都是有目地的，要麼想泡她要麼想到處散播她的秘密，所以她決定和你保持距離。

人性是複雜的，有時你感覺左也不是，右也不行。

這就是為什麼賦格（Quanification）很重要。要和一個人結為密友，讓她對你投入真感情並建立舒適感，你需要要提高你的交往價值，最重要的一點就是把談話引入到你的框架中來。

總結來說，賦格的原理就是：你很優秀而且非常特殊，所以你才被我選中，因此你更知道按我的方法做是正確的。

但賦格有一個先決條件，你必須是一個奮鬥者，有一套自己運行的生活方式。

奮鬥就是每一天很難，可一年比一年容易。不奮鬥就是每天都很容易，可一年比一年難。因此不奮鬥的人往往迷茫，奮鬥的人多半框架性是很強的，這是他們最大的魅力。

有句話說的好「寧可去碰壁，也不能只在家面壁。是狼就要練好牙，是羊就要練好腿。」 框架性強的人，總會給人「想抱大腿的感覺」

矯情之所以可怕，原因就在於它是平庸卻偏要冒充獨特，因而是不老實的平庸。

你需要告訴那些矯情的人:其實你過得還不錯，只是矯情讓你覺得自己很難過。

否則這份矯情會讓你和他的友情甚至愛情，有了跨太平洋的時差。

完