如何建立和諧的家庭關係？

01-26

祝大家闔家安康，萬事順意。

我和題主的經歷差不多，也是男朋友有一個女兒，不過她比你男友的女兒小一歲，只有五歲。我一直以為自己肯定當不好後媽，連我自己都是個大孩子呢！沒辦法，這是必須要去接觸的。那就上唄！開始第一次見她的時候，呃。。。這真是個不好的體驗。怎麼說呢，眼神有殺氣。。。。！開始小朋友根本不讓我靠近她，非常自我封閉，除了爸爸幾乎就是自己玩自己的。晚上她要求和爸爸睡，我只能自己睡。? ?? ? ???漫漫長夜孤獨無法入眠！！

對於這樣一個油潑不進，話講不聽的孩子。我也是束手無策。後來聽人說她只是沒有安全感，怕失去爸爸。於是我要求男友回家的時候如果是我和她都在的話，他必須先親一親抱一抱小朋友，再和我打招呼。先說想她，再說想我。哈哈哈。。。

後來她可能意識到貌似我也奪不走她爸爸所有的愛，於是主動自己睡小房間。我給她洗衣服的話會說謝謝，疊被子她會乖乖在旁邊看。替她穿衣服也不排斥了。

平時男友加班我會開車帶她出去玩，要什麼我都盡量滿足，無理要求也會和她說清楚這樣不划算，或者這樣是不好的。和她各種做遊戲，因為我工作輕鬆每天都會去接她放學，一開始她會堅決自己走回家，還好也不遠，我就在後面遠遠的跟著。小孩子就是小孩子，走一會兒還要回頭看看我在不呀。慢慢的她就不排斥了。讓我牽她手一起回家。甚至晚上要求我為她講故事。有一天講的我自己都睡著了。第二天醒了發現這小傢伙摟著我的胳膊睡的好香。我就知道，第一關可算有驚無險度過了，以後我會繼續愛她，呵護她。包括自己的孩子出世了希望也不要讓她感到落差，這是我的承諾。小蘿蔔，後媽永遠愛你噠?

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謝謝大家的祝福和肯定，其實這並不是一件多麼高大上的事情。每個人都有愛心，路上看到一隻受傷的小狗我們都會動惻隱之心，何況那麼可愛，那麼小，還沒有了母親的小寶貝呢？（不知道題主未來繼女的媽媽多久看她一次。這不重要，就算一周看一次，愛也是不完整的。而且以後你們結婚她會來的更少）一個五六歲的小孩子要的東西真的很少，除了基本的衣食住行。最需要的就是父母的愛了。小蘿蔔已經失去了母愛，她只有爸爸了。這導致她非常沒有安全感，而且她要的真不多，只是要下班時間爸爸多陪陪她而已，我的介入讓她感覺爸爸快沒了，快不屬於她了。她沒有別的本領，只能哭鬧，對我充滿敵意。小小的身軀里，我們大人看似無理取鬧的哭鬧中。她一定包含了好多好多的害怕和委屈。

題主，我的建議是，你在她的面前和你男朋友盡量不要表現的太親密。就像你說的出去吃飯，盡量讓男朋友和她坐一邊，多寵著她一些，而不是你使出渾身解數贏得男友的注意，相信我，你這麼做男朋友只會更愛你！在家裡的話最好你是紅臉爸爸是白臉。你要溫柔的呵護她，表現出你比爸爸更愛她（希望你能最好心口一致），另外就算為她做了一些事情也不用刻意拿出來說，明眼人都能看出來的。包括小孩子！她也能感受到。

慢慢的，你會發現她越來越依賴你。咦，今天男朋友攬著我她怎麼不抗議了？明天我說這個東西不能買她怎麼也不鬧脾氣了？哈哈，真相只有一個，那就是你贏得了她的心。不過這可是第一步！以後還有好多步，希望你把她當做自己的孩子一樣對待，在她人生成長的路上扶持她，幫助她。這樣子才是一個稱職的後媽（●＾o＾●）

祝安好！

題主啊，

你並沒有把這個孩子當你男友的女兒，你把她當成了小三。

又看了下題主的更新，但這次不是懷疑題主的情商有問題了，恭喜你，題主，你在我心目中成功進化為心機婊，還是很智硬的那種。

來來來，讓我們看看小女孩的表現：

無意識叫你媽媽；（真是無意識？要麼是這孩子情商太高，不想破壞你們三人的感情，想求得你和她爸爸的好感以自保；要不就是你人前表面功夫做得太好，孩子相信了你，打心眼裡接納你。不過從座位事件看來我覺得這個概率略低）

平時和你說說笑笑；（情商太高，心地善良，只想求得你的寬容接納）

和你比賽；（賣萌，給你找台階下，試圖拉近你們的關係）

你們結婚了就可以挨著爸爸；（對你婚後女主人地位的認可）

讓爸爸說合適；（給你找台階下，如果這時男友真說了可以說是皆大歡喜，而題主竟然回了一句「但是我自己不確定合不合適啊」，真是情商低到一定下限，還是自我感覺良好，凡事都想佔據主動權的那一種）

以及小姑娘沒有一開始就給你臉色看，或者和你無理取鬧撒潑。一直在表現對你的接納和好感。

這已經不是懂事的孩子了，基本是小天使級別。這樣的孩子，你要當她繼母，難度可謂不高。

而在座位事件中，你說這個孩子沒聽懂你話生氣來看，這孩子其實是相當敏感的，而她一直對你表現出高度的認可接納，我對這孩子就只有兩字：心疼。

而你反覆強調你和孩子關係好，其實那並不是對你的嘉獎，而是這孩子隱忍善良的結果，而你雖表面功夫足，內心可一點不當回事，這孩子看沒看出來我就不知道了。

而你的計劃是：

和男友結婚後單獨購置房產，孩子送回爺爺奶奶家（就這樣，女孩成了留守兒童一樣的存在）；

婚後立即自己生個孩子，因為「年齡擺在那裡了」（女孩在父親心中的位置被你們自己的孩子取代了，你憑著孩子上位，地位更加穩固）；

自己孩子大一點了，夫妻感情牢靠了，再根據你自己與女孩的感情狀況判斷是否接回孩子（你的女主人位置已經坐牢，老公綁穩了，「小三」再怎麼折騰也無所謂了，都要看你臉色）

好一出大計！

這六歲的女孩，斗得過你？你又何必上知乎來問呢？

雖然你說你要「培養與小女孩的感情」，感情到位了再接回來，但我可以大膽猜測一下你接回小女孩的概率應該是零。

這孩子要是在你婚後去爺爺奶奶家探望的時候對你冷淡，你就會以「孩子和你感情不好」為由拒絕接回；

這孩子要是在你婚後去爺爺奶奶家探望的時候對你孩子冷淡，你就會以「孩子和她弟弟妹妹相處不好」為由拒絕接回；

什麼？丈夫反對？你生了他的孩子呢，位置穩穩的，還怕這個小丫頭片子不成？

而你覺得，

人家幾歲失去了母親，你又阻止她待在她父親身邊，生了個孩子分割她父親的愛，用這孩子取代她在她父親心中的地位，周末節假日選擇性偶爾探望態度也是「客氣」「禮貌」「溫和」，做一個「客氣」的阿姨，不悲不喜，這孩子不出現對你的抵觸情緒的可能性多大？

那時，你再針對她，不讓她進你家門，不就名正言順了？

有錯在她啊！

她怎麼那麼不懂感恩，你對她那麼「客氣」「禮貌」「溫和」，她明明該回報你啊！

你要她回報啊！

什麼？我為什麼把你想得這麼惡毒？

你倒是給我說說，你和孩子關係這麼好，她那麼接納你，無非求得自保而已，你為什麼始終都不肯接納她住進你家門呢？

你為什麼她一不高興頂了你兩句就覺得她「威脅我的小家庭」呢？

你為什麼甘願她當留守兒童，在缺乏父愛母愛的環境下扭麴生長，都不肯帶給她幸福的童年呢？

你說繼母繼女關係「高概率」不和所以暫時不想和孩子住在一起，這孩子都這麼善解人意了，你為什麼還堅持把這個「不和」當擋箭牌拒絕她進入你的「小家」呢？

你連和孩子發展親密關係這一點，試都不試一下，就直接否定了。

你只想做一個「客氣」的阿姨，並且要她回報。

你急不可耐地要生一個自己的孩子；

你在飯桌上和她爭風吃醋；

你的行為表現出你對她爸一開始交往就為了討好你而提出的「可以不和孩子一起住」建議高度認同，甚至感到竊喜；

你甚至根本不渴望收穫她的感情，因為你自己就沒有付出過；

簡而言之，

你只在乎你自己，

你根本不在乎她的死活。

「只要不影響我的小家就好」。

題主，你其實根本不需要上知乎來問這個問題，你自己心裡已有答案。

願上天保佑那個孩子。

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處女答竟然收穫了這麼多贊，感動T T。。。。

看到有答案說好多都是噴題主的（當然我這一篇尤甚。。。），並沒有給出解決方法，我想說說我的一些看法。

上面的回答話說的有點重，確實是很擔心小女孩的命運，良藥苦口，希望題主正視自己行為造成的影響。

下面就是寫給題主你一個人的。 @添添

題主，這是你以前提的問題：人際交往中是否有類似能量守恆定律這樣的真理規則？ - 人際交往

可以看出，題主你在為人處世方面確實是有一定問題的，甚至我擔心，這種人際關係的失利造成了死循環，讓你在長時間內無法正確處理人和人之間的交往和關係。

譬如你提的這個問題，你閨蜜的行為顯然讓你很不爽，你對她一再推諉感到很心寒，

首先，你覺得，是她不想和你一起去，所以你覺得——她討厭你；

有人討厭你，實際上加重了你的心理痛苦，讓你感到了自我厭惡；

但是，很快你就發現，「我並沒有做錯什麼呀」，但是對方「莫名其妙」地「討厭」了你，於是你開始認為是對方的錯，是對方耍小性子，小心眼。

你看，這樣你就完成了「移情」，從討厭自己轉為——討厭對方。

這樣因為猜忌帶來的不好的感受，肯定在你身上發生過不少次吧？也一定深刻地影響了你的人際關係。於是你更加提心弔膽，時刻擔心對方「耍小性子"討厭」你，一旦你覺得對方有類似行為，你就會在瞬間完成「自我厭惡」到「討厭對方」的轉變。

你對這個小女孩，也是一樣。

你在這方面是如此軟弱無能，以至於到了要在這裡來尋求一個「黃金定律」的地步。

題主，你不會愛自己，更難以愛他人。

你幾乎沒有愛人的能力。換而言之，讓你做一個好妻子，好繼母，太難，幾乎不夠格。

比如上面一個事例，你就沒有想過，你閨蜜失業，她之所以支支吾吾，百般推諉，是難以說出口她因為缺錢想省錢而不再去做頭髮的原委？

這種情況，很常見，然而你，拒絕去想這深層的原因，歸結於對方不對，並且產生了怨恨。

題主你對人的心態從根本上就錯了。

對於你和小女孩的關係也好，和其他人的交往也好，我只想提一個建議：

去給予，先不考慮回報。

你之所以斤斤計較回報，其實就是因為缺少。

手心中的沙子太少了，所以拚命想握緊，可惜這樣只會加速它的流失。

這女孩對你，首先態度非常積極，表現出了超越年齡的懂事。

然而你，已深知自己沒有那麼多愛分享給別人，難以做好繼母，但是不願放棄到手的婚姻幸福，於是你選擇了最錯誤最冷漠的一個做法。

既然做不好，那我就迴避。

你和小女孩「講道理」，希望她不和你們住在一起，試圖採取「溫和」「禮貌」「客氣」的行為，都是為了逃避問題。

講道理，

態度客氣，

是為了保證自己的「正確性」，

就是所謂的社交「黃金定律」，

一來不被人背後嚼舌，
二來也可以自我安慰，
我儘力了，不是我的問題。

然後你可以繼續你的冷暴力，心安理得地獨佔她父親，將孩子一個人丟在爺爺奶奶家。

然後你為了抓緊你擁有的幸福，拒絕思考別人的幸福。你很聰明，知道怎麼去爭取自己的合法地位，所以你選擇了邊緣化小女孩，拒絕她「影響你們的小家」。

你看，你在社交上的死循環，轉化成了你心中的冷和惡。

而你自己或許也意識到，但是長久以來養成的自私，讓你堅持了你錯誤的行為。

你遇到矛盾，開口就提孩子媽媽，非要把自己——一個僅僅見了幾次面的阿姨和「媽媽」相提並論，

這是你主動挑起事端的，

你的潛意識是「希望」孩子不認可你做她的「媽媽」的，

這樣你就可以和你老公說，

不是你的責任，

孩子不認可你成為「媽媽」。

你就有了更強大的恨她和拒絕她的理由。

當然，這只是來源於你的自卑而已。

於是你刻意地和男友保持親密，抬杠，下馬威，較勁

對著一個六歲的孩子。

你非要和孩子糾結半盒壽司的問題，

態度可謂咄咄逼人，

並且採取的是試探孩子內心想法的反問方式，

很顯然，你認為孩子內心的想法「值得懷疑」

很可能帶有惡意。

我可不可以猜測，

你覺得孩子拿半盒壽司回去是想挑撥離間你和她奶奶的關係？

你把成人世界的爾虞我詐，

下意識地套在了一個孩子的身上。

你在人際上的不利，讓你成了一隻刺蝟，處處提防，時刻保持警惕，潛意識對人是抱有很大敵意的。當然，這次你的假想敵是一個六歲的小女孩，你男友的女兒。

所以兩件小事，就讓你如驚弓之鳥，覺得小女孩會成為「威脅你小家幸福」的障礙。

請別再這樣，你繼續這樣下去永遠不會幸福的。

嘗試去相信別人，從細節發現別人對你的愛和關懷，心情不好的時候，先忍讓，當它沒有發生，再觀察思考，想明白，採取最溫柔的行動。

你必須要學會去付出，暫且不求回報。

去接納這個孩子吧，她那麼善良，你在她身上投入感情絕對比在那些成人身上投入更來得值。

你接受她，愛她

其實是拯救了她的一生。
當然，也是拯救了你自己。
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你們不要關注我啦╥﹏╥...我在知乎真的除了點贊就什麼也不會了。。。

多謝添添的邀請！

在中國文化意識里，繼母和孩子之間的關係被描述為帶有敵意的、吃力不討好的關係，在這種不自在不友好的關係里，繼母和孩子雙雙都要頂著「家和萬事興」的壓力，彼此努力適應和接納對方，尤其是繼母，不得不使自己最大程度上能夠免去他人的口舌，以免背負繼母總是待孩子不好的惡名。

對於一個失去了母親的孩子（無論是喪母還是父母離婚），她不但要適應生活中沒有母親陪伴的事實，還要去適應爸爸的新的感情關係，接受一個沒有血緣關係卻又是母親身份的女人闖入自己的生活，孩子很多時候是無措和緊張的；對於繼母來說，進入一個不熟悉的家庭，要成為這個家庭的一分子，從客觀上改變一個家庭的親密關係結構，也是忐忑不安前途未卜的，所以說，繼母不好當。

母親和女兒其實是一對競爭的關係，競爭的中心是爸爸，兩邊都需要獲得爸爸的愛的認可，才能在家庭中佔有一席之地，繼母和女兒的競爭色彩則更為濃厚，女兒生怕父愛被繼母奪走，繼母擔心自己在這個家庭中因爸爸和女兒穩定的關係而難以容身。

你挨著男友坐，女兒因此鬧意見這件事，充分體現了這種競爭關係，女兒在當時就產生了爸爸被阿姨奪走的悲壯感，而她又是一個聰明的孩子，知道要剋制自己的情緒，因為她不希望爸爸說自己不懂事，不希望你事後會跟爸爸告狀，六歲的孩子已經懂得，父母的關係是優先於父女關係的。她會為自己打圓場，給你台階下，說你和爸爸結婚了就可以挨著坐，這說明她一直在努力調適自己的情感，努力做一個符合倫理道德讚賞的乖女兒，為此，她不得不出讓一些自己的權力（不是權利）。

你和她都在爸爸面前「爭權奪利」，這個客觀事實是要認清的。她的生氣，並不是真正的意義上的生氣，而是恐懼失去爸爸的愛而產生的自我怨恨。她的表現比你的表現要好一些。

每個人都是由小孩子長大成人的，但是長大之後，就會忘記自己作為一個小孩子的心理狀態和情感需求，和小孩子交往的時候，也意識不到對方所處的具體情境和兒童才有的心智。

所以，你在和這個女兒交往的過程中，把她當成大人來講道理，對她來說，多少有一些強人所難的，她有保護自己的生存策略，但她的心智是不能和你比的，她更恐懼自己表現不好，更害怕和你「講道理」，因為她不可能講得過你，她經常會處在弱勢，如果爸爸不幫腔，她就會感覺到自己被你們兩個人孤立起來了。這個問題，也是要引起爸爸注意的，如果這樣的互動形成習慣，時間長了，女兒也許就不願意再在你們面前說真話了，情感的隔閡就形成了。

注意不要「以大欺小」，儘管你主觀上認為自己並不是在欺負她，但你無法保證在一定程度上造成了客觀上的欺負。男朋友是愛你的，你在女兒面前當然有話語權，但，要小心使用，尤其是建立關係的初期，對女兒大度而謙遜，是比較有效的做法。

事件二仍然是權力（不是權利）爭奪的實例。她要你這半盒壽司，就是在較勁，因為在挨著爸爸坐那件事上，她作了妥協，壽司的事，就輪到你來為她妥協一次，你當時應該把這孩子氣的舉動當成一個遊戲和她周旋，但你認真了。

你認真了，說明你的心智已自動降到和她一樣的水平，然後再通過講道理來爭奪權力，你最後是贏家，但在她那裡，可能是丟分的表現。

她不是一個不講道理的孩子，她會察顏觀色，但她擺脫不了這種競爭關係，你也一樣，你們都想在競爭中勝出。

繼母如何和孩子建立良好關係？

和孩子做朋友，這條原則，無論是親生母親，還是繼母，都適用。繼母盡量不要強迫自己站在母親的位置，當你並不能自然自如地面對孩子的時候，以朋友相待是最好的關係模式。

轉變你的思想，制約你們的規則，絕不是講道理，而尊重與平等，大人自以為是，用道理「鎮壓」一個聰明的孩子，是弄巧成拙的，要知道，等女兒成長到伶牙俐齒、有自己的主見和看法的年齡，「講道理」這種古板的行為，就沒有任何效果了，女兒會象你給她講道理一樣，給你講道理的，沒準比你講得還好，有其母，必有其女，是不是？

和孩子相處，要尊重她的感受，理解她的恐懼，和她平等互動，寬容對待她，等於是為自己順利融入這個家庭開路，而不是什麼降貴紆尊。孩子和心情和你是一樣的，她也不希望自己通過討好你而委屈自己，不希望用自我犧牲來換取關係的和諧。

你也是一個大孩子，讓她知道你是一個大孩子，不是來搶爸爸的，而是來和她建構一個和睦的三口之家的，這樣也許更能減少對立的情緒，達到維護良好關係的目的。

不說別的，只說你們三個人吃餐飯，卡座的坐法，居然兩個大人坐一邊，一個6歲的小孩子自己單獨坐一邊，沒有哪個正常的家庭會這樣坐的，正常的家庭，小孩子會和一個大人坐一邊，另一個大人坐另一邊，方便照顧小孩。從你和你男友對座位的選擇或者安排就可以看出，你們兩人組成了一個聯盟，小姑娘被你們排斥在外面了。所以題主，無論你如何解釋，其實從潛意識裡，你和男友是沒想照顧好小姑娘的。

你遠遠低估了一個小女孩能有多敏感。這是我在知乎看過的最讓人難受的問題，沒有之一。

題主明確表現出來不想做她媽媽，同時還要求小姑娘表現得像一個業已成年離家自立的大人。她才六歲！強權果然是沒有臉的。

小姑娘的媽媽不甚愛她；

她爸爸似乎也不甚愛她；

題主理所當然地不愛她；

她害怕被遺棄，任何形式的遺棄，因為她媽媽從某種角度而言已經遺棄了她，縱然母親再婚不帶女兒也有一些考量在裡面。每個人都首先為自己的人生考慮，只有爺爺奶奶拉扯她。

細思恐極。

一個成年人，在一個家庭破碎的可憐的孩子面前，竟然能把自己的不自律和匱乏耐心，冠冕堂皇地說成「長痛不如短痛」的「講道理式的教育」。題主的專制教育，本質上並不是教育，而是在發泄你自己心中對這整場婚戀的不滿。明智的父母在教導孩子自律與友善時不會這麼做，他們會認真的觀察孩子的行為，分析其因果，給予必要的適當嚴厲和絕對充足的鼓勵與關愛。愛孩子的父母在孩子面臨痛苦和不安時，會感同身受地與孩子共同面對。而題主不是母親，想要迅速佔領高地然後得過且過，這種缺乏愛的教育最終只會導致不幸。

孩子現在還小，六七歲的記憶比四五歲深得多，現在去面對和解決問題，比小孩完全懂事以後再得過且過能好很多。如今一時的迴避，只能換來日後更長久的困擾。單純的把孩子丟給爺爺奶奶是很不好的。這裡插一句，小時候因為父母工作忙，我跟著爺爺奶奶在老家讀一年級，被爺爺奶奶帶走的時候完全只覺得我爸媽不要我了。關於這一點有的答主專門罵了題主男友，不再多說。

不道德綁架。這樁婚姻里的愛不夠多，後媽對親爹，親爹對女兒，都不夠。連親爹都不訴求新妻盡量視如己出，以至於我一個路人也沒什麼立場說「不能愛屋及烏求放過」了。題主也將要自己生一個多多少少父母不夠相愛、為了傳宗接代而生的孩子，你想倚仗你女人天生的母性自由發揮，恕我直言，你的母性有限。而且你恐怕不了解，那些為傳宗接代而生的小孩，在成長的過程中，會有多少次感到父母不該結婚、不該把他們生下來。

作為成年人要有起碼的自律。不應該把問題歸咎為繼母繼女的為難局面，而是應該多和孩子的父親溝通，並主動承擔解決矛盾的責任。能看出來題主男友的女兒真的非常想要一個好好的家。她只是害怕被拋棄，小孩子沒有生存能力，在他們心裡被搶走爸爸這個目前唯一的靠山就意味著死亡，害怕是必然的，需要充足的關心去安撫。如果你們終將一起生活，即意味著如果你繼續一種「也不指望以後有回報所以懶得關心」的態度，很可能會嚴重傷害一個孩子，傷害你未來孩子的親姐姐，甚至可能是唯一的姊妹。你現在覺得你跟她沒有血緣關係，但你以後的孩子卻與她至親。

請不要傷害她。

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從小女孩的立場講一個故事。

幾年前我在旅行途中，有天晚上在酒店的海灘上就著路燈的燈光畫畫。忽然我的朋友示意我抬頭，於是我發現一個五歲左右的小女孩在盯著我看，她身後還遠遠跟著另一個小蘿蔔頭，看起來只有兩三歲，也站著一動不動。

我和近處的小女孩對視了一小會兒，她忽然開口問：「你是媽媽嗎？」

一瞬間我意識到她長得很像我小時候，但我沒有孩子，此前我也從沒見過不認識媽媽的孩子，完全不知道該怎麼答覆她。然後我們倆都嚇了一跳，她馬上回身招呼她的妹妹，喊道：「阿希（音）阿希你過來看這是不是媽媽！」

阿希很害羞，但還是跑過來，在離她姐姐還有兩三步的距離停下來盯著我的臉看，非常篤定地說：「是媽媽。阿鏡（音）她是媽媽！」接著深一腳淺一腳地要朝我走過來。姐姐阿鏡嚇了一跳，攔抱住妹妹，又問了我一遍：「你是不是媽媽？」

這時我大約明白了過來，妹妹大概不記得她們的媽媽，只見過照片，而且姐姐對她母親本人和「媽媽」這個概念是有記憶的。她的眼睛也很像我，然而我說不出她想要的答案，但我很想抱抱她，抱抱她倆。

我把畫具推給也在震驚中的朋友，從木棧道上下來蹲在沙灘上，試著叫姐姐的名字「阿鏡」，阿鏡聽到我的聲音又嚇了一跳，拉著阿希飛快的跑開，我循著她們的身影，看到她們的監護人是一個老婦人和一個男人。

沒五分鐘姐妹倆又回來了，這一次妹妹走在前面，阿希並沒有直接叫我「媽媽」，她只是說：「你是媽媽。」我沒有否認。似乎在阿希眼裡我並不是像一個人，而是像照片里的影子。

阿鏡站在她身後用一種我無法形容的眼神盯著我，然後忽然朝我衝過來，我以為她會衝進我懷裡——但是她沒有，她在手快碰到我的一剎住腳緊接著飛快地跑開——周而復始，於是我們開始在沙灘上玩起追逐的遊戲。我怕傷到孩子，並不全力去追，阿鏡發現我腳步放慢，就會回身張開雙臂再次作勢要衝回我懷裡，但決不讓我真正擁抱她。阿希邁著小短腿徘徊在我們倆之間，有時拉著我怕我跑掉，有時又鬆開手去追姐姐。

姐姐知道我不是她媽媽，但我一定長得很像她，阿鏡沒有告訴阿希其實我不是，我們一直嬉鬧著，直到她倆跑不快了，才慢慢跟著我一起沿著海岸走。非常非常令人心疼。

兩位家長一直在遠處看著我們玩，沒有阻攔。後來外婆叫兩個小女孩回去洗澡睡覺，我送她們回棧道邊，妹妹沒有什麼不舍，姐姐顯得欲言又止，我們拉了拉手，然後她一扭頭跑走了。

孩子們的舅舅小聲抱歉說我長得很像他妹妹，沒有讓外婆聽到。

阿希是沒有媽媽的孩子。

阿鏡是失去了媽媽的孩子。

被愛過然後又失去愛的小女孩兒，便是如此這般，敏感非常，以及早慧。

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子不教父母之過，法律意義上的母女也是母女，你將有撫養教育她的責任和義務。或許你在感情上可以選擇不把她當作女兒，但她的年幼卻讓她只能被動承受你作為她的繼母，被動承受一個不愛她的所謂母親。而且她的態度其實已經顯示出來了她想要一個真正充滿愛的家庭，而不是家庭裡面又有自私的小家庭來隔離她。是的，你沒有愛她的義務，但真正令人憂心的是你對你將要到來的婚姻沒有投入足夠的愛，而只在乎憧憬中完美的三口之家。

如果你男友的女兒真的在家裡提到你時把你叫成過媽媽，那麼她對幸福的渴望跟阿鏡是很相似的。

言盡於此，望題主有慈悲之心。

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題主更新了事件描述。

看到她願意積極學習和探討如何更好的組建家庭；也意識到了不該為眼前的一己之利而永久剝奪小姑娘獲得更好的母愛的可能性，不會委屈自己和孩子，必要時願意成全；真好。

個人對此沒有親身經歷，或許從朋友做起比較好。但願更多有經驗的人能夠真正幫助她和小丫頭。

你男朋友是個不負責任的傻缺。

其實你追求愛情啥的無所謂，我不說你，一句都不說。

他的行為就基本相當於放棄自己對於女兒的撫養權，讓自己的女兒成為某種程度的留守兒童。

三字經里我認同的不是那麼多，但是「養不教，父之過」我還是很同意的。

不自己學會怎麼帶女兒，為了女朋友把女兒丟給父母養，不是一個男人應該做的。

你有信心他會對你還有你的孩子負責么？

作為一個有繼母的繼女，我想說，對於事件一，六歲的小孩子只是在恐懼，害怕你把她的爸爸搶走，父母離婚，她跟著爸爸，世界的中心可能就只是爸爸了，直至你的出現，小姑娘表示接受，真的，作為一個有同樣遭遇的人表示，她已經做的很好了。事件二，由於事件一，她也許對你已經產生了不信任感（你會是搶走她爸爸的人），剛才和你爭爸爸失敗，於是現在想來和你爭這剩下的半盒壽司。你可以把壽司讓給她，然後再買一盒，告訴她，「想要把壽司帶給奶奶的心很好阿，不過咱們不能讓奶奶吃咱們剩下的呀，阿姨再買一盒給你，回去把這盒給奶奶吧。這個剩下的阿姨也給你，不過給奶奶的話還是給一盒完整的比較好哦。」她還只有六歲，很多道理她不懂，但也許爭壽司爭過了你，心裡才能踏實一點吧。

題主未婚，我冒昧猜測題主年齡應該不大吧，30歲以下？說真的，在我看來，面對這樣的境況，6歲的小女生已經做的很好了，她可能還接受不了什麼大道理，但是她能夠表示接受，也是第一次對你產生敵意，她被教的很好。她也許是一邊害怕著，又一邊想著被大人們教導過的話「給你找個新媽媽，可以照顧你爸爸和你，是一件很好的事，所以你一定要聽話一定要乖。」如果想要良好的繼母女關係，請一定要給她安全感，讓她相信，你不是來搶走她爸爸，而是來與她和她爸爸重新組建一個溫暖的家的。說些我的建議，當你們三人在一起時，多把關注點放在小姑娘身上而不是男友，比如事件一，你可以選擇讓小姑娘和爸爸坐在同一邊，或者你和小姑娘坐在同一邊，冒昧猜測，小姑娘應該大部分時間是生活在奶奶家吧，她和爸爸待著的時間，可能還沒有你與你男友待著的時間久，所以，無論有意無意，不要與他爸爸表現的太過親密，幾乎所有在情侶們看起來特別特別正常的行為，牽手，甚至僅僅親密的坐在一起，在小姑娘看來都可能是特別崩潰的不安定信號【你是來搶人的】。還有，對於一個6歲小孩子，她只是一個小孩子，講大道理是講不通的，事件二中，她只是個爭搶東西的不講理的小孩，讓讓她並伴隨著溫和的引導就好了。題主可能是憧憬著與男友婚後的生活，然而你們中間有一個小孩，想著未來幸福的婚後生活的時候，不要忘了她。

她可能是一邊害怕著爸爸被搶走，一邊又惶恐著因為自己的錯毀了爸爸的新婚姻的。

又讓我想起來我爸爸說要帶我去見一個阿姨的時候，我當街瞬間哭出來的時候了。

補充:

我再說兩句吧，對我來說，「好繼母」與「壞繼母」我都遇到過。不知道是不是大部分情況，我父母離異後我也是一直生活在奶奶家的，我父親不是不負責任的人，他很愛我，但是我的不安全不安定感依舊無法消除，沒有歸屬感，會有哪裡都不是我的家的感覺，行為上會注意如何討好大人，所以超羨慕那些家庭完整能和父母隨意說話的孩子們。我知道我的家人都很愛我，很愛很愛我，但我的不安全感依舊強烈。我的那一位繼母大約也是想要一個「小家」，所以那段時期我很少回家，奶奶會教育我不要打擾他們的生活，後來有一次我按我家門鈴讓我爸陪我買書被她拒之門外後（我站在樓道口，連樓門都沒能進去，那時候還不到8歲吧），我爸爆發了。總之，最後她變成了我的前一任繼母並給我留下了一個弟弟。後來，我爸又一次再婚，這位繼母主動要求讓我和我弟回家，這時我已經高中了，她不僅做了一位妻子，更主動去當一位母親，她把我弟弟照顧且教育的很好，我一直很感激她。想要與一位帶著小孩的離異父親結婚，首先應該想好你是只想做「妻子」的角色，還是不光是「妻子」，也想做一位好「母親」。從我的感情上來說，我真的很心疼這個小姑娘，她做的很好，也是真心想接納你，希望你不要搶走她的爸爸，給她一個媽媽，否則即使不會長偏，她大概也會失去相信【別人的愛】的能力。祈禱她會幸福的長大。

再一次補充:

看了題主的補充，所有的猜測都猜對了呵呵，你還年輕著，小女孩會被扔到爺爺奶奶家。我就是在爺爺奶奶家長大的，沒有長偏真得感謝奶奶，她告訴了我許多樸實的道理，也感謝自己童年只有看書這個娛樂方式，所以很多時候，即使不明白，也知道怎樣做是對的，然而沒有父母的言傳身教，在待人接物行為處事方面我還是不成熟的很，想想可能以前就會被認為是個「沒禮貌」的孩子吧。雖然家庭的不完整讓我失去了很多，但我的奶奶、姥姥、二姨都很愛我，所以我一直覺得我是幸運的。我不想評判題主，人都是自私的，但心疼小姑娘心疼的厲害，曾想過如果回到過去我會怎麼辦，如今面對和我境況相同的小朋友，只有深深的無力感。希望她過得好，希望她比我更幸運，希望她不會是第二個我。

她是真的想把你當媽媽

可是你只想當她後媽

下面這個真實的故事，我珍藏了好久，一直想找個機會寫出來，讓更多人看到。只可惜對於題主這樣的人，恐怕看了這個故事也不會有什麼改變。我只可憐這個六歲的小女孩，希望她有一天長大了，有機會看到這個故事的話，能了解，這個世界上不止有她後媽那一種精明、自私、冷漠、自作聰明的女人，也不只她親爸那一種無責任感的男人，這個世界，即便看上去骯髒、勢利、冷漠、醜惡，可也並不妨礙，其中生活的一些人，美好又善良。

註：此答案可隨意轉載，不需要私信我授權，當然如果能告訴我一下轉哪了，我還是會很高興的。

好了，孩子，今天的故事，就讓我從你後媽這樣的女人講起。

一線城市CBD鱗次櫛比的高樓里，有這樣一種女人，她們乍看上去，非常符合當今社會對獨立女性的定義：是否受過良好教育不一定，但一定有著聰明的頭腦，才能在當下中國殘酷的應試淘汰中脫穎而出，搏得一份眾人羨慕的工作；她們從來不會把物質掛在嘴邊，那樣顯得太低端，然而精明的她們自然知道，在這附近工作的男人們，超過35歲且具有與年齡匹配的職級的，房子車子都只是最低標準而已。她們努力工作的動力恐怕也不是真的熱愛工作，而是怕自己少了獨立的光環，少了高薪的砝碼，無法在婚姻市場上把自己售賣個更好的價錢而已。她們，當然不會甘於做主婦在菜市場間講價錢，然而在生活中其他那些要緊的利益面前，也是寸土必爭寸步不讓的。她們在自己狹隘的小世界中蠅營狗苟，卻總以為自己高瞻遠矚，看透世情，智慧理性。

但在這些樓宇里，還有一群隱形人，每天早出晚歸，卻既享受不到高薪，又享受不到虛幻的社會地位，而我今天要講的故事的主人公，卻是他們其中之一。

她年紀大約四十齣頭，卻比我保養得當的五十多歲的媽媽要粗糙的多，雖然隱約也能看得出年輕時是個十足的美人。她每天早7點上班，晚7點下班，午休半小時，負責一整個樓層的廁所清掃和垃圾收理。

那天我站在開水機旁泡茶，看到她被水泡的紅腫手拿著抹布反覆擦著水池，突然感覺莫名的心酸，就想跟她聊上那麼幾句，沒話找話的問起了她的家庭狀況——她說兒子學習不好，高中畢業就沒念了，現在工廠里打工，還有個小女兒，在讀初中，成績特別優秀，每年得好多獎狀。

看著她像所有的母親般，眼裡閃著星星在誇自己的女兒，我自然也要說幾句得體的祝福，一兒一女湊個好字，順便感慨下她逃過了計劃生育的幸運。哪知她說，原本只生了兒子，兒子八歲那年，她和老公在外打工，在醫院門口撿了個棄嬰。

她又說，家中條件本來也不好，她父母家人都不同意她收留這個孩子，但她堅持，多個人，也就多雙筷子。

那個棄嬰，便是她現在的女兒。

看著她一臉母性光輝、神采飛揚跟我訴說她家裡一兒一女的幸福生活，讓我一陣恍惚。

孩子，你看這社會，多奇怪，都在CBD上班，有人月薪幾千元，有人日薪幾千，有人下班回了城中村，有人回了城中別墅。她們也許年紀相仿，卻過著天差地別的生活。然而在這些女人里，對生活的安全感和滿足感，恐怕不是與金錢和地位成正比的。

有的人，連自己愛人的骨血也不能善待，腦子裡全然是與一個6歲的小女孩如何爭寵，用可笑的「講道理」這樣的理由隱藏自己的恃強凌弱；但有的人，哪怕做著社會最低層的工作，每天被人呼來喝去，卻敢於負擔起養育一個生命的重責。

孩子，我不是在勸你去做清潔阿姨，我只想告訴你，職業無高下貴賤之分，人格卻有。

這個世界的確對女人更殘酷些，女人若是沒錢，就不能買漂亮衣服，不能買名貴的化妝品保養，在以生育價值評價女性價值的社會中，這後果無疑是災難性的，於是現在社會的女人普遍傾向於活的自私一點，她們見過了母親那一代為家庭付出一切卻又被社會無情拋棄的慘狀，她們生活在這種恐懼之下，而不得不多為自己著想。

所以，小朋友，你可以理解為什麼你的後媽不愛你，也從不站在你的角度去考慮，但可以理解不代表她是對的——與你的父親結婚後，養育你原本就成為了她的一部分責任，可她不願承擔，包括你的父親也不願承擔，這絕不是你的錯。錯的是他們。

我不是在教育你要成為一個聖人，永遠為他人無私奉獻，但我希望你，假使現在做不到，也要知道什麼是對的，什麼是好的，在能保護好自己的情況下，對比你弱小的人，盡量施以援手，至少也要平等尊重待之。有時候，不算計的那麼精明，吃一點金錢上的虧，對別人多付出一些關心和愛，哪怕沒有回報，也不是壞事。

我一直覺得，堅硬的外殼，不是為了遮掩內里的骯髒和醜惡，而是為了保護心底的柔軟和善良。

嘿，孩子，我知道你還太小沒辦法看到、也不能完全理解姐姐（叫阿姨的都走開走開&>.&<）的這一番話，但說不定哪位好心人看到了，有一天能講給你聽呢。

最後，說句俗的吧，願這世界對你溫柔相待。

但如果不能，那麼也許你可以溫柔待這世界，成長為一個有著善良高貴人格的美麗女人。

呃，謝邀。

這個小女孩並不一定真的如你所說是喜歡你的哦。她只是懂事。

她很敏感，也有一點倔強，因為不可選擇的家庭因素有一些早熟，但是心性善良，讓我感到喜歡。

就事論事，我覺得題主對這個小女孩不夠上心。

第一你身邊這個男人不僅是你男朋友，而且是她的爸爸。你非要粘著小女孩的爸爸坐，還非要跟她宣揚領土主權，你以為這種任性會鞏固自己的地位，但事實上並不高明。你發現了嗎，即使你如此行為不像一個母親，這個小女孩卻也並沒有拒絕跟你討論事情，她不說討厭你就已經是尊重和修養。

更重要的是，你說的那些也許會傷害她的話她當場就向爸爸求證。你也說了，沒有你男朋友你也可以照顧好自己，你跟男友相愛，但是你們歸根到底是兩個獨立的個體。可是對於一個孩子，在她的世界裡，爸爸對於她的分量，比你男友對你你的分量重太多了。換了我我真的會心疼的。她好無助。

第二點她是個懂得感恩的小孩。爺爺奶奶帶她，她就知道心疼爺爺奶奶，知道要給他們帶吃的。這是一份心意。她之所以非要你的那半盒雞翅還是什麼，其實是在告訴你，你不具有對她的行為絕對決定權。她年紀雖小，但是不是由你統治的。

就我自己跟小孩的相處經驗來看，小孩子其實對於外界的感知非常敏銳。你對她好不好，你是不是真的關心她，她一定知道。

基本上一個小孩子不討厭你的標誌是不太會拒絕你對她的照顧和安排，這是她們在觀察你的階段；而她們喜歡你的標誌則是會主來靠近你，會用她們的方式對你好，親親抱抱呀，給你小零食呀，跟你講自己的疑惑呀。這些都是信號。所以我覺得你所謂的這個孩子是喜歡你的並不見得客觀。

另外，我認為，你在自己男朋友面前，把自己當孩子撒嬌任性完全沒有問題，這是膩歪膩歪的愛嘛。但是在小孩兒面前你就必須搞清楚你是一個成年人，你眼前這個小孩需要你去愛護她，她還那麼小，那麼柔弱，這個世界像一個謎語一樣擺在她面前。你知道不知道她內心有多需要愛呢。你想過沒有，她需要多堅強才可以接受一個陌生女人成為她媽媽。

關於孩子父親的部分你說的太少了，信息不足不評論。

不過大家也不用著急批判。對於一個年輕女孩來說，忽然間要成為一個六歲孩子的母親確實很難轉換吧。只是，既然你選擇了她父親，就一定有愛，有超過眼前阻礙的動力。所以，你要負責任。逃避責任很容易，學會負責任才能成為一個有擔當的人。即使你做了一些讓小女孩與你保持距離的事情，但是如果你意識到，這個小女孩需要你的愛與關懷，你呵護的是一個純真的心靈，就會從這個付出收穫快樂的呀。我覺得這也是一種使命吧。與其逃避，不如接納。

可能你也需要調整，你可以多跟孩子交流。但是不要著急，也不要害怕，更別敷衍懈怠，任性硬來。溫和一點，從容一點會更好。

那麼怎麼去跟這個小女孩兒相處呢？

其實特別簡單。你看過《小王子》嗎？「大人們總是忘了，每個大人都曾經是一個孩子。」就把這個孩子當成十幾年前的那個你去對待吧。想一想如果六歲的你遇到這樣的情況，你希望自己的繼母如何對待自己呢。你需要把她當成一個完整的、有思想的個體，把自己當成一個媽媽，記得自己也是一個有很多缺點的人。如果你覺得自己錯了，別害怕跟她認錯，這不會有任何損失；如果你覺得她表現出色乖巧，不要忘記表揚她。如果你真的覺得她胡鬧，也不妨寬容一些，耐心地與她討論，學習與孩子相處的方法。相信我，你會覺得自己重新成長了一次，特別棒。

有個很美很美的小故事。媽媽給女兒撐傘，女兒就跑去給淋雨的小花朵撐傘。

所以你看愛是會傳染的。

來說這些只是因為我犯過一些錯誤，而幸運的是，有人教了我這一切，我很感恩，所以希望能夠去傳遞這份愛。

我自己並沒有小孩，我也還小，跟前任討論小孩的事情的時候心裡也特別害怕。但好在我從來都知道一顆童心有多麼珍貴，我很珍惜它。所以我在不斷的尋找和摔倒中變得勇敢起來，變得相信努力的價值，變得耐心。這一切都感謝我遇到的那個很可愛的那個「小孩子」。我很愛他，可我曾經橫衝直撞，不得其法，給他帶去許多傷痕。我好心疼。但是總是不知道怎麼辦。

直到在時間的流淌與自我的反思中，我想起幼年讀過的句子才恍然大悟。

「因為懂得，所以慈悲。」

既然選擇了，就強大起來，勇敢用心地去照顧那個可愛的小女孩吧。她一定會愛上真誠的你。

Children are human beings and not human becomings.

願你也被這世界溫柔相待。：）

很遺憾，從你的描述中，給我的感覺是你的層次甚至還不如小女孩。首先分析現狀，力量上你遠勝於她（包括心智，為人等），道德優勢上不相上下，她可能佔有一定程度的感情優勢（取決於她父親，但不明顯）。

看得出來，她很用心的在接納你，當然，小孩子難免會鬧情緒，你想想你還小的時候是不是很情緒化。這一點上她可能做的不足，但是對小孩的評判標準的成人是完全不同的。

而你呢，你是完全不在乎她的，你既不在乎她的心理變化，也不在乎她的未來成長，你的態度是，只要她不礙事，就可以了。

當你把她當做男友的一件附屬品，而不是一個獨立的人時，你和她之間的無形的博弈就定型了，你對她是不含有感情的（事實上也很難有感情），你自己也清楚的意識到這一點，你既不對她抱有期望，也不指望將來能從中收益，於是你選擇的是冷處理和道理批判。

所謂的講道理其實就是用成熟的心智對其進行碾壓。而她兩次對你做出試探以獲取安全感自保，可惜都沒成功，估計她也能明白現狀了。

事實上我看到這個小女孩是很憐惜的，早熟不是自發產生的，它是一種外發的力推著她走，很累，也很難受。

下午有考試，有空再補。

我們平常說的弱勢群體是老弱病殘幼，他們的很多身體素質，智力條件無法與年輕力壯的人相比。你不自覺的就和一個六歲的小孩子開始爭論個高下，非要跟她論個清楚，明擺著是欺負人嘛，你自己想想你六歲的時候能跟你現在的心智見識相比較么？小孩子之所以是小孩子，除了身體上的不成熟，還有心智上的發育不完全，大人世界裡很多事情她們都不能理解，大人世界裡遊戲規則他們也不懂得。所以他們任性我們也願意接受。而你，在還沒進門前就這樣，我覺得你們這個家庭不會幸福的，或者說這個小女孩的未來可能會有一個惡毒的後母。

你看，在她不讓你挨著爸爸的時候，你跟她較勁，注意，不是她跟你較勁，是你跟她較勁！！！一個思想發育成熟的大人和一個小姑娘用自認為溫和的語氣糾結問題，而且一步都不願意退讓，你其實是在試探孩子她爸爸對待孩子的態度，也可以說是在宣布主權，對一個六歲的孩子炫耀她爸爸更在乎你。如果說剛開始只是親昵才挽著挨著孩子爸爸的胳膊，當你和這個孩子爭論後，這種親昵就變成一種下意識，故意要刺激打擊對方的行為了，她越是不讓你就越是要如此，你的一舉一動都帶有不服氣的態度。這都還沒進門呢，你就不願意讓著她一個小女孩一點點，等你進門了那還了得？？？這個小女孩未來可能會有一個惡毒的後母了啊！

後來的一盒壽司事件就更是顯示出你性格里的斤斤計較小肚雞腸了，也恰恰顯示出你對這個孩子的態度，你並不喜歡她，甚至有些討厭她，可能在你潛意識裡覺得她是你和孩子她爸爸的一個電燈泡，怎麼看怎麼刺眼。小孩子說要拿去給奶奶，你說你要自己當早餐，你可以給小孩子再買一份，為什麼不可以給自己再買一份？為什麼不可以讓給小孩子？你就是不想讓，你就是想和小女孩一爭高下，你就是不服氣，你就是潛意識裡討厭那個小女孩，你就是想宣告自己在孩子爸爸心中的主權地位！！！無論是誰，一大把年紀了還和小孩子斤斤計較，說出去別人要笑掉大牙的，在你自己看來是在講道理，實際上你和一個小孩子講大道理才是最不講道理的事情！看來，這個小女孩未來可能有一個惡毒的後母了！

現在還沒結婚呢，等結了婚還不曉得要怎麼對付小女孩了，打呀罵呀目測會是家常便飯了，真心疼她啊。衷心的祝願你們不要結婚

我又仔細的看了看你的提問，你有這麼一句話「而我拒絕被挑戰」，這已經很明顯的昭示了你非要和個小孩子計較的事實，你覺得你的地位你的權威都是凌駕於小女孩地位之上的，你也不覺得自己有錯，只是認為小女孩任性不服管教。實際上你自己對待孩子的態度就不好，你拿自己跟孩子的親媽比，你也不想想好歹人家養了孩子那麼多年，感情能對等么？一來你對她又不怎麼好，二來你又希望自己在她心中的地位能比親媽高，這根本就不可能嘛。

孩子她爸爸也是的，都不制止一下你無聊的嘔氣行為，其實這事兒很好解決，你不爭一口氣，把孩子往你倆中間一放不就完了嘛，或者你和她坐一起，不然她一個心思敏感的小孩覺得自己孤零零的多傷心啊，你偏不，你就是在嘔氣。

你在還沒有真正深入接觸這個家庭，就開始排斥這個家庭的原有成員小姑娘，你也覺得自己在幾年內不可能會跟她有深刻的感情，你用冰冷的語言去概括未來你和姑娘的關係是法律意義上的母女關係，甚至說她可能影響你的「小家」，你啊，還是不要結婚吧，從根本上你都沒有接受這個原有的家庭成員，明明你是外來者，卻把她視為侵略者，即使結婚了她也不是你的家人。

說了這麼多，我和你分享一下我的經歷吧，我家也是再組合家庭，我的後母也是在我六歲的時候來到我們家的。剛來的時候她對我態度也不錯，時間長了，大概就是一兩個月吧，她的態度就變了，很強硬的跟我講道理，就跟題主和孩子講道理的態度一樣。又過了一段時間，她連道理都不想講了，直接打罵，她自詡文明人，但是罵人的語句卻層出不窮，我那時候才六歲，根本聽不懂什麼叫做「自私，敗家子」，在沒接觸她前我根本不知道還有這個辭彙，但是我知道那是罵我的話，她有時候邊罵我邊掀我巴掌，用腳踹我，那時候簡直面目可憎。我有一次挨打，哭著說她是我後媽，大家都知道「後媽」的代名詞就是惡毒狠心，她聽了後直接揣我打我嘴，然後把我推出門外關係不讓我進門，我在門口哭，整棟樓的人都聽得到我的哭聲，但她就是不開門。

我很擔心那個小女孩的未來，因為你讓我想到了很多不好的東西，你的態度很明確，就是不把她當做你的孩子來看待，不說當做你的孩子，就連當做親人你都沒有這個想法，你覺得她是影響你家庭和睦的因素。我說了這麼多不希望你結婚成功，但是我也只能說說，小女孩的未來最終不是我們這些看客來決定，我只希望大家的回答能讓你看到自己真正內心想法，然後衡量一下自己未來對待小女孩的態度。當你結婚以後，有了法律上的母女生份，你就可以名正言順用為了孩子好打是親罵是愛這種狗屁理由去對待孩子。我超級害怕這種事發生，雖然是別人家的事，但是總讓我想起小時候的我。無論怎樣，希望你不要打孩子，不要打孩子，不要打孩子，不要打孩子！！！！！！！！

無論怎樣，結婚後不要打孩子不要打孩子！！！！不要打孩子！！！！！

看完通篇，你真心不適合做繼母，初始心態就有問題，個人情商又明顯不夠。為長遠計，還是別挑戰這個角色了，對大家都好。

這位父親，對小姑娘全程沒有任何安撫，是在冷眼考驗你？還是根本就是這樣懦弱無為的性子？不管是哪種，可以預見：他對於你，都沒有你想像中那麼在意。

小姑娘很聰明，才六歲，已經知道避開雷區為自己爭權，但畢竟是個孩子，看她全程的表現，真心為她心疼。她只是沒有安全感，只是怕爸爸被你這個愛用講道理欺負她的阿姨搶走，只是想讓爸爸證明一下他還是愛自己的。

孩子的安全感是需要一再被滿足的，因為這個，所以會一次次犯錯來有意無意試探父母的底限。很多父母往往會說：你不聽話或者你再怎樣怎樣，我就不要你了或者不理你了，這都是極其極其惡劣的做法。

孩子的世界很小，年紀越小對父母的依賴越重，越需要一再確定父母對自己是無條件愛護、永遠不會拋棄她。父母要做的是不斷滿足孩子的安全需要，不斷告訴孩子我們是無條件愛你，因為你就是你，不管做什麼我們都會愛你。做錯事可以懲罰，但要讓孩子知道：這件事你做錯了，大人很生氣，會懲罰你，讓你記住這次的教訓。但我們對你的愛永遠不會變。

這孩子才六歲，因為大人的原因，失去了母親的陪伴，只能跟隨父親生活。家庭的架構發生了重大改變，你這個阿姨在她看來是闖入的，是危險的，是有可能把爸爸搶走的。一個六歲的孩子能做到你描述的這樣，我只想說：孩子，你真棒！

如果換作是你，不說你六歲，只說現在的你，假如，看好，是假如，你父母離婚了，你爸又給你找了個後媽，你心裡抵觸不抵觸？你後媽在你面前和你爸親昵互動，你心裡會不會特煩她？情緒只會是一樣的，因為這是人性。但你不會存在這孩子存在的安全感問題，因為你成年了，這孩子卻才六歲，世界只有這麼小。你說她會不會很恐慌？

要想當後媽，首先要有滿滿的愛，要有足夠的包容，要做好為孩子、為家庭和諧犧牲一些非必要要求的準備。你為什麼非要糾纏於那半盒食品？說明你不成熟，不會處理。你完全可以不必進行如此無謂的堅持，跟孩子說這是你吃過了的，做做孩子思想工作，再買一份，連同這半份一同交給孩子，和孩子一塊兒給奶奶送過去，在奶奶跟前說明情況。有必要喋喋不休地拿道理壓孩子嗎？

看了你後面說的那些，完全看出你根本沒把這孩子列入你以後的婚姻規劃，而你選中的這位父親，如果同意你的計劃，這個人也實在不值得嫁。

很好奇他是有多優秀，讓你這未婚小姑娘頂著後媽的頭銜非要嫁。沒這本事還是別硬往上擠了，你真心做不了一個好後媽。

你以後過得好不好，我們不感興趣，因為你成年了，自己選的路自己承受。但你要做這孩子的後媽，這孩子就有可能被你毀了，所以，勸你別嫁。好男人很多，找個未婚的不難。

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看到題主的補充，也補充幾句話：

1、女孩的母親很優秀，培養出如此聰慧的女兒；

2、父親做項目一走就是半年，母親天天過偽單身媽媽生活，真心不易，再次敬佩；

3、原來竟然沒另置房產，母親一直帶著孩子和公婆一起住，小姑娘的性格還能如此之好，深深崇拜；

4、客氣的後媽？？哼哼，慢慢享受你的婚後生活。祝好～

PS:虐待不是只限打罵，冷暴力也是。等你的孩子兩三歲，家庭生活步入正軌再接孩子過來？那還不如不過來。讓她徹底覺得自己是個外人嗎？再說，父親一走就半年，孩子跟你過？你還是管好自家孩子吧。

這小姑娘，真讓人心疼。

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看到題主修改問題了。

一念天堂，一念地獄。

認清自己內心的需要，權衡自己能為這個家庭做出的犧牲，確定眼前這個男人是自己真正願意共度一生的人，通盤考慮清楚後再下結論。如果還願意嫁給這個男人，請一定一定善待這個小姑娘：尊重平等愛。

如果結婚，請儘快結束兩地分居狀態。切身之痛。

或許你讓著姑娘會好一點

你要讓她感覺她以後會多一個媽而不是少一個爸

現在他的感覺是後者

既然題主已經做好決定以先做客氣的後媽為主題思想，我建議就盡量別接觸孩子就好了，除非逢年過節否一大家子否則就別見了，留出足夠的時間讓男人自己去應付孩子，他們玩的時候你在家睡覺美容看美劇找閨蜜喝茶都可以。。。這畢竟是你男人的孩子，不是你的，與其一見面就和男人秀恩愛講道理和六歲孩子爭個高下，不如老老實實地做一個陌生人。

大部分父母離婚的孩子，對繼母沒有啥幻想的，不來妨礙自己和爸爸的關係就是上上籤，沒有喜歡到一定要見的地步，而且只有不經常見才能「客氣」，否則就會如題目描述一般演後宮系，你對小姑娘沒有特殊感情，你以後重心永遠在自己孩子，這是人之常情，所以你沒必要挑戰自己一定要去做個好繼母，做個不打擾自己和父親玩耍，基本可以不知道她存在的繼母，對你目前的例子來說，就是最好的繼母了。

搞得我都想去幫你帶孩子了！！！！！什麼人啊這是=_=

我男友的孩子6歲，我們未婚。接觸孩子是在他3歲那年，現在小孩子貌似都很聰明，知道大人之間的種種感情遊戲。

但是還是考慮到他小，我對他說，你媽媽很忙，派我來照顧你，所以你可以喊我小媽。他也很欣然接受，並且他每次去看他媽媽都是我們親自送他回去，我還會挑好禮物讓他帶去。再說說出去吃飯，我從來不會單獨讓孩子坐一邊，那樣無形中會被孤立，至於出去，也是兩個人一起拉著孩子。這樣才像一家人。

孩子都沒有錯，她們是上帝派給這個世界的天使。真正把他當成你的孩子，撇開那些小愛，用大愛去融化一切。多些理解，包容，我想可以解決一切。無關乎道德，卻關乎心境。

更新！！！

看見題主更新看到前半部分感覺還好貌似還有點冤枉了題主的意思看到最後真是氣不打一處來！！！為了所謂的愛情為了所謂的小家就可以不要自己親生女兒我也是理解了為什麼你會遇到這種事因為這個男人也是一個不負責任的男人他沒有一個父親該有的擔當！！！生而不養不可謂人！！！不過看樣子你們早就已經打好主意了多說無益只求二位百年好合莫要再禍害他人！！！最後我願那個還尚且懵懂的孩子能在爺爺奶奶的庇護下健康成長以上

原答案！！！手機回答

題主最後一段：後媽很難當，我從未想過要改造小姑娘，我想只要她的行為不會影響到我們小家我也不會過問。而上述這兩件事，在我看來性質比較嚴重，如果不及時教育糾正，是會影響到我們小家庭的，所以我沒有「讓」著姑娘。

【我想只要她的行為不會影響到我們小家我也不會過問。】表示呵呵呵呵呵呵什麼叫你們的小家？大姐如果站在孩子的角度分明是你影響了人家孩子的小家吧！一個二十大幾的成年人連最基本的關係都搞不明白你們的小家？難道這個孩子不算你們的小家裡的一分子么？

還有你前面說只要孩子不敵視你接受你相安無事就可以你覺得母女間的關係就應該是這樣么？捫心自問你真的想從心裡接受人家孩子了么？自己擺出一副並沒有認真想接受這個女兒的態度而去要求一個小孩子來接受你並且不打擾你的二人世界我只認為你找錯了男友或者說你男友找錯了你現在就這麼多看法以後你有了自己的孩子呢？想都不敢想

我關注的是，孩子他爸怎麼屁都不放一個？不會調節你倆關係，這才是關鍵吧。要不你先好好觀察下孩子他爸吧~真的靠得住么

儘管樓主已經在儘力掩飾了，但仍然能感覺到你視這個孩子為障礙，通過這兩件小事你已經在跟她鬥了。真的，如果不能把她當家人就別結婚。不要把一個6歲的孩子毀了。男人到處都是，別作孽。

看完只覺得孩子可憐，媽媽再婚有了孩子，已經不聯繫她了，爸爸馬上又要建立「小家」，也和她撇清關係了，這種父母生孩子幹什麼，造孽。

題主在和孩子爭。你和孩子爭奪，說明了你的不自信。

能想像到你有多難受，你有多想擊敗另一個與你爭奪男友的女人。長此以往，你的心理會扭曲。

沒有金剛鑽，別攬瓷器活兒。沒有海一樣的包容心和對你男友深厚的真愛，你不可能愛這個孩子。不愛這個孩子，不對她好，你和你男友的日子是過不下去的。即使你處處佔據上風，在壽司和座位的爭奪中贏得那表面上看來都只是可憐的勝利。

若最後你與男友分手，那是誰勝誰負？你們婚姻的結局，才是你競賽輸贏的最終結果。

要記得，你對孩子的每一點好，你與孩子關係的每一小步前進，你的男友都是看在眼裡的。正常的男人，會在你與孩子相處的過程中，來判斷你究竟是怎樣的一個女人。功利一點的說，你對孩子好，也能極大增進你與男友的感情。

反過來，你對孩子不好，你男友卻無動於衷的話，這個男人要麼是個懦弱的窩囊廢，要麼是個不稱職的冷血爸爸。你需要這樣的男人嗎？對自己女兒都不好的男人，能對你更好嗎？

一個人最可怕的錯誤，就是用極其正確的理論為自己極其不正確的行為辯護。那樣，你會離幸福越來越遠。

想要幸福，想要和現在的男友走完人生，那就去愛他的孩子吧。就這麼簡單。

請你誠實面對自己！

update

看了問題補充，覺得這男的也很牛逼，居然為了女友打算讓女兒長期和爺爺奶奶住一起。父母角色的缺位、祖輩代差導致的可能的嬌慣和無法溝通，這都極可能給小姑娘的未來發展，尤其是青春期階段的，帶來可觀的負面影響。有的男人不小心讓一個女人懷孕而生下孩子，不意味著他有資格當父親。題主的男友恰好就是這種。

原答案

「你的小家」？先把自己位置擺正。

男人可以和你離婚，但如果他因為你放棄撫養小姑娘，他的行為將構成遺棄罪。而且，你真的覺得他會為了你放棄女兒？你要明白，這個「小家」里將來會有你的位置，但一直都有小女孩的位置。不說別的，先來後到懂嗎？即使有誰「影響」了誰的「小家」，那也是你影響了小女孩的小家；因此，是你應該更多地適應她。有些話，你一個事實上的intruder沒資格講的。

我能感受到題主拚命讓自己聽起來理性而成熟的努力，但：在你的心智達到成年人水平之前，你不適合結婚，尤其和離異帶子的男人。或者我說的露骨點，如果你是gold digger，那應該對小女孩好點，拿錢辦事，基本契約精神要有；如果你自認為是真愛，那更應該對她好點。如果這姑娘都17了，是可以小小用點手腕，不過——她六歲。

預防性拉黑張萌萌了，給題主提議和一個六歲小孩搞自然狀態的無序掠奪那一套，真·street smart.

看完覺得這個孩子挺可憐的，親媽不要她了，親爸不跟她一起生活，後媽不希望她打擾生活。

爺爺奶奶能給的愛畢竟有限。

人都是將心比心的。

孩子對感情是很敏感的，你對她好不好，真好還是假好，有沒有用心，她能清晰的感受到。

題主已經自我腦補在一起會雞飛狗跳，看的出來她沒打算要用心用愛用寬容用尊重，更是從來沒想過給小女孩真正的幸福，而且她的期望值也很低，倆人井水不犯河水就差不多了。

過幾年你就能保證不雞飛狗跳嗎？拿什麼保證！

題主也說了要生自己的孩子，現在親爸親媽家裡處理二胎問題都很棘手的！網上報道過很多次！

題主還沒生養過，不知以後能否對養育孩子盡心儘力。養孩子學問很大，要不斷學習。

再說說我的看法，

如果我養育一個孩子跟我沒有血緣關係，

我不會去考慮親媽後媽繼母這些問題，要考慮的是怎樣養好一個孩子，孩子該怎麼養就怎麼養（中途接手還是需要一些智慧）。

她是一粒種子，蘊含著生命最美好的能量，希望她能最好的綻放。

大概在我四五歲的時候，爸爸再婚。現在已經快30歲的我，仍然與後媽關係僵硬。當我想發脾氣，想撒嬌，想被疼愛的時候，並不需要一個來講道理的媽媽。

1、建議題主在一個六歲小女孩面前忍住秀恩愛的念頭，去同齡人跟前秀吧。

2、不要試圖對六歲孩子講道理，即使親媽親爸。

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講一下我家小朋友的故事。我是他親媽，他爸也是他親爸。

我們是一家三口，沒有老人幫忙帶孩子。（小朋友奶奶在他一歲多時去世了，爺爺在老家指望不上。我父母仍在工作。）由於我工作時間比較自由，上幼兒園後，基本就是我來照看。我愛人在上幼兒小班時到外地工作，基本周末才能回來。

平時我壓力很大，既要帶孩子，又要工作。所以那段時間脾氣實在談不上好。說實話，他還不懂事，可是我經常打罵他。現在我非常後悔。

即便如此，孩子還是非常粘我。並且表現出非同一般的獨佔欲。他爸爸回來了，不許我們說話，如果我們坐在一起說話，他就會用小手把我的臉轉身他的那一邊。也不許我們並肩走在一起（他一定會從中間擠進來）。更別提睡在一起了，那豈不是天要塌下來了？

這是兒子對媽媽的獨佔欲。女兒對爸爸的一樣成立。

小朋友上大班時，他爸爸回來了。開始依然如同從前。雖然他知道這是一家人，但不願意和他爸爸單獨出去。我感覺，愛人就像他後爸一樣。

現在孩子上三年級了，好了很多。就是去年，我和他爸爸走在一起時，他依然要走在中間。但是獨立房間，自己一個人睡覺了。

而且隨著相處時間的增加，他漸漸地知道了爸爸對他的意義。在我搞不定玩具拆裝時，爸爸的作用簡直太明顯了。慢慢地，愛人也豎立了爸爸的權威。

我認為，孩子對父母任一方的獨佔欲不分你是她親媽還是後媽的。

我的建議是：她還非常小。6歲，實在還是一個小孩子。你用溫暖的懷抱擁抱她，你一定會收穫一份純真的依賴。況且，她需要爸爸。她已經沒有親生媽媽的守護了，爸爸就更重要了。（我不是批評任何人，但你的男友，作為她的父親，難道可以把對孩子的責任推到孩子的祖父輩嗎）

孩子對父母的愛，那是真的非常動人的。

我經常有這種感覺，在孩子小的時候，真的不是你愛孩子多，而是孩子愛你比較多。

雖然你會說，我這是親媽的感受。但是你為什麼不把自己當作她的親媽呢？

你還沒有結婚，也沒有生過孩子。你可能會說：你真是站著說話不腰疼。

我覺得你可能是妖魔化孩子了。

這個年紀的孩子根本沒有什麼心眼的。她還是純真的小花朵。

只要你是純潔的，不是壞心眼的，善良的，就沒有什麼「難度一百分的後母」這一說。

真心，誠懇地愛孩子，對你來說就夠了。

如果你能做到，卻把孩子推開了，對你來說是一重大損失。

有什麼比一個孩子對你的愛更珍貴呢？

將來你也會有孩子，有什麼比親姐姐的愛還要好的禮物呢？

勸你三思。

另外，我覺得你把她當大人看，也是中育兒書的毒太深。

孩子畢竟是孩子，如果她能像大人一樣成熟壓抑自己的慾望，那她一定是重生的。

她坦率地表達對爸爸的愛和獨佔欲也是她可愛的一面。

你不但剝奪了她愛爸爸的權利，也剝奪了爸爸愛她的權利。（因為你的出現，使他們不能生活在一起，他們對彼此的愛必將日益疏遠。這簡直是悲劇）

請你再三思考一下，如果愛你的男友，就請接受這個孩子生活在身邊。而不等到兩三年後。

等過了兩三年，恕我直言，孩子融入的難度更大。對這個孩子的心靈傷害也更大。

如果我是你的朋友多好，我一定會當面將這些再三跟你說。

孩子這麼小，你真的不用擔心什麼後母難為。

再講一個我家小朋友的故事。今年我家養了一條小狗。如果我抱著小狗被他看見了，他一定會衝過來，把小狗搶過去，再讓我抱著他。

我雖然批評他，但心裡其實非常享受。

隨著他漸漸長大，我在他心目中的地位肯定會漸漸變低，最後要低到塵埃里的。

任何父母對孩子來說都是這樣的一個過程吧？

看到了題主說的一些話，很不舒服

可以預見今時以及將來幾年，我和姑娘接觸有限、不太可能結下深厚的感情基礎，所以我們之間要形成她不敵視我、接受我與她之間這種法律上的母女關係，需要一個規則來制約我們雙方，這種規則不太可能是母女感情，那隻能是「道理」了，說得誇張些就是撇開身份關係年齡大小，誰有道理就「服從」誰。

我不知道為什麼要接觸有限，以及為什麼不太可能有深厚感情。我覺得題主的這個基調定的就很有問題。

我說說我的看法吧，如果準備結婚，以後三個人就是一家人。我對題主的建議是，珍惜這來自不易的緣分（包括和大人的緣分以及和小孩子的緣分）。如果做不到這一點，就不具備成立家庭的基礎。

怎麼相處？靠感情相處，視如己出。

說句過格點兒的話，你們不是姐妹，你是母親，是家長。要做符合身份的事！

希望題主三思！

PS：這個世界，我越來越不懂了……

說實在的，你選擇了一個非常艱難的婚姻，它的艱難程度絕對不是你能想像的。

其實你要很清楚地知道，無論在什麼情況下，你在這個家庭的序位是排在這個孩子的後面的，也就是說，無論你跟他父親的感情有多好，你的序位在他父親潛意識中都是排在這個孩子的後面，而且你的孩子是排在你的後面。這就叫現實，你接受也得接受，不接受也得接受。也許這個男人會對你表達愛，會給你很親密，但是當你試圖將你的位置超越在這個孩子之上的時候，你就觸碰了一條隱形高壓線，出問題只是時間早晚的區別而已。

當你不斷地強調「我們小家」的時候，你其實是把這個孩子排斥在你的家庭之外的，這樣基本的心態就意味著你永遠不可能愛這個孩子，也沒有能力給她愛，更談不到包容，也許在你的意識中會認為你和她父親的關係才是這個男人生命里的重要關係，但是很遺憾，別說你現在沒生孩子，就算是你生了孩子，你和他的夫妻關係也是在孩子後面，只有原配之間的關係才在孩子之上，你需要要明白的是，一個男人他如果他的續弦對前妻的孩子不好，或受到挑撥以後關係出問題，這個男人首先會想到的是維護這個孩子的利益，因為男人很清楚地知道，老婆可以再找，女人有的是，但是孩子永遠是自己的。所以你要搞清楚男人的心態。除非這個男人是一個彼得潘綜合症患者，心理不是很健康，他出於忠於母親的心來忠於妻子，但是絕大多數的離異或喪偶的男人，其對續弦的重視程度其實是遠遠低於對原配的重視程度的，除非他與原配之間沒有生過孩子，在人類的心靈上，家庭系統排列上，生下孩子表示這個男人和女人真正結婚了，沒有生孩子的夫妻即便法律上承認，實際的系統中也是不被承認的。這句話對於你而言，肯定是不小的打擊，但這就是事實。

所以你的思維方面有一個極大的錯誤，就是你誤以為你可以跟這個男人單獨組建一個屬於你們自己的家庭，而她如果可以相處就相處，不可以相處就敬而遠之，但這只是你想像的，你生活在父系社會，你跟這個男人所組建的家庭系統是以這個男人為軸心的，不是以你為軸心的，所以這是你需要清醒地認識到的。也就是說，你不可能有一個「我們的小家」，而是要很清楚明白的是你所組建的家庭，必須是包括了孩子，包括了公婆的大的家庭，而你在這個家庭中永遠都是外人，尤其是在爺爺奶奶負責照顧小女孩的時候，你跟這個小女孩的矛盾，其實是你跟小女孩、爺爺、奶奶三個人的矛盾，你覺得憑你一個外人，有什麼能力讓一個男人拋棄三個血肉至親？不要相信孩子跟爺爺奶奶單獨生活的鬼話，因為爺爺奶奶的年紀一定會越來越大，一定會有照顧不了的時候，如果你想到那個時候再解決問題……那就有點太天真了……

你想要跟她和平相處，最好的方式就是先要在心理上調整自己的位置，尊重她，跟她成為朋友，但是還要愛她，關心她，讓她真正地相信你在愛她關心她，讓她與你之間有一種情感上的依戀，而不教育與被教育的關係，你要很清楚，也要永遠記得，你不是她的媽媽，你沒有教育她的資格，沒有管教她的資格，甚至沒有給她講道理的資格，這些事情都是需要你未來的丈夫，這個孩子的父親，以及她的爺爺奶奶來做的，如果他們沒有做，你也不能做，其實那個地位跟保姆差不了多少，只不過你是一個自付工資，甚至為家庭創造收益，可以跟她父親同房並生孩子的保姆而已，當你在心理上接受了這個位置的時候，你們的關係才有可能朝向良性方式發展，不過我看你真沒有這樣的準備，你還想讓小姑娘接受你跟他父親比她跟她父親親密的事實，這其實是你幻想出來的事實，不管你男朋友說他多麼愛你，多麼離不開你，你可以看到他的行為，他的行為說明了一切——他的孩子比你重要得多，只要他的孩子有意見，他會毫不猶豫地倒向那邊，即便她是無禮取鬧，他也還是有各種理由偏向到那一邊，因為他的潛意識中很清楚誰更親，誰更重要，明白嗎？那是他的骨血，那是他的生命，而你只是一個外人而已，即便結婚也只是同林鳥。雖然任何夫妻都是同林鳥，但你們這對同林鳥可能比一般夫妻的困難還要大一點。

在這樣的情感基礎上，如果你試圖以「道理」來解決問題，誰有道理就聽誰的，那是很天真的想法，我們的人生知道太多的道理，但是你看到有多少人的生活是按道理來活的？呵呵……就好象所有人都告訴你，後媽不容易，不要嫁給這樣的男人，道理講一堆，其實你真心聽不進去，因為你與他有情，這就象你無論怎麼講道理，他與他的女兒有情，而且是血肉親情，這是無論什麼道理都講不進去的，他是人，他的女兒也是人，不要指望一個人可以聽道理。

如果這些話你接受不了，就不要騙自己說你已經做好了思想準備。

本人是離異家庭長大的。

我繼父對我比我親生父親還要好。

解鈴還須繫鈴人，問題的關鍵在自身。

最後：人與人的情感是相通的。

所有的人曾經都是小孩子，但只有很少的人記得。——小王子

傳統的父權意識中，後媽和孩子的關係是帶有敵意的，一旦接受這種設定，就埋下了隱患。當你把一個孩子當小三，你就會忘記她和你都是女子，甚至忘記她和你都是人。你也是從6歲小女孩過來的，我記得咱們小時候，孩子被壓製得更加嚴重，難道你就不想在下一代身上換個規矩嗎?你說你跟孩子講道理，難道你忘了道理都是大人定的?就說壽司那件事情，你所謂的道理是要求孩子給出「拿回去的理由」，這說明你默認應該是不拿回去的，所以拿回去才需要理由。孩子為什麼不能默認拿回去是對的，讓你給出不拿回去的理由呢?你這不是講道理，這就是專制。

沒有人讓你讓著孩子，我們只是希望你能改正自己的錯誤，保障孩子應得的權益。如果你把應該的事情，都當成是「讓著」孩子，你心裡還是不會平衡，那麼早晚是要爆發的。其實當我看到「我講了一句話」的時候，我就不想再看下去了，孩子生氣的時候，你的反應竟然不是自己說錯話了，而是孩子不懂事、不識逗?就算是封建文化中，也有「當著矮子不說短話」的訓誡，6歲孩子的人內心，是充滿對各種事物的恐懼的。那不是嫉妒，嫉妒是形容大人的，對於孩子來說，那就是恐懼，要知道她已經被媽媽拋棄了。

好吧，這裡面其實也有她親媽的錯誤，而現在這種壓力壓在了你身上。你說你不會打罵孩子，可你現在已經把這種來自外界的壓力往孩子身上撒了。父權意識下的女性，有著一種令人難以置信的幻想，那就是存在一個男人，只對自己好，而對其他人都不好。對人好是一種能力和習慣，控制這種能力和選擇施放對象，其實是一件挺難的事情。一個對自己親生閨女都不好的人，會對別人好嗎?題主說自己是一個經濟獨立的女性，但遠沒有做到人格獨立。

在你的敘述中，我感覺到孩子已經再用自己的方式和你緩和關係。這很正常，因為弱者總是在想法設法的了解強者，因為強者的行為會影響到她的權益。強者也是這樣，如果弱者不影響到他，就很少會去關心弱者。但是我還是那句話——請不要忘記，你曾經也是一個6歲的小女孩。

題主，你覺得你在和孩子講道理嗎？看看你們的對話：

我：你為什麼不讓我挨著爸爸呀？
小：就是不讓，因為他是我爸爸。
我：那之前你媽媽挨著你爸爸，你允許嗎？
小：允許。
我：那為什麼我不能挨著呢，是不是你不想我做你媽媽？
小：不是。等你們結婚了，我叫你媽媽時，你就可以挨著我爸爸了。
我：可是，不挨著你爸爸，我們沒辦法確定是不是合適結婚？
小：（對著男友）你說，你確定你們合適。
我：可是，我沒辦法確定是不是合適呀。
小：就是不讓你挨著。繼續生氣中。
我：那你是希望我和你爸爸分開么？

你這是在以你的心智水平和她玩繞口令，對她進行碾壓，對話中看不到你的誠意。

還有事件二中，小女孩要將剩下的半盒壽司帶給奶奶，怎麼就成了無理要求，使得你找一個很牽強的借口拒絕她，並指責她不講道理？

一直關注著這個問題，看到題主修改了問題說明，與題主有同樣的感受：這個問題提的非常值得。

題主做了一個新決定。雖然我和很多路人一樣覺得任務很艱巨，題主可能並不能完全勝任，但是還是被題主想法以及態度感動了。我可是一個小時前還對題主各種唾棄，各種不滿的路人乙。所以想跟題主說，真誠的付出是能打動一些人的，甚至是本來討厭你的網友，當然也可以是不太會接納你的那個6歲的懂事又敏感的小女孩。

當然過程會非常艱難，不知道題主有沒有做好心理準備，之前題主男友或許出於某種顧慮有將孩子給爺爺奶奶帶的想法，雖然這是一種惡劣的方式，但是與孩子長期處於惡劣的母女關係中相比，似乎更好些。

所以其實大人們可以提供給孩子有3種成長模式：

1：與爸爸媽媽（新媽媽）在一起，並且相處愉快（最完美的，也是需要付出最多努力的）。

2：與爺爺奶奶在一起，與父親以及繼母保持禮節性聯繫（雖然對孩子來說艱難了些，但誰也不能說她就過不好這一生）。

3：與爸爸媽媽（新媽媽）在一起，但關係緊張。

這才是最致命的，雙方不斷的消磨對彼此的感情，還可能將多方感情牽扯進來，比如爺爺奶奶，或者夫妻感情，充滿怨念的環境折磨著所有人。

題主量力而行，但是請和愛人一起確保不要讓事情發展到最糟糕的那種，話說回來，比起題主，孩子的父親應該承擔更多，是不可逃避的。

最後，據我觀察，題主非常善於表達，不論是被刪改之前的問題，還是現在的內容，題主行文都非常流暢，表達感情非常清晰，準確，總結與分析能力都很好。所以建議題主，在女兒可以接受與理解範圍內，每個月或者任意周期給她寫一封信，表達對她的愛意，建議，也可以讓她在某個周期給你寫信，表達對你的感情與態度，孩子的父親也可以參與進來。會是一個良性促進你們關係的方式，孩子也會在思考中成長，就像你看到知乎用戶的回復，願意思考，改變一樣。

生活中我們都太急躁了，時間緊迫，卻有太多的尊嚴，意氣，輸贏要爭取。但是通常當我們願意靜下來，慢下來的時候，我們才會想起我們初衷就是想做一個好一些的人。

題主勇敢又善意的開啟了地獄模式，希望能順利通關。

也同祝你，闔家安康，萬事順意。

2015.06.15

題主描述已改。

很高興題主最終能接受孩子。這不是每個人都能做到的，題主是個善良的姑娘，祝福你，以及那個希望和你比賽翻跟斗的小女孩。

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我站在孩子的立場說兩句，希望能對題主，以及你男友的孩子有些幫助。

我本人是離異家庭的孩子，父親再婚，雖然協議離婚當時我是跟著父親，但是其實是和母親生活。

我很嚴肅的說，你們這樣對孩子傷害極其大，也是非常不負責任的行為。

我不理解的是，為什麼你覺得男友決定自己單獨過讓孩子和爺爺奶奶生活是為了保護女兒？很明顯他並沒有那麼偉大，他只是為了他現在的生活不受他過去失敗的婚姻的影響罷了，他女兒估計在他心裡只是過去失敗的一個沒法抹去的污點。

這種父親，我個人認為稱為人渣不為過。

看了題主的藐視，我也是深切的感受到了，有後媽就有後爹。

你們準備好好過你們的日子，會結婚生孩子，帶孩子，拼事業，對啊，你們很多事要做，一個前妻留下的媽媽都不管的女兒罷了，受點委屈沒關係的對不對？

所以一開始，這個孩子就被你們放棄了。

也不需要借口不需要理由，你們是平凡人要過自己的好日子，沒錯啊沒人能指責你們。

那這個孩子呢？只能怪她命不好沒爹沒媽沒人疼么？

我不知道你們是用什麼樣的心態，帶一個幾歲的孩子去吃飯讓她一個人坐一邊；也不知道你們是用什麼樣的心態，在孩子明顯覺得不高興的時候堅持貼在一起親親秘密給她看；當然我更不會知道，你們是用怎麼樣的心態去對待一個明顯已經失去家庭關愛十分可憐的女孩子。

我個人在我母親身上體會到了完整的母愛，她一個女人，為了我，沒有再婚，哪怕我明確表態我支持她，她還是和我說：「不行，你哪天回來，家裡多了個人你不習慣怎麼辦？」

但是我父親正好相反。他在離婚的時候，憑著自己的經濟實力壓制我母親，拿走了我的撫養權。而後他開始自己創業，又把我丟還給母親。

這就算了，我上大學，他再婚，再生。

我母親經濟差，沒有辦法供我讀起大學，我父親居然也頂著和我說，他只會出一半的學費，我媽媽不出我就打工去吧。現在更是連電話都打不通，根本聯繫不上了。

我這樣描述我不知道你們對我父親是什麼感受？

但是其實他之前也是很愛我的。

家裡最困難的時候，他為了我讀書也是拿出了積蓄給我交擇校費，我考了第一他也很高興的給我買單車，每天下班只要天氣好他很喜歡叫我一起去打球，知道同事的孩子都買了學習機就主動帶我去買學習機。這樣的例子，我也可以舉一萬個，甚至我家裡的老照片，十張裡面七八張都是我爸爸抱著我照的。他也曾經為我上高中離家很遠讀寄宿哭過，和我說有什麼不好的一定要和爸爸說。

我不知道你看沒看懂我的意思。

很實在的道理，你沒出現之前，孩子是唯一的。你出現了，你要生孩子了，而你男友的女兒就是可以拋棄的了。

我並沒有指責你的意思。

我只是建議你們，她還小，她的未來也長，你們既然已經決定生小孩，那麼不妨多吃一些虧，把她帶在身邊好好養她，好好對她，不要讓她那麼可憐。

不要讓她這麼小就成為犧牲品，那樣太可憐了。

就不匿名了，如果有什麼我能幫到你或者孩子的，我很樂意替你想想辦法。我想我應該能體會到你男友孩子的心情和想法。

作為一個新時代重組家庭的小朋友（什麼鬼。。。）隨便胡扯兩句。

題主加了些補充，那我就心平氣和的說。

我對合家歡樂的印象止步於5歲。那年印象最深的是爸媽帶我去植物園裡的遊樂園玩，然後回家路上我說這是我最快樂的一天，然後好了，被自己烏鴉嘴說中了……就真成了我合家歡樂的印象里快樂的最後一天完整記憶了。。

現在還經常做夢夢見5歲那年五一勞動節的早上，一家三口在19寸的電視前穿褲子…… （我想知道我腦迴路正常嗎。。。）

後來我爸工作開始不如意，找了第一個小三，有了第一個就有第二個，第三個……反正誰知道最後第幾個，在我媽出國3年內奠定了基礎，我高一那年他們徹底掰了。

中間不表，反正最終我爸娶了新媳婦，我媽嫁了叔叔，我多了兩個姐姐，請問這個家庭重組的夠徹底嗎。。。足夠來答題了么。。。

分割分割分割????????

背景扯完了，底下答案有雞湯也有冷水，我就說一點我的感受。

雖然家庭不和睦很久了，但可能因為真正離婚這個事實發生時年齡比較大了（高一），我對帶給我的新家庭已經基本保持呵呵的狀態。

我覺得這麼多年，我心裡狀態大概依次是：

1/ 哎呀我的爹啊媽啊好怕阿好怕阿能不能不要搞了（憤怒否定現實）

2/ 哎呀我的爹啊媽啊快結束好好過日子吧 (妥協)

3/ 哎呀我的爹啊放我一條生路吧你給我整了些什麼鬼（經過漫長的憂鬱期x1）

4/ 哎呀我的媽啊別瞎想了自己好好過吧反正你好我就好（感覺更憂鬱了x2）

5/ ……關我P事（接受）

斯以為小朋友的世界你們這些大人是不能懂的。。。每個小朋友的想法和行為都會收到一些微不足道的細節所影響和改變，真的不是大方向上談經驗講過往就能避免和矯正的。講真，我腦子裡有幾個小的時候發生的細節非常清晰和深刻的印在我腦子裡，絕對不是什麼大事情，但是這幾件事情的深刻記憶幾乎左右了我形成現在的想法。

比如我媽出國我自己買米線在家吃掛了，正好我爸喝多了回家倒沙發就睡，我半夜呼呼起來吐屋門口了，我爸睜眼看了一下翻身睡著了，我好一頓收拾拖地噴香水的，最後早起笑盈盈的上學去啦。但是從那以後我基本就不撒嬌了。

比如我爸從開始和我媽慪氣啥的就不睡床了，天天開電視睡沙發。我搬家以後對沙發的需求幾乎為0。

所以啊，小朋友是完全沒有道理可講的好嘛。可能你覺得很大傷害的事情她躲過去了，而一些你覺得無所謂的事情搞不好就造成了20000點傷害。。。

以及，叫我改口，門都沒有！！！！！！

講講現在吧。

我跟我媽生活，叔叔非常疼我媽，而且他對我的家人非常好非常好，所以我很感激他。但是我年紀大了（……），對家庭的印象可能很難更改了。內心來說，他是我的家裡人，我們只是不親密。但我不覺得這有什麼問題啊。

我發自內心的喜歡我叔叔，也對他好。以前大學裡男朋友半夜耍酒瘋的時候，是我叔叔挺身而出救我一把。（我媽知道會殺人的）與其說我喜歡這個人，更不如說我媽有個伴可以欺負……

我爸和阿姨過的也不錯，雖然不是我的定義里的生活小康，但是看他自己樂得自在，無論是不是一時之快，我也管不了這麼多。據說我爸開始幫忙包餃子，健身健的兩團胳膊上的疙瘩肉都不能手貼褲縫站好。。。

離婚以後我和我爸幾乎零交流。。。雖然略憂傷但是經歷過小的時候的事情以後我逐漸意識到，生活是自己的，爹媽他們自己過的好是第一位的，新的家人運氣好的話，一起其樂融融，運氣不好我們相敬如賓也是一種友好的相處方式。生活就是這樣，任何改變不分好壞。

對題主，我其實是悲觀主義支持者，我不覺得重組家庭能大無畏的完成親密無間的結合，何況小朋友已經六歲了，道理講不清楚，但行為是帶著情緒和意識的。我認為相處中與其說保持距離，不如說給予尊重。

給予你能給予的，尊重你不能給予的，保護好她對爸爸的愛，因為這是她拚命想要抓住的，不是因為她是弱者，而是每個人都希望獲得愛。

媽蛋突然才思枯竭，能不能容我吃飽了在補充！！！

回去電腦標重點！！！

還不如個孩子

有段時間很想當人家後媽，所以就如何當一個好後媽做了一次深入的思考。我想當後媽，一方面是因為自己挺心疼那些離異家庭的孩子，另一方面是因為自己怕生孩子疼。還在讀高三的時候，我就整天跟我同桌講我要怎樣怎樣做來當一個好後媽。對於我要當一個好後媽這個宏偉的目標，同桌表示很無語。。。那時候整天就想著自己先不生小孩，把她/他當親生的對待，等小孩完全接受自己後再考慮生不生的問題。現在想當後媽的心沒那麼強烈了，因為怕被我媽知道後會被她打死。。。

看題主這題目重組家庭，如何與一個六歲姑娘建立、維持距離適當的繼母繼女關係？，「距離適當」這一詞，給人一種題主內心還不太想親近繼女的感覺。但是我還是建議題主和繼女建立和維繫一種親密的關係，畢竟這種繼母與繼女之間的親密關係是可以去努力促成的。

我個人建議題主暫時別生小孩。起碼等到你男友的小孩比較接受你，而你對她也有了一定的感情之後再生吧。這樣有利於建立你們之間的良好關係。假如你一結婚就生小孩，而你原本就和繼女沒什麼感情的，有了自己的孩子後更顧不上她了。此時你們夫妻倆關注的重點對象肯定是新生兒，沒有那麼多的注意力放在繼女身上。這無形中會將你的繼女在家庭中邊緣化。她會覺得自己沒有人愛，沒有歸屬感。親爹不愛，親娘又已經有了其他小孩。這種情況對於任一個孩子來說，都是天大的打擊。

建議你結婚後，你來帶繼女。最好能創造只有你們倆獨處的環境來和你的繼女親密起來。例如兩個人旅行，兩個人去遊樂場玩，諸如此類等等。在一個全然陌生的環境中，孩子唯一熟悉的就是你，唯一能給她安全感的也是你。這會讓孩子最快地全身心地依賴你，促進彼此感情。在第一季《爸爸去哪兒》第一集里，當天天聽到要和張亮單獨去旅行時，其實一開始他是拒絕的。因為天天以前很少和張亮單獨相處，父子間比較疏遠。經過了一季的父子兩人旅行後，他倆就親得不行了。題主你也可以試試和繼女來個兩個人的旅行，來促進彼此感情。感情好了以後會省很多事的。

其實小孩真的挺容易搞定的，關鍵在於對症下藥。什麼樣的小孩，就用什麼樣的方法。盡量別硬碰硬。最好認真地研究一下你繼女的喜好，根據喜好來拉近乎。對待小孩通用而又最簡單快捷的方法是，你多和她一起玩遊戲和小競賽。小孩都貪玩，你跟她玩在一起，你便成了她的盟友，她對你就沒有了戒心。沒有了戒心，一切就好辦了。

最後強調一點，你在家庭中對待繼女的態度很重要。將來如果你有了孩子，不要刻意讓你的孩子疏遠繼女，也不要跟她/他強調他倆不是同一個媽生的，說要爭寵之類的話。要認真處理好孩子間的關係。假如有一天，你的孩子問「媽媽，為什麼姐姐和我不是同一個媽媽生的？」我能想到最好的答案是，「爸爸的媽媽是奶奶，你的媽媽是我，爸爸和你也不是同一個媽媽生的啊，有什麼關係？！可是你們還是親父女/父子啊。那你和姐姐不是同一個媽媽生的，這有什麼關係？！你們也是親姐妹/姐弟啊。所以不是同一個媽媽生的這個問題重要嗎？！」

對待孩子們一定要公平。要是孩子們彼此有爭執了，最好讓他們自己解決，解決不了的你才出面干涉。而且干涉時一定要幫理不幫親，要向他們灌輸他們是親姐妹/姐弟，不能鬧大矛盾，要和諧相處等的觀念。假若你把繼女看成是拖油瓶，那你就別想和她有親密良好的關係了。小孩是很敏感的。不是說你不說出來，她就不知道的。我個人覺得後媽和繼女之間是可以形成很親密的關係的，前提是繼母不要把繼女當成是家裡多餘的人，而是要真正地把她當成是親人對待。尤其是題主的這種情況，繼女還小，她母親遠嫁外地又再生了小孩，就更容易和你的繼女搞好關係。

我相信，只要你是真心對她的，她一定會感覺到的，她也會以善意回報你。

以上僅代表我個人看法，不喜勿噴，歡迎善意指點~

點贊破百之後就爆我自己的料！！！打完這句話就忽然不想爆料了！！！這故事又長又臭，你確定要聽嗎？好吧，希望別破百。。。

看完了就打賞個讚唄~

只有我一個人覺得，題主提女孩之前的媽媽什麼的這種問題很傻么？甜閣下回答的很好了。我只是覺得題主真的不適合當後媽。

說實話，從我的角度看，題主有點跟小孩子較勁了。

我老公也是離異帶一個5歲的女兒，所以題主說的情況我也會面對，我說說我的做法吧。

事件一，我跟先生不會當著孩子面做親密動作，牽手都不會。有時候遛彎什麼的，孩子在前面跑，我倆就拉著手，孩子在身邊或者看著我們的時候，我們就自己走自己的。我老公平時回家會抱抱孩子，沒人的時候也會主動抱抱我。

事件二，孩子要給爺爺奶奶帶什麼樣的飯回去就帶什麼，我們從來不跟孩子爭執。孩子心裡沒有這麼多的人情世故，老人其實不會介意，只要孩子開心就好了。

最後說點關於後媽的問題吧。

我先生一直希望孩子管我叫媽媽，但是我是拒絕的。我始終堅持孩子只有一個媽媽，就是她親媽。所以我一直不讓先生跟孩子提改口的事情。我想，如果孩子親媽知道孩子管我叫媽媽，應該會傷心吧，所以還是不要了。

我們最經常說的話是，孩子只是小，又不是傻，其實她什麼都明白，都有自己的想法，只要不是錯的，就順著她好了。

其實我覺得面對的最大問題就是孩子的教育問題。我們的觀點和老人的觀點不一樣，這種時候我先生通常會選擇沉默，搞的我非常被動。我跟我先生講，你可以不向著我，但是你不能沉默，你必須有觀點，這樣我才能知道我該怎麼做。

希望可以給題主點參考

首先我很欣賞姑娘你願意在知乎把這件事完整的敘述出來並且聽取大家意見的態度，並且坦誠把自己的想法一一列舉出來。這一點對於之後你與小姑娘相處，甚至今後的處事上面來說很重要。先不論自己的對錯，有一個願意的交流的態度是必須的。這比從來認為自己沒錯並且也拒絕交流好一大步。

其次我認真的想了一下如果自己站在你那個位置會如何去做，所以有一兩點想法想和你聊聊。

首先我本身看到小姑娘是很喜愛的。之前自己一直說以後結婚以後一定要生一個兒子，偏執的覺得兒子好養，而且還可以在自己懶的不願意動的時候讓孩子幫麻麻拿這拿那，那感覺多爽啊！但是不知道為何，現在卻特別喜歡小姑娘，可以和她穿一樣的衣服不說，就是聽著她奶奶的聲音都覺得可愛的讓人忍不住去愛憐。在大街上看到小姑娘都一定要多看兩眼（星星眼）（我不是怪阿姨，不，不是怪姐姐）。

也因為如上的態度，我寧願寵著或者慣著她，更不忍去與她爭執。假使出現了題主所述情景，可以考慮把她抱在自己和男友中間，然後問她親愛的你坐在阿姨和爸爸中間我們一起坐好不好，爸爸阿姨都可以給你夾菜吃呢，你也可以拉著我們的手。小姑娘最好的反應是開心的笑著答應，然後三個人開開心心的吃完這頓飯。當然在吃飯中，雖然我們體諒了孩子，但是也可以教會孩子體諒大人戀愛時候想要親密的心情，這樣的話，可以先用比手大手小來開場，然後跟小姑娘說，爸爸手好大，阿姨特別喜歡你爸爸，覺得他好帥好厲害，手也好大，所以阿姨想，讓爸爸的大手牽著我們的小手看看能牽多久好不好，他牽不住就罰他吃剩菜。

如果小姑娘不願意坐我們中間，也不硬來，那我和你爸爸就主動坐到小姑娘那邊。總要給小姑娘一個適應的過程，首先你慢慢愛她，她也才能更好接受你和她爸爸更愛的事實。因為孩子單純又自我，讓她看到她不會因此丟失爸爸的愛，反而因此還會多一個人愛她，那樣對於自己不也是更有利嘛，這樣就好接受了。

當然今後熟悉之後相處也可以刻意的安排一些讓小姑娘體諒大人的時候，這當然要等到雙方信任建立之後，有了愛之後什麼都好辦了。

至於壽司那裡，我想你或許也知道該怎麼做了。只是如果你「刻意的」想樹立規矩和給孩子下馬威，而不是首先想著如何疼愛和呵護這個六歲就面臨了父母離婚的小姑娘的話，之後生活會有更多類似於此的麻煩事出現的。

假使你在一次次嘗試之後發現自己真的愛不起來這個小姑娘，那麼，也希望你能夠為了你，他，還有這個小姑娘著想，找一個深愛的人，然後和他生一個同樣可愛的小姑娘吧。

這件事歸根結底，是小姑娘他親生父母不是人造成的。

你爭著來挨罵，我也是醉了。

事件二把我笑壞了，你為什麼非要用這半盒壽司當晚飯，就不能重新買一盒當晚飯呢？理由是什麼呢？莫非也是沒有理由，就是要從一而終？

恕我直言，不是小姑娘提出無理的要求，根本是你對小姑娘沒有一點包容和愛。我可以想到，你要她帶新買的壽司回去，也不是因為這樣比較尊敬奶奶，只是為了體現你的權威而已。事實上在小姑娘看來，你沒有擺權威的資格，連誠意都沒有。而這也是我的看法。

另外關於事件一，可以理解你的委屈和賭氣，但沒有胸懷，就不要當後媽。你要當的是小女孩的媽媽，可不是她的情敵。你有見過母親吃醋丈夫和女兒親密的嗎？那得是多麼不受到重視多沒有安全感的女人啊。

男友在小朋友三歲左右的時候離婚，聽說那段時間小朋友每天哭著要媽媽很是可憐。我是單親家庭出身，父母在我初中（還是高中？抱歉真的不記得了）時期離婚，媽媽一直陪伴著我沒有再婚，我和父親感情一般。也許因此有更加強烈的母性，覺得沒有媽媽真的是世界上最可怕的事情。

和男友考慮到結婚時，母親包括身邊的朋友都狠擔心，做後媽太難。而我是真的愛他。

這幾年他和母親（父親在大學時去世）以及小朋友生活在一起，母親非常強勢，他說不想和母親一起生活，可是。。。我說小朋友應該和我們一起生活，我不能想像這個小姑娘感受被父母再次「離棄」的感受，想想我都覺得心疼，男友非常高興。而且我真的喜歡這個小姑娘，可愛純真沉默。然後他說我們要試著一起生活看看。

我開始試著接近這個小姑娘，她已經十歲了，因為早熟幾乎已經到了叛逆的年紀。斷斷續續地我們也有接觸，一起吃飯、看電影、去郊區騎自行車、在假期去度假、帶著一群小朋友（她的同學）玩密室，我們相處的還不錯。我不是那種非常熱情會討好小朋友的人，但是我儘可能對她關心，了解她的喜好，像朋友一樣相處。開始時男友並沒有挑明我們的關係，雖然我們也偶爾有親密的動作，但是相處沒有尷尬，一切似乎都很順利。

可是，男友無法開口跟這個十歲的小孩說出我們未來生活的計劃。我翻遍了網路和心裡諮詢師如何和小朋友說明，爸爸有女友朋友了，我們以後要一起生活，我們可以相親相愛。我還找到像《單親度假村》這樣的喜劇片，希望在輕鬆的環境中循序漸進，可是這時這個父親一直猶豫。

有一段時間我像一隻全副武裝的公雞，只等上場一展雄姿，我想我們是可以好好相處和生活的，無論周遭怎麼質疑和擔心，可是這個父親一直沉默，連舞台都吝嗇。

終於我妥協了，說我不要了，他卻在短短兩天里和小姑娘做了交流，結局，還OK，有點小情緒，不反對。

到目前為止，沒有更多的進展，我們暫停了，好好思考是否值得繼續。

我想說的是這段時間我對這樣的一個重組家庭組合的思考：

1、就好像婆媳關係一樣，這個橫亘在你們之間的男人才是最關鍵的，他希望建立一個什麼樣的家庭，希望家庭成員間如何相處，他需要站出來做點什麼，而不是冷眼旁觀。

2、你的男友也許做的不是頂頂號，但是在交流思想和推動關係上還是值得讚賞的。

3、也許你有不得體的地方，也許有不夠成熟的地方，這些都沒關係，沒人是生來的好後媽，甚至是好親媽。你現在來提出問題廣納意見，就是狠積極的好態度。試著思考和篩選這些回答，不要被一些激烈的言語和態度激怒，我們始終沒有過你的生活。

4、6歲的小朋友真的還是小朋友，作為沒有血緣的後媽，試著先愛她，教育管教的工作盡量交給父親去做，不要在小事上較真。你需要的領地，是你男友或者說日後的老公給你的，而不是和一個小朋友爭來的。

5、當你真的愛屋及烏愛這個小朋友，試著接納她和你們一起生活。她是一個小孩，不同於公婆，她需要父親的關愛，需要父親的教育和引導，需要在有父母的家庭去健康的成長。你對她真心的接納不會影響你們的小家庭，反而會讓你們的小家庭更加團結和穩固。

以上只是一些思考，沒有切身實踐，僅作參考。

看到其他回答，我勸你謹慎結婚。

繼母難當，怎麼做都是有爭議的，別人都是向著小孩子的，都說她小你要讓著她，卻不知道小孩心機也是很多的。你以後還會有你自己的孩子，不論如何，心理上絕對會偏向自己的孩子。

總之你若不想自己長期處於一種里外不是人的狀態。謹慎結婚。

如果一定要結婚，千萬別在一開始就對小孩子特別好！！千萬別！！千萬別！！循序漸進，最後做到母親該做的就夠了。

現實版《家有兒女》在此，說說我的經歷吧。

初三時父母離異，我跟著我的母親。後來有一天我媽讓我下樓去拿吃的的時候，我發現了一個叔叔的身影閃過去，那是我第一次預感到我即將有一位後爸。

初三的時候正是我逆反最嚴重，情緒最不穩定的時候，（比六歲的小女孩難處理多了），因為後爸後媽經常被冠以「狠毒」「霸佔」等標籤，因此我對後爸很是抗拒，時不時會刁難他一下，經過漫長時間的考驗，他用行動告訴我他是一個非常出色的後爸，一個讓媽媽生活的更漂亮的男人。

我後爸的表現：

1.後爸是一個成熟穩重的男士，所以不善言辭，但是他會用行動告訴我他愛這個家，在意我的感受。有一次我無意中說了我愛吃牛肉，於是每天即使再忙，後爸都會趕回來做好午飯和晚飯，每一頓飯都有我愛吃的牛肉和媽媽愛吃的毛豆（9命a，連續吃了一個月(&>﹏2.後爸的體貼體現在每一個細節，至今讀大三的我都記憶猶新。有一次我的自行車壞了，後爸幫我仔仔細細檢查每一個部位，還蹲下去用耳朵貼著輪胎聽有沒有漏氣，他可是一個一米七六的壯漢，那一刻我真的柔軟了。還有一次我第一次給家人做飯吃，就把手指給切了，血流不止，我媽不敢碰我的手指，因為她不忍心，後爸這時候過來勇敢地擔任這個艱難的工作，他小心翼翼地幫我清洗傷口，然後包紮，大家懂得，男人認真的時候真的很有魅力，那一刻我覺得我後爸像天使(??ω??) 。

3.高三的時候為了衝刺我選擇在學校午自習加晚自習。每天中午爸媽都準時送愛心便當，他們不讓我吃食堂，因為要補充營養，每次打開便當我都熱淚盈眶，一塊快嫩嫩的牛肉和毛豆述說著營養的故事，同學們都很羨慕我，有這麼好的爸媽，我也打心底感到自豪。晚自習通常上到十點，爸媽會準時在校門口開車接我們，拖著疲憊的身軀坐進車內永遠是爸媽的歡聲笑語，他們可都是嚴厲的上司，卻把無盡的溫柔給了我。

4.後爸不善言辭，但是每每聽見有人說我長的像他（因為我長的不像我媽-_-#）或是我那天真的老媽yy我叫他爸爸的時候，後爸總是掛著一臉得意的笑容。hey，小夥子，嚴肅點。

我的表現：

1.至今我都沒有當過我後爸的面叫他爸爸，但是我的所有同學都知道他是我的爸爸，我也會指著他的照片對我同學說：「看，這是我爸爸，帥不帥」，我的大學同學都不知道我是重組家庭，因為骨子裡他就是我親爸爸呀，我們是一個非常非常幸福的家庭。我很慶幸我母親的選擇，勇敢的離開那個悲劇的家庭，把握自己的幸福。

2.我的媽媽很逗，為了撮合我和後爸的父女關係，真是煞費苦心～～→_→，每次她打電話給我，我一問到一些什麼問題她就立刻說：「問你爸爸」，然後以迅雷不及掩耳之4把電話貼我後爸耳朵上，於是我後爸就會聽見這麼一句話：「媽媽，我不要，我先掛了」（說的很快也不及我媽手快，原諒我是如此害羞(&>﹏高中的時候好了點，我會跟我爸說兩個字：沒事( ?,_?)

現在，呵呵，當然有什麼說什麼辣～(′-ω-`)

3.以前一直對後爸很高冷，不主動聯繫，不主動說話，於是每次都是我媽唱獨角戲，我們聽著，表演的還不錯(o^^o)?噢～

進入大學後，人的爆炸性成長是一瞬間的事，不管有事沒事就往家裡寄吃的，後爸喜歡吃花生，堅果類的，老媽只喜歡吃後爸做的飯和新鮮的水果，所以寄回家的吃的名義上是給老媽的，其實全是買的後爸愛吃的。遇見父親節或是後爸生日就可以名正言順給後爸買禮物了，他喜歡阿迪達斯的衣服和水果手機←_←，後者我買不起只能買前者了。每次旅遊都是先想著給父母買，再給自己買。

買回來的禮物老媽的反應是：女兒，這些肉質熟食吃不得也，要多吃些水果蔬菜，把身體養好。m(._.)m

老爸的反應是：內心跟著我一起喊：哈哈哈哈哈哈哈，我女兒給我買禮物了，哈哈哈哈哈哈哈。巴不得每個人都知道。≥﹏≤

總結：

1.不要再用刻板印象去定義後爸後媽了，《家有兒女》式的幸福家庭也是存在的，這需要一個家庭的共同努力。

2.羅馬不是一天建成的，孩子一開始表現出的排斥，抵觸都是一個過程，我們在陌生的環境里都會需要一段適應期，更何況是孩子。重組家庭都會經歷一段抵觸期，磨合期，最後走向成功。有一點很重要，就是尊重，如果你不尊重孩子，可能會再次引起ta的抵觸。

3.不要忽視愛的重要性。不要忽視父母對孩子成長的重要性，愛特別是父母的愛是一個孩子建立完整人格和自信心的基礎，美國人很重視家庭體現在他們不管多忙都會坐在一起吃飯，如果真的愛那個孩子請不要犧牲一起吃飯的時間。我很感謝我爸媽陪我吃飯，讓我感受到家庭的完整和溫暖。

4.孩子一開始表現出的排斥或者疏遠真的不用過分在意，就算以後可能習慣性偽裝成那樣，要相信你的愛可以柔軟ta的內心，人非草木，你對他真實的情感他會感受得到，ta會回應只是方式不同，可能會隱藏起來，就像我，我不會對我後爸說我愛你，但是我會告訴身邊所有親朋好友我愛我後爸。我不會跟我後爸說太多話，但是我會用行動告訴他我在意他。我爸特別希望把他的拿手菜炒牛肉傳授給我，我會故意不學，但是我現在會做很多菜，除了牛肉(′-ω-`)

5.重組家庭也會很幸福很幸福很幸福。

重要的事情說三遍。

僅代表個人觀點，沒有學過心理學，根據個人經驗回答。

用孩子的邏輯和她溝通，不要拿大人的邏輯說事；

進入她的世界，多建立一些快樂的鏈接。

或者簡單點：

少講道理，多分享快樂。

或者再簡單點：

愛

你捫心自問，能不能做到把她當成自己的親生女兒，如果不能的話，也休想對方把你當親媽。

做朋友就好了。

看了問題，我第一反應居然是。。。奶茶妹。

你和小孩坐一起讓爸爸坐對面，然後全程演變成一種你和爸爸在爭搶誰更愛她的過程呢。

我也是很好奇，你為什麼要挑戰這麼高難度的模式？

還有，那男的是想找女友去寵愛，還是想給孩子找媽？

你先把這兩個問題說清楚比較好。

人的情商有很多層次。有多高的層次,　多大的能力，就做多少事情，是我一向提倡的。

從題主的敘述看，題主的情商可能層次還不太高，基本和小姑娘在同一個層次。題主的思維能力似乎也有一定的問題；比如和小姑娘爭論能不能和她爸爸親熱的時候，怎麼就走題到

「

我：可是，不挨著你爸爸，我們沒辦法確定是不是合適結婚？

小：（對著男友）你說，你確定你們合適。

我：可是，我沒辦法確定是不是合適呀。」

這個地步了呢？明明題主可以理直氣壯地告訴小姑娘，你和她爸爸相愛，馬上就要做她媽媽了,當然可以親熱了,　怎麼反而變成要小姑娘勸她爸爸告訴你你們是合適的？這不正好支持了小姑娘的做法,　你不能靠著她爸爸，因為你們連合適不合適還不確定，關係還沒到那一步嘛。幸虧小姑娘邏輯還沒發育好,　不然可以直接把你趕出門。

以題主目前的情商和能力，最好的情況還是不要和這麼複雜家庭背景的男人結婚，一定要結婚,　和小姑娘客氣相處,　不走得太近能勉強做到可能都不容易了，最後被埋怨兩頭不是人的可能性更大。惡繼母絕大多數都不是壞人,　也不是有心做壞人,　而是沒有能力做好人。要做別人生的孩子心甘情願喜歡的媽媽，還要處理各方的評論，尤其是自己生了小孩後還要平衡關係，除非題主是個有心學習的人，未來的情商有巨大的成長和飛躍，否則處理不來的。

看到6歲小姑娘有如此情商，你男友非富即貴啊

你的做派和姨太太真沒兩樣

一個不負責的爹加上一個不太想負責的後媽。

這孩子以後必成大器。

參照家有兒女。

我認為你的做法放在親身閨女上完全合適，還是非常好的教育。但是放在後媽身上就不合適，非常不合適。實際上沒什麼行為在後媽身上是合適的。

不管是完全的順著孩子，還是教育孩子。

也許有孩子他爸的完全支持會好，但是大多數男人其實都是很難和自己的孩子建立和諧關係的。

所以我建議長痛不如短痛，早點換男友是正經。

你情商真是絕了…人家小姑娘對你態度還挺好的，都被你自己作沒了…最可怕的就是你根本不去試著愛這個小女孩，像自己的女兒一樣疼愛。她在你看來是什麼？一個原來家庭的裝飾物和附屬品嗎？真是心疼

沒辦法把小姑娘當自己人的話還是再考慮考慮吧。。

突然覺得這個未婚姑娘被各路人馬以道德大棒伺候，也是醉了。。。

後媽難當，大家會要求你把別人的孩子當自己的孩子，你們說跟她爸結了婚就得把她當自己的孩子，對，沒錯，是有這樣無私的繼母，有個同事爸媽很小就離異，有了繼母，他的繼母為了他沒有生育自己的孩子，儘力照顧他，感情很好，他講起他繼母都是「我媽」「我媽」；但也見過繼母全心全意照顧繼女，結果因為和她的父親因為感情不合還是離婚了，這姑娘一說起她繼母就是滿心厭惡，後來父親和繼母有復婚的意向，女兒堅決反對，不管她在和丈夫的相處有什麼矛盾，但對這個繼女是沒話說的，這還是姑娘的奶奶也就是我外婆說的，對，這姑娘是我表妹。。。

見過這樣的例子，所以覺得，以全部的無私的愛去接納她，這是一種道德高尚的表現，是楷模是榜樣，但，也有很多人，是普通人。。。做到一個後媽該做的，重心放在自己小家，也是無可指摘的；做到親媽能做的，這是值得讚揚的。

想想你男友為啥離婚~~

如果是我，吃飯的時候我會和小孩子坐一起。

後媽和孩子天生難相處，家有兒女哪種純粹是搞笑的。恭喜你選擇了極其困難的婚姻模式——離異帶孩的婚姻。

關於教育的問題，對於親生子女來說，不聽話打一頓罵一頓就好，沒啥大不了的。對於後媽來說，你不管怎麼教育，都可以扯上虐待問題，別說打罵了，你將要沒完沒了的和配偶解釋，孩子會記恨你，別提如果孩子是個叛逆的熊孩子了。總之兩頭不是人。能處理好關係的都是情商超高的，我看你也不像是高手。

關於親生子女個繼子女關係問題。當你們有了親生子女後，關係會更緊張。首先小孩子天生對關係敏感，欺負排外簡直就是自帶天賦，你不用擔心他們會看不出你對繼子的輕微逆反心理。所以你不用擔心他們會相處融洽，死掐簡直就是一定的。除非年紀相差太大。所以，當孩子們開掐的時候，你怎麼勸架，或者說怎麼教育。還是那個問題，怎麼教育，繼子那邊很容易認為你是在包庇親生的，這簡直就是自帶天賦，就算你是一碗水端平也是會認為在包庇。如果你夠狠反人類的明顯的包庇繼子，你親生的那邊怎麼解釋？

所以我認為，這個問題無解，選擇了地獄模式，就慢慢享受吧。

這位提問者，你很擔心小女孩影響你們夫妻關係，而且已經先入為主的把關係定義為母女之外的「平等」關係。一個不小心，就變成了「公平競爭」，也就是你說的誰有道理聽誰的。仔細想想，你也是很焦慮。而你自己也應該覺查到了，小女孩跟你是有親密的，小女孩是想跟你建立良好母女關係。可是你心理始終有防備。哎。

如果她不想和你友好相處，根本不會提出什麼翻跟斗之類的比賽。凡是能夠明確提出一個標準的，都是容易擺平的。如果你有足夠的社會經驗，你就明白我在說什麼。那些真的壞心眼的人，只會跟你耍陰招。所以在我看來，這個孩子雖然對你可能有些要求，這是好事，她明確的提出來，你也能直接和她交流。

退一萬步說，那是個六歲孩子，就算她真的得寸進尺，你到時候難道就沒辦法及時剎車嗎？你是對她有多恐懼，對自己又多沒信心啊。再退一萬步說，你先試著滿足她，就算她以後無理取鬧了，你也有個理由挺直腰板說：『我滿足過你合理的要求，使出過善意了。』

而壽司的事情，我是這麼看的，僅供參考：你吃剩的給奶奶，對小姑娘來說，代表了一家人一起間接吃了一頓飯。小女孩渴望一家融洽，而你沒覺察到，或者可能你有點排斥，或者還沒準備好。

當然更簡單的解釋是：孩子就想看見好吃的給奶奶，你不給她很不理解，受阻後有點情緒想堅持己見。很正常。

如果這種買個新東西給別人（新壽司），對你特別重要。那真是個值得探討的東西。

它可能表示，你不想分享。它可能表示，你怕別人嫌棄你吃過的。他可能表示，你不想滿足孩子的要求。

都有可能，到底是什麼，我們不確定。我們放下評判，先覺察自己的情緒和想法。多問自己幾次：我想什麼，事實真如我所想嗎？

其實我看過書本案例，以及我周遭朋友或朋友的相識——很多親生母女，關係比你們還糟糕。

我只有一個建議。提醒自己，哪怕是親生女兒，說到底也是獨立於你存在。哪怕是沒有血緣的人，人也需要互相聯繫。

祝你幸福。

小孩子只有六歲，又不是十六歲，你完全可以成為她親媽，你卻要當後媽。。。。六歲的孩子只要你對她好，還怕她跟你不親么？