那些威脅你的豬，都是膽小的鼠

01-26

1、

從小到大，我都有一個疑惑，這個疑惑直到近年來才有答案。

「敢惹我，信不信我一個電話叫來幾十個兄弟把你砍死！」這句話相信各位善良的朋友都不陌生吧！可以說，在那個古惑仔盛行的時代，我們是聽著這句話長大的。

大胖這麼威脅我時，幾乎把我的魂都嚇飛了。腦中滿是一群人裸著上身、帶著大金鏈子、手持幾寸長的大砍刀的黑社會。我似乎看到他們衝到我的面前，把我剁成肉醬。

於是我嚇怕了，該叫爺爺時就叫，該交保護費就交。但時間一長，有個問題縈繞在我的心中。

為什麼我得罪的那人，自己不來砍死我，他也害怕嗎？而那些和我完全不認識的人，光憑兄弟義氣就可以殺人了嗎？

後來，大胖由於欺負女生，被憤怒的女生家長拿著拖鞋在操場圍著打時。我看著他的狼狽樣，我突然明白，他那些子虛烏有的兄弟是不會出現了。

最好的威脅其實是無聲的，因為一旦採取行動卻沒收到效果，人們就不再怕威脅了。

而那些喜歡發聲威脅的豬，往往都是膽小的鼠。他們之所以發聲威脅你，其實是由於自卑，因而對你的潛力感到恐懼。

法國大革命時，雅各賓派的羅伯斯庇爾很喜歡用恫嚇這招去嚇唬對手，甚至為此爬到了權利的頂端。直到他遇到了不怕死的丹東後，被敵人看穿了內心的弱小，之後迅速被人送上了斷頭台。

拿破崙在這方面就做的比較好，他不喜歡用語言威脅別人，他都是直接開炮的。

2、

最近，我的知的帳號上收到了一封匿名消息，來件人是一個剛註冊不久的小號。消息的大致內容如下：

「我是你們單位的同事，我匿名是給你個面子。我知道你是誰，也知道你領導是誰。你在網上發表的這些害人的言論，小心有天會被學校處理，你好自為之吧!」

看完我笑了，這人也太不拿我的同僚們當回事了吧，多麼空洞的威脅啊！

而且，這個人一定不是我的同事。因為那些喜歡整我的同事，是可以邊做著對不起我的事，邊和顏悅色地關心我的；更何況職場上的鬥爭都是背後捅刀，哪會這麼幼稚的威脅。

我沒有拉黑他，我饒有興趣地關注了這個小號點贊過的文章和一些相關的人。我發現這個小號曾經多次在評論中攻擊那些心理學類的優秀回答者，他還有一些同夥，總是在不斷地製造是非。

他們並不是簡單的噴子，他們說話很理性，看著很專業的樣子，還喜歡把回答者的所有經歷拔一遍找出黑歷史，一幅紅衛兵小將得意洋洋的神情。

他們黑人的主要方法有兩。首先，你要是提到XX心理疾病的患者可能會有以下哪幾種特點，他們就會說你「污名化」病人，一幅聖母的樣子。其次，他們會質疑你的數據有問題，然後找出證據證明你說謊，最後引導大家認為你有商業目的，不是貢獻知識。

這一招很棒，會引來不少人點贊。

由於我平常都是分享言語技巧，導致這兩個黑點不是很成立。而那些詳細羅列數據的答主就悲慘了，被他們黑的體無完膚。其實業內人士都明白，心理學抽樣是有偏差的，不同地區的人數據可能大不相同，學者們喜歡對比不同研究者的數據後，會在文章的最後進行分析討論，從來不進行人身攻擊和道德批判。

最可怕地是，不少優秀回答者文章的評論里也出現類似「我是你身邊的人，你給我小心點。」這種威脅。這種威脅很有效，沒誰喜歡影響現實生活。

我臉皮厚，但一些回答者則明顯受到了影響。有的直接刪除了帳號，有的長期不冒泡，只是偶爾上來點個贊。一位優秀回答者還在更新，但是他的文章發布頻率遠沒有以前那麼頻繁了，他的簽名寫著「別關注我，人言可畏」

我可以肯定，這些小號的背後都是一些專業人士，他們的回答有一定價值，但由於寫作特點或者經驗問題導致無人問津，於是對那些點贊上萬的回答者產生嫉妒，用一種扭曲式的攻擊來獲得關注。

最好好反擊方法，不是在評論里和他們混戰，而是繼續把文章更新下去，把他們擔心的事情做下去。

這件事不僅沒有打擊我的積極性，反倒鼓勵我繼續更文。如果你在人生道路遇到怪物了，那就說明你走在主線任務的路上了，這背後肯定有巨大的利益。

3、

我公眾號里每天都有人因為面對威脅而深受痛苦：前男友手持裸照，威脅不準分手；老公又嫖又賭，卻用孩子威脅不準離婚；欠錢不還的大爺說，再要債就砍人。

我一開始還回復他們，但後面我漸漸不回復了。因為導致他們痛苦的並不是威脅他們那個人，而是他們本身。

無論你給他出一千條建議，他們都會把你的方案全部否定。要麼影響不好，要麼身體不適，要麼沒時間，萬一他如何如何怎麼辦？

我曾經溫柔地幫助這些讀者，但最後被灌了幾個月的負能量。有一天，我忍不住讓他們去諮詢法律顧問而不是打擾心理專家時，他們就開始暴走了，他們會到處說，那個誰誰根本不關心我，我的命好苦啊！

這就是一個膽小鼠在欺負善良豬的故事，豬之所以永遠在被欺負，就是因為他只想獲得別人同情，並不想解決問題。

想要不被人打，最好的方法不是求求你不要打我，而是你敢打我試試。面對恐嚇你的人，反恐嚇有時是最有效的手段，比如。

「你要敢分手，我就把你的裸照掛到網上，讓全世界人看看！」

「好啊，你去吧。你終於實現我當網紅的夢想，而且我再也不用看到你了，因為你下半生都在牢里蹲著。」（反恐嚇）

你放心，威脅你的人比你更加難以承受曝光的風險。

「再要錢，我砍死你！」

「你的對話我已經錄下來了，我要明天出門摔了一交，下半輩子都靠你養了。」（反恐嚇）

防止狗急跳牆最好的方法是什麼：你先跳牆。反恐嚇的句子一定要比他長，如果他說出「我們走著瞧！」這種話時，你基本可以把這事忘了。

你必須明白，矛盾雙方的父母、領導、甚至整個社會他們最關心的事情就是「穩定」，而穩定就必須意味著一方妥協。發出恐嚇的一方其實比你還心虛，你稍加引導，他比你更容易達成妥協。很多時候，這就是個誰的心性更強的問題。

面對威脅這件事，人必須先自救。在威脅中妥協，只會永遠陷入恐懼。

別威脅我，我不怕威脅，我怕你後悔。