在你萬念俱灰，一心求死的時候，是什麼把你從生死一線拉了回來？
如題。
坐在樓頂……看著樓下人的笑臉，想他們在笑什麼……
看著天上飄的烏雲，想它為什麼不是白的……
下樓，去田地里趴著……聞著濕腥的泥土味，想它是從哪裡來的……盯著忙碌的螞蟻，想它為什麼活著…………對啊，它為什麼活著？我又為什麼活著？又為什麼要死呢？……這件事情，只有自己知道吧。……可是，為什麼覺得他們的笑臉那麼甜，烏雲也好看呢？在宿舍，晚上，流眼淚，怕吵醒舍友，捂著被子憋著哽咽，抽搐著喘氣，然後聽到了心臟咚咚地跳聲。
2016年下半年讓我感覺我這20年的苦難都在這了，奶奶去世，父母離婚，初戀5年的男友出軌與小三一起羞辱我，當我搬了出去自己租房子住以後最怕的就是那種睡醒的傍晚，那種孤獨，可怕!後來各種抑鬱，每天無緣無故的會想到去死，開始害怕自己，於是開始各種看書，看一些文學的吧，目的是消磨時間，控制住自己不安的心，選一些有用的書，也是想既然看了，就不看垃圾，下班後煮個湯啊，每天打掃衛生啊，打遊戲啊，每天用各種事情充滿自己，雖然在別人看來很無意義吧，但是我覺得我守住了自己，沒有被花花世界勾引進去，現在也養成了看百家講壇，天天做家務的好習慣了，可能看的書多了，當我做起一份工作的時候，總是很快進入狀態，雖然我沒有做什麼很正能量的事情吧，但是在我這個水平，我在那個時候的認真也給我現在帶來了回報！經歷了那麼多，也讓我覺得，生活最重要，當我與其他人或者另一半發生摩擦的時候，我就能深刻體會，生活最重要，心平氣和地讓自己舒服一些最重要
萬般帶不走，唯有業隨身。想到死是因為活著感到絕望，但是死也解決不了任何問題，徒生業障。想想父母，想想這個世界上還有愛著你的人，不忍心讓他們因為自己的死而難過，帶著慈悲之心深情的活下去。最窮不過討飯，不死總會出頭。
我本想這個冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。——太宰治
死之前為何不先去強姦，搶劫，殺人放火，加入極端組織，起義……呢？
半年前抑鬱症很嚴重，而且正在吃藥的時候很想死，嘗試過一次自殺，因為覺得一切都沒有意義。是我男朋友在我一次又一次說沒意義的時候，不停給我說沒關係，跑到宿舍門口死活不讓我回去怕我回去就沒了，雖然意識到有人很需要我這一點，我還是覺得沒意義，因為我覺得他還有下一個對象。真正讓我放下的是，我一遍又一遍查百度哪一個死法更痛苦的時候，發現每一個死法都很恐怖，特別是當時準備上吊的我看見百度說上吊的人會尿失禁…然後我拿鏡子照了一下那個時候已經略腫的臉，然後我放棄了…真正想死的人，恐怕不會查資料，也不會害怕死亡的痛苦。我雖然萬念俱灰，但是我還是對死亡有畏懼的，這種純天然的畏懼讓我停了下來。
父母，答主高三，前女友談了四年，去年年後，她去昆明過完年回來，大著肚子回來的，一個月的時間，她去昆明之前還來的生理期的，回來跟我說孩子是我的，真的當時整個世界都塌了，整天喝酒喝酒喝酒，最後真的想起了算了，連續喝了一個星期，差不多喝了那種二兩裝的二鍋頭喝了一百個的樣子吧（具體數字不知道，只知道學校旁邊的一家小超市裡面所有的小瓶裝的白酒被我喝完了）所有的酒都是一口一瓶，最後便血吐血，吐血塊，差點死在醫院裡，我爸一直知道我女朋友，他那段時間很忙都不知道我的情況，我進了醫院他才知道的，知道過後沒說什麼，叫我媽請假好好照顧好我，我媽就裝作什麼都不知道，在醫院照顧了我兩個多星期，出院第一天我爸逮我出去說散散心，直接又把我灌醉，等我喝醉了邊打我邊罵我，直接把我酒打醒了，我抱著我媽哭（長這麼大，有記憶以來第一次哭的這麼慘我媽抱著我也哭，在小區花園裡，我媽有類風濕性關節炎，不能受涼，第二天早上就起不來床了，真的我差不多一夜沒睡，第二天天才亮才眯一會兒，心裡很難受，就像我爸跟我說的，不要用別人的錯來折磨你自己。我也不該用我的傷心來折騰我媽，原來家裡條件很差啊，媽媽的病就是以前做水果批發生意起早貪黑太累了留下的，哪怕她才37歲，身體都沒我外婆56歲的好，真的很愧疚，但我真的無法再面對那個人，我借了1000塊，帶她去打了胎，自己轉學，離家800公里，斷了家鄉差不多的聯繫，不是父母在，很不想回到那裡。很想跟父母說對不起，以前不知道他們的心理，什麼都跟他們對著干，也謝謝他們能接受一個這樣的我，試著改變自己，做一個不為了誰，為了父母與自己的人
那一天，我帶著對生活的絕望登上了天台。
看著地面上如同甲蟲般來來往往的汽車，我閉上了眼，感受著刺骨寒風從我的臉龐吹過。正當我準備縱身一躍之時，突然想起了一件非常重要的事情！！！
柯南！！！還沒完結！！！
就這樣，我活到了現在......親人朋友突然發來的關心的簡訊
是一頓海底撈。感激不盡。
那時感覺天都要塌了，活不成自己想要的樣子寧願不活，深深地理解了為什麼有那麼多人捨身取義。
人沒有心氣的時候確實很容易生病，整天病懨懨的，沒有胃口，沒有力氣。
但本能的反應還是向上的吧，自己也想變好，想找到活下去的理由。
然後去天津散心，路過某個萬達的海底撈，想進去看看海底撈究竟是什麼，稀里糊塗地領了號喝了茶，不好意思走了，就在那裡吃了。
太好吃了！吃完整個人都活過來了，然後我就想到，這世界還有那麼多美好的東西我沒體驗過，就這麼放棄也太冤了吧……
再後來，發論文，碩士畢業，參加工作，我不善言談，處處受制，雖然一樁樁一件件都不容易，但我再沒想過放棄。人世間還有那麼多美景、美食，還有那麼多美麗的心靈，我還有那麼多想做的事沒有做，我的人生才剛剛開始，每時每刻都要好好珍惜。
割腕得等血流光，上吊不好看，藥品吃不死就完蛋，跳樓還影響放假，買槍又麻煩，溺死污染水資源，死了爸媽老了怎麼生活。反正活著死了都是禍害，不如先把欠的都還清再死。
還有那麼多好吃的沒吃過，還有那麼多好吃沒吃夠，八大菜系我才吃了川菜，不甘心
沒有到萬念俱灰的地步，我是樂觀的人，雖然不順。而且我認為自殺是懦夫的行為，作為一個不折不扣的倔強者，不肯對命運低頭，所以未曾有過自殺的念頭
因為我還有愛的人
我從初一開始就是一個人生活，生存條件可以說是一日一餐，很大一部分人比我過的好了吧？
但那個時候吧，我始終相信學習改變命運，所以就堅持下來了。改變了嗎？當然沒有，你連吃飯都保證不了，怎麼保證學習？
我也不是那種天才，再努力也只能在中上。
去年，還是在這個房間，我獨自生活了七八年的房間，我無數次想從旁邊的窗戶跳下去，最終沒有。
累嗎？當然，我哭著跟我爺爺奶奶打電話，我說我想死，我快堅持不下去了。
最後沒有死，因為我這條爛命是我爺爺奶奶辛苦拉扯大的。
有多辛苦？為了我在學校生活的一百塊錢，得去借，得背上幾十斤穀子走半個小時去賣。
我大伯娘當初生病去世，得到消息我奶奶一下子昏死過去。
那時我奶奶身體還那麼硬朗都這樣，何況這幾年一直在治病，又是我這個他們從小帶大的孫子。
要是聽到我去世的消息，我簡直不敢想像會發生什麼。
後面我改了個支付寶名字，叫：本決定去死。
這個有兩層含義，一個就是字面意思，還有一個出自一部電影《逃離拉斯維加斯》，裡面的主角叫本，他決定去死的故事。
你想死沒問題啊，別讓家人知道，別讓那些對你好的人知道。
自己死了無所謂，就怕辜負了那些對你好的人。