我家狗狗死了，一直不能忘懷?
01-26
十月2號晚上死掉的，不知道為什麼，很突然。其實到現在也才一個禮拜多，我也從老家回到了廣州（大學），可是感覺那種悲傷一點都沒有因為距離和時間減淡，一想起來就想哭。難道真的只能一直等時間來治癒嗎？
//2017 01 05提了問題以後很久沒看知乎，沒想到這兩年多過去，多了這麼多悲傷的答案。我更希望是這個問題很寡淡，像我的人不多，沒什麼共鳴。這兩年常想起大米，睡前想起會流淚，夢裡偶爾也會出現。好像沒那麼悲傷了，但是還是很難受，很遺憾。看來時間也不是特效藥吧。各位答案我都看了，非常感謝願意回答，或悲傷，或後悔，看的我也很沉重，沒法去回復，不知道說什麼。失去的都再也回不來了，很難過。真是殘忍啊這一切。
我的狗狗去世八個多月了，現在常常還會想起他，他生了很久的病，每天吃不下飯，我拿糖水喂他，鼓勵他吃藥，平時很挑食的他居然乖乖吃藥，我想他也很捨不得我啊。但最後他還是沒熬過去，瘦的皮包骨頭了，我知道他很疼，他一直在受煎熬，每當疼時他會咬住小被子，不叫也不咬人，最後的那一晚，我抱著他到床上和我一起睡，他表情很震驚，因為我們從不讓他到床上的，他很開心，他一夜沒睡，用他水汪汪的大眼睛溫柔地看著我，我揉揉他的耳朵，冰冰的，不像以前那樣暖和，我似乎預料到什麼，陪著他一夜沒睡。第二天他依然躺著看著我，我那時不知道他已經站不起來，到了下午，我該去上班了，我摸摸他的頭像往常一樣說，姐姐上班了，乖乖等我回來哦。換好衣服，出門的時候再去看他，發現他已經躺在那裡眼睛睜得大大的，大口喘氣了，我知道他堅持不下去了，不論多痛苦他都沒有叫的，這時他突然叫了兩聲，像是痛苦，又像對我撒嬌，我大聲哭著求他別死，別離開我，他就那樣看著我，眼裡有淚，再也不會動了。我每天都在想他，白天想起他痛苦的樣子不停流淚，可夢裡都是我們一起快樂的樣子。我想我不會再養一隻狗，畢竟那份感情是不可替代的。
我的狗狗昨天的現在死的。那麼突然。我此刻眼睛腫的還跟核桃似得。一整天沒有吃飯。只要稍微一想到它。心就痛的無可救藥。我覺得我一輩子都不會原諒我自己。 因為在農村。我們平常是不讓它進屋的。但因為它這兩天眼睛突然有一層白膜。而且紅腫。看東西都變得斜視。我昨天就老是讓它進來陪我。不想讓它跟外面的狗再打鬧。昨天下午我又叫它進來了。給它抹眼藥。抹玩之後我就洗手坐下了。也就一分鐘。我就聽見床下面刺啦刺啦的聲音！我一低頭！它居然再嚼幾個月前我爸用火腿末拌的老鼠藥！我當時立馬把它拎走。用衛生紙塞它嘴裡摳。然後看了看。鼠藥就少了那麼兩塊碎末。我當時真的沒太在意。心想這老鼠藥都過了這麼好幾個月了。它應該也沒吃多少。就用手捧著肥皂水給它喝。可它舔了兩下就跑出去了。活蹦亂跳什麼事也沒有。晚上八點多的時候我還去給它抹葯。它還啃骨頭呢。可是…怎麼也想不到會發生我一輩子都不能原諒自己的事。 直到晚上九點半多的時候。我們正在看電視。就聽到院子里傳來了它的一聲慘叫。我們都以為它在跟別的狗打架。可出去一看。只見它在台階上口吐白沫的劇烈抽搐。看上去痛苦不堪！我當時就瘋了！立馬哭起來。我想到下午的老鼠藥我恨不得掐死自己！如果我當時給它灌點肥皂水呢！！它抽搐了大概兩分鐘就站起來跑了兩步。我媽以為它沒事了。我也放心了一下就跑進去給它接水。可是它再也喝不到這口水了。 它到處橫衝直撞。最後扎進土堆旁。再也不動了。前後不過五分鐘。 我已經不能表達我的心情。我的悔恨已經遍布了我的每一個細胞。 它叫喜寶。是13年來到我身邊的。兩年我們只有不到二十天不在一起。剩下的時間都是一起度過。我可以說愛它生活愛我自己。它簡直就像我的孩子一樣。它的性格從小就很任性。猖狂。從來不把自己當只狗。也經常到處惹事。追過路的人。它這短暫的生命里發生太多意外。被骨頭卡到過。被桔梗條卡到過。前段時間橫穿馬路還被車從肚子直接軋過去過。在所有人驚恐萬狀的時候它居然起來就跑。什麼事兒都沒有。爬起來就跑。所有人都說它命大。 我爸爸媽媽都不喜歡狗。家裡只有我和弟弟喜歡。弟弟還好。尤其是我。我媽常說「這隻狗簡直比你親爸親媽還重要啊」。我沒什麼朋友。它簡直是我的一切樂趣。它給我的生活帶來了無盡的快樂和幸福。我們兩個剛剛發現了一個好玩的地方。可惜只在那裡玩了兩天它就走了。 我平常把它保護的那麼好。冷了。熱了。怕它寂寞了。什麼好吃的都把自己的那份給它。陪它說話。它陪我走。 可是它經歷了那麼多災難都沒死。卻被這個世上最愛它的我。最信任的我。作為它唯一依靠的我給害死了。我一輩子都無法釋懷！ 昨天爸爸就把它埋了。此刻它就躺在冰冷的土裡。一想到它跟我在一起的日子也沒享什麼福。死的時候還那麼慘那麼痛苦。我這心就疼的好像要破裂了。 我關於喜寶的什麼東西都沒有了。好像上天突然把喜寶從我生命里抽離了。我只有它的照片。視頻。一個破水盆。一張破電熱毯。還有那瓶一塊錢的眼藥膏。 爸爸媽媽說喜寶命中注定有這麼一劫。或許它去的也是時候。它那麼愛惹事兒。以後咬了人我們就完了。以後再養一個吧。 可是我心裡已經發誓。 我以後再也不會養狗了。 我不能承受這種分離的痛苦。 現在是喜寶的第二天。我覺得自己以後都會一邊後悔一邊生活了。 喜寶。我好想你。我好對不起你。 你在天上好好的。知道嗎。再也不要惹事了。我祈禱你。下輩子做一個富貴人家的大小姐。一輩子順風順水沒有曲折。一輩子受人愛戴。 下輩子我們還做最好的朋友。好姐妹。 如果有來生。你可一定要認得我。
它是我在逛街的時候一個阿姨手裡買來的，當天帶它去檢查身體了，血常規狗瘟細小等等都查了，醫生說現在看來是沒有傳染病的，但是不排除狗販子給它注射了血清，得觀察幾天，注意它會不會拉稀，會不會吐
我把它帶回家，取名字叫蠢蠢，因為太萌了，萌化了，蠢蠢雖然在家裡到處大小便，但是它一直跟著我跑，我坐著它就趴在我腳邊，它喜歡我和它玩，把肚皮翻起來讓我摸它的小肚子，也不吵鬧，我出門的時候就乖乖呆著等我回家，一回家就又粘上來，我很喜歡它
可是在家沒幾天開始它就拉肚子了，我很擔心，帶它去醫院檢查，醫生說，是細小，蠢蠢太小了，只有兩個月，存活率不高的，我說治，醫生說要用最好的方案，我說好。
忘不了我回家它搖著自己的短尾巴撲上來的樣子，忘不了它在家裡上下台階很吃力但是因為我走過去了還是努力爬上爬下的樣子，忘不了它看著我的眼神，這樣依賴的樣子，我是它唯一的依靠，醫生說要麼去找狗販子換一隻，可是換了的話狗販子會給蠢蠢治病嗎？
蠢蠢住院了，醫生說它太小了，輸液要輸通宵，我看著它，叫它名字的時候它也看著我，住院兩天，第三天早晨也就是今天早晨六點多的時候蠢蠢走了
接到醫生的電話，我就去醫院把蠢蠢接回來，在院子里池塘邊的地里挖了坑，把蠢蠢埋了，這是我第一次養狗，但是我覺得這樣的離別太殘忍了，心裡很難過，彷彿閉上眼睛，蠢蠢就會搖搖尾巴蹦著跑過來
眼淚流啊流，它只有幾天的生命，在我家不到十天，可是我真的捨不得它，好想它
蠢蠢，你下輩子一定要去一個好一點的人家，不要投生在狗販子那裡，你是我遇見的最美的小天使，只恨和你相處時間太少，太短
狗狗的依賴和愛，太真，太重了，我可能以後都不會再養狗本來狗狗很健康卻因為誤吃老鼠藥死掉了，很突然，沒辦法接受
以我自己為例，時間沖淡不了半分思念和心痛
我不知道。只知道我很想把心挖出來減輕痛苦
悠悠是昨天中午離開我的。到現在我都不能接受這個現實
連疫苗都沒有打完，媽媽還沒有給我們悠悠買到喜歡的玩具，媽媽沒有多抱抱我們悠悠，悠悠撒嬌的時候媽媽還怕寵壞我們悠悠不肯抱，媽媽還老拿奶糕逗我們悠悠，害得悠悠爬上爬下很著急，現在好了，輪到我們悠悠不理媽媽了，怎麼叫都不醒。。。
9
不敢看這個問題的答案。
這世上幸福都雷同，不幸各戳心。淘淘上午還活蹦亂跳的，還像往常一樣扒我的腿，我喜歡摸她的毛，她的肚子又軟又熱乎，胖胖的很好摸。髒了會脾氣不好，自己一個悶在窩裡面。洗完澡後香香的，心情就會好很多。跟我和爸總是發脾氣，但是我知道不是真的氣。有時候我玩遊戲，偶爾會摸摸她的毛，她就乖乖的縮在我懷裡，暖暖的，又安心又舒服。我喜歡逗她叫喚，有時候我走哪她就會跑過來，沒什麼事。就是想跟我玩玩，讓我抱抱她，陪陪她。很乖?很可愛。可是脾氣很大，膽子很小，都說狗隨主人。呵呵?真的是。每天下午會曬陽陽，曬的熱熱的。她喜歡看著窗外，雖然不知道在看什麼。每次回家，想到，啊～淘淘在等我們吶。有時候會到處小便拉屎，我的鞋放在門口，她就會去那小便，不放在那邊，就不去。分明是故意的嘛?你個小笨蛋。姐姐還沒有抱夠你呢?突然出現了這樣的意外，覺得家裡空蕩蕩的。少了什麼?可是你已經不在了，別的狗狗是別的狗狗，淘淘永遠是淘淘。還帶一些傲嬌屬性，明明喜歡讓我摸，還裝作故意在我身邊來回溜達。生氣的時候也不會真的咬我。今天下午摸了一下你的身體，好冷，很冷。不再是以前那麼溫熱了?跟個孩子一樣??要是再能多抱抱她就好了。。可是再也?抱不到了。
我的狗狗今天把它送走安樂，犬瘟晚期，我實在不忍看它渾身抽搐口吐白沫疼得嗷嗷叫的樣子。下午最後一次去遛它，把它送進了寵物醫院，然後一個人在門外哭得上氣不接下氣。狗狗，天堂沒有病痛，願你安好。
我家小黑在昨天死了。被偷狗的用毒藥毒死了。它是我養的第一隻狗，特別粘人，特別重情義。它死的時候，它的寶寶才二十天，還沒斷奶。整晚都沒睡著。心疼的無法呼吸。陷入了一種死循環，痛恨偷狗的人。
皮蛋也是不知道什麼時候吃了老鼠藥，凌晨三點突然發作走了，好難受，不知道怎麼過下去，這幾天好痛苦
我的石頭昨天犬瘟第十二天，突然加劇，晚上就走了。。想起來就會落淚，心疼的不行，沒跟我過了好日子，來了一個月一直生病，打針。。。想起這些就好抱歉。
只想說對不起 才三個月大的你因為沒照顧好走了 也許當初不帶你回來 你還能健健康康活下去。
看到這個話題就難過的不行，我的小米剛離開我，每天晚上想它想到哭，乖寶寶臨走之前打了那麼多吊瓶，受了那麼多苦，還努力對著我笑，好像在安慰我說：麻麻不哭，小米麻麻好想你，好想好想你
我養了一隻狗，剛買回來的時候，天兒還很冷。
它是那麼小，一斤左右，每次出門我都將它捂在胸前，裹在衣服里，它很乖。
它喜歡枕著我的枕頭，蓋著我的被子。只要你睡著，它就絕對不醒。每次午覺醒來，給它穿衣服，它都特別不情願。它是一隻泰迪，紅棕色的毛髮。它瘋跑起來的時候，就像一隻兔子。我待它特別好，我還沒有結婚，還沒有生娃。卻好像突然有了兒子，把工資省下來，帶它去洗澡，給它買衣服，給它挑愛吃的狗糧和零食，給它買它喜歡的布藝玩具，把我能想到的都送到它面前，只為討好它，奉承它，。它見了所有人都特別熱情。它偶爾會有小脾氣，因為你凶它而不理你，也會為了哄你，在你跟前打轉，咬你蹭你。它是個公的，卻被我叫做小妖精。它長大了，變得聽話懂事。它能站很久，小腿孔武有力。也會乖乖坐著，跟你握手。它就是特別特別可愛。我會自己給它剪毛毛，再丑它也不給我甩臉子。
它的嘴總是微微上翹，配著圓溜溜的黑眼珠，很討喜。它成了我心尖尖上的一塊兒。為了給它消食，我會故意多走一段路。為了讓它撒歡，我也會陪著瘋跑一截兒。近一年。它快六斤了。再不能捂在胸前，抱在懷裡，它有分量了。
我總感嘆它命好。跟我這麼有緣。我這麼愛它。可是，
寶寶，你怎麼就這麼不乖，車來了都不曉得讓。你一定很疼很疼很疼很疼吧。就像我現在這樣。我還沒來得及帶你看山看水，還沒來得及給你找媳婦兒。你最愛草叢裡打滾，最愛的牛肉粒，統統的這些，你都不要了么。還有最愛你的我
你怎麼就這麼這麼不乖。路上車來車往的，都警告你不能橫衝直撞了，怎麼還是這麼不聽話。你還那麼小，還那麼可愛。我會想你，會心疼你。看我又哭成個淚人兒了。
我有那麼多跟你的合影，可是有什麼用，它不會在見著我的時候朝我狂奔過來，興奮的像是見著了心儀已久的姑娘，也不會乖乖躺在我懷裡，感受我的呼吸和心跳。我好想好想你。寶寶，車壓的你肯定特別特別特別疼，你都還來不及就流淚，就走了。你肯定不知道我哭了好久好久好久好久。現在想起來都還會心疼你。後悔，當時沒能在你身邊，沒能回去看看你。墩墩兒，我真的好想你。
我曾想過，十幾年後，你老了病了，只靜靜卧在那兒，不蹦也不跳，然後，有一天，從容的離開了，我會傷心難過，但至少你生命安詳，未曾經受痛苦。可現在，我如何能度過你被車碾過的噩夢。一想起，就傷心不已。再聽不見你脖子里掛著的鈴鐺聲，再看不見你為了口吃的搖尾賣乖。寶寶，媽媽好想你，真的好想好想分頁阅读： 1 2