二十五歲的時候你在想些什麼?
01-26
24歲，上學晚本科剛剛畢業一年，工科女，每天都在想最多的一個問題是將來我能賺多少錢，現階段可以做些什麼來賺更多的錢。父母只是工薪階層，也算是小康生活。不說錢多能買命，只希望萬一萬一有一天家人生病，我能說，用最好的葯，只要能治。而不是面對巨大的醫療費用無可奈何。只希望在遇見心愛的人，能不因為物質原因分開。
正好25歲 我在想我應該從事什麼行業 我喜歡擅長什麼樣的工作 之類的等等
到八月底滿25 還有四十天吧今年六月份剛剛碩士畢業兩年內拿了國內外兩個碩士學位正在準備美國某州的律師資格考試希望一切順利的話九月份的司考也可以通過年底報了CFA不出意外考完試工作的收入大概在稅前30w左右但是最近有創業的想法有一個男朋友 87年 185 帥 非常有錢 講道理 不知道為什麼會看上我在一起了一個多月現在每天複習十三個小時沒有時間理他每天只有早安晚安突然想到要25了搜來這個問題答一下希望今年一切順利所以的努力都有迴響
25歲，終於知道了，原來我不是超人
重組人生。
2017年12月31號，意識到自己即將是一個年滿25歲的人了。其實距離自己大學畢業才一年多，但是相比2016年的最後一天時做的規劃，想法和期望還是有很多變動。當天除了對2017做總結外，同時也給自己做了一個5年規劃。期望自己在30歲時的事業能夠達到自己的目標，同時還有個人管理、健康、財產方面的期望
2016年，悲傷 壓抑 自我否定 哭泣的一年。自覺沒什麼收穫，浪費著青春。經常哭。現在這種狀態正在好轉
24歲。可以回答了。
剛畢業，現在在做前端工程師。在實際的項目里有很多不會的，在努力學習。
目前最想做的一件事就是攢夠20萬，然後去見女朋友的父母。
平時沒上班就研究下技術。內心最渴望的是，可以找到自己擅長並且為之奮鬥的事業。
25歲讀研第二年，臨床學習進入一個新的階段，經過一年多的學習，我從懵懂不知的醫學生開始進入到醫生角色，學會獨立的觀察、思考，診斷、科研全面進入新的狀態。同時意外遇見非常喜歡的男生，談了一場異地戀，最後因為現實而打敗，匆匆結束。
其實臨床很苦很累，壓力巨大，如臨深淵，如履薄冰，牢騷怨言都是有的，可是回頭看看，我學會的這些真的能夠幫助到病人，這是我堅持下來的理由。因為當醫生真的可以幫到別人，雖然不是每一個病人都能受益，我盡量對每一個病人do no harm吧。
可是回頭看看我的生活90%都是工作+學習+科研。看到別人去旅行，別人秀恩愛，別人吃美食的時候，不是不失落的。有一段時間甚至關了所有人的朋友圈，因為怕「動搖軍心」。生命太單調乏味，就會沒有激情，所以現在試著去改變，多接觸更多的人和事，增加體驗，希望開拓眼界和思路，不要偏安於白色巨塔的這一隅。想要結婚
大部分人在二十五歲死，但是直到75歲才會被安葬
93年，普通本二畢業，一邊給姐姐打工，一邊考研，最大的挑戰是數學，不過要為自己的目標奮鬥
考研沒堅持兩個月，就放棄了
原因壓力太大，很動搖
現在想明年換個什麼樣的工作，我這種條件的開始相親工作穩定了房子有了北京gwy 從小的所謂狗屁夢想實現了。人生如闖關，上岸後立刻下一關該結婚了，有人介紹了沒什麼感覺，恐懼婚姻恐懼該選擇什麼樣的人結婚，女孩子一輩子的事情，在網上在腦海里搜索答案，搜索如何幸福婚姻，二十五歲應該做的事，感受到了92後即將面對的中年危機。開始懷疑自己留在北京對不對，想逃離原生家庭，又懷疑自己這樣是不是任性給他們增添了多少白髮和皺紋。算了，反正算命的說我晚婚，大不了晚吧。從小早戀胡鬧以為時尚，居然現在最不想結婚。還是不要為此擾了此刻心情，好好珍惜即將到來的二十五年華前夕，珍惜自己每一天，接納自己，才會更好面對未來吧。不管怎麼樣，自己去收穫吧～from一位二十五歲恐慌少女?蜜汁白眼
二十四歲零十個月，中學時代頻繁轉學，導致去年剛剛本科畢業，去年底依著家裡的意思考了雅思，條件平平去申請國外大學，現在做著不喜歡的工作，還在三年前的失戀里沒有出來，家裡給的全是留學的壓力，不想接觸同學，同事甚至親人 ，每天懟什麼都提不起興趣，渾渾噩噩混日子
25歲是什麼感覺，作為92年的我，在2016年最後一天的感受：吃多了真的消化不了，坐著站著躺著都難受；眼霜不小心翼翼得只用一點點，精華水的量原來是一角硬幣的大小現在是一塊錢硬幣大小的量；年後發了年終獎，給一部分爸媽，一部分給自己買個大件，然後一定要留一部分給自己保個安全感；怎麼今天還是24歲算二十齣頭的年紀，明天就是25虛歲算27了，一下子就算三張了，30歲的女人怎麼就輪到我了呢？
二十五歲，坐在十字路口抽著煙喝著啤酒，過往的人群與車輛，到了夜晚好陌生卻又好熟悉。想想是這個社會改變好多原來的樣貌，在抱怨著，卻又不得不去適應。想要出國，也正在努力著。還在幻想著未來的理想生活，努力著，失敗了至少曾經看到過希望就好