兩人帶兩娃的超輕鬆閨密旅行

01-27

上周，我和閨密相約承德避暑，一人帶個娃，算是跟團游吧。這是路易第一次享受旅行，也是我第一次享受帶娃旅行。

此行主要目的是會見閨蜜+放鬆自己，本不想帶路易去，可路易說「好久沒去旅行了」，甩都甩不掉。出門前有點擔心，去的地方不太適合孩子，又是跟團游很受限制，幾小時的長途大巴要坐三次，不知道路易能不能適應。唯一的希望是閨蜜帶的小姐姐，想著兩個孩子有個玩伴，我和閨蜜能敘敘舊，去哪玩都是次要的。

沒想到超級輕鬆，路易和之前去旅行的狀態完全不一樣。什麼秩序感、掌控感統統沒冒出來，去哪幹啥都很順利，提前說好就行。兩個孩子在一起什麼都能玩，走到哪撿個小石子就能在沙子或石板路上畫畫、寫字，無論身處避暑山莊、外八廟還是壩上草原。大巴上也是玩各種遊戲自娛自樂，長途旅行神器iPad都被冷落。

總之，路易的注意力完全被小姐姐吸引，兩個人有商有量幾乎不用干預，大人非常輕鬆。有半天閨密有事出去，我一人帶兩娃吃飯、在賓館周邊遊玩，路易還主動把我這個「媽媽」分享給小姐姐。

不知道是路易長大了，還是找對了玩伴，應該兩者都有吧。

小姐姐快7歲了，路易4歲出頭，兩個人競爭性不大，小姐姐又是超喜歡照顧弟弟妹妹的類型，相處很和諧。

每當路易累了求抱，我還沒來得及拒絕，小姐姐主動伸出援手：「小路易，姐姐來抱你！」一個45斤的人抱著一個35斤的人，竟然能走上十幾步，路易被滿足了，之後就願意牽著姐姐走路了。大巴車上，或是回賓館休息，小姐姐還負責哄路易睡覺。

三年前和兩年前的暑假，小姐姐都來我們家住過一段時間，那時候路易每天起床第一件事就是推開小姐姐的房門，看看她還在不在。

兩年沒見，再見面時兩人一下子就熟了。小姐姐問他：「你還記得我么？」路易說：「記得。」「叫我牛牛姐姐。」「牛牛姐姐！」整個行程，路易一刻不停地追著小姐姐親熱呼喚。

在草原的時候，一開始沒分到蒙古包，標間條件很差。閨密正鬱悶，兩個孩子一進門就衝到床上跳來跳去，邊跳邊叫著：「好舒服啊！太完美啦！」後來換到了蒙古包，是那種磚砌的假蒙古包，孩子們反而沒那麼興奮了。孩子們似乎很懂得「苦中作樂」。

兩人也會有爭執，但經常能自己協商解決。

比如，兩人都想坐唯一的扶手椅，最後的辦法是姐姐抱著路易坐。

再比如，坐電梯姐姐搶先按了要去的樓層，路易也不生氣，只是按下另一層按鈕，然後兩個人懷著探險的心情，兩層都很開心地走一趟。以前旅行或去陌生的地方，路易常因按電梯的掌控權跟我們鬧情緒。孩子之間目的性都沒有那麼強，衝突更容易化解。

當然，兩人也有鬧僵的時候。總結下來主要有三個場景。

場景一：打鬧遊戲。

通常是姐姐發起打鬧遊戲，路易跟著學。可路易還不太能控制輕重，玩著玩著下手重了點，兩個人就可能升級成真打，打得疼了就找家長求助。

爸爸陪伴的打鬧遊戲可以幫助孩子掌握合適的力度，娃爸要繼續多陪路易玩哦。

場景二：爭第一。

姐姐跑步很厲害，路易比不過又爭強好勝，非要超過姐姐。姐姐也畢竟是小孩子，路易越受挫她跑得越來勁，把路易氣得要命。

場景三：強迫牽手。

兩個人一直是手牽手的，但偶爾路易想牽姐姐不願意。這時路易就非要去牽，強迫去抓姐姐的手，抓住了就緊緊握著不放，握得姐姐很痛。姐姐的反應自然是拚命掙脫，路易就去扭她的手不讓她掙脫，姐姐就更痛更想掙脫，惡性循環。

「爭第一」和「強迫牽手」的問題，去台灣也遇到了。那次同行的是個比路易小9個月的弟弟，性格也很倔，兩人玩不了幾分鐘就會因為這兩個問題無法相處，只能分開玩。

而這次的小姐姐快七歲了，不處於非要爭第一的年齡段，路易贏了她也沒有情緒，衝突就少很多。沒有人也在爭，路易就不會時時刻刻想著要爭第一。

其實姐姐不是在爭第一，只是偶爾在跑步，被路易解讀成在爭，才會引發問題。姐姐看路易反應這麼大，有逆反心理，我跑個步你也要管，有本事跑贏我啊。路易有很大進步，即使輸了生氣，情緒能很快過去，能接受跑不過姐姐的現實。

強迫牽手的問題，一開始閨密想做姐姐工作，只要姐姐不掙扎，路易就不會弄疼她，可姐姐明確表示「很不舒服」、「很生氣」、「不想理路易了」。後來我跟閨密說要尊重孩子的感受，路易也需要得到正常的反饋，再發生這樣的事就隔離開。

好在姐姐人生經驗豐富一些，不會因為有過不舒服的經歷，就再也不敢跟路易牽手，絕大多數時候兩人都很好。路易也更能接受對方的拒絕，不會長時間處於情緒中。很快一個契機，比如要進門參觀了，兩人就很自然重新牽起手一同走進去，之前的不愉快就煙消雲散了。

分享一個孩子在乎輸贏的解決辦法，玩「比誰最慢」的全新模式。玩愛貝睿推出的《情緒星球》桌游時，路易一定要贏，我們就嘗試新玩法，誰走得快誰落後，誰坐飛船飛走了就輸了。「我要扔小鱷魚（暫停一次）！」路易入戲很快。每次誰扔到小鱷魚，就歡呼太棒了；每次誰只走一步，就慶幸還好走得慢；每次誰一次走了好多步，就要大哭快輸了。這是個世界觀顛倒的世界。快臨近飛船的時候，粉色（最後需要丟粉絲才能上飛船）是最不願意看到的結果，最後我們都先輸了（坐飛船走了），路易硬是死守在倒數第二塊紫色礦石上，扔了粉色也不願上飛船。

體驗「誰走的慢誰贏」的新模式，很快就有了效果。有一天帶路易出去辦事，後來他走累了就走得慢了，要是以前他非得衝到最前面去，肯定是又焦慮又生氣，結果這次他主動切換模式：「我走得最慢我贏了。」

旅途中還有個有趣的細節。

閨密有時候會有點著急，看不得小姐姐動作慢，有時候會有點凶。小孩子童言無忌，有一次路易指著閨密說：「你是個壞人！」路易是把「凶」等同於「壞」。小姐姐也附和。聽到這樣的評價閨蜜感到很意外。

這之後，路易經常這樣說閨蜜，覺得好玩就演變成遊戲，有時候公眾場合也這樣說，搞得閨蜜很尷尬。在閨密強烈抗議下，路易有所改變，把這句話改成「你好聰明」，可說話那語氣還是「你好壞」。

小孩子對大人的語氣神態觀察敏銳，偶爾我稍有點急，路易就馬上提醒我：「媽媽你對我好一點！」再摸摸我的臉：「媽媽你別生氣！」再指指我的兩眉中間：「媽媽你這裡別有減速帶！」我忍不住大笑起來，繼續誇張地皺眉：「是這樣么？這個「減速帶」大不大？謝謝你提醒我！」

其實我根本沒生氣，語氣表情稍有變化路易就會指出來。後來，每當路易生氣的時候，我也用同樣的方式指出來：「你有「減速帶」了！」情緒不那麼大的情況，路易噗嗤一笑，壞情緒就趕跑了。我們約定更好地對待彼此，沒有「減速帶」。

分離的時刻悄然而至。

每天24小時的相處，兩個孩子培養了深厚的感情。知道小姐姐要坐火車回家，路易很不舍，表達方式很奇葩。先是裝肚子痛，要姐姐給他揉肚子，假裝帶他去醫院看病，找各種理由想挽留。臨走前，路易故意用枕頭打姐姐，阻礙她穿鞋，把姐姐惹毛了。小姐姐其實也捨不得走，她是對方怎樣對待她也怎樣回應的方式，兩個人就這樣極端地告了別……

小姐姐上火車就沒情緒了，問她媽媽：「路易是不是不喜歡我？」她媽媽說：「不是，恰恰是太喜歡你了，喜歡得不知道怎樣才能讓你留下。」小姐姐理解了，笑著說：「小路易真淘氣！」

期待明年暑假的相聚！暑假還有好久，要不寒假就聚吧？

路易以前旅行的文章：

一個人帶三歲娃的台灣親子自由行（教養篇） - 路易寶寶的成長觀察 - 知乎專欄

一個人帶三歲娃的台灣親子自由行（攻略篇）

旅行的發現（秩序感和安全感、自我意識的關係） - 路易寶寶的成長觀察 - 知乎專欄

PS：另附上某次路易和小朋友玩得投緣的記錄，孩子之間很多東西是大人給不了的。

昨天路易碰到一個叫羅拉的小姐姐，比路易大一點，兩個人特別投緣，在一起玩了三個小時都捨不得回家吃飯，我在一旁完全無法加入。

有一回羅拉找到一些很漂亮的樹葉，摘下來給路易，路易接著就把它們扔進樹叢，我沒事找事插話說：「你怎麼把樹葉扔了？」羅拉反駁我：「我就是摘給他扔的。」我無比羞愧，從此默默地閉上我這張多餘的嘴。

他們倆玩了好多自創的遊戲：追滑梯、走高台、找地燈、爬樹、踩磚塊、給樹葉洗澡、用樹葉做口琴、用樹枝畫畫、大聲嚇蜘蛛、鞋子滑滑梯等等，兩個人很默契地有商有量沒有衝突，要知道這倆平時都是幾分鐘跟別人干一架的主。

最後兩人終於有了一點小分歧，路易給鞋子滑滑梯時搶起了羅拉的鞋子，但很快兩人和平解決：羅拉先鬆手，路易把她的鞋子扔了，羅拉去撿回來，兩人就沒事了。很多時候大人不需要急著上綱上線，孩子們可能只是在嘗試不一樣的玩法。

還有個有趣的細節，羅拉的耳朵特別好看，路易很想伸手摸，我跟他說要徵求羅拉的意見，人家同意了才能摸。於是路易憨憨地樣子去問羅拉：「我可以摸你的耳朵么？可以么？」「可以。」羅拉竟然答應了，真是好朋友。路易一摸羅拉說好癢就跑了。

過了一會路易又想摸人家耳朵，我跟他說每次摸都要徵求意見，他又傻乎乎去問，這次羅拉小聲說「不可以」，路易傻不拉幾說：「你剛才不是說可以么，怎麼又不可以啦！」我跟他解釋剛才羅拉不知道摸著癢，她喜歡你才讓你摸的，現在她知道會摸不舒服，你看看就可以了好么，路易只好作罷。