生而為人，我真的很抱歉

從知乎里看來一個段子，不過我不拿它當段子看，因為我看了以後，很傷心很有一種感同身受

說是一群人一起去喝粥，幾個女人因為皮蛋瘦肉粥里沒有瘦肉和老闆爭執起來。

老闆說，瘦肉都煮化了。

其中一個女的越說越激動，竟然哭了起來。

旁邊女性邊給她紙巾邊說，一碗粥而已，不至於啦。

她說，我哭的不是這個，我難過的是，我已經三十歲了還為一碗粥斤斤計較吵起來，這個根本不是我要的人生呀！我什麼時候才能不過這種日子！

整個飯店的人聽到她的話都陷入了死一般的沉默。

生活重壓下發出震人發聵的吶喊，讓所有人不由得心頭一酸。

我想起來了幾十年前的媽媽。

她雖然自小沒上過學，但是很是心靈手巧，不論是說話還是做事，都比別人要心靈得多。

我媽也一直以此為傲。

那時為了讓我們兄妹吃飽穿暖，我媽一直在起早貪黑地做一些小本生意。

風裡來雨里去，我媽都不會覺得辛苦。

直到有一天，我媽在賣油條的時候，因為一塊錢和別人爭執了很久。

那天晚上回家後，我媽哭了很久。

不僅是因為她算錯了帳丟了人，還因為她那麼大年紀了，還在為區區的一塊錢斤斤計較。

我媽非常不開心。

年輕時的媽媽喜歡唱歌，個性也很大大咧咧的，一向都不怕生。

她敢說敢做，即便是我幾個舅舅，也沒有她的性格來得爽快。

不管是姥姥那邊的事，還是我們自己這邊的事，大家都會來找她幫忙。

那時我一直以為我媽媽是個無所畏懼的女中豪傑。

後來我長大了，我才慢慢發現，原來我媽也是一個很需要人照顧的，也是一個會膽怯的女人。

比如她不敢進警察局，她害怕警察。

她也不敢大聲跟醫生說話，她害怕醫生。

在警察局門前，在大醫院門口躊躇不前的她，總會讓我想起以前那個風風火火什麼都不怕的她。

在生活的重壓下，我媽的改變讓人心酸，也讓人不甘。

我還寫過我的小姨。

正如我自己以前說的，她是一個橫衝直撞的人，她的人生也是橫衝直撞的。

比如有一年，她從正在建築的樓上摔下來，那是三樓。

當時她就搖搖晃晃自己站了起來，也沒有進醫院。

幾天後，她因腦淤血被救護車送進醫院。

可是半個月後，她就接著去幹活了。

她的人生為什麼這麼橫衝直撞這麼倔強？

不僅僅是個性使然，也是因為她窮，早年間為了給我表哥看病，她家早已是負債纍纍，不努力幹活又怎麼還錢呢？

就因為生活的無情重壓，所以她不敢輕易生病，更不敢卧床不起，因為她承擔不起生病的代價。

我還見過一個被生活壓垮了的女人。

她是一個啞巴。

不知道為什麼，在農村裡殘疾人總是會被歧視，會被欺負，甚至他們的父母也會有意無意地忽略他們。

那個女人身量高挑，如果好好打扮一番，肯定也是個面貌姣好的美人。

她嫁給了我們村一個形容猥瑣的矮個子男人。

熬了好多年，她的兒子終於長大成人，她開始張羅著給孩子蓋座房子。

她的一生都是灰暗的，在別人的冷眼下，在丈夫的暴力下艱難度日。

為了給孩子蓋房，她拚命幹活，終於及時湊夠了錢。

正好我那時回家看望我媽和我家的小侄子，就聽我媽提到了這件事。

有天上午我和我媽一起進城，正好遇到了走在路上的她。

她用粗糙而模糊的手語告訴我們她想讓我幫她去銀行取錢。

雖然她的衣服又臟又破，還有一陣風送來她身上的異味。

但是我媽還是很歡喜地讓她和我們一起進城，因為我媽一直很佩服她的堅強。

到了城裡後，她的手抖抖索索地在衣袋裡摸了許久，才拿出一張皺巴巴字跡都變得模糊的小紙條。

因為數額比較大，所以我分了好幾次才完成取錢。

拿著錢從銀行里出來後，我用車裡的袋子幫她多裹了幾層，就害怕她會弄丟。

我把錢給她時，她的神色是激動而感激的。

後來我媽告訴我，就因為我幫她取了錢這種無不足道的小事，她在村子裡誇了我好幾次。

當然，是用手語。

我跟我媽說，我感覺很難過。

只是幫她取錢而已，她就能這麼感激。

這也能說明，她這一生是有多麼缺愛。

大概是因為我們村裡很少有人會上一本的大學，甚至很少會有人讀完高中，所以鄰居們經常會以為讀完大學的我是一個品學兼優、品德高尚的好學生。

所以每次我回家，經常會有人蹭著我們的車，和我們一起進城。

還記得有次和鄰居一起去城裡辦事時，她甚至不敢給孩子買個燒餅。

雖然我很少在家裡生活，但是我也能迷迷糊糊地感覺到，她手頭沒有錢。

所以她只好假裝沒有聽到孩子喊餓的聲音。

不是不捨得給孩子買一個燒餅。

而是我們這邊的習俗就這樣，重臉面。

她要是買了燒餅，就要給我們里的幾個孩子都買燒餅，那就不是一個小數目了。

她如果買了燒餅，少不得也要給同行者的孩子買，因為沒有錢，所以只好任由孩子餓著。

Ps：我們縣城是貧困縣裡的貧困縣。

我雖然還很年輕，但作為一個從貧窮的小村子裡走出來的姑娘，我很清楚這種感覺——

因為生活的重壓，所以不得不低頭，不得不妥協，甚至不得不改變。

對生活曲意逢迎，對幹部卑躬屈膝，對規則小心遵守。

就像我媽，作為一個清清白白的公民，她害怕警察；作為一個應該得到治療的病人，她害怕醫生。

這些事實有多麼可笑，就有多麼殘酷。

再回頭看看開頭那個瘦肉粥的段子，其實我真的沒辦法只是簡單地把它看作只是一個段子。

作為一個朝九晚五的上班族，每天準時上班，領導不走晚上就不敢下班。

每天吃著食堂的飯菜，知道青菜里會有蟲，也只是以後都不再吃青菜而已。

不敢請假，不敢偷懶，甚至不敢打聽一下同事的工資。

剛畢業沒多久，生活就快要磨平我的稜角，把我變成了一個逆來順受唯唯諾諾的陌生人。

畢業照里那個活力四射肆意大笑的我去了哪裡？

生而為人，我真是很抱歉。

但是這不是我要說的全部，這也不會是我生活的全部。

最起碼我還沒有放棄自己所熱愛的，也沒有丟掉自己能做好的事情。

比如寫文，我心裡的話有千千萬，雖然訴諸筆端的只有千分之一，但是我已經很開心了。

因為我一直在努力著，一直都沒想過要放棄。

我是唐娜醬，生而為人，我很抱歉，但是活著而不努力，我會更抱歉。

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