我想成為一隻貓，但我養了條狗｜情侶之間到底是要相似還是互補？

文／王瑞

如果下輩子我不得不變成一隻寵物，但是我有權選擇品種，我想我會成為一隻貓。不用討好主人，甚至懶一點也沒有關係，只要記得按時把已經備好的貓糧吃掉，保證我的毛髮亮澤柔軟，摸起來舒適無比就可以。

這個選擇一定程度上就是我對自己的認知，或者至少是我自以為的寫照。那麼可以說我有點貓性，而我也並不討厭自己。

但是我養了條狗。

為什麼不是貓呢？像自己，而且又不令我討厭。

因為我就是不想找個跟我性子相似的活物陪伴我。狗狗的互補讓我覺得它們是適合我的伴侶。換做狗性十足的話，我可能會心甘情願給貓星人鏟屎順毛。

所以今天早上，當我用梳子給狗順毛，想服侍他一下，他卻對我的拖鞋和腳趾更感興趣的時候，我突然想到經常會被問到的問題：

「情侶之間到底是相似好還是互補好呢？」

「相似」和「互補」其實根本不在一個層級

我們在討論相似還是互補時，往往集中在性格外向還是內向，或是興趣愛好的屬性是否一樣，價值觀是否匹配，等等。但上述方面的討論屬於個體系統的外層內容，如下圖：

並未觸及到我們的核心信念，也就是支持我們一切大腦意識，行為活動的根本元素。也就是說一個性格外向，喜歡看電影的女生和一個性格內向，喜歡看書的男生，在系統外層是互補的，但是在系統內層可能是高度一致的，比如，都「希望世界和平」。那麼他們通過不同的性格和興趣愛好可能看到的是相同的世界，或是對不同的事物有著相同的解讀。

這樣的兩個人想必能碰撞出不少火花。

而看似「匹配」的兩人：愛社交，愛旅行，愛健身，可能完全受不同的核心信念驅動。一個社交也許是為了上位，一個社交也許是因為樂於助人；一個旅行是為了炫耀，一個旅行是為了感受不一樣的生活；一個健身是為了腹肌人魚線，一個健身可能只是因為享受流汗的感覺。

我很難想像，這兩個人坐在一起能愉快地聊天。

應該在哪個層級相似，又在哪個層級互補呢？

我們先把愛情中重要的元素羅列出來，大概有：核心信念（心理健康狀態），價值觀，興趣愛好，和行為習慣。

核心信念層級：心理健康狀態

二級信念層級：價值觀，愛情觀

被信念控制的生活活動：興趣愛好和行為習慣

這個時候我們需要分類討論一下——

如果是為了雙方強烈吸引，在核心信念層級上的差異，二級信念層級上的相似，興趣愛好和行為習慣上的差異效果更好。

如果是為了戀情持續持久，在核心信念層級上的相似，二級信念層級上的相似，行為習慣上的相似，興趣愛好上的差異效果更好。

也就是說，在感情初期，除了價值觀（誰買單），愛情觀（誰強勢）不得不一致之外，其餘層級都有差異會比較容易吸引對方。比如，陽光的女生會被憂鬱的男生吸引，不會樂器的會被吉他手吸引，熱戀的時候甚至吃飯吧唧嘴都是可愛。

但是一旦進入感情穩定期，什麼憂鬱王子，吉他手，賣萌，都不好使了，誰都沒有耐心一直處理你的負面情緒，吉他在討論誰做飯誰洗碗的時候就是廢品，你把生活費拿去買包了或是買鍵盤了，你再吧唧嘴就可能是分手的導火索。

還記得那些導致分手或者離婚的奇葩原因么？比如擠牙膏的方式和馬桶蓋的位置......這就是在感情穩定之後，行為習慣相似的重要性。因為這個時候，我們可能不常討論人生理想了，而是被生活中的雞毛蒜皮和柴米油鹽所佔據，爭吵自然也是因為這些生活內容而起，而不是對人類未來發展的分歧。

你曾經因為各種瑣事爭吵和Ta分手而遺憾，可這偏偏是大多數人分手的原因。

所以總的來說，異質會相吸，同質更持久，那麼要想長久吸引，你得是個...多面體。當感情進入不同階段的時候，你要有隨時適應和切換的潛質，這不是個容易的事兒，不過澄清會一直為你back up～

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