分手後，你們依然可以當好爸媽 ｜Co-parenting

文｜西京 簡單心理內容實驗室

編輯｜簡小單 簡單心理官方編輯

前不久看到一個報道：中國青年報社會調查中心的一項問卷調查顯示，83.1%受訪者會因孩子而選擇放棄離婚。一對有孩子的夫妻在離婚時，外界最大的反對聲一般都是：這對孩子的成長很不好！再想想！

這篇報道發布時，正值《蝙蝠俠大戰超人》在影院熱映。這讓我想起一則八卦，影片里蝙蝠俠的扮演者本阿弗萊克是美國著名影星。去年夏天月，他和同為影星的妻子珍妮弗迦納協議離婚，結束了兩人近十年的婚姻。在對外的公告里，他們這樣寫道：

「 經過慎重的思考，我們做出了離婚這一艱難的決定。我們將帶著愛和友誼繼續前進，並承諾會共同養育我們的孩子。在這個艱難的時期，我們也希望大家能尊重孩子們的隱私。」

－本阿弗萊克與妻子珍妮弗迦納－

如果你關注好萊塢明星八卦，你會經常會看到類似的公告：某明星夫妻協議離婚，並聲明會共同擔負起養育孩子的責任。不久後，就會有記者拍到已經離婚的他們帶著孩子一起度假，逛街，過生日。

這並不是簡單的明星作秀。畢竟，在儘可能的情況下，如果離異的夫妻能夠實現對孩子的的「共同養育」（Co-parenting）, 對孩子的成長是最為有利的。

「共同養育」給那些在婚姻中遭遇困境，但又害怕因離婚對孩子成長造成傷害的父母們提供了另一種可能性。

– 為什麼我們需要 「共同養育」 –

現在，打開你的電腦，在搜索引擎上輸入「單親教育」「共同養育」等關鍵詞，你能搜索到多達幾百萬條的結果。與之相關的文章、課程、書籍、指南更是比比皆是。

這一現象背後的事實是，中國家庭的離婚率正在持續走高。據數據統計，2014年中國依法辦理離婚的夫妻達到363.7萬對。這其中不乏有孩子的夫妻。

即使社會的主流觀點仍然是，離婚會對孩子孩子的成長造成不利影響——這確實是對的——越來越多的成年人也開始相信，如果一個家庭只能維持表面的組織形式，而不能帶給其中的人以安全感、歸屬感和幸福感，甚至只能造成傷害，那麼我們應該做出其他的選擇。

孩子的成長問題也不僅僅在於家庭的形式，不在於父母是否在一起，而在於身為成年人的父母怎麼去做。這才是關鍵所在。

英屬哥倫比亞大學的副教授Edward Kruk專門從事孩童與家庭政策研究，他是共同養育的提倡者之一。「共同養育的核心宗旨就是：以孩子的成長利益為上，擱置你與前任配偶之間的爭端和鬥爭，通過商議協定，共同養育孩子。」 Edward說。

這讓我想起了竇靖童。在剛剛過去的五一節假期里，成千上萬的人湧向北京的超級草莓音樂節，竇靖童也登台演出了，受到狂熱的歡迎，其演出直播頁面在直播app上被點擊了近70萬次。

竇靖童引發了很多人對於離異家庭如何養育孩子的探討。她不羈率性，自由洒脫，一邊在網路上曬出和母親王菲的親密合影，一邊也為生父竇唯的專輯獻聲。在竇靖童的成長軌跡中，人們能看到她和父母雙方都有著親情的交流與溝通，以及父母對她的重視與尊重。

我們無法對竇靖童的成長妄下結論，因為並不知道父母教養的具體細節。也許竇靖童並不符合嚴格意義上對於共同養育的定義，但至少，她的成長利益得到了尊重與保障。

回到共同養育這個話題。共同養育的好處顯而易見。對於未成年的孩子而言，這會讓他們意識到的自己重要性：因為父母將他的存在與價值放在成人的爭議與衝突之上。

具體的益處更多：比如，共同養育能夠帶給孩子安全感，讓他們感受到父母的愛，從而較快的適應父母離婚後的生活。家長的共同養育也會幫助延續之前的規矩、紀律和獎勵方式。友好相處的父母更會成為孩子的榜樣，孩子會通過父母合作的行為逐漸學會遇到問題應該如何解決……

從父母的角度考慮，共同養育也能分擔雙方的經濟壓力，時間精力，滿足雙方的心理需求等等。

– 共同養育的原則 –

一般而言，除去一些極端狀況外——如夫妻雙方中有某一方在離婚後不適合養育孩子（如酗酒，家暴，債務問題等），共同養育會逐漸成為一種主流選擇。這也是一個社會理性進步的表現。

在美國，有一些機構專門為離婚夫婦推出了「離婚律師＋心理諮詢師」的標準服務。離婚律師的責任是幫助處理一系列法律、財產、撫養權等問題。心理諮詢師（多是婚姻與家庭諮詢師）則是幫助處理離婚過程中的創傷問題，無論是夫妻的還是孩子的，同時也提供離異後的養育諮詢。

我們沒有這樣的標準服務，且共同養育也是一個寬泛的概念，蘊含著很多的操作細節與方式：比如父母是否需要協議具體的陪伴孩子的時間，在哪些事情上應由誰做主，經濟負擔如何協調等等。但有一些基本的原則，依舊值得在共同養育中參考與借鑒的。

1. 處理好離婚對孩子造成的創傷。這點很重要。當離婚已成既定事實，一定要記得和孩子認真溝通這件事。最最重要的，向孩子傳達一個信息：你沒有被爸爸媽媽拋棄，爸爸媽媽永遠都在。同時，提前做好離婚後的撫養計劃。在與孩子溝通時，向他們詳細地說明這些計劃，給孩子提供安全感。如果在離婚後，孩子依然顯現出某些創傷後的應激障礙，記得及時尋求專業機構或人士的幫助。

2. 多花時間與孩子在一起。無論是物理空間上的還是精神上的。長時間的共同相處可以促進你與孩子的關係，精神上的相處則是指對孩子生活的方方面面都產生興趣，併合理地介入、支持。

3. 維護孩子的「支持系統」。社會人都生活在各種各樣的系統中，離異家庭的孩子在這些系統中會更具脆弱性（如被同齡人攻擊等）。因此父母要在分離的情況下，依舊維護好他的家庭支持系統，朋友圈、校園生活等等，給予他們穩定感。

4. 不斷地教育自己。孩子在不同的成長階段有不同的需求，教養計劃也需要不斷調整。因此你需要自我學習，無論是線上教程，還是親子書籍，又或是專門的培訓項目，你都需要不斷地汲取知識，以應對孩子的迅速變化。

5. 支持前任配偶在共同教養這件事情的角色。無論你和前任配偶之間有多大的糾葛，請將那些情緒放置一邊，回到你們在共同教養中應負的責任上來。按照你們此前的協議與規劃，擔負起自己的責任人，同時支持對方的行動。

6. 在孩子的面前，與你的前任配偶保持通暢的、透明的溝通，給予對方以尊重，杜絕謾罵與攻擊。這件事很重要。記住，不要在孩子面前吵架，避免將孩子捲入衝突中。任何一次當面的吵架，都會對孩子造成傷害。

– 共同養育的艱辛之路 –

知易行難，就和健身減肥一樣，共同養育是一件說起來容易，做起來十分困難的事情。你能在網路和書籍中找到各式各樣的指南，但這對離異夫妻而言依舊是巨大的挑戰。

酷玩樂隊主唱的馬汀和妻子格溫妮斯離婚後，也用共同養育的方式來照顧小孩。在一次採訪中，他們承認，共同養育是很艱難的一件事。「 因為無論你對對方有著怎麼樣的情緒：厭惡，不滿，還是什麼，你都不能在孩子們面前表現出來。你得定期帶著孩子去見另一個家長，要一起吃飯，玩耍。但是，我們私下裡也溝通過，無論我們怎麼想，孩子都是最重要的，我們承諾過他們，也必須為此負責。」

「大人的事歸大人，小孩子依舊需要保有自己的天地」。這是理想的狀況，現實生活則殘酷的多。

－馬汀和妻子格溫妮斯－

婚姻家庭學者Ahrons在他的專著《離婚家庭》（Divorced Families）中指出，一對有孩子的離婚夫妻，往往會在離異後形成5種關係類型。這其中，僅有前兩種關係類型是適合共同教養孩子的，後三種都不適合。

哪兩種類型？當兩人的關係是「完美夥伴」或者「可合作同伴」時。

完美夥伴是指，你們和平理性的離婚，依舊真心實意地把對方當作朋友。你們有各自的工作，願意制定一個以孩子利益為中心的養育方案。可合作夥伴則是指，你們之間有分歧，依舊有爭鬥與不滿，但依舊把孩子的利益與共同養育計劃放在最優先順序。

另三種情況則糟糕的多，Ahrons稱之為「憤怒的合作者」、「暴躁的敵人」、「消融的雙方」。這三種狀態有著不同的癥狀，比如無法和你的前任實現徹底的情感分離，你憎恨孩子的父親/母親，你們不停地指責和怪罪對方，對自己應履行的責任沒有明確的認知等等。在這樣的情況下，共同養育孩子會將事情弄的更糟，有時候甚至會變成一種傷害。

鑒於後三種情況較為複雜，如何面對又是另一個宏大的話題，在此不做展開。但無論無何，記住最核心的原則：從孩子的利益出發。

永遠不要將失敗的婚姻陰影加諸在孩子頭上，他們並沒有承擔的責任。

我們每個人也都有能力從婚姻的失敗中走開，並給予孩子未來和期待。

希望對需要的人有幫助～

參考資料：

"Co-parenting". Michael Scott. Mediate.com. N.p., 2002. Web. 1 May. 2016

「How Do We Tell the Kids About the Divorce?」. Edward Kruk. Psychology Today. N.p., 2015. Web. 1 May. 2016

"What Makes for Successful Co-Parenting After Divorce?" Edward Kruk. Psychology Today. N.p., 2014. Web. 1 May. 2016

Ahrons, C. R. and Rodgers, R. H. (1987). Divorced Families. NY: W. W. Norton.

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