今天想說的。。。

背景交代：孩子剛4歲，去年下半年入園，經歷三個月的過渡期，已經很適應送園了。

其實今天是帶著情緒來的，不知道怎麼表達了。這兩天生病喉嚨啞（我發現我每次生病喉嚨啞都會特別狂躁和感覺憋屈，什麼都說不出，說出來的聲音又那樣難聽）。

最近一段時間兒子半夜總會哭醒，讓開卧室的所有燈，然後哭哭鬧鬧哼哼唧唧的才肯入睡。大概斷斷續續發生這樣的現象有5-6次了，我也知道和第二天不想上幼兒園有關。可是這樣哭哭鬧鬧我昨晚實在忍不住了，我很傷心的和孩子表達，媽媽想有睡覺的時間，我一旦被吵醒就很難入睡，我很不舒服。。。也當著孩子面哭了。

我現在的感受：有自責，有內疚，早上孩子入園前哭了（很久沒這麼難過的樣子了）。

其實我家去年9月上幼兒園到現在，已經度過了3個月的過渡期，白天看他也很開心了，入園幾乎沒有情緒問題。我知道那是他自己的那一頁，我能做的就是穩穩的陪著他。有幾天特別不想去咱們可以在家獃獃，都沒問題了。晚上驚醒哭鬧的事件，我默默聽他，有時候迷迷糊糊就又睡了，有時候他會說是做夢了，又說是怕黑，再後來說是不想去幼兒園，我都是默默陪著聽他說就過去了。我在想可以在平時和他口頭第三法下，晚上睡覺在卧室開個小夜燈，或許可以緩解他做夢醒來害怕。當然我不能按我的思路來揣測孩子，或許有其他原因讓他哭，可也很正常，就好比娃白天愛跑愛笑，隨時像個高速運轉的小馬達那樣。

我的擔心是：媽媽在孩子面前失聲痛哭（喉嚨還啞著）這樣的狀態我都很難自我接納，我怕自己的「失態」影響到孩子。

（以下是回憶，勇敢的扒光自己）

1.沒考上大學以前：我媽都把我當男孩子養，從來沒給我買過一條裙子。記得6歲的時候二姑送了我一條裙子，還是初春的季節，我顧不得冷就穿著秋衣秋褲套著短袖長裙出門子。秋褲擼得高高的，露出腿，心裡美的不要不要的。

2.自己想動手畫畫的時候，從來都是被我媽潑冷水：分不清主次，沒啥用。。。沒上學就喜歡自己畫，偷偷報名得獎，小學拿了全國優秀獎想炫耀。。可是她當沒看見。默默地，到了大學，還在默默做自己喜歡的事。大學四年拿過兩次青年文化節的一、二等獎，不過獎狀已經都不惜得保存了，慢慢也淡忘了。

3.一年級每天都是被打罵過來，寫錯要被撕本子。寫的不工整要重寫。當著表姐表妹的面就掐大腿，掐胳膊內側。我當時小，還硬忍著呵呵笑。 4.小時候奶奶帶的多，初中前都是和奶奶睡。記得小時候貪玩曬得黑每次去公共浴室：媽媽就嘲笑我開玩笑說我耳朵好黑，和豬肝一樣。脖子黑的像車軸。我當時只會不好意思的嘿嘿一笑

5.再然後，愛吃零食小胖，青春期開始發育。媽媽開玩笑的說：看看，別吃了肚子和胸一樣高，鼻子別再壓了，和臉一樣塌，太丑了。當時不覺得是事的事，現在怎麼都記住了，還刺刺的疼

6.有一次月經初潮：我躺在床上媽媽「伺候」我，實在不舒服，也很慌張的我，躺在床上坐立不安，臉也腫了，很醜的樣子。媽媽又開玩笑：至於嘛，和做月子差不多了，嘖嘖嘖，哎~

7.從小到大沒給過一個主動的輕吻或者擁抱。7歲有一次大年三十一大家人老老少少聚在一起好幾桌，小朋友進酒還是幹啥說了些煽情的話，我好激動的突然很感激媽媽。然後摟著媽媽想要親親她，她居然眼神恍惚，很怕人家看見一樣躲閃開。這件事我記得很清楚，後來自己去飯店的洗手間偷偷躲了十幾分鐘大哭一場。

----7歲以前對媽媽的記憶真的不多，光記住這些不好的了

所以我之前也說過我上大學之前一直都是討好型人格，大家眼中的乖乖女，然後離開家後像脫了繩子的馬駒。。。瘋跑中各種迷失各種自我。

不是為了聲討什麼，都很清楚做父母那一代人的局限。再說了，我現在也沒「差到哪裡去」，很積極向上的一個人，大學開始狠狠關注自己，自戀、孤芳自賞的生活，在南航大男女比例嚴重失調的學校，我似乎一直在譜寫「寂寞讓我如此美麗」[調皮]。

再然後就是有幾年的「苦痛掙扎」（3年多的厭食症，至今覺得能自己走出來是我最大的福報，同時也收穫到了更多）。不知道為啥寫到這裡有點感動落淚。戰勝以後就是一個全新的自己--很慶幸的遇見了現在的先生，結婚生子，邊當媽媽邊成長。

我真切的感受到擁有的就是最好的。所以我前面說的「缺啥補啥」，人這一輩子為啥爸媽他們最在意的就是吃飽點，穿暖和。因為他們生活在那個不能溫飽的年代；而我呢，過度的去關注孩子的情緒，所謂的接納等。其實說白了都是投射，孩子真需要那麼多麼?不盡然。

我今年還有個比較重大的「放下」，那就是我發現自己以前在平時人際交往呀，個人成長方面，非常的渴望求關注，缺來自外界的評價，需刷存在感等等。這種模式像極了一直以來和自己母親的關係，我始終在苛求媽媽對我的接納認可，所以我做了很多很多，凹各種造型（手工製作呀，護膚品調配呀，手工皂呀，美妝呀，追星呀，親子遊記，運動。育兒媽媽群。。）把自己的生活裝點的看起來豐富多彩的。但當我認定這樣一個事實「在這個世界上，也許我再做什麼，媽媽也不會更接納我了」。我突然就釋然了，整個人癱軟下來，淚水當時像水槍一樣往外「嗞」出來。是呀，我從來沒有這樣想過，一直在苦苦的抱著一個期待，去難為自己同時難為我媽媽。當我學著放下，我看見了一個全然的媽媽，我可以完整的去愛自己，同時去滋養到家人了。

匯總了一些今天的發言，很有幸結識了周姐姐，她鼓勵我寫出自己的故事。我想是時候留存下自己的文字了，說不定也是很的一種療愈呢~感恩相遇 ！