社交網路會讓我們更容易出軌么？

我的生活應該充滿詩意、 充滿冒險、 充滿愛。不是矯揉造作的愛,而是穿越一生的愛。——《莎翁情史》

在這個時代，好像每天都能看到「出軌」的新聞，不論是名人的八卦還是自己身邊發生的事件。2015年《紐約時報》報道稱，美國人的出軌率在近年來高居不下：已婚男性有過對伴侶的不忠行為的約佔21%，已婚女性有過不忠行為的在10-15%之間。

很多人都會將出軌現象和社交媒體、即時通訊工具的出現聯繫在一起，認為它們幫助很多人在日常的伴侶生活以外，找到了更多的浪漫與性的可能性。如今還出現了專供出軌的交友網站，比如在2015年被黑過、泄露大批用戶資料（也包括不少來自中國的用戶資料）的加拿大交友網站Ashley Madison，他們的slogan就赤裸裸地鼓勵人們出軌：life is short, have an affair.（生命短暫，去偷情吧。）

關於出軌率的提高是否與社交網路的使用有關，並還沒有定論。有人認為答案是肯定的，有人則認為出軌的人類本性使然，社交網路只是手段。

社交網路的存在，是否真的對這個時代的「出軌」起到了推波助瀾的作用？出軌本身意味著什麼，它是符合我們的本性的嗎？

今天的話題是，社交網路與出軌。

社交網路使「出軌」的含義更豐富了。

無論社交網路是不是出軌的原因，它都已經成為人們出軌的重要渠道。美國婚姻律師協會的統計顯示，有81%的協會律師報告說，在自己經手的離婚案件中採用了大量來自Facebook等社交網路的素材以證明出軌事實。

而且，社交網路使得「出軌」這個詞的含義正在擴大。維基百科對於「出軌」的定義是，有固定配偶關係的其中一人，與配偶之外的人發生浪漫的關係（無論是否有性行為）。而在法律上，性關係則是重要的判定標準。

什麼能夠證明配偶之外的浪漫關係？是親吻、擁抱、偷偷跑出去約會，還是一天打好幾個電話？當以手機為媒介的社交變得越來越重要時，這些或許都不需要。在聚會的飯桌上，公司的會議室里，甚至自己家的床上，你都可以不動聲色地完成「出軌」的行為：和其他人發一條曖昧的訊息，看到自己的照片又獲得了一個意味深長的贊或評論。你和網路另一側的人沒有發生肉體上的接觸，也沒有聲音的交流，所有的一切都默默地在大氣層中傳輸。

這種行為開始越來越多地被研究者注意到，他們將其稱之為「網路出軌」（digital infidelity）或「遠程出軌」（remote infidelity），即通過網路，特別是以手機為代表的移動終端完成的對伴侶的不忠行為——無論出軌行為有沒有進一步發展到線下。

我們曾經將出軌劃分為「肉體出軌」和「精神出軌」，標準是「是否發生肉體關係」，和「是否有深層次的情感交流」。但在通過網路完成的出軌行為中，「出軌」的含義和邊界似乎都變得越來越模糊，並無一個標準答案。在現實生活中，每個人對於什麼是「出軌」的認知也都不一樣。

其實，什麼是「出軌」並沒有一個通用的定義和標準。你需要想明白你自己對於「出軌」的定義是什麼？比如說，你覺得發曖昧消息算出軌么？又是什麼樣的消息才算「曖昧」？此外，你還需要知道對方的定義是什麼樣的。只有你們雙方達成對對方想法的理解，和一定程度的共識，你們未來才能夠不在這方面起衝突。

社交網路如何影響了出軌行為？

心理學家在針對網路時代的出軌進行研究時，發現它對出軌行為造成了如下影響：

1. 它降低了出軌的難度。

心理學家Adelia Moore認為，社交工具帶來的最革命性的變化，是我們開始習慣用一對一、即時收發的文字短訊來交流，而這種通訊方式也在網路出軌中扮演了最重要的角色。文字可以隨時隨地被發出，它使你在任何時候都可以把曖昧的信息發給任何地方的任何一個人，即便是和你的伴侶睡在一起時，手機也仍然可以幫你們隔離出各自獨立的世界。

簡而言之，短訊給了我們這樣的機會：在公共場合中很容易地建構出私人空間。它就像是「在眾人面前，穿上隱形衣飛到另一個人耳邊，說了一句悄悄話」——Adelia Moore如此形容。這個人可能遠隔重洋，也可能就坐在辦公桌的另一側，無論你們處在怎樣的公共場合里，都能在一個按鍵的瞬間構建出一個只屬於彼此的、私密的平行小世界。

這種溝通方式不僅便捷，也會影響人們的心理防線，使他們放鬆對「出軌」的警惕。很多出軌都是這麼開始的：當你給Ta發第一條微信時，只是一句正常的聊天，你並不覺得這和出軌有什麼關係。但這只是一個開始，聊著聊著，一切就變得不一樣了。有時候，你甚至意識不到自己正在出軌。「有時候，屏幕就好像一個屏障，讓人們覺得只要我沒有和對方『真的』在一起，就好像什麼都沒有做錯一樣。」婚姻和家庭治療師George James說。

2. 它給了人們逃離日常生活的機會。

在此前關於「愛欲之爭」的文章中我們就曾提到過：親密和慾望這對看似親緣的關係，實際包含著水火不容的敵意。紐約的家庭治療師Esther Perel說，親密是來自「having」的狀態，而慾望來自「wanting」的狀態。更詩意的說，親密是一種在家「home」的感覺，而慾望指向彼岸「somewhere unknown」。

在Esther Perel看來，出軌的行為其實並不主要和性有關，它更多地關乎「渴望」：渴望和嚮往新鮮、獨立、自由、情感、性高潮，渴望那些生命中未完成之事，渴望「重新捕獲我們身上消失的東西」。它是擊退乏味和無趣的嘗試——很多人都說，出軌讓他們感覺「活著」。而出軌本身的性質，那種禁忌的力量，「你永遠無法擁有愛人」的事實，更會加深你的渴望。

親密的關鍵詞是「已知」、「熟悉」，慾望則總會和「未知」、「陌生」聯繫在一起——而社交網路，提供了與未知的世界、陌生的人接觸的最好機會。「當你和你的伴侶住在一起，日復一日地經歷著生活中的問題瑣碎，你很容易對網路那一端的某個人產生幻想，將『另一種生活』浪漫化。」家庭諮詢師Kelly Chicas說。你總會覺得，那個「彼岸」的世界可能會比「此岸」更好。

3. 它影響了人們對「承諾」的看法。

社交網路還影響著人們對「承諾」的態度。「在線約會改變了人們的想法，他們開始思考和懷疑，對一段關係的承諾是否真的是人生價值所在。」美國最大的約會網站http://Match.com首席執行官Greg Blatt說。

20世紀80年代，Caryl Rusbult提出了親密關係的承諾投入模型，他認為，影響一段關係的承諾是否穩固，與三個因素有關：

· 滿意度（satisfaction），即對這段關係在整體上是否滿意；

· 其他可供選擇的對象（alternatives）的質量，即在關係之外是否有更多、更好的選擇；

· 投入程度（investments），包括你對這段關係投入的情感、時間、精力等。

一般來說，對一段關係越滿意、投入的越多，在關係以外的選擇越少，對這段關係的承諾就越可能穩固。

芝加哥大學的Dan Slater認為，在與承諾相關的三個方面中，有兩個方面都明顯受到了社交網路的影響。

首先是對滿意度的影響。網路使人們進入到一個基數更大的群體中生存，在這樣的情況下，即便已經選擇了某一個人，也會更容易懷疑自己做出的是不是正確的選擇。而且，我們在網路上會忍不住和他人比較，如果看到其他人擁有的人或事物優於自己所擁有的，就很容易產生相對剝奪感（relative deprivation），引起心理不平衡、焦慮、憤怒等情緒。

其次是可選擇對象的增加。社交網路擴大了交往對象的挑選空間，所有的約會網站、社交媒體上都提供著大量的潛在約會人選，它們每時每刻都在提醒你這些可選對象的存在。研究發現了一個有趣的現象，即社交網路增加了人們擁有「備胎」（back-burners）的可能性。2014年的一項研究顯示，所有（處於一段穩定關係的）受訪者中，在他們的現有伴侶之外，每個人平均和2個對象在網路上有過涉及浪漫和性含義的對話，這些人可能是他們的前男/女友，也可能是其他曖昧的朋友。

一夫一妻制是符合人類本性的嗎？

在關於社交網路與出軌現象的討論中，也有很多人反對「社交網路助推出軌」的觀點。一個經常被提及的理由在於：出軌是人類的本性，和社交網路無關，社交網路只是提供了手段。這個時代的出軌方式，和那些在沒有網路的時代在酒吧吧台勾搭的方式並無本質上的區別。

2002年，動物學家、心理學家Barash和精神病學家Judith Lipton等人合作出版了The Myth of Monogamy（「一夫一妻制的迷思」）一書。在書中，他們研究了近5000種哺乳動物，發現絕大部分物種傾向於多配偶制，且這種傾向並沒有體現出雄性和雌性的區別（此前有一些觀點認為，男性會更傾向於多配偶制，因為精子數量遠多於卵子，相對來說更加「廉價」）。只有3-5%的動物物種有和同一配偶建立起一生的穩定聯繫的習性，比如狼、狐狸、水獺等，也包括人類。即便如此，當這些動物的配偶突然死去或者失去性能力時，它們也會迅速找到新的伴侶。

而「一夫一妻制」之所以被人類社會採納，有它的社會原因——以家庭為單位，分擔經濟壓力，共同撫養後代——而這種制度不一定是符合生物本性的。

然而，符合天性的、「容易的」事情，並不一定就是「好的」。一夫一妻可能不是人類的天性，卻是很多人的信念和選擇。我們有歸屬和佔有的需要，而堅貞的愛情還能給我們帶來超越的精神快感。

五島美代子有一句詩，「一生中只是愛一個人，這一生都是不夠的。」讓人類克服出軌的天性的，往往不是其他人，而只是自己的選擇和信仰。而始終不渝地愛一個人，能夠給一個人帶來的希望與快樂，只有這樣選擇過的人才會明白——那種愛本身的狀態，已經是自己的救贖。

當然，這個世界上還是有無數種生活方式，有的人認為肉體出軌沒什麼，有的人寧願對精神出軌睜一隻眼閉一隻眼。有的人選擇開放式關係，允許雙方在伴侶以外開展自由的性關係；有的人則認為，兩個人應該在一段關係中從一而終。

有一位德國好友就曾告訴我，他不是一個一夫一妻制者。雖然他曾經很長時間處在一段一夫一妻的關係里，到了四十多歲他才發現，一夫一妻真的不適合他，也不符合他的價值觀。現在他有一個超過三年的伴侶，他們彼此都認同這是一段開放關係，他可以接受她有其他的男朋友，他們在與其他人約會的一開始也會坦誠告知自己的狀態。

我一開始也是驚訝的，直到後來熟悉了這一對伴侶。雖然是開放關係，他們仍然擔任著對方孤獨感的衛士，因為對方的存在感到平靜、穩定。他們對我說，這段關係是「超越」的。

所以也許歸根結底，如何對待親密關係和如何相處，都只是一種個人的選擇，但是，非常重要的是：你需要在確定關係的時候，就和對方充分溝通，達成共識。比起來，社交網路真的是太過不重要的議題。

以上。

原文發表於：社交網路會讓我們更容易出軌么？

References:

Le, B., & Agnew, C. R. (2003). Commitment and its theorized determinants: A meta–analysis of the Investment Model. Personal Relationships, 10(1), 37-57.

Dibble, J. L., & Drouin, M. (2014). Using modern technology to keep in touch with back burners: An investment model analysis. Computers in Human Behavior, 34, 96-100.

Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal relationships, 5(4), 357-387.

Barash, D. P., & Lipton, J. E. (2002). The myth of monogamy: Fidelity and infidelity in animals and people. Macmillan.