爸爸出軌 但是目前卻很煩媽媽怎麼辦？
第一次提問 沒有想到會有這麼多人回答，原本只自己邀請了一位來回答。首先感謝大家的回答 每一條回答和評論都認真看過 非常感謝大家辛苦的碼字和對我的意見，善良的人還是占絕大多數的。弟弟確實是我最掛心的 好在弟弟很開朗 成績也可以說是優異，這些事當然會對他有影響 但是我會努力讓影響降到最小，謝謝大家，試問誰不想擁有一個幸福溫馨的家庭呢？還有極個別的人 我真的很難理解 文明點客客氣氣的交流不好么？上來就說的難聽 甚至用上全家怎麼怎麼樣這樣的詞 我真的還挺不能接受的（當然啦 你可以說我玻璃心等等），果然網路世界是口嗨的世界 算了 讓你嗨一嗨吧 畢竟現實生活中誰知道您是…是吧？呵呵
最後還是要謝謝回答我的善良的大家 不論觀點認同與否還是很感謝 畢竟我們從小到大 周圍的環境和自己的見識閱歷都是不同的 這些都是影響我們每個人觀念和思想的因素。再次感謝陌生的你！真心的祝大家都有一個和和美美的家庭 善良可愛的小孩～------------------------------------------------------------本人24歲 女 未婚 爸爸出軌 我也多次和他談話，他也解釋 保證等等，但是可能還是有點藕斷絲連 我也不太清楚 因為我本人在外地工作 每個月休息回家 一個月三分之二時間不在家，媽媽經常會給我打電話說 開始我很氣憤堅決站在媽媽這一邊 一直不斷監督父親，慢慢的我真的很心累 有種不知道該如何是好的感覺。其實內心覺得媽媽也有錯 媽媽特別愛打麻將 有時候會打到很晚 家中還有一個上初中的弟弟，我和爸爸都非常討厭麻將 說她多次她都不聽 說不好聽點我自己都覺得媽媽不務正業我很惱火 可是說她她根本就不聽 中間也輸了很多錢 還被騙了兩萬塊 我為了維持家裡不想聽到爭吵都給她還了，我希望她就算什麼都不幹都行 在家照顧讀書的弟弟把他培養成材，可是她每次答應幾天過兩天就又去打牌 真的是說不聽 我快奔潰了，媽媽是總是說爸爸怎麼怎麼不是 我每次問爸爸他都說不是 應酬需要所以在外吃飯回家晚等等 當然我知道肯定有真有假 但是我也沒有辦法 我總不能每天跟著監視他吧。但是媽媽不停的控訴 怒罵，我真的不知道該怎麼辦了 我希望他們都能改 可是他們誰都不聽我的。到現在我真的內心很煩媽媽 覺得媽媽不要打麻將干點別的 就算爸爸出軌了又怎麼樣！自己也可以活的很精彩呀 何必天天怨婦似的抱怨，我不知道自己這樣想對不對 是不是自己站著說話不腰疼 不體諒母親。可是站在父親的角度 我似乎有種理解他的感覺 從他們結婚開始媽媽就打麻將 從沒工作過 確實和爸爸有很大的代溝，有時真的打到很晚才回家。感覺換作是我也不想回這樣的家。我心裡有點暗暗的恨媽媽自己不爭氣，我也常說她 可是我媽現在根本就說不得 說的輕了 她不聽 說的重了她就罵我 或者自己哭鬧…感覺很無力很心煩 不想回家 甚至她打電話和我抱怨我內心其實很排斥不想聽，但是感覺自己這樣又不對 畢竟她能傾訴的也只有我了。可是我真的很想改變這狀況 不知道如何是好。心情很煩 可能敘述的很亂 希望能幫我出個主意
你爹看著一個只知道打麻將的黃臉婆厭煩了，找個第二春又怎麼了？
你媽看著你爹找小三心裡煩，去沉迷麻將來緩解身理和心理的寂寞又怎麼了？他倆如果打算解決問題，早就彼此退讓了。你媽的麻將就算不戒也能改成隔天一局吧；你爸的破鞋就算不斷乾淨，也不至於對你都不避諱吧。
他倆如果打算徹底鬧掰，離個婚也就排隊30分鐘的事兒。顯然他倆既不打算解決問題，也不打算離。因為你還有個14歲的弟弟，維持現狀是他們認為目前最理想的相處模式。
你24都不喜歡被人管。
你爹媽都50了，你管他們做啥？=====
好多人說我冷漠。其實我只是比你們更懂成人的世界。你可以強迫兩個人在一起，但你無法強迫他們相愛。
這個世界上不是所有的婚姻都走向美滿，也不是所有人都能斷然捨棄不美滿的婚姻。有四個字來形容這種狀態：身不由己。
聰明的成年人，在試著和這種不美滿共處時，會用一用見不得光的解決方案，叫做「骯髒的平衡」。
美滿的平衡，是投桃報李的，你對我好一點，我對你也如是。
骯髒的平衡，是投刀報斧的，你對我不好，我對你也如此。我們扯平了，誰也別埋怨誰。這種互相傷害的平衡，只要有一方是正收益就會立刻打破。
所以，只有在雙方都意識到打破平衡對雙方的損失都更大時，平衡才會建立起來。
這種骯髒平衡一旦建立，當事人就會心照不宣繼續維持下去。直到有任意一方獲得正收益。
題主 我跟你經歷真的是差不多一樣一樣的。
碎碎念了好久，嫌長直接看最後一句就行，經驗總結。我97年的 家裡就我一個，我爸出軌 我媽每天打電話跟我哭訴要離婚，其實確實是這樣，我爸超不正經的，每天微信附近的人，聊天說我媽的不好，前些年還賭博，劣跡斑斑，唯一的好就是平時對我們非常好，不吵架的時候很溫馨幸福，但就是控制不住他自己找女人和賭博。剛開始的時候我還很擔心很難過，他們從我初中打到大學，每次都是我媽破口大罵，嗓門老大了，我就勸她小點聲聲大有理啊，鄰居都聽見了，擾民不，丟人不，可我媽從來沒改過 我爸也是。就一直這種模式，一吵架就吵著要離婚結果從來沒離過。然後我媽每次都說為了我好啊，為了我好，媽媽不離婚都是為了你啊，跟你那傻逼爸熬了這麼多年，忍受這麼多委屈都是為了你啊，云云(： 我雖然不喜歡這句話但我知道可能她真是這麼想的。後來我終於忍受不了了，在我媽再一次跟我說想離婚的時候，我說你離吧，真的，離吧，我理智的給她分析了一下利弊，告訴她不要怕對我有什麼影響我都這麼大了，離吧。最後還是沒離。後來又有好多次我都勸離，都沒離成，我終於知道原來她只是說說而已，或者沒有勇氣。當時的感覺啊，就好像我這麼多年的折磨，擔心，難過，委屈都是假的，我本來沒有必要承受的，還記得第一次要離婚是在初中，我的眼淚噼里啪啦的掉，根本控制不住，那是我哭的最傷心的一次，沒有聲音，只掉眼淚，大粒大粒的掉，但還是說可以離，結果我媽後來當談資跟別人提 (：他們只是鬧著玩玩我卻認了真。她只是拿我當借口而已卻沒考慮過我的感受。我不怪他們呀。最後一次是在我們三個人的微信群里，我媽跟我控訴，我爸說我媽不講道理，多疑多慮，而我當時剛跟同學說說笑笑轉頭看見這條消息笑容凝在臉上，好久才褪去。我說你們這樣有意思嗎，反正我爸也改不了，我媽也受不了，這二十多年一直吵斷斷續續的，你們不煩我都煩了，離吧，大家都好過一點，我媽說嗯，離。我爸說，那就離吧。這次很平靜，感覺是認真的，我有一種解脫的感覺，然後給我媽打電話，她果然在哭。跟我說她想離但到真離的時候還是有些躊躇，然後說看看吧，意思是等我爸的態度。結果當天晚上家族群（10人）里我爸就發了一段小視頻，是麻辣燙和榴槤，都是我媽愛吃的，說，看看我對你們姐多好，想吃啥給買啥。得，倆人又離不成了。後來三人群里再也沒說過話，都是私聊。
我就覺得我好像有病，給自己找難過，那麼在乎他們幹嘛，愛咋咋地唄，吵去吧，眼不見心不煩。他們這麼多年，要真能離早離了，有一個鐵了心要離就離了，他們活這麼大歲數連自己的日子都過不好嗎，還要孩子操心。作為父母他們並不合格，但他們很愛我；作為夫妻他們也沒有把日子過好，但也有溫情，父母不是神，只不過是世間無數個普通人之一，不能要求太多 。這個問題上，別把父母當父母，他們就是普通夫妻，你想這件事發生在別人身上不也是很正常，不要管，順其自然。管了也什麼都改變不了。咱們就是局外人。至於你弟一定會被影響，也是成長路程上的一劑苦藥吧，人總要經歷點什麼才長大，你好好開導他就好了，人的承受能力都是很強的。沒關係。如果實在心疼，他又懂事，把他接到你家就完了唄，但我估計他不會願意。主旨就一句話：別管，管了也沒用。小時候父母吵架，害怕支離破碎極力勸和卻像個累贅
長大了父母吵架，以為孩子可以為她分憂，理解甚至幫她說話，殊不知孩子卻看淡了許多，如果你們兩個在一起真的不幸福那就不要在一起了，都去尋找自己的幸福多好，完全不用考慮我。
說完，過後兩個人什麼事都沒有了。我說那話是真心的，想想小時候就明白這個道理多好
我的觀點可能不太符合知乎事不關己別參和的政治正確。
我的觀點是：在他們還願意被你管的時候趕緊管，不然後患無窮。畢竟這是你的家庭，和你的人生息息相關。多關心你爸，他找小三是事實了，但是你要讓他知道，家裡有兒子女兒了，並且很愛他，別整出個私生子，於你也不利。你媽戒不了麻將，沒關係，多帶她參加其他活動，跳跳廣場舞什麼的，只是心情會開朗很多。賭博是最墮落人心智的。你弟弟最容易走歪的年紀，別讓他走歪了。如果已經管不了了，多掙錢，多存錢。家庭給不了你安全感，錢可以。萬一家裡有什麼簍子，你還得花錢解決。我給不了建議，樓上答案基本是把你當成巨嬰，你就聽他們的，什麼也不要管就好了，就這樣看著可能支離破碎也可能和睦一輩子的家庭過自己的生活吧。我算是服了這些三觀。原來家庭的幸福作為子女是沒有參與的必要的！我們只需要自己過得幸福就行了！你管父母作甚？他們把錢投入保健品，投入非法集資，他們鬧離婚，這統統都不關你事！你只需要孝順，聽話，當個白痴。
反對高票答案 排名第一說啥？你爸每天對著一個黃臉婆找個第二春怎麼了？這就好笑了 出軌說的理所當然 好像出軌才是正常的 還嫌題主多管閑事 真的拜託 這是題主自己的家 誰會眼睜睜看著自己家頹廢下去無動於衷 而且她還有個弟弟 就讓弟弟在這樣的環境下面生存嗎 而且題主說了到後面心很累 是媽媽經常給她打電話抱怨好不好 不是她自己主動插手 而且題主的語氣是問 現在我該怎麼辦 這句話怎麼了？有透露出要強行管的意思嗎 評論還有人說 現在出軌得過且過的太多了 是我們沒見過 就你們見識多？ 為什麼在自己還能為這個家做一點什麼來挽回的時候不做呢 這樣就算真的沒有挽回的餘地 得過且過 題主心裡也好受一點不是嗎 這是題主人家家裡的事情 為什麼人家不能管 比起她 你們這些事不關己高高掛起 顯得自己很理性的人不是更加多管閑事嗎 雖然我也建議題主不要去管他們 你應該正確引導你弟弟 大人的事讓他們自己去解決 但是我真的覺得高票答案太冷漠 太噁心
你爸媽互相看不慣，但是至少也就嘴上說說，內心是默認對方的行為的。
但是你作為一個女兒，插手父母的事情，還理直氣壯。
扯著家庭成員的大旗，我說的不客氣一點。
你這個屬於多管閑事。
畢竟他們再怎麼鬧，你小時候沒少你吃沒少你穿，也沒讓你不讀書。
你都二十四了。
我就不說婚姻的本質就是互相妥協這種你完全不懂的話。
二十四歲的人，大人的事情小孩少管這麼基本道理怎麼不懂？
說句難聽的，你爸媽加起來可能一百多歲，真離婚早離婚了，不離婚說明人家就想這麼過，這就是一個平衡。
為人子女不添亂已經算很上路子了。
擱在文革，估計又是一個舉報爹媽的紅衛兵戰士。
在你眼裡，你媽搓麻將叫沉迷賭博，是缺點。你爸在外有小三叫不忠婚姻，是缺點。
在我看來，你的缺點就是多管閑事。
你要是能不用限制他人的手段慢慢的提高你爸媽的恩愛度，我覺得還行。
和著你現在就是互相埋怨互相限制。
拉倒吧，本質上你和楊永信也沒區別。
要是說電椅能治療麻將癮和出軌癮，你要有能耐估計真能讓你爸媽上電椅。
如果各位看官看到這裡以為我就是純指責題主，那我想說，我還沒說完。
題主你媽更不上路，簡直不配做媽媽。
以為孩子大了，就一直給你散播負能量。
啥意思？這不擺明了挑唆父女關係嘛。
自己把婚姻弄得一團糟，還想把女兒的婚戀觀弄得一團糟？
做媽媽做到這個份上，是爸爸的悲哀，也是女兒的悲哀。
題主，你現在的性格，你媽媽有不可推卸的責任。
不要再吃你媽媽給你發的負能量了。
再吃就廢了。你現在的心態，已經廢了一半了。
告訴你媽媽，你的日子是你過，你要想好好的，先改變自己再想著改變別人。
然後題主你自己也要調整心態，既要對你未來的婚姻生活充滿希望，也要明白，婚姻其實就是共同經營共同努力的一個小集體。不要重蹈你爸媽的覆轍。剛才其實沒怎麼仔細看問題，只是隨便寫了一下自己的想法。題主這種情況，感覺最大的問題還是在於弟弟，我的觀點是夫妻二人有矛盾怎麼搞都無所謂，但是對於尚不成熟獨立的孩子不要連累。個人建議你把他們倆喊到一起，你得把兩個人的問題都說清楚了（他們不是不知道自己有什麼問題，只是不願意自己承認，你要是真當雙方面說出來他是不可能否認的），然後表態：你們想怎麼搞，我無所謂，但是首先最重要的還是要把弟弟培養好，不然大家都吃虧。
其實都到這份上了，話必須說得不留情面，不然沒用。但是語氣硬的同時不能把雙方情緒搞得太激動，你要堅定自己的態度，就是為了弟弟，要時時刻刻提醒他們，現在討論的不是你們那不可調和的矛盾，不然談話到最後基本上可以預見又是吵吵吵。——————分割線——————
我三歲大的時候父母離異，那時對這個問題還很懵懂，而後隨著年歲的增長開始慢慢懂得這場失敗的婚姻背後的各種故事，也有了自己的看法。
和題主一樣，我一開始是不滿父親主動出軌的，但是後來學會換位思考之後才發現母親的性格實在和父親不合適，而且母親在發現父親出軌之後的處理方式也很成問題，這裡不便多說。
我的性格和父親是一模一樣的，我就經常會受不了母親言行當中的某些細節。我並非不愛她，但是我對這些細節的不滿完全是客觀存在的，我也就不會強行否認。這些細節在大部分旁人看來並非是什麼大不了的事情，在母親自己主觀看來肯定更是對的，但是對於我和我父親的性格，就常常戳到難以忍受的那個點上。這裡我不想論對錯，只不過是兩個人不合適罷了。
夫妻過日子總會有摩擦，不可能不忍，但是更不可能一天到晚忍著過。父親出軌固然不對，但是事出皆有因，我選擇原諒。我不是原諒父親出軌的錯，也不是原諒母親矯情的錯，我沒有責怪他們之中任何一個人的意思，因為我說了，不論對錯，一切只是因為不合適。我覺得我是原諒了自己，不用父輩的是非去懲罰自己，不再去糾結這堆事情。
三歲那年的一個夏夜，父親和母親又吵架了，嗓門很大，記得好像還摔碎了東西。我一直縮在無燈的角落，我嚇哭了。父親和母親聽見我的抽噎，便立即停止了爭吵。母親收拾好東西，深深地看了我一眼，便走出了家門。父親抱著我，點燃了一支煙，但是一口也沒有吸。我的眼淚乾在了臉上，父親摸著我的頭，說了一句我當時不怎麼明白的話：
「爸爸是愛你的，媽媽也是愛你的，希望你長大以後不要恨爸爸。」
我確實恨過，但是後來我明白了，只要他們倆好好的，就好。別的，現在看來，都是些沒什麼意義的爭執。我們總有一個誤區，認為父母是我們最親的人，所以我們就有責任和義務去改善他們的關係。但其實即使你是他們最親近的人，也無權去干涉他們的婚姻。 照顧好自己，不要給他們再額外增添煩惱；開導弟弟不要受到父母的負面影響；父母向你抱怨，就多安慰傾聽，合適的時候勸導一下，但不要妄想可以讓他們一夜之間洗心革面。如果他們想離婚早就離了；如果他們在意彼此，也早就改了。你不要執著於一定要做什麼去改變他們，因為現在的狀態就是你父母站在他們各自立場上所能做出的最好的選擇，他們不願意改，你做什麼都沒有用。作為子女，尊重、守護，盡該盡的孝道就好了。
講個略微有些類似的故事。
某女親戚，嫁了大老闆。此女年輕時相當漂亮，但是性格不好，而且基本不做家務。後來老闆發展起來了，相當富。千禧年前後，老闆生病，此女竟然不去照顧，讓老闆公司女員工去照顧。
後來的故事你們都猜到了，女員工成功上位。
這事兒連我們家族內部都埋汰那女親戚，說她活該。
我覺得吧，不會經營家庭的女人不配擁有愛情。
樓主，我的經理和你非常相似，非常理解你的苦惱。樓上很多站著說話不要痛的（甚至還有
大V），我不建議你盲目聽他人的。先說說我的情況，你看看前車之鑒吧。
本人女，先28.我媽顏值比我爸差點，而且因為身體不好長期病假，自我中學以來就家庭主婦了，但是范作起來罵人幾個小時不氣喘，各種作，自己條件一般般，各種看不起我爸，所以我爸對她身體不好完全沒有憐惜（小時候也常吵架，估我爸出軌過，後回頭然後各種惡性循環更吵）。我爸總是覺得總有一天要離開這個家，估一直對家裡的投入很少，以前拆遷換房有賠償金，當時貼錢能買大房子住的時候，不願意，結果只買了不用貼錢的小房子住，裝修投入少，家電壞了我爸也捨不得修。對女兒除了學習上的投入外幾乎0投入，親職投資低，還各種聊騷。我媽雖然家庭主婦平時洗衣做飯，但是就是各種抱怨，和我爸抱怨，還和我抱怨，逼著我附和她的指責，逼著我一起罵我爸，恨他，我稍微反抗就罵我小畜生。一天到晚女方把離婚放在嘴邊，幾乎天天吵架，我媽一點氣都受不了，不管我當時是不是隔天要考試，都大吵特吵，生活中也對我爸以「畜生」相稱。
後來我外地讀大學，我爸網上聊騷更甚。我那個時候挺同情他的所以也對此睜一隻眼閉一隻
眼，後來聊騷搭上一個對他很溫柔的顏值一般的大媽(顏值也沒超過我爸,但是對他很崇拜,
很溫柔)。他訴求離婚，以前都是我媽過嘴癮吵著離婚，結果這次男方動真格的了，她一向死
要面子，不想離但當時沒有和任何人說自己的真實想法，於是我不知道，以為她也和她平時表現嚷嚷一樣的不在乎。於是我全程沒意見，想著大家都解脫了。我跟我媽，我爸凈身出戶。
離婚後的7年裡面。
好處：家裡是太平不少（沒人和她吵了），沒人吵架，沒人打架。我聽到老媽的抱怨負能量
比以前少一半（僅僅少一半）。有時候還是要折磨我的，你別以為離婚了你和你媽就能解脫
，會有新的不甘心產生的。有次把我逼急了我發瘋似的又哭又吼摔門離家出走（我自己是脾氣超沒個性的軟弱人，把我逼成這樣真不容易的）把自己生活搞得一團糟的女人，又沒有自強的智商和魄力，中年離異也得不到快樂的，作為垃圾桶的兒女也別想完全解脫。
好處：我媽對我比小時候對我好不少，多是和我抱怨別人，不太辱罵我了，利益相關，她眾叛親離，下半輩子只能靠我，所以相比以前對我好不少。
壞處：我感覺在婚慶市場，如果女生顏值比張靚穎還低，家底又不咋地的情況下，家庭離異
是個減分的項目。更別說樓主還有個弟弟，當然如果你爸本來就蠻有錢的話那還好點。
壞處：我爸有其他女人了，以後財產分配可能會有影響。在嫁妝方便更可憐了。
壞處：媽身體不好以後她養老，我更辛苦了，她沒有伴侶照顧，壓力都放我身上了，我爸身體一向很好，以前帶媽去看病都是他。如果你爸離異有了新兒子，那他對你弟弟的親職投資就會
有影響。那你弟弟以後的一些學費，結婚等等費用會不會把壓力承接到你身上。
我以為離婚以前聽我媽的抱怨辱罵就是很痛苦了，但是我現在體會到離婚後得到的這些壞處也不少。總體來說精神上到是輕鬆不少，但是物質上比那個時候的鴨梨更大了，未來的擔子更重了。也談不少哪個更好更壞吧。我把我的經歷告訴你，沒有什麼可以指點的，就是一些現實上的前車之鑒，希望對你有點用、有所思哈。
我也有過這樣的經歷，但是我稍微比你好一些，因為我媽好歹生意場上混的人，什麼風浪都見過，出軌這種事情，對她來說一開始是頗受打擊的。她年輕的時候很漂亮（現在也漂亮），跟了我爸這二婚的，婚後對她也沒有很好，她還得自己賺錢，男人不管家不管孩子，她都得管，花錢請保姆給我做飯做家務，每次家長會都沒落下，真的很不容易。這樣的情況下男人還出軌，是我我都會崩潰。
所以她祥林嫂了一陣子，後來有天我對她說，他出軌是事實了，不能改變了，你接下來該怎麼辦？（我那時候才八歲，我覺得我簡直天才，當然也有可能是電視劇看多了）我媽突然就停止了訴苦的行為，之後也沒有再提過這個事情，沒有再抱怨過，好像這個事情沒發生過似的。但是她可沒有當沒發生過，她找了個律師諮詢，很冷靜的處理了財產，僱人找到了男人出軌的證據，然後起訴離婚，爭奪撫養權，一氣呵成。
我雖然很理解你家的情況，但是對付這樣的爹媽我沒啥經驗。說出我的故事希望能對你有一點幫助。
不然你也在時機適當的時候問問兩人今後到底打算怎麼辦，他兩能思考當然最好。或者耍個心機，在你母親抱怨的時候一臉悲苦的說「我看你們這樣我都不打算結婚了，我這輩子都不想結婚了」，嚇唬下她們。最後我覺得爹媽的事情，你管不了，真的，你要抽離自己，當個旁觀者，這樣你心裡就會好受很多了。
最後祝你的家庭世紀難題能得到解決，雖然短時間內不可能，但是你承受不了了可以跑啊！是不是！
Ps.我當時太小，發生的時候我也有答主這麼大就好了，我肯定揍當時的小三一頓，當然那個小三也是堅挺，被我姨媽舅舅打了好幾次了，還是堅持和我爸在一起，你以為是真愛嗎？nonono，當她發現原來我家富裕的原因是因為我媽，離婚之後因為我爸怕我媽把出軌證據提交給他領導，導致他下崗，所以房子車子存款啥都沒拿。小三一看，麻溜的甩了我爸就跑了。太遺憾了，都沒能等到我長大，哎！輿論對於男人出軌，一般都是指責男人，認為男人天性就是花心。
其實，很多婚姻中的出軌（不管男女），其實都是對方在背後推了一把。
中國人對待婚姻的態度有很多很奇葩的思想，
比如說「勸和不勸離」，「寧拆十座廟，不毀一樁婚」等等，
還有就是「為了孩子」。
我就納悶了，離婚的確有可能會對孩子造成很大的影響（有可能而已，但可以降到最低）；
但夫妻雙方天天冷戰，或者天天吵架打架，對孩子就沒影響啦？
咋想的呢？
題主自己也說了：
從他們結婚開始媽媽就打麻將， 從沒工作過， 確實和爸爸有很大的代溝。有時真的打到很晚才回家，感覺換作是我也不想回這樣的家。
題主父親的錯處，在於遇到這樣一個妻子，居然還不離婚，而去選擇婚內出軌；
至於題主的母親，不好意思，題主父親的婚內出軌，她要負80%的責任。
婚姻中最要命的一件事，就是對方討厭什麼自己偏要去做什麼；
至於說懷疑、謾罵、翻舊賬等等，那更是火上澆油雪上加霜，
這樣的婚姻，還有什麼維持的必要呢？
題主其實已經可以勸他們離婚了，畢竟這樣的婚姻已經沒有什麼可維持的必要了，
尤其是還有一個正在上初中的弟弟，這樣下去，會對他造成什麼樣的影響？
離婚，弟弟判給父親，有一個相對正常的家，好好培養還來得及；
至於說母親，從此無牽無掛地沉迷於麻將大業，
其實也不錯啊！！
兩個高票答案都什麼邏輯啊，看不懂，你管不了不代表不能管呀，我們是活在中國社會上活生生的人啊！按高票的搞法，啥事都這麼正確冷靜，那感情呢？
你被你媽坑了。你爸被你坑了。你弟弟被你們全家坑了。
如果你爸也不怎麼管你弟的話，你現在，就是你弟弟唯一的依靠了。
對於你媽，這不完全是她的錯，但是她自暴自棄了。你得讓她意識到，世界上不止有你爸和麻將，還有你和你弟，還有生活。條件允許的話，可以帶你媽出去轉轉，出個遠門旅遊旅遊，想辦法給她找點別的興趣，讓她看到這個世界還有別的精彩。更重要的是，讓她意識到你還有一個弟弟，她還有一個等著她養大成人的孩子。 大人們的事情，不是我們小孩子就可以隨便「管」得了的，如果和他們感情挺好，就多和他們談談心，如果你也覺得力不從心，就盡量先照顧好自己的生活。 24歲，對你而言，現在最重要的就是你自己的婚姻，這將是對你以後的生活最大的影響，其次就是你的工作和你弟弟。回去的話，多照顧照顧你的弟弟，儘可能多的代替你的父母彌補他一些，因為，你可能就是他唯一的依靠了。