「沒有情緒」也是自我保護的一種嗎？
可以說是自我保護的一種方式，但不大同意 @心理學者黃海健所說的是一種壓抑的自我保護，而且，與其說是一種自我保護倒不如說是一種自我解放或者自我救贖。
佛法講，諸行無常，諸法無我，諸漏皆苦，涅槃寂靜。這裡邊就包含了一切情緒都是造成痛苦的根源的意思。佛法的核心其實就是磨滅人的自我。人生是無常的，如何不被搖擺不定的境遇所轉呢？根本方法就是空掉你的情緒、空掉你的自我、空掉你所遭遇的一切。心理學對治貪婪、嗔怨、執迷、嫉妒、恐懼、痛苦有著各種各樣的方法，但佛法其實能從根本上根除這一切不健康的情緒，不必把情緒分門別類。《老子》裡邊有句話說的好：「吾所以有患者，為吾有身，及吾無身，吾有何患？」
當遭遇惡劣情緒的時候，我們不妨靜下來向內尋找一下，這些情緒在哪裡呢？在我的腦子裡？在我的五臟六腑里？在我的血液里？當你越是努力尋找的時候，卻發現越是找他不到！這些情緒其實不是本自實存的。當然，我們可以把這些情緒看做是一種化學反應，是一種物質存在，但我們為什麼要受制於這些化學反應呢？這些化學反應又欲往何處去往何方呢？根本就是無常而起，沒有一個終極的目的，像孤魂野鬼一般浪蕩。當你這樣想的時候，所有壞的情緒都會自生自滅自我消融了。生而為人，基本上是不可能沒有情緒的，擺脫情緒困擾的一個方法就是「常覺不住」，不怕妄念起，只怕覺知遲，人一旦可以迅速察覺到自己的起心動念，那麼一切情緒都會自我消解掉。
當然，「沒有情緒」可以是救贖自我的大解脫，但也可能成為一種壓抑，還有可能是一種無聊，甚至可能成為一種逃避。碰到事情，想發火卻不敢發火，那無疑就是一種壓抑；因為生性懶惰，對什麼都表現的無所謂，那無疑就是一種無聊；遇到事情，因為害怕麻煩不願意去解決，那無疑就是一種逃避。只有你覺得萬事壓根不值得發火的時候、只有你不是因為百無聊賴才沒有情緒的時候、只有你不以一種無所謂的混世態度逃避困難的時候，才是真正的解脫。「沒有情緒」當中不應該包含恐懼、無聊和逃避的情緒，而是一種很平靜、祥和、清凈、光明、富足、自在的內心狀態。《金剛經》里說：「凡所有相，皆是虛妄，若見諸相非相，即見如來。」這是多麼偉大的智慧，實實在在可以對治一切痛苦和妄念。
這種思想完全不是一種消極，並不是說人要變得對一切滿不在乎，玩世不恭。對於芸芸眾生來說，完全可以把佛法看成是一種處世的工具，為我所用。孔慶東這人很左，但我特別喜歡他說過的一句話：「一個人的體內可以有很多種毒，孔子毒，莊子毒，韓非毒，不同的毒用於不同的攻防。」「攻防」這個詞用的簡直妙！任何一種思想，都可以是一種工具，可以用來攻城略地，也可以用來自我保護，究竟什麼時候該攻什麼時候該防，則實實在在需要自己的智慧了。反正，人的意志就像汪洋大海當中的一條船，你可以駕駛著這條船駛向任何一個你願意的方向。這就好比練就吸星大法的過程，剛開始因為無力調節體內吸納的各種不同的內力，經常遭受反噬之苦，但終有一天你修鍊到家了，那麼體內的各種內力都會歸你指揮和運用，那時候你的內心將變得像空氣一樣無堅可催，卻又蘊含著無窮的能量。看了回答好可怕……我經常這樣 內心也覺得是一種自我保護的一種。遇到不好的事自己又解不開就會這樣，在宿舍里並不是什麼都想和別人說，就自己憋著，也沒有煩躁暴跳如雷，只是自己靜靜的沒有任何情緒，不想和人說話。可能是獨生子女的原因，我挺喜歡這種感覺，特別是在宿舍這種人多的環境里，就像又回到了家裡自己能獨處的空間，這樣的心情做事情效率會比較高，可以靜靜的畫完一張畫，可以看進去枯燥的理論書。 沒有情緒就沒有弱點，我是這樣覺得的。 至於危害嘛，還不太知道，因為我喜歡這種感覺，這樣並沒有給我的生活帶來影響，我還是會跟朋友玩在一起，一起去海邊騎自行車去露營，我喜歡攝影經常出門拍照，喜歡輪滑晚上和朋友一起幾個小時都不會累。而那段沒有情緒的時間也是我不能丟棄的部分。
四個字：情感隔離。不過我想用通俗的語言解釋一下。本質上，這是對外界事物失去掌控感的一種自我逃避行為，就像如果你失戀了，確定對方不愛你了，你就會找出一些理由來說服自己，讓自己相信你們真的不合適。當你處在一種即便任何解釋都無法安撫自己的狀態時，也即最後一根稻草壓下來，那麼怎麼辦呢？就乾脆連自己也忘掉吧，因為這樣就可以不用面對「我」了，即不用再面對焦慮產生的根源。所以，這時候，你自己就會本能製造出一種「什麼都不存在」的假象，根源還是自我保護
「沒有情緒」是一種自我保護，當外界促發的情緒激烈程度超過出了我們的心理承受能力，於是乎我們把這種情緒隔離起來，假裝自己感受不到所謂的壞情緒，以抵抗消極情緒帶來的傷害，短期可能有效，但從長遠來說行不通。
什麼人會始終快樂，體會不到悲傷，嫉妒，痛苦，失望，焦慮，抑鬱這些消極情緒？
兩類人：一類是精神病人，另一類沒有痛苦情緒體會的是死人。所以，當你有悲傷，痛苦這些感受時，那是個好兆頭，說明你不是精神病人，也還沒有死去。但現在我們很多人不准許自己為人，拒絕各種自然情緒。要知道，生而為人，生而有局限。你的情緒需要得到釋放，這並不是說在任何時候我們都可以隨意釋放情緒，但必須有那麼一個地方，我們要准許自己為人，准許自己觸碰感受壞情緒，一味地壓抑自然的痛苦情緒，它只會得到加強。
和戀人好朋友在一起時，單獨面對自己時，寫日記時，允許自己快樂亦或是哭泣。我們需要一個無條件接受自己的地方，理解自己，接納自己。快樂不是對痛苦的否定，擺脫我正在經歷的抑鬱或者焦慮並不同時意味著變得快樂。不快樂的人和快樂的人的區別，不是一方擁有失望嫉妒等消極情緒而另一方沒有，而是雙方都有。但是否積極主動去處理這些情況，以及能用多長時間從負面情緒中走出來，這才是他們的區別。
允許自己生而為人，接受觸碰消極情緒，積極主動處理。Experience it,accept it.之前的回答是兩年前的，過了這麼久我對情緒已經有了新的認知，特來糾正。首先，人為什麼會有情緒呢？要知道，思維中的世界，與實際的世界，是存在差距的。比如說我認為我是個天才，而客觀上、實際上我只是恰好被一群傻子包圍了。比如說我認為明天是晴天，而當明天來臨時我才知道「明天」是個雨天。把人對世界的認知比喻成一根琴弦，把世界實際的樣子比喻成一隻手。當人睜開眼睛、豎起耳朵去觀察這個世界的時候，現實和認知就會產生矛盾，手就壓在了琴弦上。人一旦選擇接受現實，手就會鬆開（實際上是琴被推動了不是手動了），琴弦的顫動就是人接受現實的過程，也就是情緒。是的，情緒就是人接受現實與認知差異時，大腦提供緩衝而出現的生理狀態。差距越大，情緒就越強烈。而如果這個差距特別的大呢？那就會出現兩種情況。一種是琴滑走，到另一個維度了，和手不接觸了。也就是說人在迴避現實，暫時不去消化、接受它，這種抽離的狀態下人就無法再接受其他的情緒了，這就是「沒有情緒」的一種可能。而另一種可能就是，弦斷了。認知與現實的差距過大，需要調整的認知太多了，人處於一種全盤自我否定的狀態中，沒有了自己的主見，別人說什麼都像嬰兒一樣全盤接受，那也會沒有情緒。然而人是需要情緒來推動、維持日常生活的動機的，處在「沒有情緒」的狀態下，連那個我無法接受的大事我都不去理會了，日常生活中的小事我又怎麼會在意呢，所以日常生活也就停擺了。但是，人不只是有一根弦的哦。我覺得至少有兩根獨立的弦。人的理性追求是一根，人的本能慾望是另一根弦。愛情、事業、家庭的打擊，摧毀的是理性的弦；而食慾、性慾、鬥爭欲則是動物原始本能的那根弦，前面說過人是渴望情緒的，所以暴飲暴食、手淫、競爭性的遊戲就會佔據人的生活。這樣的理論你們覺得能解釋你們的經歷嗎？——————————基於上述理論，淺談一下如何脫離「沒有情緒」、意志消沉的方法吧。從兩個方面著手。第一，從「手」入手。這是最根本直接的解決辦法，也是最難的解決辦法。我們被糟糕的現實擊垮了，我們就努力去改變現實，可能很慢很難，別放棄。第二，從弦入手。若弦已斷，那就重建三觀吧，去經歷新的事物，去認識新的人，一切從頭開始。若弦未斷，那就勇敢的面對，喝杯酒大哭一場，然後面對現實。負面情緒並不是有害的，負面情緒是釋放壓力最好的方式。最後，過來的人的忠告就是，千萬不要碰會成癮的東西。痛苦都是暫時的，上癮的東西會黏住一輩子。
謝謝 @劉柯 邀請！我們的頭腦擁有的智慧遠遠超過我們的想像。我們在學習心理學的時候，知道動物遇到危險有三種應對方式：鬥爭，逃跑，假死。當我們遇到重大壓力的時候，頭腦中突然出現「沒有情緒」的空白狀態，當然完全可以算是一種自我保護狀態了。這有點類似於假死，避免我們出現崩潰。要知道，當我們的祖先在原始森林的時候，假死在有些時候可以保護我們的生命。不過，假死註定不是解決問題的最根本的方法，長期的處理這種狀態，可能會患上各種精神疾病。所以，最終，我們必須面對問題，這樣才能讓自己真正的成長。
我覺得不是自我保護了，而是病入膏肓了。現在我也處於沒有情緒的狀態下，不開心不難過沒興趣無所謂，我覺得很害怕，其實不害怕只是覺得應該感覺害怕，走到這一步我用了15年，我經歷了15年無比黑暗的時光，終於解脫了，我不再難過不再悲傷，也不再快樂，不過那有什麼所謂，快樂的時光太短暫太虛幻抓不住，往後就是更大的痛苦，不如什麼都感覺不到甚至能享受虛偽的幸福。我一直很擅長偽裝，在家裡要裝作一個可憐的乖孩子，在外要裝作一個很強勢的太妹又或者一個默默無聞的路人甲，對什麼人裝成什麼樣，不能暴露弱點，不能顯露真實情緒。這一切都不是我所願意，而是生活所迫，我有著一個極度黑暗扭曲的童年和青少年時光，也許幼兒園是我一輩子里最快樂的時光，之前或者之後都是沒有一絲光亮沒有一個人會在我身後，這不是我的錯，我知道這不是我的錯可我還要笑著說都是我的錯。在我高三考試那一周發生了一件大事，極度的悲傷，原諒我這麼多年依舊無法接受，還是說不出口，當時選擇了壓抑住，把所有悲傷硬生生的壓抑，我做到了，至此之後發現可以把所有難過的事強硬的壓抑，似乎人生變得開心了許多，只是似乎，因為我也並不能感覺到開心。在這之前我得了很嚴重的抑鬱症，整個人是木僵狀態，這時候也沒有情緒，不過我也意識不到什麼，因為思維已經被凍住了，之後我能感覺到情緒漸漸離我遠去了，剛開始我以為我的病好了，能夠開始新生活了，上了大學我試著加入學生會試著參加各種活動試著交朋友試著喜歡別人，但現實總是一盆一盆冷水澆過來，面試的所有學生會社團沒有一個通過，參加活動報名全部被刷下來，他們甚至都沒有人想知道我是誰，連面試的機會都沒有，試著交朋友結果也只是被當成好人而已，可以隨便請吃飯借錢不用還心情不好隨叫隨到，她們有什麼事從來不告訴我，掙扎了那麼久終於明白沒有人把我當好朋友，試著喜歡一個人現在知道了是個鳳凰男，結果也許人家覺得我沒有利用價值根本不理我，因為英語太差看不懂課本聽不懂上課成績也不好，失敗，跟以往的18年一樣，失敗。到了大三，我感覺自己好像徹底失去了感覺，不悲不喜不怒，可以很輕易的面對一切傷害，不再掙扎了，沒有人再能傷害我了，終於堅強到可以直視曾經想要逃避的一切，曾經那個極度渴望被拯救的小女孩終於死了，最終也沒有人救她。現在也很好，失去情緒之後我的一切都變好了，人生變得簡單，我也很滿意現在的生活，其實也並不是很想再有情緒，就像我一點都不想回到過去一樣，太黑暗了跌跌撞撞沒有出口。但是痛苦不會憑空消失，它們依然存在著被壓抑著，就算感覺不到但並不代表它們隨風消逝了，精神病院真該把我關起來，因為我很清楚當我崩潰再也抑制不住悲傷和痛苦的時候，就是一個變態連環殺手降臨的時候，這個時間不會太久，我已經感覺有些壓抑不住了。為什麼我要回答這道題，也許潛意識裡還想著自救，把我所遭受的一切講出來，一遍一遍地講出來，原諒過去的我，也許真的有一天我能原諒自己的時候，快樂和痛苦都會重新回來吧，我也終於把多年前的小女孩救活了吧，哪怕我是多麼的厭惡她啊。
是一種寧可永劫受沉淪，不從諸聖求解脫的感覺
是自我保護。而且人怎麼可能沒有情緒，只是不過多表露出來罷了。但，問題是，內斂的深情，掌握太好的分寸，在旁人看來都是深不可測的冷漠吧。
我覺得沒有情緒這回事，是可以通過訓練出來的。至於有害沒害，我還沒有一個自己的觀點可以給你。嗯其實情緒本來是挺淡的一回事，但是在它被理解觸碰到的時候就會被無意識的變濃了。剛開始人總是有情緒的，喜怒哀樂，都有過，它在你身體里發生過也就發生過了，也就忘了。那些能成為一種狀態的情緒，都是無意識的在等待被理解的。打個比方，一次在公司被客戶莫名撒了氣，我很淡定的和她解釋了十分鐘，一點事沒有，但我猜想當時這十分鐘里我有很多情緒，疑問，生氣，難過，還有想說服他，希望他平靜，也還有害怕等等，但到後來一老太太在旁邊開始替我說了兩句後，我就崩了，哭，難過突然這麼大，原來我剛剛難過了啊。我覺得這樣的感受可能很多人都有，倒不是說覺得自己委屈而哭，只是你的悲傷的感覺在那一刻，得到證實了，還有放大，至於其他的如哭這樣的行為，完全是不受自己控制的。 所以通過這些我感覺到，當從心裡不再認為自己的情緒會得到任何的理解時，它真的可以發生完就消失了，也許就像化學物質反應的一瞬間而已，忘了。剛開始只是會不再有情緒導致的狀態，而動用每場情緒都是自己在給除自身之外的外界作答，當自身不想同外界有深入溝通了，加上人本性是懶的，久而久之就好像麻木了連情緒也不再有了，什麼事都無法對它作出反應，因為一切已不足為外人道矣。這樣究竟好還是不好，我也不知道。
長期沒有情緒，時間久了，也會對沒有情緒的狀態產生情緒，對自己的情緒產生情緒。
人的情緒來自於自身和別人，還有各種各樣亂七八糟的生物，事物。哦，天呢，真的好多呢。除非你沒有意識了，精神狀態停止了。
說沒有情緒想來絕對。
情緒會不斷喚醒新的情緒。
哪怕你此刻沒情緒，下一刻，誰知道呢。
但我知道你說的情緒大概是相對別人而言，自己顯得太安靜了吧「沒有情緒」是自我保護的一種，因為能讓自己逃避到安全圈，使自己不被情緒所困擾，無論什麼情況都覺得自己冷靜面對，也自我感覺EQ很高，但這種「保護」會讓自己感覺可怕！
為什麼這樣說呢？其實題主也是有這樣的感覺才會上來提出這個問題，因為這樣根本不知道人生的意義是什麼？如何能達到自我實現的需求呢？做得好沒感覺，做得不好無所謂，那做什麼會有動力呢？
但其實這種壓抑很容易被傷感悲觀所渲染，有時會特別容易哭，但卻不知道為什麼……，到最後真的覺得人生沒什麼意義時，自殺的念頭就會產生，所以不要長期使用，分場合、分時間使用吧！謝謝！
其實只是之前一直關心的東西不再關心了。但是身邊還是有很多有意思的人和事。
之前有一段時間我一直都是那樣的跟 @白瀨差不多 是個重度抑鬱伴焦慮患者 現在好很多了以我自己的經歷來說 「沒有情緒」這個狀態只是暫時的 人的情緒是會積累的 在最後一根稻草壓下來之前你對它有預判 你知道事情會這樣發展 所以你才會覺得沒有情緒 其實是因為你希望會出現的難過、絕望的情緒在事情發生之前就出現了 而這個你早就知道的事情發展情節十有八九是自己製造出來的 「沒有情緒」的時候我會睡很多 絕望的時候也會睡很多 其實都是對現實的逃避 我沒有學過專業知識 上面已經有人說了 這是一種壓抑的保護機制那我就稱呼「沒有情緒」是一種保護機制好了 但是這個狀態不可能沒有危害 具體有什麼危害嘛 就是情緒積壓到一定程度的時候會爆發 然後一直循環 至於會不會致病我不好下定論 但是我自己是這樣發展到抑鬱的「狀態」說到底也是個人選擇，人是有潛意識的啊給題主一個建議：如果已經沉溺其中了，那就去尋求專業幫助；如果還沒有，盡量不要持續這個狀態。
是呀，長期這樣子，也許就是傳說中的橡皮人啊！不過，生活嗎，懶得計較，也就沒什麼情緒，也一樣
啊，我不是學心理學的呢
不過我有過題主描述的情況 那段時間對我來說十分黑暗 我一開始十分悲傷 但後面卻完全沒有了感情。既不覺得難過也不覺得開心我覺得這是一種病態的心理 因為對一些事毫無辦法而麻木
順便 我是一個重度抑鬱症患者:)不能說是因為長期的麻木導致了抑鬱 但是一定程度上確實反映了自身狀態的不對勁 要及時調整自己毫無疑問，這是自我保護的一種。
但是，我強烈建議！甚至說是要求。不要採取這種極端的方式來控制自己的情感。否則，會把自己逼到絕境上。我喜歡那樣的自己，沒有一點點情感，絕對理智，絕對程序化的自己。
甚至迷戀那樣的感覺。那些時候我的處理事情的速度是平常的好幾倍。可人是需要情感的。沒有情感的束縛，人會走進黑暗中無法自拔。
很久之前的一個答案。
負能量，慎看。
有一段時間。身上到處都是抓痕。恩。這個樣子的。對不起本來想上個圖，實在找不到口味輕的了。就不上了。平時別人看見我的時候我總是笑，很醜的那種，熱衷於葷段子不能自拔。笑起來牙咧成土撥鼠。這是我面對悲傷地方式，這是我面對痛苦的方式。自欺欺人。因為自己聰明。智商133，邏輯縝密。所以可以輕而易舉的騙過自己。但有時候會難過。也不知道為什麼難過。所有的負面情緒，大概是，委屈，恐懼，內疚，和自責。還有悲傷。每當負面情緒湧上來的時候我就會笑的愈發開心。然後。然後就真的很開心啦。不過極度悲傷地時候，大概就是冷靜了吧。不能夠分心去欺騙自己。不能夠抑制悲傷。然後就很冷靜。所以如果看見特別特別冷靜的我。最好讓開一點。我怕我會控制不了我自己。剛過去的冬天。手術剛做完。在家裡睡覺。凌晨兩點。然後就莫名其妙就醒了。不知道為什麼會醒來。不知道為什麼會醒來。也不知道那個時候的樣子，總之是一臉冷靜又滿腦子清醒。然後，花了半個小時，算了一筆賬。一筆，如果父母親每個月把給我的錢，每年把給我手術的錢，全部按照一分息計算複利。然後假設我十年之後，每個月能有2000左右的結餘（畢業之後沒有大學生醫保，花費也會增加）後者的收益追上前者的時間是2067年。需要52年。半小時的時間用了六張草稿紙。然後，凌晨兩點半。我就去跳湖了。那是我第三次自殺。也有可能是第二次。具體那一次我真的忘記了。不好意思。對於一個情商不怎麼高。又太聰明的人來說。總是會把自己應不應該死亡這件事情用病態的理性分析清楚。就像我現在打字apm從開始的80到現在的140，我能大概的估計出來。我可以很輕鬆的判斷出來。對於一個自小學中醫。大學蹭西醫課的人來說。我能分辨出自己身體的狀態，從那個時候的肌肉緊繃，到現在的無意識的抽搐。對於一個學習營銷，學習經濟學，微觀宏觀財務管理都是80分的人來說。我也可以很準確的判斷我活著的成本和將來的收益。也就不在乎死亡這件事情。為什麼。悲傷地時候會冷靜。因為只有一個大腦，他總有處理不過來的時候。他總有忘記偽裝的時候。他總要有把所有的處理能力都用來抑制情感的時候。所以她就會面無表情。他就會極度冷靜。還有。只有冷靜才安全。我無比的害怕死亡，也無比的抗拒死亡。所以我在冷靜的前提下才可以找到解決的辦法。我知道自己身上哪個地方最害怕疼痛，哪個地方最脆弱。可以把自己擊倒。在面對無法用情感無法用理智控制的情緒的時候，我就會用肢體的方式讓自己冷靜下來。我必要保持冷靜。才能讓自己更加冷靜。我不知道有多少次，因為自己的理智。救了自己的命了。如果不是保持冷靜。也許就不會把自己疼得清醒過來。如果不是一道道的抓痕。也許早就跳下去了呢。不可以死。不可以自殺。所以必須冷靜。就像我現在，調節呼吸，放緩心跳。撫平身體的不自主抽搐。打字的頻率也低下來。就好了呀。至於抑鬱和悲傷。親愛的題主。悲傷是一種我們必須要面對的正常的反應、抑鬱不是。他是一種會吞噬掉你的惡魔。不要害怕他。看看我棒不棒。抑鬱和悲傷。已經被我馴服了呀。
為什麼悲傷到了極致反而沒有任何反應？抑鬱與悲傷有區別嗎？區別是什麼？ - 王狗蛋的回答
可是真的馴服了嗎？
他只是被鎖起來了。總有一天他會越漲愈大。慢慢的吞噬掉自己。慢慢的引導自己走進泥潭裡面。晚安。
如果可以的話。去尋求正經的心理醫生的幫助吧。晚安堅持下來確實挺開心的。
覺得自己「最苦最驕傲的一次堅持」是哪次？ - 王狗蛋的回答
至少，我覺得，很驕傲。