追一個不喜歡自己的人是什麼感覺？
說一下自己追過不喜歡自己的人的時候的感受
身心疲憊。
總是胡思亂想。不知不覺會沒由來的覺得自己很爛。一次次想放棄，刪掉聊天記錄，刪掉聯繫號碼，幾天，幾個星期不理她，過段時間卻又很賤的主動找她...很心疼一句話：如果對方沒有在你身上發現吸引點、興趣點、對你沒有需求，那你們連朋友都很難。
.......................................................................來更新下：你不是不高，只是不夠高，她想要再高一點的；你不是不帥，只是不夠帥，她想要更帥一點的；你工作不是不好，只是不夠好，她想要更好一點的；不是跟你聊不來，只是她想更聊得來一點的；不是對你沒有感覺，只是感覺不是很深，她想要更有感覺一點的；不是不想看電影，只是不想跟你而已；不是不想去旅遊，只是不想跟你而已；不是不想去吃夜宵，只是不想跟你而已；
不是不想人陪，只是不想跟你而已；不是不想要結婚，只是不想跟而已；不是不想ooxx，只是不想跟你而已；總的來說就是：你不是我想要的那個人。
（寫的很酸，但就是現在她給我的感覺。）被一個胖矮的女孩喜歡了。她其實並不是真的喜歡我，只是實在找不到男朋友。他們寢室的女孩都有男朋友。
大家都笑我重口味。想必女生也會偷偷笑她重口味吧。我也是典型的矮窮矬，渴望女神的石榴裙能讓我拜上幾拜，還能掀起裙擺看看。
我的內心早已扭曲，估計我的女朋友，胖女孩也是。成為她的男朋友之後，我就染了黃頭髮，穿上了國外嘻哈風格的衣服，不僅脖子上帶金鏈子，腰上也有一條鐵鏈子用來拴鑰匙扣。
我比較迷惑自己的定位，不想讓人以為我是古惑仔。每次去超市，她都讓我隨便買，大量的零食裝滿了塑料袋。
我們坐在班級最後一排吃零食，她炫耀似的挨著我，身上的汗味夾雜著濃濃的香水味。她容易出汗，特別是吃的時候。
我喜歡的女生，坐在班級第二排，長發溫柔的護著她的臉。她低頭看書，安靜的像個處女。當然，她不是，她的男朋友在拿下她第二天，就在男寢室拿著手機炫耀視頻了。
被男朋友偷偷的當做戰利品炫耀。我心裡在流淚，對這個我喜歡的，有些憂鬱的女生。
漂亮的女生依然在看書，我發現她的薄襯衫有好看的蕾絲邊在衣袖旁。我看見她裡面隱約有黑色的胸罩。我的靈魂脫離了我的身體，飛過去輕嗅她的香水味。
我的女朋友一臉橫肉，吃了很多薯片和麻辣鍋巴。嘴巴吧唧著，玩著手機。油膩的屏幕顯示著帶色的漫畫。搞基的帥哥最吸引她了。她告訴我願意出錢看兩個帥哥搞基的直播，這事她說起來沒完，興高采烈，小眼睛帶著亮光，色眯眯的。和我看短裙大胸美女一樣。
我的女朋友胸也大。可是，沒有任何慾望，讓我願意去伸手感受。她當然也不在乎這個。只要在一起，像戀人一樣就好了。
我們在操場上告別，各自回寢室。說完再見，就面無表情的離開，像是陌生人。
她也有喜歡的男生，帥氣陽光幽默的。人家帥哥身邊美女圍繞，哪裡顧得上她。
體育課上，我們因為是情侶，必須坐在一起。陽光照著我們倆，投下短小的影子。操場邊上的小花園花開爛漫，本是說情話的好地方，被我們假惺惺的戀愛搞得毫無氣氛。
我有時候對她說些好聽的話，她笑嘻嘻的應和著。作為報答，給我買煙抽。她自己都不相信我誇獎她的話，依然笑嘻嘻的配合著，營造一種劣質秀恩愛的氛圍。
在快要畢業的後兩個月，我的女朋友快速的和她喜歡的帥哥在一起了。那位帥哥，就是炫耀上床戰利品的帥哥。
帥哥走到我的床前，我在床頭躺著，他給我一支煙，很尊敬的說自己玩煩了，需要為以後考慮。對於搶了我的女朋友，表示略有歉意。如果我心裡難受，可是出去喝點。
我表示拒絕。他拍著我的肩膀笑著告訴我，就算是公平競爭，我也不是他的對手。我的女朋友家裡有錢，可以讓他少奮鬥十年。
我看著微笑的他，一言不發。他像是早有準備似的，拿出手機問我郵箱，說給我一個驚喜，給我一個種子。我說不需要。
他說這個不一樣。他給我的是他前女友的上床激情視頻。他知道我喜歡他前女友。從我看她那獃滯的眼神就可以看出來。他是情商很高的人，我是傻乎乎的痴情人。
我拒絕了。他笑著讓我不要亂傳播，自己欣賞就行。真的傳播了，也無所謂。他相信我不會幹那種事，安慰了幾句，走了。
我心裡一直想著郵箱的事情，第二天去網吧的路上，碰見我的前女友被帥哥摟著，一臉甜蜜。看見我，一臉橫肉凝聚起來，粗胖的大腿撐破了絲襪。她把手裡的果汁遞給帥哥，拉我到僻靜處說了幾句話。
逢場作戲不用太在意，你也別覺得受委屈。這是她的原話。說完，問我去幹嘛。我說去網吧，她掏出來幾百元錢，說這是最後一次給我錢花了。
在網吧，我看見了我喜歡的女生，痛苦又幸福的臉，在出租屋昏黃的燈下發出迷人的光澤。隨著帥哥的指揮，做出輕浮的舉動。
我拿煙的手在顫抖，看了無數遍。旁邊上網的女孩偷眼看我，捂著嘴笑。
我激動憤怒還有迷茫，化作狂亂，對身邊笑的女孩說，笑幾把啊笑。
女孩依然笑著，挺著臉湊過來，指了指屏幕上一個部位，說：我就是笑幾吧啊。
我愣了愣，笑得咳嗽起來，她也笑的花枝亂顫。那一刻，我的心裡不那麼難受了。去他媽的一切，我心裡想著，感覺心裡充滿了力量，一種玩世不恭的態度油然而生。
我沒有再猶豫自卑和膽小，就像一個自我麻醉的人，問身邊女孩桌上的飲料還喝嗎？女孩笑著說，你想喝就喝啊。
我喝了她的半瓶飲料。從來沒這麼膽大過。以前那個意淫少年已經不存在了。我是一個表裡如一的泡妞領域的古惑仔。我拿著飲料瓶子去網吧洗手間門口，擰開水龍頭接了水，還弄濕頭髮定了髮型。
回到剛才座位上，喝著水，放大全屏和身邊女孩一起看片。女孩看看四周，被我這個舉動逗笑了。她奪過滑鼠變小，笑著問我飲料瓶子里是什麼？我說我在廁所門口接的水。
她說怎麼不買一瓶。我說沒有錢。
我毫不掩飾的看著她的胸，她不算漂亮。但是會打扮，臉上化了妝，假睫毛，帶了美瞳。有幾根彩色的長髮，眉毛也是五彩的。低胸衣服和超短褲很吸引人。
她笑著說你是大色狼啊。我說不是色狼誰看片啊。那時候的我熱血沸騰，像是要燃燒，我什麼也不怕，我昏沉著說了很多毫無遮攔的話，甚至還摸了她的手。
她起身走了，等一會拿著瓶飲料回來，擰開先自己喝了一口，遞給我喝。
那晚，我們包夜在網吧玩。半夜十二點後，網管關閉了燈。我湊著顯示器的光，把手放在女孩大腿上，女孩很自然的把手按在我手上。旁邊的上網挫男不時扭頭看我的手，我心裡暗笑。
那個挫男就是從前的我啊。
我後悔即將畢業才放得開，不然早就吃的開。夜深人靜的時候，我孤單的吸著煙，依然回味幻想了無數次的故事，我和喜歡的女生進行一場純潔的戀愛。郵箱里的視頻給我造成的心裡陰影很大，我只能用更扭曲的思路來麻醉自己。
無論如果，畢業前夕告別了處男，網吧認識的妹子早就發展成有一回沒一回的炮友。我一旦想正經的回歸挫男，純情的描述我們的愛情和未來，她就一臉鄙視。一旦打情罵俏毫不正經，她就笑顏如花。
畢業一年多，我在微信朋友圈給前女友，那個胖胖的女孩無意點了個贊。她幾分鐘後就回復了一句話：我還記著你呢，忘不了。
我也一樣。那些假惺惺的戀愛往事忽然栩栩如生，變得讓我感動起來。
我喜歡寫故事，歡迎和我聊天，我也會把新故事發到朋友圈。個人微信號（不是公眾號）：qqqqqqqqabcdefg（8個q加abcdefg）。
無非是在驗證，一次又一次驗證，他確實不喜歡你。
去找你怕你煩我，不找你怕你忘了我。
和自己談戀愛。
別這樣，我就是被追那個，神煩！我不喜歡你，請保持距離，不要打擾我，你的示好我沒辦法回報，進而愧疚，表現為越來越討厭
好像你飢腸轆轆的等到了外賣，卻發現送錯了餐。它躺在餐盒裡熱氣騰騰的看著你，你卻心心念念的別的菜。只好抱歉笑笑：「不好意思喔，我不餓。」
別的答主都很理性，在說不對，沒有意義，說得很好，很對！
我就從當事人，喜歡一個不喜歡自己的人說說是什麼感受-—背景 針對問題的回答在下面一個分界線—-
喜歡她應該是從誤解開始的吧，持續誤解，持續發酵，持續變味
三個階段，
第一階段，誤會期: 高一
誤以為她喜歡我，持續半年左右，這段日子心情愉悅，和她聊天比較頻繁，交流比較多，聊天氛圍非常好在疾病（抑鬱症）的折磨下，我把她當作知己，傾吐想法，使得她對我興趣漸漸消失，聊天氛圍漸漸變差
第二階段，和自己戀愛期: 高二 高三
覺得她的每個說說，每個動態都與我有關，反覆證明她喜歡我，又一次次自我否定在應試教育制度下，決定高考完後表白聊天氛圍漸漸愈發尷尬，決定打持久戰，嘗試慢慢恢復聊天氛圍，聊天愉快了，關係也就好了高二下半學期轉學
異地下送生日禮物，平均每兩周聊天一次高考後，幾千公里以外的我還沒來得及說，她有男朋友了一切的幻想（我與腦中的她已經過完了幾百個一輩子）都不存在，她對我根本沒有動心過我決定忘記她
第三階段，表白後
她和那個男朋友僅僅談了幾個星期，分了她告訴我這件事情，讓我誤以為她並不喜歡自己的男朋友，只是不明白什麼是愛情，覺得有希望，已經要放棄的幻想再次出現聊天氛圍漸漸變好，幾個月後，表白她對我沒有感覺
————以下是針對本問題的回答————
我感到失去理智，（以下也是失去理智的話語）世界彷彿是灰色的，天塌下來也不過如此，心裡想著，持久戰！追她一輩子，不相信不可能，又擔心 付出沒有收穫。情緒失控的我對她也失去理智最糟糕的是每次下決心放棄，她用維持友誼的態度找我，讓我誤以為事情有些氣色，又以積極的態度面對，覺得有機會
就這樣，她找我一次，我找她五次
正如一個人用刀子反覆刺你的心臟，插進去拔出來，千傷百孔
世界如此大
生命如此長，想陪伴你你讓我愛自己，我覺得愛你，就是愛自己，我有很多很多想做的事，而那些事都想和你一起。
不了解你可以慢慢了解，沒錢可以掙，沒知識可以學， 沒有你，不行我的世界裡，你佔一半，對我而言，女人只有兩種，你，和其他女人。
而對於你，我只是你普通朋友圈裡面不起眼的一個而已我明白，你對我只是朋友而已
了了，我已然成為一隻牽線木偶，情緒都由那個冰冷的qq頭像控制，我感到已然沒有希望
昨日下狠心，刪除聯繫方式，希望徹底忘記又想著，未來能有一日相見，那時我經歷豐富，獲得成功，我就是你心目中的那位，再給我一次機會，從零開始，抱著希望，像征服這麼些年一切困難般，征服你
又擔心，那時看到你時，旁邊有一個陌生的男人牽著你的手，你看到我，更握緊手裡那隻寬大的手，沖我禮節性地笑
不知那時，我還會不會再受嫉妒心的困擾
不知那時，我會不會像現在這般衝動，衝動地結束生命愛情不就那點事嗎，學不會，
而學會了，那也許已經不是愛情了吧————-用普希金的一首詩結束吧—————
我曾經愛過你：愛情，也許在我的心靈里還沒有完全消亡，但願它不會再打擾你，我也不想再使你難過悲傷。我曾經默默無語、毫無指望地愛過你，我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨，我曾經那樣真誠、那樣溫柔地愛過你，但願上帝保佑你，另一個人也會像我一樣地愛你。———12月22日 ———————-—————為你，千千萬萬遍在失望希望絕望之間重複徘徊。
像是在演一場獨角戲。
給他的冷落找借口。
最後騙不了自己了
自己的智商都在告訴自己人家真的不care 你。就是你自己以為你對她很好了實際上她覺得你這樣其實挺蠢的
深陷其中的時候，那種忐忑的心情；自作多情的想法；自我感動的舉動；幼稚或衝動的話；費盡心思選的禮物；用心記住的一些日期，一次次的撩撥心弦
再回頭看時，什麼感動都沒有，有的只是滿滿的心酸
很痛苦很痛苦，應該屬於喜歡自虐型的。其實就是自己犯傻。
你把自己最美好的一面展現給他，他卻說: 滾 ！不要糾纏我了，你再這樣我要叫保衛處的人了！
對，就是這種感覺，酸爽！
愛情中總有一個人祭奠了靈魂，卻收穫了殘忍。
體驗嘛，就是養了個閨女送給了別人一樣。
的確是在和自己談戀愛。
ΔG＞0，卻仍在不停的折騰。
喜歡他. 是一個不經意的午後，在學校超市. 他從後門走進來"不經意的看了我一眼. 為了這一眼. 我就開始喜歡一個不喜歡自己的人. 我們幾乎不說話. 他看到我尷尬"我看到他害羞. 知道所有的道理. 但是那種喜歡, 鋪天蓋地. 即使知道他快和前女友複合也假裝不知道繼續厚臉皮. 真的害怕有一天"連正當喜歡的理由都沒有了. 我就是喜歡你啊"沒有道理"也和你沒有關係"勿問冷暖"我會誤會. 我戀愛了. 和自己.
從未真正擁有過你，但再心裡已經失去你數千遍
考研期間覺都不捨得多睡，用各種空當給她選生日禮物，送出後猶豫她會不會多想，會不會退回，會不會……，最後只是一句禮貌的謝謝。雖然明白她沒有什麼義務，明白她不傻，明白自己傻，卻並沒有阻止自己的決心。
在大學的時候被表白過，是高中同學。說真，我能感覺到她釋放出來的善意，但是真的沒感覺。你真的喜歡一個人，但是如果對方明確表示出了態度，就不要太強求。就喜歡這件事來說，總會有下一個的。
好像是在拔河 我拚命的想把她往我這邊拉 而你也拚命的讓自己不要過來
推薦閱讀：