父母來北京催婚，在不吵架的前提下如何和他們談？

01-26

我，女，27歲，自認為條件不差，事業單位穩定收入，長相中上。為了讓我找對象，二老特意請假千里迢迢來京給我講大道理，每天在世紀佳緣、百合網、非誠勿擾各類相親平台給我物色對象。由於我不願上網就自己和相親對象聊天，逼著我出去見面，我每次都逃避了。在小區周圍逢人就推薦我，託人給我介紹對象。這種狀態不知道什麼時候是個頭。

看到題主的這個問題，我回想了一下，我接待過的這類家長大概得有幾百個了吧。

幾乎每天都有老太太來我辦公室，向我傾訴她們對孩子的婚戀問題是多麼焦慮，想了多少辦法。她們清一色是女孩的家長。其中有一多半都是退休後，或者為了這事提前退休專程來京看著孩子相親的。

旁邊的中山公園每周還都有父母相親會，家長們懷揣孩子的照片，跟趕集一樣相互交流。男孩的家長是極驕傲的，一出現馬上就會被女生家長們團團包圍。

我們搞的大型相親會，也總會有家長帶著塑封的女兒資料在門口擺攤。

我看了一下，從社會成功標準來看，資料上的每一個都很優秀，大多是名校畢業，碩士或博士學歷，一多半有過留學經歷，工作在機關、事業單位、銀行、高校、外企，年齡大多是27-35歲。

每次有老太太來找我，我都很耐心地陪她們聊上一會。我問她們，你們這麼著急，來了好幾次，怎麼我從沒見過你女兒來或者參加我們的活動呢？她們總是連連擺手說孩子忙啊，加班；孩子不好意思啊，比較內向；我先得有個大概差不離的人選啊，先聊聊，覺得靠譜再讓孩子介入…她們就像老母雞一樣張開翅膀，無微不至地保護著孩子，生怕她們受到一丁點傷害。

現在都是獨生子女，為了讓孩子有出息，總是要求好好讀書好好讀書，千萬不能早戀！生活上的一切都有爹媽，不讓她分心，好好念書，上了班好好給領導工作。當孩子考上研究生，考上公務員，來到北京，她們是多麼驕傲。從沒想過這麼優秀的姑娘將來會嫁不出去？

她們自己是50後，青春期是在動蕩中度過的，結婚也也沒費啥勁，雖說不一定那麼幸福，可也安安穩穩。對自己的期望不高，一輩子最大的希望就寄托在孩子身上了。

孩子這些年走的都很順當，可這一晃二十七八，卻連個對象都沒有，可真急死個人。在她們那個年代，這歲數孩子都上了幼兒園了。在她們看來，女兒苦讀書考到北京，那麼優秀，就為了嫁個好人家，可這事怎麼就那麼難呢？她們怎麼也不明白，自己的孩子為啥就不著急呢？好小夥子都哪去了呢？現在27，找到一個再談一年兩年，結婚就奔三十了，生孩子就得三十多了，趁著自己年紀還不算太大，身子骨還硬朗，還能再幫忙看幾年外孫，這不都是為了她好嗎？不著急不著急，一晃幾年過去，三十歲的老姑娘還嫁給誰啊？那時候要降低標準不說，等有了外孫誰知道自己還能不能幫上忙啊？

在她們看來，什麼感情啊感覺啊，都是扯淡，小夥子工作好收入好家庭背景好才是真的！可女兒咋就見一個說沒感覺見一個說沒感覺呢？那感覺能當飯吃？唯一能衡量的，就是條件！

幾乎每個第一次來的老太太說到一半都會掉淚，看著她們，我也很心酸。

她們每次向我傾訴最後悔的一件事，就是當初管孩子管的太嚴了。這些她們口中的女兒，感情經歷都很蒼白，也不太會和男孩子談。

我對她們說，孩子們有自己的追求，和您那個年代不一樣了。她說年代再不一樣也得結婚生孩子啊！那才是熱熱乎乎踏踏實實的日子。我和她爸在的時候還能照顧她，我們將來要是走了，她怎麼辦？不得趕緊給她找個好人家嗎？

我說可結婚說到底是她自己的事情啊，她自己不著急光您著急有用嗎？您得學會放手，她自己的事情自己辦啊，本來最適合男女交往練習的年紀就被您給壓抑了，現在您還干涉，這多引起孩子逆反啊，我問過這些年輕人，她們幾乎都不希望父母干涉。還是讓她獨立一些吧！

她們聽完，沉默良久，最後嘆口氣說，張老師，您說的我都知道，我也很後悔，可是已經晚了。老狐狸教小狐狸覓食，要早早就把它趕出去。等到孩子大了再往外趕，那就只剩下餓死了。

唉！可憐天下父母心。

我覺得，對於年輕人自己，首先不能太抵觸，太逆反，你讓我找我偏不！較這個勁對自己沒啥好處，還破壞了關係。這個年紀真的也不算小了。我見過太多女人原來心高氣傲，過了三十開始慌了，只好降低條件。我本人並不認為非結婚不可，但如果您是贊同結婚的，擇偶這事還是趁早一點。

唯一能夠緩解和父母關係，讓她們不那麼焦慮的做法是：表現的積極起來，認真去參加社交活動，認真相親，拿出能讓父母看得到的努力和態度，她們才會放心。否則她們看你不上心，只會越來越焦慮，越來越逼你。而且認真地把自己的事情放在自己心上，才是真正對自己的生活負責任的做法。

我和父母正式的約談了，大致意思是我以後自己的路會自己選擇好，不會為了結婚而結婚，也不會和一個不愛的人結婚，前30年你們為我選擇了太多，以後該是我做決定的時候了，只有自己才真的知道自己想要什麼，別人再怎麼說，都不會改變我的意見。

1，微笑接受父母好意，配合所有你可以出席的相親安排(說實在的，萬一真有一兩個很投緣的呢！)，但保持自己的底線，不行就不卑不亢的跟父母解釋不行的原因。

2，反洗腦。隔三差五舉例子，比如身邊某個30歲的姐姐剛嫁了，事業生活兩得意，現在多麼幸福。還有負面例子，比如初中同學哪個很早結婚生娃的，現在離了，巨凄慘等等。

宗旨是讓父母理解，你不是抗拒婚姻，而在積極尋找，不是眼高手低，而是真的沒遇到合適的。

慢慢來，總有一天父母會理解的。

我跟題主情況一樣，可我就喜歡單身一個人自由自在，特意不穿馬甲支持題主

男友小我2歲，我今年春節被催婚，然後告訴他，他還在讀研，想自己掙錢結婚，他家裡也支持，後來他家裡決定讓他讀博，分手了，這下可好，26周歲了，還得從頭再找。工作了，很難遇到合適的了，心都碎了，遇到一個合適的多麼不容易啊！！！！！！！想到這個我就滿肚子火氣無處宣洩！！

讓父母感覺你自己也特別想找對象只是沒有合適的就好了

不可能不吵架這種事情沒法溝通

一直以來我和父母的溝通模式還算平等良好，從小到大不管是暗戀網戀，表白還是失戀都會跟我媽聊一聊，當然她也沒有那種如臨大敵的反應就還好。所以當周圍一些朋友都被催婚的時候，我還沒有什麼實感。雖然爸媽也偶爾會碎碎念幾句，說說誰誰結婚了什麼的話，我一般都會坦誠說說自己的情感狀況，也會好好跟他們溝通，一般這樣過後彼此都能夠大體上了解對方的擔憂，也就不會那麼糾結了。

雖然偶爾放假回家什麼的，別的家人也會旁敲側擊地說上幾句，暗示我的年齡應該考慮終生大事了，不過我都當作耳旁風飄過並不怎麼在意，他們也沒痛心疾首非要和我掰扯出什麼來，保持一定界限感雙方都不會太尷尬就還蠻好的。甚至有時候會開玩笑讓我爸給我介紹對象，還被說：你怎麼那麼不矜持。（爸爸你這個走向有點迷，讓我很方呀）

然而我說這些並不是為了炫耀自己有多自由，家庭氛圍多麼融洽。而是我一直天真地認為父母都是不催婚不催戀愛的，直到我聽了一些活生生的故事以後，這種巨大的反差讓我感到震撼。

我才知道很多小夥伴都被家長急死忙活地催著戀愛結婚，雙方像是拉鋸戰的兩端，父母焦急不堪甚至有點歇斯底里，而有些兒女則是不受影響繼續做自己想要的選擇，當然也有些人被父母的這種焦慮所影響，開始懷疑自己的個人選擇，甚至產生自己不結婚對不起父母的愧疚心理。

這種時候我都會非常困惑，為什麼會這樣？為什麼這些催婚的父母會生活在那麼巨大的焦慮中，使得他們不得不把這種焦慮投射到子女身上，逼得子女甚至不願回家？

為什麼有些父母明明身處不幸福的婚姻里還是對子女步步緊逼，讓他們之前不許早戀的原則拋到九霄雲外，彷彿他們眼裡的適婚年齡就真的是到了那個歲數國家就會分配大好青年以供婚配一樣？

為什麼平日里看起來還算正常的父母，一遇到子女的婚事就歇斯底里了，所有的親情都拋棄，把沒對象不結婚的孩子當階級敵人一樣想要趕快消滅？到底發生了什麼，今天我們就來探究一下，父母是出於什麼心態催戀愛的，催婚的？（不負責不科學不嚴謹不全面的一次研究，大家隨便看看）

父母認為結婚是通往幸福人生的必經之路

單身獨居只是從字面上就給人一種孤獨感，失落於正常的人際的感覺，讓人不得不心生出幾分絕望才對得起這種凄慘的氣氛。有些父母真心實意認為戀愛婚姻會改變這種情況，他們總覺得房子里一定要有兩個人，最好再有一個孩子才是完美的。

他們打心底愛自己的孩子，也就想把這世界上最好的東西都讓子女擁有，而對他們來說，伴侶婚姻就是幸福美滿的象徵，是免於孤獨終老的終極武器，那麼為什麼自己的孩子不去選擇結婚。因為不管怎樣，老了會有人陪呀，生一個孩子還能有人養老呀，如果能這樣還要求什麼，這不就是人生最完美的境界嗎？（此處是反諷）

可能會有人和父母說，那萬一我遇到渣男那，萬一婚姻並不幸福那，我身處其中不一樣還是折磨，還不如單身獨居來得自在。可是你忘記了，父母對子女的愛會讓他們自動美化這世間的一切，他們在婚姻里感受到的瑣碎磨損都可以忽略不計，起碼在催婚時他們會把那些都忘掉，假設自己的孩子會遇到最完美最體貼的伴侶，一輩子都不會感受到婚姻之苦。

這時候很想告訴這些父母，你的孩子真不是瑪麗蘇傑克蘇小說里的主角，事事順遂真的只是個美好願景。那些在婚姻中出現的問題，不會隨著時代變化而消失，同理你的孩子結了婚也不一定就能邁進幸福生活的，白日做夢很簡單，但是夢醒了該面對還是要面對的。有時候一段不和諧的婚姻關係會讓身處其中的人更孤獨壓抑，而這種孤獨壓抑有時候可能是父母親手把子女推進去的。

父母認為只有結婚生子才是正常的人生走向

經常聽到那種跟風催婚的故事，就是之前父母都還好好的，也是和孩子聊聊生活說說家長里短的，突然有一天就開始擔心兒女的終身大事了，猝不及防讓你以為他們看了川劇變臉表演之類的。這個時候不要慌，你多跟爸媽聊聊就會發現，一準是他們周圍的同事朋友家的孩子開始結婚並在朋友圈曬可愛的孫輩的照片了，這對父母來說簡直是個天大的刺激。

為什麼別人的孩子都能過上正常人的生活，到了適婚年齡就領了對象回家，結婚幾年就有了孩子，為什麼我還要看著自己的孩子滿世界亂跑就是不結婚，受這樣的煎熬之苦。

這個時候父母就會選擇催婚，並且不停拿出身邊人的例子說服你，以此引你回正路，並且希望在自己的教導下你能認識到自己的離經叛道有多可怕。在父母的認知里，和別人不一樣會帶給他們一種說不清的恐慌。彷彿被拋棄在群體之外的那種孤獨感讓他們不得不催促自己的子女，快結婚呀，快和大家保持一致不要掉隊，不要變成奇怪出挑的人呀。

最近在追韓劇《今生第一次》女主的好朋友是個一心想要結婚的女孩子，女主看到焦慮的閨蜜也會不解，問為什麼那麼想結婚，閨蜜說，婚姻就像一件平凡的黑色大衣，穿在身上不好看卻足夠安全，隱沒在人群里不那麼顯眼，足夠讓穿上的人得到一種被群體認同的安全感。

而在女主的眼裡，閨蜜是個很適合紅色的女孩子，那麼鮮妍明媚的樣子特別美。看到這裡我特別難過，因為劇里的閨蜜很獨特的樣子其實真的特別好看，穿著紅色的大衣笑得一臉自在的樣子真的非常非常美好。但是她最想要的還是自我修剪，藏起那份美。

父母認為婚姻是孩子成熟的一種標誌和確認

相信大家常聽到的一句催婚范句就是：「你快結婚我們就放心，就不用操心你了。」而父母為什麼會有這種渴望放手的心態，我分析了可能是因為以下原因。

首先父母認定成年後子女的成長成熟和自己是有關係的，親子關係的過於纏繞狀態，會讓父母對子女的生活狀態表現出一種過度關注的狀態，也會因此干涉子女的婚戀自由。其次，對父母來說，婚姻是一個人成熟自立的標誌，他們認為一個人只要成家立業，就標誌著這個人順利轉變成了可以為自己人生負責的社會人了。

最後可以推導出來，父母對於承擔子女的這個任務感到厭倦疲憊，渴望婚姻這個約定俗成的堅固制度幫他們解脫，也希望子女經由走進這個制度變成真正的大人得到成熟的確認。

但是如果一開始父母就狠狠心對子女放手，讓他們更獨立地成長，是不是也會少一些「番茄炒蛋」男，是不是也不會因負擔另一個人的人生使得自己那麼疲憊。而且整件事里最不合邏輯的事情就是，父母一廂情願認為婚姻這個制度會讓一個本來就不自立的人重獲新生，無師自通地處理好婚姻里複雜的關係，從而擁有幸福的人生，這一切也太像白日做夢了吧。

最可怕的是當子女的婚姻出了問題，他們還是會忙不迭趕去收拾爛攤子的，而這個時候父母還會認為自己的孩子通過婚姻得到真正的成長了嗎？我不知道。

父母的婚戀觀里愛情的成分可以忽略不計

「都是你太挑了，降低標準一定可以結婚的。」「你要是更瘦一點，是不是好找對象一點，你就說是不是吧。」「那家那個小誰不是很好嗎，你就是看不上，有車有房，工作穩定，長相老實，多少人惦記著那，你就是太挑剔。」相信這些話，被催戀愛催婚的大家一定沒少聽到吧，父母總認為你眼高於頂，你總認為他們不懂愛情。

而事實大約如此，父母認為在婚姻里愛情是個可有可無的東西，只要雙方把條件列出來，一項項進行比對，你的北京戶口，我的高學歷，你的三環以內的房產，我的高薪工作，這不是很好嘛，誰都不吃虧，一拍即合明天就可以領結婚證了。

於是矛盾就出來了，父母的婚戀觀里條件是一目了然的，相親角里舉著牌子配對就好了，兒女卻還要追尋什麼虛無縹緲的感覺，非得拽著所謂愛情這東西不放。父母不理解結個婚怎麼那麼難，明明很簡單呀，你不肯就範一定是你在挑剔，所以只好叫你降低標準，求一份安穩。

他們並不知道愛情這東西無法量化，沒辦法安在條條框框裏手到擒來，能降低的標準都是外在，內心對一個人的愛意是控制不了的，當然也是無法強加的。所以父母在催婚時，你們談論的根本不是一件事，越聊只會越擰巴，最後分裂成無法溝通的狀態，因為他們催的只是婚姻，你要的是愛情。

父母感知不到時代的變化

我們生活的時代用手機app點餐不用自己親自動手，出門不用帶糧票現金就可以移動支付搞定一切，不管你什麼學歷畢業工作都是不包分配的，大城市的房價貴得驚人奮鬥一生無法擁有一套房，這對父母來說都是難以想像的，甚至是從來沒想過的。

然而卻真切發生了，我們生活在一個迅速變化的時代里，考慮的問題比起我們的父輩多出不知多了多少，同樣我們的人生選擇也讓我們可以逃離傳統生活方式的窠臼，而這一切的一切父母可能都感受不到，或者不夠切身。

他們固執地守著自己認定的生活方式，到了某個他們認為的適婚年齡就該結婚，尋求安穩總是沒錯的，不要折騰不要不切實際，能人那麼多你又能搞出什麼名堂，按我看還是踏踏實實組建個家庭來得靠譜，父母抱著這樣樸素的觀念要求著子女，卻不知道我們為了能掌控自己的人生，付出了多少努力。

又是如何在時代的洪流里不經意地被改變了心意，看到更多有趣的人生，感知到更多可能性，已經退不回去了，我們不想再亦步亦趨追隨父輩的人生之路走下去了，做自己可能不容易，但是這世間又有哪種生活方式能保證一輩子幸福，既然如此還是追求自己更想要的那一種吧。不是婚姻真的那麼十惡不赦，只是我暫時還不想要，也有可能一輩子都不想要。也請父母理解尊重我們。

雖然說了這麼多，我也並不是有多想吐槽父母或者什麼的，畢竟從他們的角度出發所謂催婚不管對當事人來說有多痛苦無奈，父母其實是感受不到的或者是放棄去感受，因為在他們的立場上看來，自己的兒女無法在適婚年齡成家立業是一種打擊，難過得可以忽略掉其他。

而父母對婚姻這種根深蒂固的堅持也肯定不是一篇文章可以解決的，也不是一天兩天就能放棄的，這種分裂還會繼續，並且無法輕易消除，兩種話語系統能否真正理解彼此，達到一種和諧狀態有多困難我們都是知道的。

所以只能對父母多一些理解，也在這份理解中明白父母催婚的原因，和你一定不想就範的堅持在哪裡。不要怕和別人不一樣，不要害怕你的選擇對父母造成傷害，也不要為了任何非自願的理由走進婚姻，請對自己負責任也對你的伴侶負責任。

希望你在面對這種棘手狀況除了感到煩惱時，少一些自我懷疑和自我否定，即使這世界有那麼多別人認可的活法，你也只能去尋找適合你的那一種活法而已。

（所有圖片來自網路）

文|花樹為

編輯|花樹為

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既然都已經在北京工作了，那就得適應這的一切，父母來畢竟就呆幾天，忍忍就過去了，日子自己過自己知道，愛情不是父母能幫忙的,在說覺得你也不用急著結婚…

想得挺美，吵架好歹還能明確表明自己的立場，至少能「充分交換了意見」。

甘蔗沒有兩頭甜。

沒頭，除非你妥協

27歲真的算大么？在北京~總感覺感情事要慢慢培養，和父母的矛盾點就在這

不會不吵架的，首先思考方式，理解問題的角度不同，要想不吵架只能順著老人的心意來。