愛豆去世是怎樣一種體驗？

01-26

在土澳留學

哥哥離開

我甚至無法送他一程

早上在微博上看到美國各地粉絲組織了給哥哥送行的守夜活動

於是在sns上搜索悉尼的弔唁活動

無果

-「為什麼奧克蘭都有守夜，悉尼沒有」

-「你可以組織一個，沒準你還能成為飯圈大佬」

-「愛豆都沒了還當什麼大佬」

一瞬間又想要大哭

他離去的那一瞬間

我才知道原來我對一個無法觸碰之人的感情

可以如此之深

也許有點驕傲？

這種問題沒幾家飯能答的吧

希望你們永遠沒機會回答

大概是窒息一樣的體驗吧

哥哥走了之後

大街上所有的湖藍色

都讓我想哭

（抱抱梨也）

你們提的很多問題都是讓我們揭開傷疤給你們看不對是把根本沒癒合的傷口展示出來

怎麼看待金鐘鉉的死亡？說自己有多痛苦多自責？

愛豆去世是怎樣的體驗？這個問題更甚告訴你我有多痛苦我的體驗然後呢你真的能感同身受嗎？

我是閃窩一個高三狗初一開始喜歡的

期間有過許多牆頭不過一直都是最愛他們

每一個人我都喜歡得不得了

我以為他們可以一直走下去啊等我高考完了就去看他們的十周年

可是誰知道消息來得這麼突然

大概就是在班裡下課聽歌聽見二哥的聲音真的忍不住就掉眼淚

已經兩天了緩過來了一點

那麼開朗的一個人那麼溫柔的一個人那麼善良的一個人就這麼突然地走了

真的就是窒息的感覺吧

就是身邊最重要的人離開了的感覺

真的一模一樣

很絕望

我還沒有好好看看他的樣子

他就走了

好像突然失去了前進的方向

路都看不見了

不過我相信二哥在看著我們呢

所以還是要帶著他的善良好好的走下去啊

圖源微博

據說那個綠色的光圈就是二哥

嗯他在看著我們

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昨天一個月了，看了許多和他有關的視頻，團綜，越到後來越像大傻子。周董也發了新歌，我喜歡周董也有十一年了，聽見他的歌，就會想起過去。於是我想起剛開始追閃閃的日子。

真好阿，你們一起走了十年了，我陪著你們走了六年了。開始買雜誌都很困難，現在買專輯集資都是很自然的事了哈哈。感覺作為閃窩，正在一步步更加稱職，一步步陷得更深。也正在為了你們，越來越努力，越來越好。

我不想出去，泰民說，你們可以喜歡別人，但是可不可以繼續守護我們呢？

當然可以，會一直守護你們，而且不會喜歡別人。會等著你們六巡，七巡，一個個入伍，然後退伍，都回來的時候，我也快成家了，那時我還會愛你們。當我有自己的孩子了，我會給ta聽你們的歌，告訴ta這個聲音很好聽的，總是唱高音的哥哥，現在已經當天使很久啦，他是一個特別善良特別溫柔，還特別帥氣有才華的男生呢。

那個時候，鍾鉉阿，我就真的是你姐姐了呢。

真的好想你。

能不能不要再在閃窩的心上扎刀了……

我發現我想念他的方式很特別

我改變了自己丈量時間的途徑例如當我看到跟朋友上一次的聊天記錄在周一下午我會想那時候他還離我那麼近呢那時候他還在這個世界上呢例如想起周二中午食堂的食譜時我會想那時候他已經離開了例如只展示三天的朋友圈我發現關於他的那一條現在已經被隱藏起來了突然就很難受從朋友圈的消失開始會不會在我的傷痛中消失後來會不會回憶起來也麻木了最後會不會只是我成為記憶中的一個名字彷彿再也留不住他了

世界上沒有所謂對和錯的選擇只有自己想要的道路所以我不會去埋怨他死亡只是我們人類還無法觸及的另外一個時空罷了世上的人並不會知道另外一邊到底存不存在路好不好走或者會不會有路我相信他只是到另外一邊去了而我或早或晚的都會到他那兒去的也許我不會再這般迫切地想要去見他但和他生活在一個世界光想到這一點我就已經很滿足

那我為什麼會哭呢因為他離開這個世界的時候心裡對這個世界是失去希望了的是孤獨的是不快樂的他對這個世界沒有再抱有哪怕一絲的留戀了他還是那麼善良規劃好了一切照顧好了身邊的人那是一種怎麼樣純粹的善良啊他心裡是有愛的嗎他還能感受到愛嗎如果能他又怎麼會選擇離開呢光是想到這一點我的心就已經千刀萬剮

還有啊人在離別的時候都是會難過的吧我想起來十三歲第一次去英國的時候在機場回頭張望爸媽時那種莫名其妙的傷感我不知道該不該寄予再次相見的希望我們的再見就這樣的虛無沒有約定沒有預告或者你曾經向我預示過的可是我沒有留意我認為這是你天性使然我認為這是理所應當的一份多愁善感你說你感受到凶暴的壓抑感我以為你只是在形容書中的角色你說你每一次呼吸都疼痛難忍我以為只是歌詞中的一種情感誇張跟你毫無關聯的我以為你的眼淚全都是幸福的眼淚你那麼愛笑怎麼會難過呢你說你全都懂了我沒有意識到那其實是一種對他人理解渴求的呼救所以我很自責在你沒有離開的時候為什麼沒有再更用力愛你一點為什麼沒有機會抱抱你就連一句辛苦了做的很好了都要在你離開之後才能講出來呢你又能不能聽得見呢

鍾鉉啊我想你了很想很想

第一天是懵的從第二天開始到今天眼睛沒消腫過一遍一遍刷著現場綜藝mv還有他的ig和推特希望能騙過自己他還在他沒有走心被撕裂的痛這段日子哪怕只是望著天空都會流淚想和他一起走不知道你出於什麼心態問的這個問題我只想說

他不是你們的警鐘是我們放在眼睛裡都不覺得疼的寶貝。他是我一輩子都走不出的痛也是給了我溫暖的天使我的驕傲。

大概只能苦笑了

我拚命覺得自己沒事

努力好好生活

忍下所有的眼淚和難過

打開微博

「鍾鉉吶你還好嗎」「辛苦了鍾鉉吶」

打開b站

「鍾鉉吶一路走好」「鍾鉉吶我好想你」

打開知乎

「如何評價金鐘鉉的所有」「金鐘鉉的死亡對韓國娛樂產業有什麼影響」「愛豆去世是一種什麼體驗」

我連自欺欺人都不可以嗎

連假裝他還在這種可憐的假象都要被拆穿

也許提問的人發彈幕的人評論微博的人都毫無惡意

但是提起這件事

本身對我們就是最大的傷害了

很難過很悲傷很痛苦

即使我說出真實感受

您也不見得能體會一部分吧

平靜地過了幾天，看打歌看綜藝看黑歷史，還是被各種推送孜孜不倦地提醒他已經走了。

一直在想哪怕之前有一點直白的徵兆，醫院搶救回來了，或者有人能剛好在他身邊，又或者如電影一樣路上遇到一個給他光的人，能抓住讓他活下來的可能。

又或者那天沒有刷微博，沒有看到那條信息可以裝作什麼都不知道

夠了吧，變著花樣來戳心窩子，你們還想怎麼樣？

自殺去世死亡…我真是謝謝你們了。

我剖開心窩子，扒開血淋淋的讓你看，你還是不會知道什麼體驗，因為不是痛在你身上。

首先祝賀你從傷痛中走出來，至少可以直面現實了。

然而無論你什麼屬性，我看到這個問題這種語氣第一個反應就是不適，僅管你並沒有惡意。

你也不是第一個問的，第一次看到這種問題的時候我覺得會問這種問題的人不管是誰都挺蠢的，因為不是所有的事情都需要知道體驗，有些事情更不需要問別人體驗，即使你們有過相同的立場和傷痛，即使談論體驗是知乎習性。

之前事情剛爆發有人在知乎上提問邀請粉絲的時候我就說過這麼著急扒開別人傷口進行二次傷害讓別人評價傷痛的人不是蠢就是壞，因為總有人是自己獨自舔傷或者傷口癒合太慢或者傷口結痂也一沾就痛的。

想要找到傷痛的共鳴我建議你到粉絲群或者把題目改的稍微禮貌點兒。

不管其他sw怎麼想，但如果你讓我談體驗，我會毫無惡意的告訴你，和你重要的人去世的時候你的體驗一模一樣。

這種題目提出來就是給粉絲扎刀啊知乎已經太多這種問題了真沒意思

能有什麼體驗難道還有人想體驗一下嗎

現在只希望組合里其他人幸福安康，以後沒有憂愁的生活。

怎麼一直扎心好嗎，開心嗎

請刪掉這個問題

你想知道什麼？？提這樣的問題帶個tag然後再往粉絲心口上插一刀？？？

血淋淋的你看的很開心吧

人在北美，早上醒來看到手機信息彈出來的時候，我在想：這是那個媒體，居然用二哥的生死來開玩笑。然後我發現是真的，眼淚真的一下就下來了。我瘋了一樣刷微博刷twitter，就是希望事情有一點專輯。哭的眼睛紅腫的去上課，那時候說進ICU了，我覺得事情有了轉機。等到第一節課下課的時候，sm發了公告，說人沒了。當時覺得心刷就涼了。我和一個同學在locker前抱著哭，是真的難受。從來沒有想過的事情就這麼猝不及防的發生了。我好想飛去韓國看看他。最後一個藍家妹子在微博上說可以幫忙去帶一句話，打開郵箱我一瞬間不知道要說什麼了，我好想只能跟他說辛苦了啊。整整兩天，眼淚就沒斷過，在加拿大這麼冷的地方，臉真的沒法看了。我覺得我就沉浸在悲傷里出不來了。身邊的人都在安慰我。道理我都懂，我知道這是他所要的。但是還是好難受好難受，未來我們怎麼辦，閃閃怎麼辦。

曾經一直都說好羨慕SHINee啊，人家一直五個人真好...

這個問題真的很殘忍，但是這些話早就想拿出來說一說，可身邊是在無人可以幫我，所以寫下來讓自己舒心。

呵呵

什麼體驗，你沒遇到就永遠不會理解。