男友不想另買房，結婚後要和他父母住一起，而我不想沒有自己的小家，怎麼辦？
具體補充下：未來婆婆在深圳打拚多年，有一個小廠子，起早貪黑，非常辛苦，也賺了些錢。她在深圳有一套90平米的商品房（現在住著），一套一室一廳的小產權房（出租）。男朋友的意思是結婚和他們家住一起，他不想另買房子。
他不想買的原因：一是他心疼他媽媽，不願意父母再掏那麼多錢付首付；二是他不想背負還貸的壓力，覺得有束縛；三是他覺得房價肯定會降。而我們家的意思是我們結婚應該有自己的小房子，他們家付首付，我們共同還貸。我們戀愛5年，男朋友說我愛他就不應該再糾結房子的問題，並且深圳有房子住；而我想到自己遠嫁深圳，和婆婆一起住，沒有自己的小家，心裡非常沒有安全感。現在房子的問題像釣魚島一樣擱置在這裡，我都不知怎麼辦好了，因為今年畢業，工作也剛簽了深圳的…… =====================================================================首先感謝大家的回答，的確這個問題不應該在知乎上問，既然已經問了，大家的留言我都一條一條認真看過，批評的、熱心解決的、鼓勵的……沒能一一回復，在這裡謝過大家。
其次最開始的描述我沒說清楚，我屬兔，今年27了，研究生剛畢業，所以也比較著急，急於穩定。最後，房子的事我也沒再提了，先自己租房子住，好好上班好好努力自己賺錢才是硬道理！其他的走一步看一步了！再次感謝大家！(*^__^*)
簡答之：雙方意見差異較大，建議分手。你還年輕，趕緊找願意幫和你一起買房子的下位男友吧。別在這個問題上折騰太久，拖大年紀，到時分又分不掉，就麻煩了。……別誤會，對題主並沒有譴責之意。另外：1、你不願意和婆婆一起住是對的，婆媳一起住問題易滋生。你男友不同意，是因為他的人格還沒有完全獨立，也沒有組建新家庭方面的各種準備（經濟和心理），所以，你們要是著急結婚，麻煩或許只會更多。 2、你覺得婆婆有錢就應當幫你們付首付是有問題的，人家願意幫你付給你是情份，不願意，那也不是人家的義務。
3、別光想著靠男方，任何時候，女人靠自己都會更有底氣。古代男方出彩禮是不錯，可硬氣的女方也要出相等或者更高的陪嫁，講究的是連馬桶棺材都一起陪嫁過來。當然女方也可以少出陪嫁，但是男方是可以納妾的……你願意嗎？你想過房子自己出一半嗎？
4、個人認為，以目前情況看，深圳關內的房子，10年內降價的可能性很小。（利益關聯：親友為深圳知名地產商）…………完了還是想吐槽：知乎現在越來越天涯情感社區風格了……好吧我主要是為了吐這槽才答題的。你男朋友並不是沒有長大，他只是一個未曾體會過人生的初心者，他不知道跟父母在一起的束縛，也許是因為溺愛，也許是因為恐懼外面的世界，因此他從不知道和妻子住一間獨立的小屋究竟有多少輝煌的意義，這種事情，不體悟孤獨，不體悟背叛，不從身邊的親人感受到唯利是圖，他是不會懂的。
但你們最大的問題不是他懂不懂孤獨，也不是你懂不懂事，而是你們之間已經沒有信任了，你們爭論的問題並不僅僅是房子誰買房貸誰還，要不要和婆婆住在一起，有沒有安全感，而是你在懷疑他不願意買房子給你，是不是因為他根本不想娶你，甚至不愛你；而他在懷疑你和他如此兇狠的要房子，是否在貪圖他的錢財。
你們就像兩條交錯的射線，一經交錯即刻分離，一旦一往無前就會永不回頭，所以作任何決定都要三思。
目前所有的答案都停留在相對膚淺的表面，然而你碰到的問題，僅僅爭論對錯是沒有意義的，相愛是一方互相投入的隴畝，你的投入在他的田地里收成，他的支出在你的田地里結果，失去信任，就共同乾涸。
問題根本不出在誰會獲得什麼樣的利益，而是你和他兩人都不曾抱著應有的誠意溝通和交流，你們彼此都認為後退會使對方得寸進尺，而不是全身心地願意相信對方的苦衷有難言之隱，這本是用時間來解決的問題，緩慢而堅決地變成熟，漸漸感受歲月靜好，然而你們過於急切的婚姻把一切都提上了日程，於是本來鮮美的果實失去了光澤，該有的甜美也變得酸澀無比。
若我不是已有女友，而且她也在關注這個問題，我是不會出言解釋這之間玄妙的，如今我浸透在幸福當中，覺得無法享受信任的人，可悲而且可憐。
我祝福你成為一顆鮮美的果實，不要這麼急，坐下來好好談一談，最關鍵的是，確定他的人品，確定他是否是一個可以信任的人，如果將來可以託付，現在退後兩步，吃一點虧，不要在意——因為最終，我們都是在和一個人的人品過日子。
「如果不是因為知乎的不友善規則，我想我現在已經開啟噴子模式了」不好意思，誤入這題，看到目前排第一的答案不敢苟同，題主剛畢業，每個人都有每個人的想法，你上來就罵人，有話不能好好說？就不能好好的引導闡述觀點？還有這麼多人贊同，你們贊同的是什麼？罵的爽？教育的霸氣？還是替某些連房子都買不起的男人出了口窩囊氣？上面我很理性的用了「男人」，而沒用「屌絲」，我夠客氣吧？
具體補充下：未來婆婆在深圳打拚多年，有一個小廠子，起早貪黑，非常辛苦，也賺了些錢。她在深圳有一套90平米的商品房（現在住著），一套一室一廳的小產權房（出租）。男朋友的意思是結婚和他們家住一起，他不想另買房子。
我的觀點：你已經稱呼她為「未來婆婆」，她賺的是辛苦錢，在深圳有一套90平的商品房和一套一室一廳的出租房，也有知友發出了疑問，為何不考慮住這兩套房中的其中一套呢？是因為嫌小？還是男方父母不想給你們住？但你最後這句間接的回答了我，就是「男方希望婚後和父母一起住，並不想再買房」。很明顯，男方在婚前已經把態度給你擺明了：1、想和我在一起，就委曲求全和父母一塊住；2、我沒錢，我父母也是血汗錢，我不想再拖累誰，我不想買房；3、你看著辦吧。
他不想買的原因：一是他心疼他媽媽，不願意父母再掏那麼多錢付首付；二是他不想背負還貸的壓力，覺得有束縛；三是他覺得房價肯定會降。而我們家的意思是我們結婚應該有自己的小房子，他們家付首付，我們共同還貸。我的觀點：1、作為兒子心疼媽媽理所應當，父母把自己拉扯大，還要讓父母為了結婚的事花血汗錢，站在男方角度肯定會很為難，這也是很多男知友過不去的坎兒，沒辦法，沒錢，怎麼辦？2、這個男朋友的第二個觀點是我比較不認同的，他不想背負還貸壓力，覺得有束縛。我能不能把這句翻譯成「我不想抗這麼多壓力，我不想為你付出」？3、他說他覺得房子肯定會降價，他搞笑來的吧？這話和「我覺得我會中五百萬」有什麼區別？4、我覺得女方家的意見男方家應該考慮，兩個人結婚有個自己的窩太理所應當，什麼年代了，他喵的結婚還跟父母一起住？？？兩個人想辦點事還得考慮父母在不在，父母聽見會怎麼想。5、結婚有自己獨立的空間，有什麼錯？錯就在他沒錢，錯在他不願意為「獨立的空間」去奮鬥，甚至連女方妥協後一起共同承擔房貸的事兒，都不考慮，題主妹子，你真的願意跟這樣的男人過一輩子？我們戀愛5年，男朋友說我愛他就不應該再糾結房子的問題，並且深圳有房子住；而我想到自己遠嫁深圳，和婆婆一起住，沒有自己的小家，心裡非常沒有安全感。現在房子的問題像釣魚島一樣擱置在這裡，我都不知怎麼辦好了，因為今年畢業，工作也剛簽了深圳的。我的觀點：1、戀愛5年是你們的感情基礎，按理說這個基礎其實很厚了。可是呢？你的男朋友一口把話咬死，說什麼如果你愛我，就別跟我糾結房子，反正咱們有地方住，只不過是跟父母住而已；2、很多人，包括很多贊同那答案男知友，你們可想過一個女生遠嫁異地是個怎樣的感受嗎？哪怕你沒經歷過，能否設身處地的換位思考一下？一個女生，就因為她愛一個男人，就跟他去一個完全陌生的城市，還要順從他，順從一個必須和父母同住的他，順從一個不可能有自己獨立小窩的他，哪怕連想法和商榷都不行的他；3、女生沒有安全感，是非常非常正常的，我非常非常理解題主，而各位要明白一點，這個「安全感」未必就是女生導致，你男生給不了哪怕一點點商榷的可能，而且我又為了你嫁那麼遠、寄身籬下，說難聽點，人活一輩子，追求呢？出息呢？你沒出息難道還讓我跟你一樣沒出息沒盼頭？你屌絲不想逆襲，難道我也必須跟你一起委曲求全？有人還跟我扯什麼嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，你他喵才是狗呢，你以為誰都跟你一樣窩囊？
總結：
1、女生起初的想法，以及最後妥協的想法，我個人認為都是沒什麼問題的，和傳統不傳統沒什麼關係，和「你能為一個遠嫁你且心愛的女人」能付出多少、妥協多少，有關係；2、一個連盼頭都給不了你的男人，你還能指望他什麼？結婚這麼大的事兒，遠嫁這麼大的事兒，連一點妥協都換不來，更別提什麼真金白銀了，很自私好嗎？
3、而對於女生，我的建議是，你自己去掂量吧，願意跟他你就跟，不願意就拉倒，很簡單的事。以上，很多貌似積累很久的愛情，一旦遇到結婚等大事的時候，才會被看清。愛，不是不付出，也不是單方一昧的付出，而是共同付出，共同為一個目標而努力。而不是在未婚之前就把夢想胎死腹中，為自己的無能做諸多導致流產的理由。-----------後記：本來我想在專欄里噴噴人，發泄一下，卻發現沒啥意義，不罵還顯得我逼格高呢。再說了，你買不起房、負不起責，關我什麼事？你窩囊、你無能，關我什麼事？
重要的是你將心愛的人的想法置於胎死腹中的態度，別為自己的窩囊和無能找借口，你有逆襲的權利和能力，如果你甘願做一個窩囊廢、做一個屌絲，那麼你就屌絲去吧，注孤生什麼的是你活該的選擇，別怨天尤人，更別幻象讓每個有夢想的女生為了你而委曲求全。
要不是因為「知乎不友善」，我早特么開罵了！ - 小世界，小夢想 - 知乎專欄-更新：為了方便統一回復一些知友的情感諮詢，如有兩性情感困惑的同學需要諮詢，歡迎添加我的微信進行免費諮詢：li_biubiu ，或者訂閱我的今日頭條「李嫑嫑」。
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是男盆友的家 能付首付
不是男盆友能付首付 那是他家的錢不是他的錢 你管他的錢就夠了 管到他家的錢 他媽媽的錢 就手伸這麼長 真心不好題主你聽說過一句話叫「色字頭上一把刀」吧？男人天生好色，卻要剋制自己的色心，否則可能會帶來災難。
上帝很公平，給女人設了一個同樣危險而難以克制的陷阱，它叫做——安全感。
天生擁有安全感的女人，和坐懷不亂的男人一樣，有了做大事的資本，但這是天賦，學不來的。可我還是想規勸題主一句，你要是一直學不會收斂自己對安全感的貪婪，以後會吃虧的。
PS：這不是在教你輕率。話說回來，你幹嘛急著結婚？所有在買房問題上說男女平等的人都在他媽的耍流氓.
只要嫁娶的傳統還在，少在那談平等.
男人離婚與女人離婚意義能一樣嗎？男的離婚只要不帶孩子想結婚比女方容易多了.社會現狀就是這樣.少來你那套平等.題主，你根本就來錯地方了.這地方根本就不跟你討論現實問題.
這就是典型的婚前殺價行為，就看你有多少談資了.我可以很明確的告訴你，婚前這些問題談不妥，婚後有你苦頭吃.
最理想的婚姻就是，男方首付，寫雙方的名字.共同還貸.這叫維護一個家庭.不是他媽的不平等.
我給你個建議，如果你現在跟他同居，馬上搬出去.減少跟他的往來.不要主動跟他聯繫.保持一周約會兩次的頻率.絕口不提結婚買房的事情.建立自己的生活圈子.馬上提高自己的伴侶價值（身材，皮膚，臉，讓自己溫柔起來，不要抱怨）.讓自己變的漂亮起來.直到他主動談結婚.
如果他對你不上心了，你覺得有嫁的必要嘛？
PS：最後重申一次，這就是典型的婚前殺價行為，如果男方得逞.婚後面臨的婆媳矛盾，出軌，冷落.孩子的教育等問題，你全部處於被動.那時的痛苦，只有你自己知道了.1. 堅決、一定、千萬不能和公婆住一起。
2. 你男友還很幼稚，都到了結婚的年齡還想著啃老靠自己爸媽，是典型的Moms boy，遇到什麼問題都只是「我媽怎麼怎麼」，以後有婆媳矛盾也只會沒主見的一味責備你。和這種男人生活以後各種問題和困難會越來越多，強烈建議分手。
3. 你也很幼稚，除了「想有自己的小家」這個想法略微成熟一點。但實現這個想法的方式應該是你和你男友共同掙錢努力買房子，而不是指望啃老。誰出錢買的房子歸誰，你公婆出錢買的房子是你公婆的，不是你的「小家」。
4. 從國內畸形變態的新婚姻法角度來說，更應該是你獨自出錢（哪怕是你爸媽贊助出錢）買房子、或者是你和你男友一起付首付一起還貸款。因為新婚姻法下你男友爸媽出錢買的房子跟你半毛錢關係都沒有，以後離婚你還是凈身出戶，如果你想通過房子來獲得安全感那麼只有用你自己（或你家）的經濟實力換回房產證上的名字這一種辦法。
5. 女人想獲得安全感、想在婚姻中具有話語權和平等地位，不是靠你嘴上說說、聲淚俱下「我每個月都痛經多不容易、我生孩子要犧牲多少」能得到的。
經濟基礎決定上層建築。一個人的經濟實力直接決定這個人的話語權重和地位，無論在社會上還是家庭里，無論男女。到頭來還不就是拿結婚的事情要挾一下，一定要把房子的問題解決才肯結婚。
兩個人在一些事情上有分歧就商量不好的話，還是別結婚了。我現在也證準備買婚房呢，也考慮了很多東西，看到題主提問，那我就說說吧，第一，結婚以後，不管從法律還是道德，都沒有要求你可以全權支配兩個人的收入，不管誰管錢或者一起管，這是感情和性格決定的。第二，不管怎麼說，雖然大部分都是男方買房，但是沒有任何規定必須男方買房，甚至這風氣連個潛規則都算不上。第三，誰都是親生的，現在房價非常高，年輕人買房必須要靠父母，但是任何一方父母沒有義務必須為你們兩個置辦房產。對於你遠赴深圳，是你的意願，但是不能因為這個原因就必須要求男方父母為你怎麼樣，如果男方跟著你到了你的家鄉，你會逼著父母必須為你們買一套房嗎？如果你是個孝順的孩子，我相信不會。第四，結婚是兩個人的事情，兩個人只有相互忍讓、相互照顧才能幸福，遇到困難要一起努力，如果你們現在打算結婚了，但是連最基礎的房子問題都不能敞開心扉的談，然後給個解決方案，那麼以後怎麼生活？第五，題主可以確定你男朋友的想法真的是如同你所說的？目前你要弄清楚的是你男朋友不想買房子還是你未來的婆婆，如果是你男朋友，那麼也許他和你說的所有原因都是不想讓父母承受負擔的借口（當然不排除他是沒責任心）。如果是你未來的婆婆，那你還是分了吧。最後，說了這麼多看上去都是責備題主的，其實不然，作為男方，能讓你到網上提這個問題，你男朋友是個沒擔當沒責任感的人，而且婚後你和你婆婆之間的關係多半他起不到什麼好作用。作為你，雖然說不應該要求房子什麼的，但是這是男方應該給你的。上面我說的全是純客觀的，但是婚姻是要感情支撐的，所以不應該全部靠客觀的理論作為指導，但是這些你是應該明白的。題主應該好好和你男友談談，看看他具體是什麼原因決定不買房子，身邊無數例子說明了和老人一起住的悲劇，但是照目前看來，你男友確實不怎麼有責任感。
贊成@安嘉門院的答案以及知乎越來越像天涯情感社區。
題主妹子，你們現在的情況，真的不適合太早考慮結婚，你們都還沒成熟到能擔負婚姻的地步。
你男友如果是真心不希望讓父母壓力太大，這是沒有錯的，在深圳買一套房確實不是那麼輕易的事，就算公婆完全有這個能力，也沒有這個義務。未來你的男友或許會成熟起來，但你想要獲得安全感，最可靠的來源還是自己。
題主不想結婚後和公婆住一起合情合理，你男友沒有考慮這點，也沒有提出你們先住小的那一套，或者暫時一起住，兩個人一起努力賺首付，說明他並沒有認真地考慮你們的小家庭，你父母來看望你時的方便性、協調雙方父母的關係，他沒有真正在精神上獨立，你們可能建立的小家庭，對他來說恐怕是他的家庭的額外增補，而不是屬於你們兩的家庭。
至於他說的房價會降這個理由。
一個做生意家庭的孩子做出深圳房價會降這個判斷，如果不是他認知還有限，就是拍腦門想出來的理由，目測更可能二者皆有。-他不想買的原因：一是他心疼他媽媽，不願意父母再掏那麼多錢付首付；
這點很好啊，說明是個有孝心有愛心的孩子，不啃老的態度值得贊一個。（回頭想想，他到底怎麼想的我也不知道，因為賴家裡也可以被認為是啃老的表現，所以真實情況只有你自己了解。）
-二是他不想背負還貸的壓力，覺得有束縛；
單從還貸講，無可厚非。剛畢業出來，有些人可能是不想每個月背負這種壓力，不過我想說的是，這絕對不是束縛，相應的是一份責任，也是一個鍛煉自己理財、管控資金、如何積累原始資本的簡單有效的方法。有壓力，才有動力。
-三是他覺得房價肯定會降。而我們家的意思是我們結婚應該有自己的小房子，他們家付首付，我們共同還貸。
首先，要明確一點，房價肯定不會降！！！！！特別是在一線城市！千萬別想著房價會降，所以等等看，每一年上漲的那個部分都比你一年年薪多好么.…（補充一點，這裡說的有點絕對…不過完全是自身經歷導致…十幾年幾十年後房市怎樣我真的不知道…近幾年我覺得降價可能性很小…特別在深圳…所以如果不買房的原因是想著這幾年房價會降而等等看就完全沒必要了…況且題主是剛需啊…所謂剛需不是說的房地產那套，因為中國租房市場如此之差，想要一個安穩相對舒適的生活環境當然就是剛需了）
對於女方家長覺得結婚了應該有自己的小房子，我非常理解且贊同，首先女方家長的擔心完全可以理解，再來我們這一代確實不適合和長輩住在一起的，不關乎是否和他們處得來，只是單純想要個獨立的空間而已，私以為不僅僅是女孩子，男孩子成家之後應該也有這種想法，除了那種想啃老、或者戀家戀母情結特別嚴重的男生吧。所以我覺得目前折衷的方法是先租一個，等你們慢慢熟悉深圳的環境，安定下來之後，再去了解整個買房的市場，再去做決定，至於首付怎麼分擔等問題，都可以再商量。
最後想說，從決定買房，到買房，到裝修入住等等，是一個漫長的過程，這中間肯定有爭吵，肯定有煩躁，但是同時也是一個學習的過程，在這之中你可以學到有關買房、房產的很多知識，特別是討價還價也是門大學問啊（不是菜市場一塊兩塊啊，是一萬兩萬啊，分分鐘就是幾個月的工資了...哎），你要相信，房，你們肯定是會有的，也就早點晚點，大點小點的事兒，和他和家裡人好好商量，一切都不是大問題，祝你們幸福~
最後噴一句：那些動不動就留下一句P話說人家談房子就是感情不好趁早分手還呵呵的人，祝你們遇到「真愛「，祝你們全家都是「真愛「，呵呵。在這個問題里回答得很難聽的人，樓主，他們和你一樣沒有安全感，所以不用計較。
你的問題很現實，有幾個建議你可以參考一下：
1、婚後最好不跟公婆住一起，為了方便照顧可以住近一點，但住在一套房子里真不是個好主意。2、其實婚後跟公婆住在一起的年輕人還是有很多的，他們都有著各種各樣的原因。這種情況證明，跟公婆住一起並不是過不下去，只是你的生活質量沒有那麼高。3、你可以考慮租房。租房相對於買房是安全感低一點，但是比和公婆住在一起，自由度又高一點，這是個取捨。4、話說安全感這個東西，婚姻給不了你、房子也給不了你、甚至連很多很多的錢，都給不了你安全感。你想要有安全感，首先自己得變得更強，當你感覺你能控制你生活中有可能出現的風險的時候，你就會相對有安全感了。舉個簡單的例子：結婚後如果面臨離婚（風險），你能讓自己痛快離了也能繼續不降質量的生活嗎？當你能回答「是」的時候，你就有安全感了。我媽媽常跟我說：「爹有娘有，不如自己有；丈夫有，隔只手。」 意思就是說，就算丈夫很有錢也很願意給你錢，你還得開口問他要不是？5、所以其實你的問題很好解決：從今天起、不停的努力工作、創造自己想要的生活，讓自己成為一個能給自己安全感的人、不用依賴任何人的人、能成為未來孩子榜樣的人。ps：男朋友說真愛他就不要考慮什麼什麼的問題，這種話說出來證明他還太不成熟，當然你恐怕也是一樣。愛從來就不能當作談判的條件，為了愛是可以犧牲和做很多的努力，但你不能總說我做的這些都是為了你，這樣一說，就有點像感情勒索了，因為你做的一切都是你自願的，並沒有人拿著刀架在脖子上逼你這樣做。所以，別把你們的感情當條件來談判，好好的修鍊自己比要求對方成長更實際。評論區驚現神回復，評論區驚現神回復，我快笑死了。
讓我好好回復一下這個神邏輯。
也許你或者你周圍的老父母是屌絲，老了沒人照顧還得相互攙扶買菜。我父母已經在男方城市的4A景區買了養老房，他們想退休不幹了之後就來養老，就算不過來也有能力在本地活得很好，雇得起保姆。我們的工作性質和經濟能力，想回去也有能力隨時回去。
而且他們現在有自己的事業。對於他們來說，我不是他們生活的全部。這樣的價值觀你可能無法接受，你大約默認子女是父母的全部，退休後沒有子女就完蛋了。事實上，你自己的子女早晚也會離你遠去，鵬程萬里。不要用狹隘的家庭觀念束縛孩子的發展。他們有自己的生活要過。
以上你可能不能理解，再送你一首詩：
你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
———紀伯倫最後一句看清楚，子女屬於明天，屬於傻逼父母做夢也無法到達的明天。
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還沒結婚，你是不應該把人家家裡的經濟情況算的那麼門清的，尤其是人家父母的經濟情況。說不好聽點，跟你半毛錢關係都沒有。
你老公說的理論還是可以接受的，不知道你家裡對於你結婚就一分錢不想出嗎？不行你自己家出錢買套房唄，叫你老公以後就倒插門咯。
如果你家裡也不願意出錢，你也沒理由逼人家，這年頭男女平等。可以你倆共同租房出去住。
如果談不妥，你就是要個給你買房的男人才能安心過日子，那就重新找個給你買房的嫁了。
回頭想想我有點站著說話不腰疼，因為我雖然和題主一樣異地嫁過去，我老公家買好了房子，我自己家裡也有經濟實力給我們買房，我們也打算以後自己奮鬥還房貸。如果沒有這樣的經濟基礎，或許我沒有底氣說出上面一番話。
我最後想說，既然打算結婚，不如把婚後生活好好商量一下，看大家差異大不大，問題涉及：事業發展（奮鬥還是小富即安，如果一個人奮鬥一個人玩就過不下去了），生活方式（休閑，消費，財務），子女（啥時候要孩子，男娃女娃？誰帶孩子誰教育？）總之，先確認你們能生活在一起，再做決定吧！看了這麼多答案，都是兩邊到的。尤其是排名第一的很讓人生氣，還說自己有女兒呢，一點口德也沒有。第一：看到對方家境不錯，要求買房，現在的女性都會這樣想，就這點把題主說成無惡不作大壞人太過了。反對的男人去問問自己的女友，沒有這樣想的就是不想和你過一輩子的。如果對方家裡窮，那就算了，不可強求。第二：對方有錢不願意買，也不可強求。但是小房子不給住，還要和父母一起住的男人真的靠譜嗎？啃老固然不對，但是和父母住其實是另一種啃老方式。第三：女性要求買房有自己的顧慮：和公婆住，肯定會受委屈，隱私也不能完全守住。還有就是將來男人出軌怎麼辦，凈身出戶太殘忍。先寫幾點，去吃飯了。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我又回來啦，接著說！第四：說題主關注人家經濟狀況的，你以為是在看小說呢，交往五年我啥也不知道，我是傻逼嗎？和你在一起不關注你家庭的那是炮友好嗎？！第五：那些吼著男女平等，男性憑啥買房的男人。男女真的平等了嗎，等到真的平等那一天，再來這樣吼好嗎！還有，說女人貪圖你家房子的，現代婚姻法沒看嗎？再說了，你買房，房子又不是就成女人的了，你以後不住嗎，孩子不住嗎？第六：呵呵，她男友已經把買不買房提升到愛不愛我這一個層次了，我還以為只有小女生會這樣呢。反過來呢，你不買房就是不愛我嗎？第七：男性可以因為以下幾點不買房：1.現在真的沒錢。2.你個傻逼女人我壓根看不上你3.我就不買你看著辦，有錢也不買。4.我入贅我當你家媳婦。第八：女性可以要求買房：1想和你好好過一輩子2你有條件買，共同奮鬥3想和父母一起住，男人還要父母照顧（這樣就別結婚，算了吧）補充一點：男人總是覺得我掏錢買房，就當是100w吧，好像這錢就是直接給女人了一樣，太可笑了。就好像自己買了房，這錢都是為這個女人花的，多冤啊！房子還是你男方的啊，損失很大嗎？女性要求買房是為了以後共同的家庭所考慮的，你男方不住嗎，未來有小孩了不住嗎？有了自己的家以後，經營婚姻的心境是不一樣的。
三是他覺得房價肯定會降
光是你男朋友這點認識，我覺得你們還是分吧！
------------------------------------------有評論說，現在房價降啦！！真是好消息，問一下題主男朋友：現在房價降了，你們買房了嗎？他可能這麼說：再等等，還會降。這一等不知道又是幾年。1.你倆結婚，管你婆婆什麼事？
說難聽點，給你倆錢買房那叫愛的施捨。不給錢也是完全合理的。既然都要獨立了，就別跟沒斷奶一樣要錢呀。2.有房子住不錯了。但是買房是必須的。
如果和婆婆一起住，婆媳關係還真不好處理。如果短期住住，為長期買房做準備，那還可以理解，3.問題是你男朋友不願意負擔還貸的壓力。
這種男人你也嫁？和你在一起五年，連和你一起奮鬥、提供好點的生活條件的動力都沒有，真夠慫逼。建議？分了吧。找個能和你一起奮鬥的。小富階層滿大街都是，有上進心的才值得你投入一生。--------------------------------------------update 3.28 14:35------------------------------------------------
我不知道這個世界怎麼了。突然一恍惚又想到那句話，「我已變成我自己曾經最厭惡的人」。或許，那些還在青澀年代的少年少女們，看到你們這些猙獰的面孔，恐怕會害怕吧。他們眼中的愛情婚姻變成這個樣子，恐怕更是會失望。有同志說，並不是每一個要求房子的女生最後都變成了惡媳婦。可是，你告訴我，他們的清晰界限在哪？如果什麼時候這樣的清晰界限出現了，那麼或許惡媳婦們會背上道德壓力而收斂些。
總說在婚嫁中，女方自古以來由於生理的原因，是處於弱勢地位的。說什麼，如果女方在這事上妥協了，那以後豈不是更受氣？那男方呢，在這事上妥協了，那是不是以後如果不願意給出某個東西，就變成「房子都買了，XX這又算什麼」而女方更理直氣壯？我反對的是，把女方的選擇壓力全部轉移到男方身上而覺得理所應當。我之所以這麼說，是因為，要是女方一開始就想要房子，那就把門檻放到有房或者有能力買房一群人中，不要最後再來有這樣的要求。這樣的話，女方可以提前選擇，犯不著把男方拉入水中。女方想兼顧感情，請提前去「成功」男士人群中兼顧。
物質不是不要，可是房子不等於物質基礎。那些覺得理所應當的人，你的嘴臉，你照鏡子看看你的嘴臉。社會畸形導致畸形婚姻選擇觀，卻認為畸形是正常的，從而放棄更「正常」的嚮往和努力。
如果男方因為愛你，背負著各種壓力給你一個安定的居所，請大家為你的男人為你的家庭為你鼓掌。這才是我們心裡真正需要的。如果你不願意，強迫得到的，始終不好。因為女方要求買房埋下刺，最後導致婚姻破裂的例子不在少數，那這始作俑者是誰？
看到你們我真的更加感激，我的至親之人跟我說，要不是她，你換個人，你看看誰會嫁給你。
--------------------------------------------update 3.28 0:33------------------------------------------------
果然這知乎的浪潮一波接一波啊，實在沒想到這個問題居然會在知乎上火了。目前276個回答了。我的更新大家只看黑體字句即可。我匿名因為我在我朋友圈裡不適合回答這樣的問題，僅此而已，因為我不管如何回答我朋友里都會有不同聲音，何必呢？這個事呢，我覺得其實就是這個樣子：女方提出來的出發點其實談不上什麼錯。我想大部分點反對的單身、將婚、已婚的妹子、姐姐們，應該都是從這個出發的。因為提出問題只是個開端嘛，對不？
可是根據題主的敘述，接下來的發展就不對了。男方跟她講了情況，男方並不是沒有道理。雖然後兩點我也不是特別贊同。已經想要結婚的兩個人，走到這一步很不容易，但這不代表著題主已經有權利利用同情、感情來請求對方的家裡為自己付出巨款。（其實在這裡我很想要用「感謝脅迫」這個說法，儘管她可能沒有這個主觀意思，所以我沒這麼說。但是客觀是有影響的）
有的人覺得我太過分而且沒道理，說我被害妄想症，因為我舉了電視里那些惡媳婦的例子。有的人不願意相信，那是因為她們覺得不會，更主要是她和原題主一樣覺得。可是，電視劇里也不是這樣嗎？很多惡媳婦攛掇兒子去找男方父母要這要那，原因都不過是「我這都是為了讓你生活好一些啊/我是為了我們的孩子啊/反正以後繼承都是你的啊」。惡媳婦這些原因光明正大，和題主的理由一樣類似。「我主要是想到父母年老後去深圳看我，連一個名正言順的落腳地都沒有」這樣的話都說出來了，連「為X好」直接都免了。難道都是很光明正大的？
評論中說「題主都放棄家鄉的一切去投奔他男朋友了 難道連婚後兩個人單獨住都不行嗎」這樣的話語是不負責任的，自己給自己的言論加上了很多修飾詞以打出感情牌（原題主沒有這樣的表達），試圖增加說服力，可惜這個客觀上不是必然關係，主觀上也很牽強。
總結來說，很多人沒想到這樣的房子對可能男方媽媽帶來怎樣的負擔，我揣測因為大多數要麼是平時家裡比較安逸，要麼是在校或者離校不久，不知道社會上打拚做生意中，錢/資金流動/成本的重要性，再或者，自己就是類似題主這樣的角色。
可以對男方不願承擔房貸壓力而提出指責（我希望大家最多是異議，「指責」這樣的詞都不希望用，原因是每個人對生活形態的選擇不一樣。雖然男方明顯不成熟。），但是女方希望對方婆婆買房子不是理所應當。這世界上沒有什麼理所應當，就算對你父母也是，更何況其他人。倆人好好想其他辦法，感情不是說沒就沒的。如果男方家裡同意了，那你應該表現得很感動，因為那是男方愛你的其中一種表現（這裡不表示其他男生不買房就是不愛）。
下面是額外講話：大家不要再講什麼男女平等了。男女平等大家講了這麼多年，大多數人連一個客觀的定義都沒有。很多人有這樣的一個誤區：同意的人覺得「我能你為什麼不能」，不同意的人覺得「性別都不一樣你來跟我講平等」，都是自己的主觀意識錯誤。
很感激其他一些理智的答主給出的方法，比如「先祖後換買」「先小後大」等等方法，都是可以給題主的一些思路。@安嘉門院 那樣的答案很合適。因為「說法」很重要，最後就算結果不太好，那也只是因為「生活觀念不同」，而不是「因為男朋友不買房」。
--------------------------------------------下面是原答案，3.26晚作答------------------------------
其他人別來罵我，罵我也沒用。結婚前就吃相這麼難看，結婚後你說這姑娘能突然一下子就放棄男方家裡的東西了？可笑啊…
完全可以說，這是人品不好。那些電視里處處攛掇男方，搞得男方和自己父母老死不相往來的，被人人詛咒的兒媳婦，說的就是題主這種。
還看得題主還在別人回答下評論，說「我主要是想到父母年老後去深圳看我，連一個名正言順的落腳地都沒有」……你是被賣掉的嗎？你憑什麼要男方家裡出錢，來讓你爸媽名正言順的落腳？
你在這個題里，自認為自己很可憐，怎麼男方都不願意。跟你說，是你根本上認識不到自己的錯，換句話說，自私，是你的本性。
PS. 我匿名不是我怕被人罵，而是，知乎上有朋友，不想讓他們想歪。一路看下來對知乎上部分男性非常失望。之所以高舉男女平等的旗幟正是因為男女並未平等。
你遠嫁深圳，高票第一的答案有沒有考慮過你父母親人的感受？不管你們在深圳買房也好，跟他父母住也好，看你男友的【孝心】，他的父母都能得到比較好的照顧，你的父母呢？把你養這麼大得到了什麼？居然還有人喪心病狂的要你父母付首付。
從愛情的角度來說，他不值得你為他遠嫁，因為你的發言權不重，或者直白點說他並沒有將你看的那麼重要，he is not that into you.
從婚姻的角度來說，他更不值得你遠嫁了，在陌生的城市，你們吵架了他的父母也或多或少會偏袒自己兒子，你想做什麼事情首先都要通過他和他的父母，不然就可能面臨全家人和你對峙的情景，你將活的小心翼翼，漸漸的受到委屈也只能默默忍受。對於這樣一個男友，上述的遠嫁風險極可能發生。
這個問題並不傻，很現實，也是很多女性可能遇到的問題，對於噴你的人說出【愛留不留，不留就滾】類似的話，選擇無視吧，人和人畢竟還是有差距的。
關於婚姻，我的理解是，我一定會找一個疼我的男人，至少是有商有量任何重要問題我都有選擇和發言權的，不是我一味的委曲求全，否則我寧可不嫁。
我的周圍太多悲劇的婚姻，我不得不勸誡題主，這個世道，嫁一個好男人，太重要了。有多少錢辦多少事。
不想跟婆婆住？可以啊，有錢你就買房，沒錢你就租房唄。婆婆的錢可不是你們的錢哦，還沒進門就惦記別人的錢不好。
還是工作生活一段時間磨合一段時間再看吧，一是看清摸清你和他在未來的收入趨勢大概是什麼範圍，能承擔多少還貸壓力，二是你們多處久一點磨合一下解決意見分歧的能力。否則2個學生啥都不懂一畢業就結婚，憑的只是脆弱的感情，這不是賭博么。90%的人都在指責題主。到底是男權主義在知乎太過嚴重吧。
圈幾個大牛來回答一下吧。
@朱怡倩 @劉念
順便說說我自己的觀點。
樓上那些指責、大罵，甚至咆哮的人，真的是追求男女平等嗎？NO！你們是在追求女方一切服從自己吧？
首先，題主不願意和婆婆住是對的。
籬笆不是牆，婆婆不是娘。再好的兒媳婦，在婆婆一家人眼裡也是外人。矛盾是不可避免的。相信男人們也沒人願意和岳父岳母同住。男人和岳父能處好關係再來指責女人處理不好婆媳關係吧。
怎麼你們就一堆人跳出來指責題主不願意和婆婆同住就有問題呢？
其次，說說男女平等。誰告訴你們男女平等就應該出一樣多的錢？這不叫平等，這叫佔便宜。因為你們不只是談戀愛，是要結婚生孩子過日子。談戀愛你可以這麼要求。但是結婚不行。
男女兩性的生理差異決定了男人就應該承擔更多的經濟和物質責任，女人承擔更多的生育、繁衍、教育下一代、照顧家庭的責任。這才是正是兩性差異做到相對公平。男人沒有子宮卵巢能懷孕、分娩、哺乳。這些女人都承擔了，男人承擔什麼？對了，經濟！
女人願意和你出一樣的錢那是情分，不願意那是本分。男人有什麼資格要求女人給你做家務生孩子還必須和你父母住一起不要求你一分一毫的經濟？
要知道女性在整個哺乳過程中付出的東西，男人拿什麼來補償？
別跟我說什麼我的想法嫁人就是為了算計別人，我從來不算計男人，但是男人和男人一家人要這麼算計我，那就把話都拿到檯面上來說，到底是誰在佔便宜。
題主只是要求男方付個首付而已，沒讓付全款，樓上那些男人們在著急什麼？作為對女方生育付出的補償，付個首付是不是也正常？
我就不說一般孩子都是跟男方姓，絕大多數男人接受不了孩子跟女方姓這件事兒了呢。
第三，題主的男友，根本看不到題主的付出，一個女孩子願意為了你背井離鄉遠嫁異地，肯定是放棄了很多東西。不信問問那些站著說話不腰疼的男人們，有幾個可以為了女友背井離鄉遠赴異地只因為愛情？這些付出題主的男友好像根本沒在乎過。仍然要求題主不要買房子必須跟他父母住。心疼父母賺錢辛苦，怎麼就不心疼女友遠嫁異地內心的不安全感和沒歸宿感？怎麼全是題主在付出，在遷就，題主男友做了什麼付出和遷就？我沒看到。
第四，題主男友和父母住，必須要求女友也和他父母住，到底是因為這男人把父母看得太重根本不考慮女方不願意和他父母住的意見呢？還是題主男友根本沒斷奶，還需要依偎在媽媽懷抱里，自己沒有獨立生存的能力？
如果是只看重父母不在乎女方意見的話，別嫁，嫁了有你好受的，本來婆媳關係就不好處，有這麼一個處處護著娘親根本不在乎你想法的老公，你和婆婆的關係只會越來越差，你嫁過去日子能平淡幸福才怪！
如果是沒斷奶，沒法離開父母獨立生活的男人，別急著嫁，你們年級尚小，先談戀愛，再談幾年看他能不能變成熟點不依賴父母獨立生活再考慮結婚的事情。
總之，題主，是分手是繼續自己看著辦。沒解決這些問題之前不要急著結婚。
順說一句，樓上那些罵你的，你一句也不要聽，看看就行。
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