如何與過度以自我為中心的人相處？

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在不得不合作的前提下，是選擇寬容妥協，還是爭鋒相對？抑或您有更好的答案？期待您精彩的回答。

瀉藥。

不得不合作的情況下需要你看情況，如果對方是客戶，你當然得遵從，如果對方是合作商，需要你們就工作進行討論，那你們爭鋒相對也沒有問題。

和這樣的人相處很耗心力和體力，他總是覺得對方有很多過錯，不願意立足對方角度看待問題，反覺得自己都有道理。這類人這樣處事的原因之一（其實大多）被家人寵溺壞了，其中之一的特質是不懂感恩，覺得別人對己好是理所當然，總是站在自己立場考慮問題。

但是，你要清楚一點，他絕不會是針對你，對所有人他都是以這樣的方式。如果你曾經恨他一定也有其他＂你＂有相同的感受。

如果一定要與他打交道，其實沒有必要為他的行為而痛苦仇恨，他只是沉浸在自己世界裡，過於自我，有因必有果，也許有一天會為自己的行為買單。其實也與你無關。如果勸說有用，可以嘗試，不過通常很難改變。

如非不得以，盡量避免指責他的缺點，這類人不容得別人批判他，一般不會自省，很少會改變。

在不得不合作的前提下，只能選擇寬容妥協。下面我從我的經歷來分析這個問題：

我和我的媽媽在家裡是個很以自我為中心的人。舉個例子，她說話從來都是命令，罵人的語氣，80%的情況下和我和爸爸吵架後都要等我們去安慰她，而我們放低姿態她才能冷靜思考問題，才會反思自己的不對。還有一點就是，她心情好才會稍微注意自己的言行，心情不好就破罐子破摔，吵到雙方頭疼然後哭著念叨自己的委屈收場。這麼說吧，我的家裡，爸爸因為話不多而且加上多年容忍媽媽，一般不理媽媽的話，他們可以和平共處，但是每次我放假回家，家裡必定雞犬不寧。大學四年的痛苦經歷讓我終於意識到：改變自己，更加寬容，這才是跟過度以自我為中心的人相處的解決辦法。

我的思想改變的很漫長，經歷了這樣幾個階段：

（1）無理智的和她硬碰硬，拼個「你死我活」才甘心，看不慣老爸的「軟弱」；

（2）猶豫要不要向爸爸學習，但是擔心一旦我也順從她，她更是無法無天；

（3）覺得自己總把家裡整的像是硝煙戰場不太好，吵架後主動去安慰她，但心裡還是想，我就是為了挽回局面委屈以下自己，本來就是你不對；

（4）終於決定每次忍住脾氣，如果無關緊要的小事，就把她的話當空氣，如果事情比較嚴肅，那就態度緩和地說，讓她沒有較勁地對象，也就沒勁發火。

第四個階段還在漫長的自我修鍊中，畢竟我也是以自我為中心的人。這樣的改變對我來說需要時間和不斷地實踐。媽媽在我眼裡，就像是一面鏡子，她的待人處事方式時時刻刻都在提醒我自己，要多控制自己的情緒，換位思考，多在意他人的感覺。越是親近的人，越要珍惜這份親近，而不是肆意地用言語傷害對方。既然我是那個能在情緒之外保持一些理智的人，包容她讓著她也是家人應盡的義務。

總之，無論是和家人還是外人相處，這樣的情況實在太多。總之，只有兩個人中有一個是永遠不會吵架，不會說話帶火藥味的，才能最大可能避免正面衝突。

我他媽就是這樣的人!我還以為我自己很不錯呢，我自己的朋友都快和我絕交了我還是沒有改變，我要改，一定會改的

直接太痛苦了，這個人就是我爸爸。回家要直接和他相處，每天都是數日子過。哎，還有六天都過不下去了，這次我待兩周，下次我待一周就走。這日子實在沒法過！

恭敬地遠離

不要相處。

如果不是以前結交下的友誼。隨著年齡的增長會越難忍受這樣的人做朋友。

做到了尊重就好。

沒有必要與此過深結交