媽媽出軌，我該怎麼辦？
我媽今年50多歲了，因為我常年不在家，不久前回家聽外婆說她有個外遇對象，兩人經常約會見面，是跳舞認識的。我爸氣的離家出走，我媽把他找回來之後繼續跟那個男人約會。她曾對我爸爸說，「你不要管我，我又不是為你而活的。有本事你也去跳舞啊！」
我上小學的時候，她就和另一個男人有不正當的關係長達十年之久，只是那時我還小，不怎麼明白這件事。現在我已經成年了，看到她做出傷害爸爸的事情很難過，但是我也沒有親眼撞破媽媽的姦情，如果直接跟她說，我怕她會遷怒告訴我這個秘密的外婆。我覺得很丟臉，很憤怒，但是我應該怎麼辦呢？
都他媽站著說話不嫌腰疼
你應該好好學習，天天向上，追求理想，磨練意志，努力工作，熱愛生活，追求自我完善。
去讀書，去交友，去戀愛，去工作，去旅行，去聽音樂，去擁抱更大的世界。你沒有義務也沒有權力替他們決定、處理夫妻關係。你也無能解決。任何子女其實都無能解決父母的問題。（你有【權利】試著解決，但沒有【權力】要求他們配合要去他們按照你的意願做。事實上，你也不可能做到。而且也不是你的責任。）
你母親的決定顯然傷害了你父親，也傷害了你的感受。這並不少見。出軌也好，吵架也好，不和也好，分居也好——都是父母不合，都會給身為子女的我們帶來傷害，都會給我們的成長帶來負面影響。顯然，你經受了非一般的傷害。
問題是——作為一個獨立的人，一個成年人；我們選擇沉浸在別人的痛苦給我們帶來的痛苦裡，也可以選擇原諒他們，包容他們，或者保持冷靜的距離；然後，去追求自己的幸福。
父母的痛苦讓你痛苦，但你的痛苦是你的痛苦，他們的不合是他們的不合。他們沒有義務為了你不痛苦，而變得和諧幸福，他們也無法做到，如果能做到誰不願意和另一個人和諧幸福呢？
放下你對父母必須是和諧的，必須是良好一對的期望。
甚至放下父母必須愛你，必須為你犧牲，必須為你服務的期望。是的，你的期望沒錯。父母和樂是多麼美好。但你的期望不現實，也不能侵犯對方的權利和自由。（哪怕對方是你的父母）
如果有一天。你父母要你和一個你不愛，而他們覺得【合適】的人結婚。你願意嗎？你覺得為了他們心中的【滿意】去犧牲自己愛情和婚姻的自由、權利，你會很舒服嗎？你會毫不猶豫嗎？你會覺得是對的嗎？
為什麼，為什麼，為什麼要把人和人之間的關係、期望用一根繩子綁的那麼緊，哪怕這一切違背雙方的本心。在這個過程中，到底誰完全幸福，完全滿意了？大家都不過是輸家。
給對方一條路，也就給自己另一條路。放別人走自己的路，自己也可以輕鬆的追求幸福。
你需要的是愛你的爸爸，愛你的媽媽；而不是用你爸爸對媽媽的愛，或媽媽對爸爸的愛，來表示他們愛你。執著於某種形式最終會更痛苦。
他們哪怕離婚了，也依然可能愛你。你依然可以愛你的媽媽，愛你的爸爸。有的家庭父母和諧，【團結一致】的埋汰自己的子女，子女們又得到了什麼愛呢？
你應該愛父母，父母也應該愛你（好吧，可能還需要論證一下）但你不應該要求你父母相愛，你也無法使得你父母相愛，甚至父母本身也無法決定是否相愛。如果父母願意和解，作為家庭一份子，你可以參與協調，有一定責任促進協調。（至少不能搗亂）但是如果父母不願意和解，你沒有權力也沒有義務讓他們和解。作為這個家庭的核心和起點的父母，想要解除關係是他們的權利。他們解除的是夫妻關係，而不是跟你解除親子關係，所以這事你沒權力干預。
父母之間的愛，父母與孩子之間的愛——這兩者原本就不相干，只是偶然有些人事物，交合重疊了。
我父母經常吵架，完全不合；但我知道，他們愛我。哪怕用的方式不是最好。我為他們的痛苦而憐憫，我也憐憫世界上所有不合的兩個人、兩群人。我不知道，這是不是可以稱作慈悲。
放過你父母，放過你自己。你應該好好學習，天天向上，追求理想，磨練意志，努力工作，熱愛生活，追求自我完善。去讀書，去交友，去戀愛，去工作，去旅行，去聽音樂，去擁抱更大的世界。樓主，因為我的家庭正在經歷這樣的事，所以我就匿名了，但是我想告訴你，那些說什麼你無權干涉你的父母，什麼的父母對你的愛和父母之間的愛是相對獨立的這種屁話還請你不要相信，這種人除了站著說話不腰疼之外就只有心虛，她們為什麼要向世人證明出軌這件事其實是沒有對錯的呢？那我們是不是可以理解為背叛也是正確的？我沒有偷換概念也沒有咬文嚼字，出軌就是背叛，背叛的不僅僅是你們這一個家庭，還有父母的父母，父母的兄弟姐妹，試問，這樣一種背叛居然是正確的，而聲討這件事的我們居然要被扣上「管閑事」的帽子嗎？看到那些高票答案真的很生氣，這些答案於我而言無非就是小三為自己正名，有一句老生常談的話，子女是愛情的結晶，那些讓你不要干涉的人是不是就是父母愛情里吐出來的一口濃痰呢？如果這些事真的發生在他的家庭里，他還能說出來這樣的話嗎？然而故事發生在你的身上，無論是他們還是我與你而言都是旁觀者，我相信沒有一個正常人是希望自己的家庭破裂的，有些事破裂了會有好的結果，但有些事絕對不行，什麼叫我們有「權利」去管卻沒有「權力」去干涉，我很好奇說這種話的人在他破壞別人家庭的過程中到底失敗了多少次，真的很噁心，我並不能告訴你具體的方法，但是你一定要明白，婚姻帶來的不僅是愛情，它是愛情升華為親情最好的證明。
對於這個問題，我不知道該怎麼回答。目前我還沒有走出這個陰影。我現在是個高中生。我是在初三結束，高一開學前知道。我的內心十分憤怒，難過。粉身碎骨是無法表達我的恨意和憤怒。我甚至開始想如何報復。如何復仇。那個男的怎麼不去死。從此，mama這個詞對我來說十分噁心。我一般提及到都用（她）來代替，或用x代替。 為此，這誘發了我的抑鬱症。 我求助過一些人。但知道這件事的很少。我知道的一個星期後以為自己忘記了。但是，一個恍惚間我突然想起之前做過的夢，都和這件事有關。那個瞬間，特別想哭。 上課到一半，常常會有流眼淚的衝動。 慢慢的我以為自己接受了，但實際上這件事對我的影響巨大。有一段時間我感受不到，什麼叫喜悅，什麼叫激動，什麼叫興奮。我是從語文閱讀理解我難以體會到人物的感情發現的。 後來我慢慢發現自己對別人的防備很強。不會把不開心的事情告訴別人。同時可能對方覺得我們是好朋友，但我仍然覺得只是路人，或者普通同學的關係。這讓我對他們關愛（傾聽的需求和玩耍的需求）的索求變得很不耐煩。但是不會表現出來。 這件事讓我很偏激固執。
我爸還不知道。目前就我知道。除了幾個玩的特別好的表兄妹。
我討厭這兩個人。噁心。噁心。噁心。 我懇求天下所有的mama在出軌之前，麻煩請做好所有的保密工作。等到你孩子有能力接受時，再告訴。不要忽略小孩子的細心程度。 還有，我覺得這件事，真噁心。 沒有經歷過得人根本不知道多噁心。站著說話不腰疼，你媽被人上你能無動於衷去看更好的世界？我他嗎要難受死了
問題在於你希望事情怎麼發展，想清楚這個你就知道該怎麼辦了。
結果無非就是，現狀繼續混，離婚，或者你媽回心轉意至於那個結果最好，最差或者完全沒有可能實現，都不在你的掌控範圍之內，以你現在對狀況的了解，也不可能明白。你可以試圖去了解事情所有的前因後果，假如你最終竟然全都弄清楚了，到最後你會發現全都是無奈，幾乎沒什麼誰對誰錯。你會發現自己徹底的無力感，並且把他們所有的痛苦copy到自己身上了。所以我的建議是不要去做什麼，爸爸難過的時候多照顧一下
或許有一種情況你能幫上忙，如果你父母早就想離婚想了100次了，但是因為怕影響你而一直沒離婚；這種情況，你或許可以告訴他們，不用為了你而委屈自己的決定，讓他們安心離婚，然後幫你爸找個老伴。
感情破裂這事情，都是一個巴掌拍不響的我是哭著看完這麼多回答的。
現在凌晨兩點多，再熬到七點我就要去學校上競賽課了。媽媽到現在還沒回來。我已經猜到明天早晨的對話了。我會問我媽媽你什麼時候到家的。媽媽會說我十一點就回來了。我會說哦我十點就睡覺了。她以為我什麼都不知道。
其實只是我演技好。我不知道怎麼解決這個問題。或許這根本不能靠我解決。這是他們那一輩的問題。我只需要裝傻到底。我依舊是所有人眼中那個完美的別人家的孩子。只不過他們都不知道。我早就不完美了。因為我再也不相信愛情了。樓主你好，我也遇到過這種問題。
那是我高二升高三的時候，我爸常常在我寫作業的時候，興沖沖地離開電腦跑到衛生間梳頭髮、整理衣服，然後再興沖沖地坐回電腦面前，因為，他要和對方視頻了。
他這一系列舉動讓我安不下心學習，因為家住鬧市區，非常吵，所以我總是待在家裡最安靜的地方寫作業，而這個地方是他通往衛生間的必經之路，所以，他的一舉一動我都看在眼裡。我一回頭就能看見他對著電腦激動的樣子，春心蕩漾啊，一副熱戀的樣子，我看到一個騷動的四十五歲男青年。 我想他應該是被荷爾蒙之類的沖昏了頭，因為對方是個胸很大的女人，我媽因為常年身體不好，面黃肌瘦，我想以我媽的情況，他們是不可能維持和諧的夫妻生活的。所以我爸這樣，也是可以理解。 雖然可以理解，但我還是難以接受，於是有天放學，趁父母不在家的時候，我開了電腦，下載了一個軟體叫做「QQ聊天記錄查看器」。我是不是很賤？很不道德？一個一個看下來，找到了兩個語言曖昧的，其中一個聊天記錄有一百多頁，他們已經見過面了，也有了肢體接觸。 聊天內容很露骨，看得我渾身發抖，其中有驚詫、有崩潰、有憤怒、有絕望。 誰讓我手賤呢？但遇到這樣的事，我是不願意相信的，我忍不住想要看到鐵證，最後接受，我的爸爸就是這樣的人。但他絲毫沒有在好好藏住這份感情，我很怕露餡，最後被我媽知道，她身體不好，受不了打擊。 我記得上小學的時候，有一次我媽一個人坐在客廳沙發上，我在房間里寫作業，她突然把我叫到客廳，我看見她臉上都是淚水，她告訴我，你爸爸可能有外遇了，他的朋友們離婚的離婚、嫖妓的嫖妓，一定會被帶壞，如果你爸爸不要我了，你不要拋棄我好嗎？ 還在上小學的我聽到這話真是嚇傻了，趕緊安慰我媽。我媽就是一個多愁善感的人，常常焦慮得睡不著覺，因此胃病很嚴重，吃飯都心不在焉的。 所以，我爸外遇被我發現這件事，我忍了下來。但是，我也容忍不了他做得太明目張胆啊，所以，終於有一天，我給我爸發了條簡訊：別再見她了。
我爸沒回，那天他沒回家吃飯。 第二天，一家三口坐在一起吃飯了，像什麼事情也沒發生，往後也是這樣（我就當做他後面沒找別人，管不著。 雖然我知道，他們的婚姻已經名存實亡。如果他們各年輕哪怕十歲，我是絕對贊成他們離婚的。可是我媽，一切都因為我媽，我媽的身世很凄慘，再也經不起其他風浪了。 所以，樓主啊，我的建議是，如果離婚對他們好，就離婚，如果離婚對其中一方非常不利，就睜一隻眼閉一隻眼混下去吧，跟誰過不是過，再說了，還可以偷偷在外面搞不是嗎，我們做孩子的不要管太多，我們最多給他們提個醒，對做得太過分的一方說句，喂，你收斂一點，還想不想混下去了？你們他媽的真幸福 知道我們多痛苦嗎
你給信息很少。無法判斷你的父母到底是怎麼樣的人。所以不對這方面進行揣測和評論。但我想給你幾點建議。
- 你有想過父母的這段婚姻為什麼會出現問題嗎？通過你的描述，你媽媽在30歲左右已經和你爸爸出現了裂痕。這個問題不是一兩天的，我想他們雙方也肯定都想過這個問題。
- 你爸爸在出問題的時候竟然選擇逃避離家出走，而不是解決問題。如果你爸爸覺得這種形式的抗議能有效的話，那他就錯了。[「你不要管我，我又不是為你而活的。有本事你也去跳舞啊！」]
- 一個人活著該不該快樂？如果你認為你媽媽應該圍著你圍著你爸爸圍著工作轉悠，而心裡不痛快。我想問，這樣又何必呢？她是一個人，她有自己的感受和情感需求。當然有時候我們會糾結於傳統的禮法。但是也許這段婚姻早已開始就不應該開始或者應該早點結束。我想沒早點結束的原因應該是——那時候，你還很小。但是如今，你已經長大了。你是成人了，多想想，多考慮一下，不要讓憤怒淹沒你的理智。
- 你爸爸是不是平時愛好比較少。木訥寡言呢。
- 其實你大可分別找他們談談心。
希望有幫助。
父母那輩活得不明不白，那是時代的要求...我們這輩活得還算明白，也是時代的要求...可是，不明不白活了半輩子的上一輩，在這個要求活得明白的時代，應該怎麼辦？
可以理解...
但我依然無法贊同... 出軌就是欺騙，要追求幸福、要追求愛情，不能成為出軌的理由！！不要逃避，要解決問題。愛是一種責任，不愛了也要盡到責任。
婚姻沒有感情，這是誰都不想看到的事情，也不是那一個人的責任。但既然事情已經發生了，追究責任或者逃避現實，都無助於解決問題。（我不是說任何問題上都不該追究責任，但在感情問題上真不好追究責任）我沒有冒犯的意思，但題主的父母，都沒有解決問題的責任心，都沒有負擔起對自己，對家庭的責任。作為父親的解決方式是離家出去，眼不見心不煩，但事情依然存在，這是逃避。他只是把眼睛蒙起來，把屁股露出來，等著別人來擦，或者等著大家習慣臭味。作為母親的解決方式是，『有本事你也去跳舞啊』。這種做法性質更惡劣，不評論。
所以，題主應該做的就是，勸他們解決問題。最後應該是有三種結果，一是離婚，各自尋找自己的幸福，二是和好，雙方重新回到一起，找回那個溫暖的家，三是維持現狀，形式上還是一個家，但各自獨立，互不干涉。後面這幾句，我本不該說，但還是建議一下。根據題主所述，兩個人應該十幾年前感情就出現了裂痕，要複合很難。而要維持一個沒有感情沒有溫暖的家庭，不但是在相互傷害，時間越久傷害越深，還是在傷害孩子，會令孩子覺得很不光彩，在朋友面前都抬不起頭來。離婚應該是最好的選擇，它符合當今社會的主流道德觀念，彼此都有更大的自由更大的空間，都有機會重新找到自己的幸福。
所以，勸他們坐下來解決問題，不要逃避，直面現實！我不是勸離，我只是勸解決問題，不要替他們做任何決定，一切由他們來做選擇，找到最合適的選項。 另外，那些勸你旁觀中立的意見，也是勸你逃避和不作為。我建議還是應該有所作為，解決問題！呵，沒有經歷過母親出軌的人會告訴你他們為了你不離婚是為你好，她有自己的理由，她還是愛你的，然後讓你忍著，換位思考，呵呵呵呵呵呵呵，以孩子的名義亂搞，這不是愛，只是為了多找條後路，你永遠想像不到那種痛苦，一想到母親想到的不是愛而且傷害，無法再相信，？因為，那是被世界上最親的人背叛啊，要真為我好就離婚再亂搞啊，感情不和離婚我理解我支持，出軌就是沒有道德和不負責任的行為，我恨她，我愛她，你會為你所作的一切付出代價
繼續旁觀，保持中立。不要干涉別人的感情，不管你出發意圖是什麼。父母比你多活30+年，感情什麼的，他們比你更清楚。
可以的話，請支持他們的決定。父母都有追求自己目標的權利，作為子女，父母做什麼都應該支持，就像當年你小時候做任何事，不管他們是否理解 也一樣支持你。只有經歷過的人，才能感受到其中的憤怒、痛苦與無助。 我的建議是:多和比較陽光的朋友待在一起。多多參與活動。總而言之，想辦法轉移注意力。 遇到這種情況簡直不能再糟，我也是其中的一員。如果想哭，那就哭。遠離你媽（刺激源），照顧好你爸，就行了。 當時我處於黑暗時期的時候，內心充斥著怨恨，任何人的話都聽不進去。叫我別怨恨，叫我別憤怒的我統統聽不進去。我曾經跟我比較要好的哥哥（應該是表哥，中國關係太複雜不會認）傾訴過。但是他一味地在替我媽說話，我受不了。當時，我迫切地希望能有人理解我。我需要的更多是理解，而不是以下的話語: 你應該多替xx著想…… xxx也不容易…… 大人的事情你不需要參合…… 等等。 我誠懇地建議，如果附近你的同學/朋友/妹妹/親戚……遇到了這樣的事情。多陪陪他們，帶他們慢慢走出來。千萬不要使用上述言語，簡直是二次傷害，超級暴擊。 你不需要感到丟臉。應該感到丟臉的是你媽媽。相反，你把日子過好，別理她就行了。多孝順你爸。等你經濟獨立，有能力了。詢問你爸的意見。離婚也不是不可以。徵詢你爸的意見。在替你爸找個阿姨也行。（注意，這裡的步驟是你有能力處理時） 另外，盡量把這件事的影響降到最小，接受、包容你自己。這件事的影響可能很久才會過去，你可能會感到焦慮（我怎麼還沒辦法擺脫……等等），那也沒關係，時間會帶走一切的。 你還有自己的人生，因為這件事使你耽誤了後面的事情，你媽媽也不會道歉的。所以，一定要走好自己的路哦~?*。 (ˊωˋ*) ?*。_____________分割線 這件事已經過去很久了……在這過程中我不斷的苦苦掙扎與它搏鬥。甚至有時候，我會下意識的遺忘這件事，當沉浸在現有的喜怒哀樂時，我甚至以為我已經是個正常人了…… 時間給我的更多是習慣，或者說忍受。 習慣這件事的傷痛，但它就像一個水裡的氣泡在某個時候突然上浮。與此同時，我不喜歡和別人發生爭吵或正面衝突…… 我一度希望自己能被看見，一度希望自己能被關注，在不斷求索的過程中，我只是發現沒人能夠完全滿足你的情感需求。更多是一種需要自我去滿足，這是一種能力，需要自己的學習和成長。 在此期間，有過許多次的爭吵，也曾經望著窗戶想要一躍而下。 其中有幾個問題讓我一直很疑惑。 比如mama出軌相比於baba出軌從更加令人羞恥。 如果一個男性被帶了綠帽子，他可能會被公眾輿論嘲諷。 如果一個女性被帶了綠帽子，她可能會被公眾輿論同情。 -先寫到這吧。
已經出軌了，你能怎麼辦?
她是你媽，你能怎麼辦？
上策：讓你爸媽離婚，替你爸找個老伴，各自追求自己的幸福。
中策：保持現狀。
下策：讓大家都開始憤怒，撕破臉，誰都不得安生，愛咋地咋地，過個半年就消停了。照某些奇葩答主的思路
簡化一下這個問題兩個對你有恩的人，有一天你的一個恩人為了另一個不知道從來冒出來的人捅了你的另一個恩人，你該怎麼辦？當然是不用管了。所以，這些答主的父母，對他們來說，就是兩個不相干的人，父母的婚姻關係，無論是法律和道德上，都沒有生效？
不用管的例子還有：
你有兩個恩人，是一對夫婦，有一天一個給另一個戴綠帽了。當然還是不用管，這是別人的家事。可是父母一方外遇，是別人的家事嗎？
首先，題主母親外遇對題主造成的影響主要是心理上的自卑。那是題主自己說的，而更嚴重的題主自己還沒有意識到。在出軌話題下，大部分答主的痛苦，是一！輩！子！無法獲得愛情，覺得全是背！叛！我出軌但我還是一個好母親？
真是可笑。一個好母親會不知道自己出軌會給孩子帶來什麼？一個好母親會不知道自己壞妻子的形象給孩子樹立了什麼榜樣？無需洗地。可能若干年前，她是個好妻子，好母親，可是現在她不是了。一個人做盡好事，犯罪了，就不用受到懲罰？最可笑的是，孩子原諒了母親，因為他愛母親。那父親就白白戴了綠帽，孩子怎麼表現對父親的愛呢？錢一筆筆算清一筆筆還清
感情對不起一乾二淨以前她給了你愛和關懷
現在她給了你無盡的痛苦大部分人都處於不欠愛的情況甚至她給你的痛苦更多如果你經濟獨立的話。
找證據，離婚你媽就是過錯方，都不是初犯了，不用給她臉。你媽搬到哪，你就去她門口哭：媽你別不要我，你出軌跟那個男的我都沒說什麼巴拉巴拉。鬧到她過不下去為止。如果經濟不獨立，那就儘快經濟獨立，然後實行以上做法。或許有人要說我這種做法過激，不適合題主。
嗯，我也有個出軌的媽，我一直準備這麼做。這麼多年來，她帶給我內心的屈辱惶恐全都要還回來。對待外遇者太寬容就是不好，會讓其他外遇者心存僥倖。看到高票答案，我覺得那些說得比唱得好聽的答主心裡可能是這麼想的。
我承受這麼大痛苦就為了喝你一口餿雞湯。需要的是可行的解決方法，而不是未來美好的藍圖。這種噁心巴拉的答案只說對了一點，不用試圖去解決父母之間的問題，因為你沒法解決他們的問題。
原諒派的人希望以後你們的配偶出軌了請叫自己的孩子原諒他！ps：找男女票的時候問問對方如果家長出軌孩子要不要原諒回答要的話，是極有可能出軌的人畢竟他覺得他出軌還要孩子原諒他站著說話不腰疼的人看看這個回答下面關於出軌的其他問題下面有多少個噁心數的清嗎我已經成年，才確信母親曾經出軌。從小父母矛盾不斷，我也曾隱隱感覺到這樣的可能性，但沒想到長久不合是因為這個原因。我爸為了我，為了家庭完整選擇隱忍。
很矛盾，一方面意識到母親也是一個獨立的女人，只能不斷說服自己她那樣做是因為有追求幸福的權利。一方面恨她，為什麼這麼自私，為了自己的所謂幸福可以任意地傷害我和我爸，恨她自私到看不到別人對她的容忍，反而毫無反省的覺得自己才是被虧欠的現在她常常怪我不護她，偏心我爸。其實我不是不愛她，但我無法全心全意愛她。沒有辦法相信她，甚至偶爾忍不住聯想她曾經出軌的事情，覺得很噁心。當我知道父母多年不合的真相時難過得像心被戳了幾刀，這個傷口暫時被掩蓋了，但只要一牽扯到，仍然很傷人——————————————————————————————————————
半年前我寫下這個答案，當時我才剛剛知道這些事，非常痛苦。有一天他們倆突然說不要再過下去了，我整個人都哭得抖成一團。但果然不過兩天，他們又和好了，反而是我被耍了一樣，簡直可笑。
之後我想了很多，慢慢就想通了一些事。我們從小在心裡把自己父母塑造成了，好人，成熟的人，不應該犯錯的人。但其實他們再過普通不過，希望得到愛，關心，有性慾需要滿足。比起那些沒有越界的人，他們只是意志更薄弱，更加貪心，或者說不夠幸運，沒能嫁給或者娶到想要的對象，稀里糊塗地結了婚，生了小孩。在誘惑面前，他們選擇性地無視了自己所做的超越自己身份的事，會給愛他們的人造成的傷害。他們做的錯事，是他們自己人生的失敗，有外界的原因，婚姻不幸福，性生活不和諧，甚至家暴，也有本身的原因，不成熟的人格，沒有規劃的婚姻，那個時代他們沒有深思熟慮就走進婚姻，對現有的生活不滿，但到了一定年齡不敢去改變。（他們從來沒有好好掌握過自己的人生）
所以我決定以平行的視角來看他們，覺得他們在婚姻和情感上也不過是可憐人，所謂可憐人必有可恨之處。
我決定不用仇恨去折磨他們，也不想折磨自己，因為我們孩子沒有做錯什麼，父母可能會說都是為了你，不然我早就……那當你成年獨立他們為什麼不離婚呢？
其實到了他們的歲數，婚姻中愛情激情只佔了小部分，他們在婚姻中獲得了相對穩定的社會身份和生活方式：已婚者，在社會中穩穩噹噹。加上長年有人能夠陪伴在身邊，有人照應著。婚姻給他們帶來一些好處，而離婚，代表把他們拋回社會單打獨鬥，把這兩個東西放在天平上，他們即使有再多矛盾，都沒有真正離婚的勇氣，因為婚姻就像溫室，給他們安全感和生活保障。當然還有原因，就是他們雖然在婚姻上失敗，但處於愛和責任，希望扮演好父母的角色， 不離婚。這個選擇其實某種程度上起到了保護你的作用。甚至可以說給你未來的擇偶加上了一個安全的砝碼（在中國擇偶中單親家庭出身會讓你不利）。
雖然這樣說很殘酷，但人確實有趨利避害的天性，婚姻對他們來說優點大於缺點，所以不想脫離婚姻的形式。但個人慾望又不能獲得滿足，因而打破界限，做傷害家人感情的事。
我們遇到了，在心裡上要強勢一些，想撕破臉皮就去撕，就像父母一樣，我們有權利任性，幹嘛要做乖小孩讓自己不好受。也可以冷靜冷靜，思考下父母行為背後的原因，試圖擺脫這些事帶給我們的心理傷害。
經歷這件事，我最大的體會是我們該慢慢接受生活或是婚姻的事實。既不要幻想婚姻會拯救自己他人，也不恐懼婚姻會帶來傷害。吸取父母的教訓，想清楚自己要怎麼樣的人生，選擇是否結婚，結婚的話對方該有哪些品質，我們該做哪些努力來構建一個好的家庭。
我想說下我的經歷：小時候在農村長大，爸爸在外工作，我跟我媽相當於留守，鄰居家有一個叔叔整齊遊手好閒，衣衫不整，整天煙不離手，渾渾噩噩，跟我爸根本不是一個等級的。但是，每次他來我們家可以從晚飯坐到我入睡，我等到10點多他還不走，之後便睡著了，發生了什麼我也不知道。白天碰到他在廚房和我媽曖昧，身體貼得很近的那種，我媽便讓我去地里摘個南瓜，采點棉花把我支開，雖然當時眼看著都要下雨了。大概過了三個月，他不經常來了，我以為我媽可以本分些了。
可是第二年夏天某個晚上，她臨時有事去姥姥家把我一個人丟在家裡，一個男人在家門口喊，×××，我是×××（此處是我爸的名字），你想我了沒，快給我開門啊。聽語氣不像是喝醉酒，屬於打情罵俏的那種情況，可他並不知道我媽不在家。第二次，又一個男人，我替我爸難過。到了秋天，我媽把我的床挪到了堂屋，她睡廂房，從此以後我根本不知道她晚上的情況。某一天早晨，我看到她神色慌張地來叫我起床，連內衣都沒穿，平時她不這樣的。如果沒猜錯，應該是姦夫剛走掉，因為外面來了賣麵粉的小販，大喇叭一喊街坊四鄰馬上會聚集到一起。那個早上的我媽里里外外的讓人噁心。過了三年，全家搬家去了城裡，我也去別的地方上初中，我以為她會消停會兒了。可是，弟弟偷偷告訴我說，這半年他總是看到我媽半夜發簡訊。有次她哭得很傷心，弟弟找了機會偷偷看了內容，大概是說兩方都有家庭，為了孩子還是斬斷情絲吧什麼什麼的。那一年，我爸收入很高，但據他說，存款並不多，他覺得有問題，箇中原因，大家自行想像。小時候發生的這些事，讓我印象深刻。我搞不懂我媽為什麼這麼jian這麼sao，貌似不應該這麼說自己的媽，可在我看來她不是一個合格的媽媽。我爸長得帥能掙錢性格也很好，對家庭也很負責，可我媽經常無理取鬧，搞些一哭二鬧三上吊的把戲。我媽這麼做很對不起我爸，後來我和弟弟跟我爸說這些，他說他早知道了，而且推斷至少有過三個，但是他說我不想讓你們沒有媽媽，那樣的孩子太可憐，所以他假裝不知道。這讓我一直以來都看不起我媽，老公在外拚命掙錢，你居然偷漢子，還不止一個，偷了還給人家錢，這對我爸不公平。所以，我心裡很抵觸我媽，覺得她好噁心，不知道珍惜幸福。現在我媽老了，安分了好些年，至於以後怎樣，我不抱任何希望，畢竟本性難改。她在別的方面生活習慣也很不好，所以我心裡一直看不起她，我只想好好孝順我爸，他吃了太多苦，一個人默默承受了太多。上帝是公平的，賜予我這樣一個媽的同時，也給了我一個很棒的爸爸。對於那幾年接二連三的出軌事件，我媽把她自己毀掉了是她活該，我們三個裝作不知道就這麼過下去也挺好。我也是媽媽出軌。
爸爸沒什麼文化當年憑著一股勁在異地闖出了一片天。後來把我和我媽接過去了。之後爸爸媽媽一起打拚，當時雖然很窮但確實家裡關係很緊湊。隨著生活基本安定，家裡買了房買了車。媽媽開始接觸網路。當時我大概初中二年級。當時發現了媽媽每天喜歡在q上跟人聊天，還每天問我一些很曖昧的英文讓我翻譯。有一天我趁著她沒退q的時候查了聊天記錄發現媽媽跟別人有過裸聊記錄的痕迹。當時因為還小發現了這種事不知道該怎麼辦，只好偷偷的某天問了媽媽。媽媽只是說她不是那樣的人。當時只是安慰自己自己想多了。結果後來爸爸也發現了一些苗頭。兩個人大吵了一架。從那之後爸爸和媽媽之間去我總覺得有了一些裂縫。在到後來我上大學了，這時微信已經開始普及。媽媽接觸了微商認識了很多人。我慢慢的發現媽媽會偷偷的玩微信。後來還是在偷看的情況下發現媽媽每天跟別人發很多曖昧的語句。有一次爸爸要出差，剛走的第一天晚上媽媽就跟我說有老鄉群叫著出去吃飯結果到了晚上一點才回家。（曾經初中高中時甚至上到大學媽媽從來給我設的門禁都是11之前）我想說的是，父母的感情就是他們的事，我們要做的就是保護好自己。我的建議就是，在家庭還沒破裂前用力的成長，成長到自己經濟獨立。在家庭破裂的那一天用力的對犯錯的人說:滾蛋。呵呵，事情還是有了新進展，我已經確認我媽出軌了，我爸還是毫不知情。說真的，除了少接觸，我也想不到更好的辦法了。眼不見，心為靜吧.不然只會讓自己更痛苦—————————————————————我最近也遇到類似情況。爸媽感情最近這幾年變的特別不好。因為工作在不同市，所以已經分居了幾年了。爸爸一般在假日/長周末回家。我剛剛畢業兩年，工作的地方離家不算近，所以每兩周回家一次。一次無意間，看到媽媽的微信上一個人問，「你女兒走了沒」。每次回到家，他們都會聊天/skype。我媽跟這個人的聊天記錄也刪的很乾凈。之後通過種種證據，推斷出媽媽已經出軌。我想過很多種可能，跟老媽攤牌/告訴這男的老婆/給這男的寫威脅信/僱人把這男的打一頓.....我想現在我能做的...就只有收集證據吧。我想給他們半年時間，看看會不會漸漸的就淡掉/斷掉。我也知道我不應該干涉父母的生活，但是她卻一直在干涉我的生活。讓我找新的男朋友/新工作。為什麼我們干涉父母的生活就是不為他們著想，不理解他們。而父母干涉兒女的生活，就是對的/出於保護的？
剛剛發現是在高二的時候，從家裡哭到學校，整整哭了一天，沒地方可以說，沒人可以說，甚至有過輕生的念頭，現在都快大學畢業了，我媽還是光明正大的在我面前接她情人的電話，他們甚至辦了親情網，除了無奈還是無奈，每次放假回家都得抑鬱，回到學校調整半年回來又是這樣，現在最希望的事情就是早點脫離家裡。不然真的會瘋掉的。不想了，想多了的話又有輕生的念頭了。（有一個愛浪的媽真苦）
哭過發泄過，以後去很努力很努力的生活。變成很好很好的人，一樣去笑的燦爛，積極向上的一直一直。因為我是這麼做的，天不會塌，生活還要繼續。
我只想說評論第一條真的站著說話不腰疼。沒有親身經歷過才會說放過父母，處在這個家庭裡面，父母的氛圍就影響著自己，尤其是在還沒有工作沒有脫離家庭的時候。壓抑的氣氛以及雙方的仇恨會讓我更加絕望。你根本逃不開的。真的。
真切地表示：和你媽攤牌，撕破臉。和她玉石俱焚地吵，讓她累到無暇去享受愛情的甜蜜。說實話，得了抑鬱症，再想要的，也沒什麼樂趣。
兩個小時前我的所有猜測都得到證實 所有的感覺都要自己一個人消化掉 真的 好 難
這個事情怎麼趕腳那麼常見。。。我姑姑家隔壁的夫妻有著類似的經歷。男的白天工作、晚上去跳舞，後來被女的發現男的在外面跟舞伴倆人經常跳舞過後子啊公園伸出約會。後來女的也去學跳舞了，逢人就說XX是我老公，我也來學了。現在就是，男的吃完晚飯出去找舞伴了，女的也去了。。。目測，現狀有所改觀。你也可以這樣去建議你父親，或者你像我的一個同學一樣發現媽媽有這樣的不檢點行為去和她聊聊，溝通。。
那些說讓我別管 尊重他們的人 你們真是大度 我死都不能接受我媽出軌 我原來有多愛她 愛到覺得她是我在這個世界上最重要的人 現在我就有多恨她
我現在也遇到這種情況，我媽是那種特彆強勢的，對家庭照顧也不算多，我爸是那種人很好，對我媽也很好，辭職回家就發現我媽跟一個男人關係不一般，就引起了我的懷疑，我知道我媽的扣扣密碼，發現每次他們的聊天記錄都刪了，偶爾沒刪的我看了內容十分惱怒，真想直接跟我媽說，但是不知道對不對，我最愛的爸爸我不想他難堪不想他受傷，我現在快要難受得窒息了！！！
媽媽的行為之所以觸痛了你，正是因為你的獨立的人格和三觀在這件事上本能的抵觸她的行為。那麼同樣的，媽媽作為一個獨立人格的個體，擁有她自己的選擇權，從而決定她自己的言行。生活中有太多的打著愛的旗號而對親人擅自代理橫加干涉的事情，我相信每個人都有這樣不愉快的回憶。因此我覺得成熟和理性的標誌之一，就是自身具備獨立的人格，也能充分體諒他人的人格自由。所以，父母的言行終究是他們自己世界的事，你要做的就是努力做好你自己，報孝他們的養育，其他都不要去糾結。
作為一個剛成年的女生，我的家庭也曾出現過這樣的情況。但是，曾經看過一篇文章上面說父母都有權利追求自己的幸福，所以離婚或者出軌只不過是他們追求幸福的方式。當然並不是說就理應這樣做，我覺得如果孩子小，父母因為自己的感情問題出現打罵爭論不休等狀況，甚至把怒火發泄再孩子身上那麼他們身為父母是不合格的，但是當我們已經看過足夠多的書接觸到足夠正確的價值觀和心態的成長之後，他們的感情問題理應不該成為我們對自己又或者對他們的怨恨，我們已經成年了所以不需要在依靠家庭經濟，也不需要在從家庭環境中形成自己的三觀了，所要負責的只不過是對父母的感情回報，或者說盡孝。而父母生為一個個體也應該知道自己所作所為會給自己帶來什麼，這也就不在我們操心的範圍了。所以，身為一個成年人，遇到這樣的家庭問題，我覺得自己可以給予適當建議和提醒，卻沒有必要進行過多干預，這階段這個年齡，我們也沒必要去抱怨父母給自己帶來的負面影響什麼的，單純把他們看作兩個自己所愛的人就好，畢竟他們對自己應盡的責任其實已經沒有多少了。我只是單純論述在一個已經成年或者快要成年的這個階段應該如何看待父母出軌的問題，如果是上面提到的幼年時的那種狀況，那麼我覺得父母是極端不負責，但是孩子也應該想辦法擺脫陰影，怨天尤人只會耽誤自己，畢竟人生屬於自己。首次回答，就這樣了。
能做到的就是一直警惕自己：不要做我媽媽這樣的女人 不要嫁我爸爸這樣的男人
高三，最近發現她出軌的。覺得很噁心 根本不想理她。現在上課不能集中精神，晚上想起就會很傷心，然後哭。真的不知道怎麼辦
今年大一暑假，和媽媽一起住，才知道爸媽早已分居兩地了，當時心裡就是滿滿的酸澀和對爸爸的憐憫。 爸媽經常吵架，因為很多，性格，錢，所有能當做吵架理由的都用了，更重要的是每次都會有媽媽出軌，在外和別的男人混的消息流露出來。而且在我看來，媽媽十分瞧不起爸爸，眼中流露出的鄙夷和輕視讓我心寒。 有一次，媽媽玩手機時我看到的密碼，因為疑心，我偷偷看了她的所有的社交軟體，幾乎每一個裡面都會有一個男的出現。他們的聊天記錄也都很曖昧，「老婆」，「出去」，甚至「開房」，當時我是邊流淚邊看的。 一方面是不敢相信我生命中最重要的人所做出的背叛，另一方面也是為爸爸而心痛，當時整個腦袋是空白的 震驚，憤怒，不安，自卑，萬念俱灰 我不知道應該怎麼做，現在看到她，就覺得反胃，連同那個男人一起噁心。 她低估了我的敏感，也高估了我的老實聽話，以為我永遠也不會做她不允許的事，但恰恰相反。 她真的是低到，卑微到塵埃里。
同樣因為媽媽出軌，父母離婚。我媽也是出軌兩次，第一次還是我初中的時候，那個時候我和弟弟知道我們不敢說，爸爸後來也知道了，但是沒有離婚，三年前再一次出軌，鬧得人盡皆知，大家都罵她，她覺得輿論壓力太大了，以死相逼，最後離婚了。可以說是離婚裡面最狼狽的過程和結局了。我想說這種家庭的過程對自己的影響，我說不清楚。我弟弟本來性格開朗活潑，後來打架鬥毆成績一落千丈後輟學，我也是性格本來超級外向，現在雖然看起來沒什麼，但是內心真的超級煎熬，怎麼都學不會愛別人這件事情，全然沒有心理健康這種感覺了。看評論說父母離婚不關孩子的事是父母的人生，這種話我只能說。屁話。永遠沒辦法釋懷
我有個小學同學，他媽被一個江湖郎中上了，我們都知道，他也知道，他爸也知道，但都裝不知道。
父母一輩的事，小輩盡量別管。。。
打了很多，準備說說自己的經歷，還是刪了，想想我那老實的父親，和囂張跋扈，不知感恩的母親，都是淚
我覺得出軌有一次就夠了，知錯就改。長達十年！反覆出軌！還振振有詞！這樣的人真的要減很多分啊。我看來，你可以：1、安慰你爸，讓他心安。2、勸他倆離婚，畢竟你都大了不是小孩子了，也是為了他倆的自由和幸福。
我不知道該怎麼辦，對這個問題我已經逃避了10多年，直到父母離婚仍不願面對這件事（父母離婚不是因為婚外戀曝光，是別的原因）。我知道逃避不是最好的解決方案，但我不知道該怎麼辦。自從初中時看到媽媽手機里她和那人的裸照從而確認她確實有外遇以來，我一直瞞著所有人，爸爸、弟弟，還有別的親戚朋友。不過我想，或許他們也已經知道了，只是也瞞著我罷了。媽媽和那人不知道我已經發現了這件事，所以作為媽媽的「朋友」，作為我的「大伯」，他經常正大光明地來我家，還會偶爾給我打電話，關心我的生活。所以作為「聽話懂事」、「一直受他照顧」的「好孩子」，我對他一直禮貌相待，對他們的互動也只能視若無睹。因為我不敢說，不敢撕開一切偽裝的和諧，告訴媽媽我知道了噁心的真相，告訴她我知道她持續了10餘年的婚外戀和小三的身份（那人有妻子和孩子）。從小照顧我們的就是媽媽，替我們打理一切的也是媽媽。我愛她，尊敬她，信任她。她是我的天，是永遠不會倒下的大樹，是我所嚮往的偶像。可那個下午，我打開手機相冊看到那些照片的瞬間，我的天塌了，我的樹倒了，我的偶像消失了……電視機里正放著無聊的泡沫劇，媽媽就坐在不遠處的沙發上津津有味地看著，弟弟還趴在地上玩著玩具，我拿著手機，卻什麼也看不見，什麼也聽不見，彷彿從這個世界脫離。但只空白了一瞬。現在想起來仍佩服自己，才初一，面對這樣的情況卻能裝作什麼也沒發生，迅速退出相冊，放好手機，抬頭假裝看電視，沒有哭泣，沒有質問，沒有衝動，彷彿沒有心的木偶。這是埋在我心裡的一根刺，埋了10餘年還是不敢拔，因為我仍不知道，該怎麼辦？
我的經歷讓我有幾次衝擊。
第一個：
我確認這件事情，是我和我媽媽去我姥姥家的時候，當時我姥爺不在家（如果他在的話可能結果會更好吧）。
在這之前我就隱隱能察覺，我媽媽的狀態就像我初中早戀時候的樣子，抱著手機、躲躲藏藏。
中午我媽媽在睡午覺，我就偷偷拿起她的手機看她的微信。具體內容已經記不清了，當時也被氣到真的沒辦法一條一條都看完，到現在只記得我媽媽給那個人發：你可千萬不要把我拋下…
我當時拿著她手機衝到她身邊，大叫：媽媽，你說這個人是誰！
我媽媽一瞬間驚醒（前面說了她在睡午覺），她的表情給我第一個衝擊。
驚恐——驚慌——絕望——甚至最後是央求。
我沒想過有一天自己會面對這樣的母親。
第二個：
我和媽媽奪手機的過程是激烈，吵鬧聲引來了我姥姥。
我姥姥一進屋，我就一把抱住了我姥姥，我哭著跟她說：您看看我媽，您看看我媽！
但是我姥姥沒有抱住我，而是推開了我，問我怎麼回事。
（其實我當時有點愣住了，因為我姥姥一直很疼我，我以為她一定會站在我這邊…）
然後我就一把搶過手機，給我姥姥看，我哭著說：您看看！她跟別的男的聊天！
我當時真的難受的要死了，但是我卻聽見我姥姥說：就是瞎聊 瞎聊，你別嚷了
我姥姥的反應給我第二個衝擊。
在這之後我們仨都在哭，我姥姥一直在跟我說我媽媽有多不容易，多不容易，我媽媽也各種附和，說我爸爸不知道心疼人。怎麼說呢，我當時被深深感動了，我甚至還跟我媽媽道了歉。
之後我姥姥一再叮囑我不要和別人說。
我之後再想這個場景，我真的無比心痛，我姥姥甚至沒有苛責我媽媽一句，甚至沒有幫我問清楚到底怎麼回事。如果我姥爺在場，一定不會讓我那麼委屈吧。
第三個：
我確實誰也沒說。因為我真的覺得丟臉。
事情發生後的幾天，我媽媽確實收斂了很多，她基本上回家不再碰手機了。
但是，大概堅持了不到一個禮拜吧。
她重新捧著手機聊一晚上，基本上與我和我爸零交流的樣子是我受到的第三個衝擊。
我不明白，我憤怒。我甚至開始央求她。
我給她發了很長的微信，大意是說我知道她很不容易，可是錯了就是錯了，希望她別再錯下去。
她回復我：媽知道，你別瞎想了。
然後情況沒有改變。
我選擇了默默忍受。我是這樣想的，這件事我爸爸不知道，我媽媽也放不下，對他們兩個人來說都是沒有負面的影響吧（我不知該怎麼表達），所以如果能一直保持這樣的話，我自己多多忍受也沒什麼。
第四個：
前面說了很多，讓我回想起了很多難過的情景，距離第一次發現要三四年了吧，現在我打這些話還是淚流滿面。我是真的難過，我想有這樣的經歷的人都懂。時間也抹不去的，是親人，是至親帶來的傷害。
第四個我是想說，我以為發生了這樣的事情，再加上我媽媽之後毫無改變的表現，再加上我們倆之間常常爭吵（這其實是因為我，因為滿心都是那件事情，我總會控制不住自己對她苛刻），我以為她大概也是煩透了我吧。
但我媽媽真的很愛我，她為我做了一切她能做的事情，她忍受著我壞脾氣。
這對我來說真的是沒想到的，也讓我更深刻的了解了何為母親吧，也讓我對她的感情很複雜，真的很複雜。
現在呢，我不知道我媽媽和那個人還有沒有聯繫，也許有，也許淡了吧。
我當然希望是後者。
我和媽媽的關係不再像一開始那麼針鋒相對了，她現在也不像一開始那麼沉迷了。
恩… 睡不著覺的時候會想起這件事，然後默默哭上一鼻子。
也就沒事了。
不知所言。
就在剛才 我看到她微信裡面噁心的對話 從留學回來就發現了 經歷了太多太多 無數次吵架跟蹤以死威脅 到最後我實在精疲力盡 她依舊發她的曖昧信息 我卻不敢在折騰了 因為對幾年前那樣的生活產生了恐懼 有時候我想打她或是殺了那些和她曖昧的男人 可是我懦弱 我自己了解自己的媽 我逼著越緊她會毫不猶豫做出可怕的事情 唉
就在剛剛我看到了那個人的簡訊，又再一次搜索這方面的問題，在小學五年級的時候就發現媽媽與那個人的曖昧情況，更讓我噁心的事是有天晚上爸爸並不在家，可我半夜醒來聽到隔壁的對話聲...媽媽的聲音，還有哭泣聲.....（長大後我才知道那是什麼聲），漸漸的到了我初中偶然一次機會看到媽媽的曖昧簡訊確定了那個人的手機號碼，我刪除了那個人的簡訊，包括通話記錄，媽媽可能有意識我察覺到了，有天我控制不住又查看了媽媽跟那個人的簡訊，簡訊的內容大概是與他分手因為我大了，這件事情之後只到我現在大學實習回家，又發現了媽媽與那個人來往密切，更看到了曖昧讓人噁心的簡訊，可我知道爸爸其實也是知道這件事的，我小學的那個裝睡的晚上躲在被窩裡哭得稀里嘩啦，發現那個人曖昧簡訊的時候也是一個人大哭難受，可我不知道具體怎麼做，我也曾想跟媽媽攤牌，也下意識看到這方面的新聞、電視劇時在她面前提起，可周圍的人都誇她，爸媽在別人面前在我面前是那麼的恩愛，對我對爸爸真的非常好，我害怕失去現在的一切，害怕要是攤牌我們的關係就就此破裂，以後該如何面對彼此。
很多年都刻意把這件事壓在心底，如今高三，覺得心裡那道坎我應該勇敢點，邁過去。
記得很清楚，小學五年級，無意中看到媽媽的qq掛在電腦上，好奇想看看聊天記錄，平時也會留意媽媽和哪些人聊天，媽媽又不准我看，於是好奇心旺盛，找到一個人的頭像點進去。噩夢開始。記得那天晚上哭了好久好久，對於一個才十歲多孩子，一直以來對媽媽的信任與依賴在一夜間全部崩塌，那天晚上我看著聊天記錄，一頁比一頁叫人作嘔，叫人難以想像，一邊哭一邊看，幾十頁的聊天記錄一頁頁翻完，到最後覺得心裡完全承受不了，那時候覺得開房二字噁心到了極點，還有各種調情挑逗噁心的話……晚上一個人在家，寫了一封很長很長的信，最後，撕掉，丟進廁所。我的家，也許不能稱之為家，父母毫無感情可言，我知道不能全怪媽媽，爸爸的脾氣性格實在是難以相處和理解，加上年齡差太多，各方面都存在矛盾。那天晚上我把所有的秘密都藏在心裡，然後假裝什麼事也沒發生過。初中二年級，又是一個噩夢。媽媽懷孕，打胎。我很清楚，那不是我爸爸的孩子。首先，我一直留心媽媽的qq，媽媽告訴我「流產」後我特意去看她的聊天記錄，果然啊，我現在還記得上面說是不是你那兒做的不幹凈。似乎是打胎出了問題。那天我真的覺得我自己已經到了一種絕望的境界，好諷刺，好噁心，好痛苦。那段時間媽媽的手機上一直存著一個聯繫人「相公」，我當然知道那是什麼意思，我媽以為我不知道，我就假裝不知道吧。多想不知道，那就不需要這麼痛苦了。我媽媽那時還偷偷給那個男人寫了封分手信，我剛開始不知道她寫的是分手信，後來我在聊天記錄上看到了拍的照片。真他媽屌，我媽真愛那個男人，最後還是分了，換了人。就我所了解的小學五年級開始，媽媽有過五個外遇對象，都做過，有一個打過胎。所有人的名字我都記得。我以前總是恨媽媽這麼的不忠，現在我反而釋然了。我不是我媽媽，不知道她受的苦她的思想她的觀點，以一個局外人的身份我沒有任何發言權。我媽媽無疑愛我。這點最重要。這點就夠了。說我自私也好三觀不正也罷。父母從我小時候鬧離婚媽媽離家出走那麼多次，我早就看開了。我爸爸一直懷疑我媽媽又外遇，直到現在。我心裡明白他肯定曾經發現了什麼，如今兩人變相分居，至少不吵不鬧。我唯一希望的事將來我的婚姻至少不要這麼悲哀。至少，讓孩子有一個真正天真的童年。今天我寫這麼多是因為我又看到了媽媽的微信……唯一感到欣慰的是我媽媽拒絕對方開房的要求，只是為什麼她不刪掉對話欄？因為覺得還有發展的空間？想到這裡就好害怕。還有些無法表達出來，這種事也只能以這樣的方式說出來了。2017 1030 0019握草踏碼！太噁心了受不了我受不了接受不了已經崩潰了太難承受
我上大二了 今天發現了我媽相冊里的男性器官的照片 好像是視頻時候拍的 我問她是誰 她就跟我搶手機刪照片還說是看的新聞不知道怎麼存上了 我真的不知道說什麼不知道怎麼辦 之前發現她兩次偷偷抽煙 和她談過 讓她不要再被我發現了 現在我連她視頻的男的是誰都不知道 不過我懷疑一個人 那個人還有家庭 總是來看我 給我買好東西 我現在真的覺得太噁心了 為什麼她從來都不考慮我的想法 那些說什麼父母有父母的生活不要去干涉的 我覺得你們不要站著說話不腰疼了 我媽平常對我非常好 我現在完全不知所措 為什麼我的媽媽和別人的不一樣 好煩 我一輩子都忘不了
我媽也出軌了，我是在初二那年發現的，一直到現在我都沒勇氣真正跟她談一談，比你們更悲催的是，她出軌的那個人是我姑姑的老公，親姑，每次他到我家來我都有一種想殺人的衝動
我從小一直
裝聾作啞
不過，我會非常的不開心。我一個很少生氣的人會氣憤。
有的時候會忘記，有的時候記起來會很自卑。只要不過火，她開心就好。
我本沒有權利過問。還有就是，我現在不相信婚姻，討厭男女關係。
惡。今天真是糟糕的一天，妹妹告訴我她發現母親出軌的證據，並且給我看了。
震驚、憤怒、難以置信、傷心······很多複雜的感情夾雜在一起。
為父親難過，為妹妹難過，為母親難過，也為自己難過。
我發簡訊提醒了母親，希望她能考慮清楚，明白自己在做什麼。
本來我以為爸爸不知道，我不想告訴爸爸免得讓他擔心。
結果母親看到簡訊之後，反而理直氣壯找老爸告狀，說我胡說八道。我真的太生氣了，這犯錯的人還有理了，是吃准了我爸爸老實嗎？
爸爸還打電話來勸我，結果我在電話里沒忍住跟爸爸都說了，爸爸可能沒有意識到事情的嚴重性，雖然他之前已經發現一些苗頭。
想到爸爸已經埋在心裡受苦這麼多天，真的很難過。但是我又擔心爸爸因為這件事萬一出個閃失。
真是心亂如麻，而且自己最近事情也是很多，自己的人生也面臨很多困境。
簡直快被逼瘋了。
爸爸、我和妹妹都是正直的人，真的不知道老天爺為什麼要給我們這個折磨。
爸爸說，在我兩歲的時候，母親就曾經離家出走過，後來爸爸和家裡人勸說下，母親才回頭。
現在她受到誘惑，真的出軌了，母親就是這樣一個沒有主見、意志不堅定的人，一會一個念頭，別人一勸又心軟。
說得好聽是柔弱，說得難聽，就是不負責任！
你要追求自己的人生，那就去啊，早早地當年就走，別把借口推給命運和孩子。
既然當年說不愛，為什麼要嫁，為什麼還要生下兩個孩子？雖然是父母的主義，但還不是自己軟弱？
我不知道之前的過程中有沒有出過狀況，三十年了，我還是覺得父母是有感情的。至少是日久生情，不說是愛情，至少有親情。
我爸爸是個好人，這點我媽媽知道，所以她也沒有想著真的要離開我爸爸。
但是母親一直有些不得志，總覺得人生有遺憾，嫌棄我爸爸不能幹，沒有錢，之前她認識的男的，都是比較有錢的。
從女人的角度，我理解我媽媽這種不甘心，但是從家庭成員的角度，我接受不了這個事實。
另外我也有自責，如果不是我勸說父母把機器賣了，或許他們現在被這個吊牢在家幹活，媽媽不出去做事，就過得相安無事。
還有接下來該怎麼面對母親？
一想起本來這個月底要讓她來幫我帶孩子，我就覺得難受，這就跟一根刺，時時在你眼前提醒你。
這個事情，我到底該不該告訴我老公？我不知道我老公會怎麼看這件事。
說到底，母親犯了錯，總歸是我的母親，我不能對她怎麼樣，雖然我放了狠話，但我會贍養她的養育之恩。
但是老公就不好說了，他們之間沒有恩情，我怕他從此看不起我母親，連帶著會對我也生出懷疑之情。
還有萬一將來他們藕斷絲連，最終還是敗露的話。我老公肯定會怪我，瞞著他這件事這麼久。
感情是如此脆弱，婚姻是如此複雜，我也很想保衛我們的感情和婚姻。
但我一個人這麼煎熬，真是一種罪啊！
我也有孩子，我怕母親給孩子帶來不好的影響，我也怕不知道如何面對母親，總是尷尬。
但是今天爸爸又說，最好讓媽媽來我這，這樣客觀上隔離了他們，爸爸也放心，我真的不忍心拒絕爸爸。
如果媽媽不來，我估計她肯定要去那個男人那裡。
因為他給出了物質和事業的誘惑，這對一生都覺得懷才不遇的母親來說，是個巨大的誘惑。
從我的角度來說，我寧可這麼一刀兩斷，不要來往，眼不見為凈。
你走你的快活道，我們過我們的苦日子，你既然這麼決絕，那我絕不拖後腿。
我自己的個性，是寧為玉碎不為瓦全的。
但是我不能不顧我爸爸的想法啊，我看爸爸是不想這個家散的。
還有我的妹妹，她還沒有畢業，也沒有成家，我不知道這件事會不會影響她的婚戀觀。
前段時間她跟男朋友分手，而且恰恰是這個時候知道了母親的事情，想著她一個人憋了那麼久，真是雙重打擊啊，心疼我妹。
作為姐姐，必須承擔起責任，父親老了，妹妹還小，母親不懂事，我的人生咋這麼苦逼呢！
我還想過查出那個男的信息，警告他遠離我的母親。
我覺得我母親是不會這麼快一刀兩斷的，而且她還嘴硬，現在居然撒謊也撒得理直氣壯，果然人失去理智是多麼荒唐可笑和猖狂。
如果讓她知道這個男的嘴臉，會不會心死呢？但她又跟爸爸說過，說她知道這個男人是個花心的人，她也不想怎麼樣的。
考慮來考慮去，真是不止兩難啊！不管怎麼處理都是輸，事情已經發生，犯錯的是一兩個人，承擔後果的確實一家子人。
出軌的人，為什麼不去考慮考慮這些後果？
看著孩子稚嫩的臉，我想我一定要做個好母親。
就算哪一天和老公感情不好了，也決不能做出這種讓孩子覺得羞辱的事。乾乾脆脆，先分開再去追求自己的幸福。
當然，我希望我們永遠相親相愛，一心一意，彼此忠誠。
我還是會相信愛情和婚姻，更加珍惜珍惜愛情和婚姻。
還有，一定要自強不息，我這麼努力，不能半路就栽倒在這些坑裡。
老天爺你給我這麼多坑和磨難，老子就是不自棄，越挫越勇，一定要活出精彩！
同時也更加告訴自己，人生的遺憾不要一直成為遺憾，想做的事情就去做，你以為忍下來了，最終還是會爆發的！
從小到大，我過得這麼認真上進，努力成為父母的驕傲，看看母親最終又做了什麼，總是拖後腿，我為什麼還要顧及她的感受？
現在的工作，是自己不喜歡的工作，不想為了所謂的大局和好處，再犧牲自己了。
這麼想想，有一點豁達了。
發生這種事情是不幸，但所幸的是現在我已經長大，有了自己的價值判斷和自己的家庭。這個事情雖然會對我有一定影響，但還不至於人生崩塌，懷疑人生，心疼樓上那些還是個孩子的時候就經受這種打擊。
無論最後結果如何，我要保護我自己的家庭，我要過好自己的人生，我要守住自己的堅持！
困惑還是會有，但是還是要往前走。。。
人生實苦。
原來我不是愛情的結晶，只不過是糊裡糊塗和生活妥協的結果啊，但是那又怎麼樣呢？至少我的孩子是愛情的結晶，我們會給她健全的愛。
絮絮叨叨說了這麼多，本來我是來尋求答案的，沒想到成了回答的人。
真的好難受，媽媽畢竟為我付出了很多很多，又不忍心去指責她。但整件事情都讓我很羞恥很無助，不知要用什麼心情面對爸爸。
1.你媽不要臉2.你媽不負責3.你媽自私自利難為樓主還能有正確的三觀4.你爸愛你媽5.直截了當問她，一個能對自己母親不尊重的人，也不值得你尊重6.坦白你的看法，不從？十年二十年後，管她卧病床榻
我是那種對很尷尬又難以處理的事情直接逃避的人格。媽媽出軌就在此列。從初中起我無數次看見類似的網路消息撞見無數次敏感的談話，但我始終沒有勇氣自己去查實。連聊天記錄也不敢點開看一看。不過後來偶然得知我媽有清空聊天記錄的習慣。所以相當於查了也沒什麼用。現在我大學快要畢業了，前天又突然發現我媽收到了那樣的微信消息。那一刻我下意識地選擇了不點開消息列表。一直以來我寧願視而不見的瘡疤終於刺痛了我。可是我發現我還是不知道怎麼辦。直到現在我都不知道該怎麼辦。可以的話就別再逃了吧。
雖說是不可原諒，但是情有可原。要堅信，媽媽永遠是愛你的，孩子，婚姻不該是一把枷鎖，沒愛了就的真沒愛了，儘管我還是會很難過。我們都應該要堅強點吧……
我今天發現我媽出軌了，我睡覺的時候聽到我媽在給他打電話，我的第一反應竟然是很冷靜。半年前我就發現不對了還跟她大吵了一架，惹得爸爸很傷心。她一直說她沒有大吵大鬧最後我選擇相信了她。直到今天下午偷偷調查了她的通話記錄，我覺得我就是個錯誤的存在。小時候她就不喜歡我但我相信她是愛我的，即使小時候她差點把我掐死一直威脅我要拿刀砍死我，把我打的半個月淤青都沒消並把這些事當作炫耀的資本一直跟我講甚至跟外人說她打我打的有多狠的時候我還是相信她她是愛我的，因為她是我媽媽。小時候家裡就沒有一天不爭吵的，稍微有一點不合她意她就大吵大鬧，甚至在大庭廣眾之下一個勁的打我罵我，到現在只要是人多的地方我就感覺很難受頭就不由自主的低下來。我從小到大一直想著如果他們倆離婚了會怎麼樣，家裡是不是就安靜了。 他們倆雖然老吵架但是感情很好出去逛街永遠是手拉著手，即使她再怎麼亂髮脾氣爸爸最後也會哄她開心。爸爸休息不好沒吃飯她會擔心，爸爸胃不好會一直叮囑著吃藥，結果今天她在電話里對另一個陌生男人撒嬌，沒吃早飯會心疼，指責對方妻子不稱職，然而她好久沒有做過早飯了。 我不知道以後我會怎麼面對她！但是我知道的是第三者會把你人生所有最開心最幸福的回憶都統統破壞掉，讓原本的親人變得陌生，讓結婚誓詞變成笑話。我恨那個男人，他奪走了我的家人，我童年最美好的回憶。但我更恨的是我媽，她背叛了我背叛了爸爸，將我們家親手拆散。更硬生生毀了另一個家庭。 今天晚上她求我不要鬧讓爸爸明天好好的上班，我不知道今天晚上怎麼過去但是一遍遍想起這些事真的好難受。
這幾天大家都在聲援我媽。大家知道的是爸爸喝酒喝醉和媽媽吵架打媽媽於是她跑回家。然後我剛剛無意翻到她沒鎖屏的手機，打開了微信。看到個「找茬鬧架」，「永遠的情人」。艹，噁心。我不知道該幹啥。好心疼我爸，縱使他也有不對。
都是屁話，旁觀者怎麽能知道你的痛苦。你先好好努力，等找個好工作了，再告訴她如果她繼續這樣，你們就斷絕關係。
離了吧。勸你爸媽。
不是每件事情都有很好的答案，顯然這件事情就不會出現題主想要的答案，因為別人想到的，你都想到了。有一句話叫 船到橋頭自然直
我會去做親子鑒定如果我不是父親的孩子我會勸他們離婚斷絕母子關係然後給我的養父介紹老伴伺候到他撒手如果是親生的他們愛怎麼鬧就怎麼鬧不去干涉
放寬心 真的沒有必要覺得丟臉 要是替老爸難過就多花時間陪老爸 對他好一點
父母的感情事兒說真的我們沒必要摻和 摻也沒用 你在他們眼裡永遠是小屁孩說話不頂用這裡爹媽離婚十二年 離婚的原因是我爹最少從我小學四年級的時候就開始有外遇 但爹媽都一直瞞著還是住同屋 直到我出國第一年回國倆人加起來都一百歲了才真正分居 然後才從外人嘴裡知道爹早就和一不知名女人生了小兒子 媽到現在同時交了3個男友 有一個還是英國人
說實話這十二年里我好幾次想「快離婚吧怎麼還不離」「可能等我上初中就離了」「可能等我中考完就離了耐心一點吧」然後中考完他們還說不和我說 我還挺失望
如果爹媽感情破裂了 可能真的分開會比較好 也許他們會為了你不離婚 或者跟我一樣瞞著 可是他們都不會高興 對我來說他們不高興我也不開心 這十二年我一直覺得家裡貌合神離很壓抑
可是他們攤開了告訴我之後 我反而覺得輕鬆了很多 原來的一家人現在聚少離多 一起的時候也覺得格外高興沒有壓力出軌是不對的 不過父母之間的事情你是沒法幫他們做決定的 強行介入或者憎恨某一方只會自尋煩惱 還會加重事情的複雜性和增加對所有家庭成員的壞影響
你已經成年了 自然是好好過自己的人生最重要 放寬心試試出去走走 留學旅行或者出個省上學什麼的 留給父母處理 撫慰好奶奶 可能你再回來的時候想的就會不一樣了呢我初三，精神狀態不好，我也很清楚自己的精神狀態。沒有抑鬱症，但是不知道為什麼六歲就有自殺的想法。腦洞無比大，嘗試無比多。鍵盤俠就不要酸了，我已經很不舒服了。明天期考＋統考，今天腦瓜子疼了一天，在床上混沌了三個小時爬起來寫著玩意。這個女人，在我四年級就時就開始找男人。同城的，還一起來接我放學，還讓我叫叔叔好。每次玩女人手機都能看到聊天記錄，有次我和她一起看她手機，跳出來對話框我看到了她也沒反應，好像故意的。五年了，換過的有五六個吧。去年十一月，還跟我爸說出去(城市不方便講)玩一下，和同事就去個周末(周六下午到周天下午)然後我爸愉快的同意還給了錢去操了，回來我看到她聊天記錄。然後我爸去旅遊了一段時間剛去的一周我每天回家都鎖房間，女人來敲門踹門我都置之不理，有天奶奶來奶奶也一起罵我說什麼不孝不是個孩子的樣。我都放棄了，掙扎了兩周。每天各種不寫作業，八點哭到凌晨三四點，睡兩個小時起床上學。那兩周，我跟她說的話不超過十句。後來…不想寫了，心態崩了
我的父母感情不和 小時候害怕她們離婚長大了現在 我支持 只要生活的不幸福 我覺得沒必要兩個人都很辛苦媽媽為了我和妹妹不離婚爸爸不想離婚 他們兩個的關係我真的不知道怎麼說一言難盡 要講故事可以講很多很多我不喜歡我爸 喜歡我媽要多但我媽又因為外遇把我對她的感情摧毀我至始至終沒有對一個人敞開心扉真正的吐露我內心的想法我從小一起長大的姐姐知道這件事但我卻無法揭開這個傷疤和她說出來因為我還無法釋懷我爸爸會家暴(農村孩子 父母從小打到大)我很討厭 我爸有很多方面我很討厭(雖然我知道他可能是愛我的 但真的是自私多一點點吧 我和爸爸接觸和交流不多)我媽媽是真的很喜歡很喜歡的但她因為她的錯誤傷害過我 可以說我可能無法釋懷初中 高中 我真的一度灰暗 哭 傷心 不知所措 被傷害 很多答案的心理我都有 情緒經歷我也同樣有過 也同樣痛苦從小因為父母打架吵架而擔驚受怕長大因為媽媽出軌而變得更加自卑 更加脆弱家庭關係說起來很複雜吧(不是成員關係)我很感謝我身邊的朋友讓我一點一點自信 內心一點點強大儘管我表面看起來很外向但其實真的很怕自己有一天抑鬱因為心裡的事真的很多 壓力大部分來自家庭亂七八糟說了很多我只能說可能從單獨的人來說 是 每個人都有追求幸福的權利 但請別把犯錯說成真愛父母的出軌對孩子的傷害真的很大有可能無法彌補還有 如果一個已婚男人和已婚女人玩曖昧 就真的只是玩玩真正負責任的人 是不會這樣的所以我決定這一次我已經大了 有些話當面說清楚有時候有些問題我們可以去解決就解決不要求過分參與但有些問題力所能及就去做任何事都有解決辦法想好去做(但注意力所能及 並且先讓自己慢慢強大 該解決還是解決)不知所措都會有 我可能提供不出意見 但我祝願所有的孩子都能被天使親吻你的傷疤
我覺得被精神傷害的孩子都是最軟弱的
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