父母對你做過什麼讓你覺的他們不配為人父母？
一個冬天我生了重病 感冒 高燒近40度 晚上在家睡覺時難受 不停咳嗽 家人都躺下時也不停咳嗽
然後大概咳了幾分鐘 我爸爸暴跳而起（因為窮是睡在一個房間 倆穿） 甩了我一耳光 大聲訓斥我吵著他睡覺 母親就在旁邊冷眼旁觀 也沒有出言阻止 全程沒說一句話。他扇我時那惡狠狠的眼神好像看到什麼無比討厭的東西 想隨時殺死我的眼神。我一生都不會忘 不敢忘 永遠銘記 也就是那時候我對家人有一種刻進骨子裡的恨 。那時候我3年級 （至今我也沒想明白當年他那麼做是為什麼 動機是什麼 ）家住縣城 父親受過高等教育 而且平時挑各種理由打我匿名了 我是留著淚打完這段字的我想 如果我們有選擇的權利 很多父母不配做父母吧 父母只做了人性中最簡單的一步 卻讓幼小的孩子承擔那麼多
太多了的細節。幾十年不願指責。直到最近健康都出了問題。一直把責任扛在自己身上。但其實作為孩子的我們，有什麼錯？總的來說，這類父母都有一個特點，他們都不願意承認，傷害是不可能被彌補的，更不可能被抵消。不該對孩子做的事說的話，他們隨心所欲的做，並不覺得自己是父母就要剋制，造成惡果，他們總能找出理由為自己開脫。我們成為不好的人，都是我們不爭氣。我們偶爾做了好事，就是遺傳他們的衣缽。
太晚，不想多說什麼，我是搜索出來你這問題的，你應該懂，加油，哥們，不要墮落，我知道有多難，有時候真的想結束自己來了結一切，但你甘心嗎？不比別人差，加油，不要期待光明，要一直找尋光明，之前對象調侃我說，上輩子不知道我幹了什麼，會遇見這樣的父母，加油。
最討厭的一句話：他畢竟是你爸，。我奶奶跟我說這話的時候，我說：畢竟你是她媽，我不是
第一次答題，只是想找個地方發泄一下。因為如果我現在不記下來，肯定很快就忘了這件事啦…
就今天，剛才發生的事。
晚上7.30左右突然下暴雨，那個時候我正在廚房裡燒飯，就喊我爸去收一下衣服。我爸聽到下雨，他去收在外面充電的電瓶車的電線和關車窗。結果我燒完飯了，一看，他端坐在電腦面前下象棋。我就上去把衣服收了，下來站在他椅子旁邊5分鐘他都沒發現，專註的盯著電腦。然後我問他，就知道下象棋，讓你收個衣服這麼難的嘛？他扭頭笑嘻嘻的：「啊呀就是這麼難的。」說完可能看我臉色不太好，馬上就生氣了：「你不知道去收衣服的啊？！老子忙了一天得會兒空不行啊？！你是幹嘛的啊！是！就我最閑就知道下象棋！滾！」然後我就滾了，滾去廚房間委屈的掉眼淚，邊掉邊把菜盛出來，麵條拌好給他端出去放到他旁邊。依舊過了好幾分鐘他才發現那份飯，然後吼我過去。「把你的飯拿走！以後不吃你做的飯了，就干這麼點活還好意思指使我做事，你有什麼資格指使我做事啊？啊？！給我滾一邊去！」我就拿著麵條滾了。滾到一半，他又罵我：「有叫人幹活的時間自己早就搞好了。」我當時就在心裡冷笑，你平常可是一有事就叫我，還是光叫名字不說事情，非得等我到你面前了再讓我跑一趟，那個時候怎麼沒見你這麼說。可能我腹誹的太明顯了，（但我就是很平常的盯著他看）他把我叫過去，「眼睛翻什麼翻？啊？一點事情都做不好就知道翻白眼，說別人的時候拿手電筒照照你自己吧，給我哪遠滾哪兒去！」我就躲廚房間哭。真的，聽我說說這件事好像沒什麼大不了的，但是語言暴力和肉體暴力，我更害怕前者。小時候有一次（忘了什麼事了）我爸把木質的衣架都給打斷了，我都硬撐著沒哭，但是他一開始講道理我就淚如雨下，最後估計是我哭了他也打舒服了，感到滿足了，這事兒就完了。 昨天還高高興興的一起去看了《戰狼2》（ps：他說不好看，問為什麼，不回答。）今天就翻臉。我哭不光是委屈，也是因為自己的不爭氣。我早就清楚的，他是永遠都喂不熟的，我仗著他最近脾氣好，沒打我，就得意忘形了，竟然敢指責他了。聽著雨聲，我就笑「哎呀沒有把我在這個天氣給趕出去我就應該對他說聲 謝謝你真好了 呢。」笑著笑著就更想哭。因為以前他真的做出過這種事的——對我姐姐和我媽媽。說到我姐姐，真的更可怕。我姐姐在我上六年級的時候離家出走了，那個時候她初二，學習成績非常的棒，長得也好看，還是班長，老師同學都很喜歡她。就是這樣一個女孩子出走了，因為忍受不了我爸日復一日的騷擾。以下內容是我和我姐聯繫上以後她跟我說的。
我也永遠愛她。真的，我之前從來沒想過發生過這種事…第二天姐姐又給我發消息。
說來可笑，我居然選擇性的遺忘了不好的事情。往好了說「樂天派沒煩惱」其實就是不長記性罷了。今天的事我哭的這麼傷心，沒過兩天就會被我忘了的…但是這次我記錄下來了，我要記住，他永遠都不會和我熟悉起來的，永遠！
算了就寫到這吧，還有好多事情我都不記得了，我只記得那種難過的心情。就這，也得我再次被他罵的時候才會想起來…啊這麼想想，其實我也挺賤的哈…科科。
最後放幾張最近一次他拿電線抽我的照片吧（為什麼抽我呢，因為我稀飯煮的他不滿意。但我感覺，是因為我快要開學了，要離開他了，所以找個借口打我。幾乎每次開學都會被打。）
現在跟父親基本沒法交流，從來不會好好跟我說話。只會指責嘲諷。只要自己沒理了，就說自己是大人，小孩子不能抬杠。我覺得我都快抑鬱了。太多太多事讓我沒法釋懷。
1歲不到出軌，直接和男人跑了，3歲時候，趁親戚帶我時候，把我騙出來然後藏起來，威脅要錢並得逞（她和姘頭法院有人）11歲假裝心疼我要撫養我，和我爸要撫養費 ，拿錢後不到3個月把我扔回我爸家從此我再也不上當，不和她聯繫了，她現在苦苦哀求要見我，我都不屑理她，或許是另一個陷阱呢
因為是女孩被拋棄，後來姥姥把我扶養長大，初一那年把我接回家，開始了無盡的精神折磨，每天看著哥哥和他們一家其樂融融，而我只是個外人。因為小時候學習不好，被抽耳光。因為父親拍馬屁，要把我正在學習的課本借給姑姑家孩子，因為我不願意，把我卧室門踹破。家裡不論少了什麼，都認為是我偷的。有一年我腳做完手術，爸爸選擇打麻將，沒有送我上學。還是鄰居叔叔看我可憐，送我去的學校。發燒到快暈厥的地步，依然要自己去醫院輸液。念大學時對我極其吝嗇，每分錢算的清清楚楚，可以達到10塊錢都不會多給。錢大概都包養女人了。從小學到今天大學畢業兩年，一共打了不超過15個電話。對，同時為人極端虛偽。每天會假情假意的主動給我嫂子做飯，可是即使我餓幾天，他也會不聞不問。可以給我嫂子買金銀首飾，我想吃只小炒雞都讓給他錢。對，我在家的地位不如我哥，也不如我嫂子。
而我的母親是個有些可憐又可恨的人，可憐的是被我爸爸家暴了一輩子，很外面的女人鬥了一輩子。最後身體垮掉了。可恨的是即使這樣依然沒有離婚，依然拿為了孩子的理由滿足自尊心，她不允許自己的婚姻是失敗的，同時也不承認她是個不稱職的母親。給了我一些溫暖，但也僅僅是一些。
把我養大的姥姥現在偏癱了，每天夜裡會叫醒我無數次，同時我也負責了姥姥很多開支。雖然沒有怨言，但是我同齡的人都沒有這種生活壓力，而卻因為不負責任的父母提前承擔了一切。
上學時曾經想過自殺，也曾經站在樓頂，可是我真的沒有勇氣。因為我的姥姥年紀大了，我要孝敬她，要對的起這個世界上唯一真心疼愛我的人。至於愛情，真的不報任何希望，父母失敗的感情讓我懼怕婚姻。更沒想過生孩子，因為我覺著自己沒有資格成為合格母親，也沒有可能幸福
我不知道我的父母算不算過分據說我還沒出生時他們就打架小時候家裡沒錢把我送到姥姥家，忘了多大接回來的，反正我姨說那時候的我不認識自己媽媽。回來後見過很多次打架，也過過太平日子，總之就是爸爸每天都夜班開出租，媽媽帶著我，很嚴格很嚴格，動不動就打。先說我的父親我知道他很憋屈，可是他們全家欺負我媽的時候他也沒有站出來說話。後來出軌，我看到簡訊的時候還不太懂事，印象中有三四次接我放學，經常會跟我說為了我才不離婚，抱怨我媽有多不好。我和父親接觸不多，因為他長期夜班，真的是每天都是夜班，我很想和他多呆一會兒，每次有機會去超市我都想讓他跟我一起，有一次在家樂福看到一個馬甲，袖子可以拆卸，他想買只是太貴了，我就想自己偷偷攢錢買給他。後來家裡要拆遷，他就變了。知道另外一個女人的父親上門來問我媽到底什麼離婚，我感到無比的恐懼。我那個姑姑，從來不在家住，因為要拆遷，回來了，冬天她們屋裡很暖和，有燈光。而我和媽媽在屋裡很冷，不敢開空調。可是太冷了，我媽偷借了個電暖器放我屋裡，只開一小會兒，為了我能寫作業。可是父親還是敲玻璃說我們用電快。我家的電錶是一個總的，那時候我問他為什麼別人可以用點而我們不行，非要凍死嗎？我還記得父親過生日那天，我媽買了蛋糕做了菜，想叫他回來卻不敢，於是讓我打電話，那邊的父親說在洗澡，不回來了，後來我媽和他說，他們就罵了起來，我哭著求他回來，他卻沒有。說菜里放了毒，我們要毒死他。蛋糕和菜我都吃了，到現在還活著。後來父親簽了協議，家裡就被拆了。那時候家裡打架動過刀，於是奶奶轟我們出去。我看的很清楚，也認清了人心。直到現在他們還在打官司，我的心裡已經想過很多次自殺，還好我是傻傻又心大的白羊，還好我膽小到不敢去死。再說我母親她對我很嚴格，動不動就罵我打我，所以我現在心裡很慫，永遠都在討好別人，我害怕一切別人不高興的事，她不讓我叫奶奶，據說她懷孕時，奶奶她們還打過她，我出生後和媽媽沒飯吃，還是鄰居送的飯。但我知道在我媽去上班的時候，我爸夜裡聊朋友來打牌，聲音很大，煙味很濃，從那以後，她基本沒上過班，我也能吃到飯能睡個覺。再去上班就是父親出軌不給錢，她去打掃衛生給人開電梯。那時候也是我早戀的時候，我很好追，有人稍微對我好一點我就感激的不得了，因為從來沒有人會關心我。2010年的時候，學校要交飯費200塊，她只能出去借，家裡實在沒有。後來家裡被拆了，我們租的房還不錯，我有些抑鬱症，也考上了重點學校，別人可憐我們，所以房子很便宜，那時候我終於不再睡用沙發改的小床，睡到了真正的床，那時候我高二。那時候我媽在沒有打過我，也打不動了，該我叛逆了，想有自己的屋，有時候不回家住同學家，她爸爸給我做了蛋炒飯，還有中午和她家一起吃飯，熱騰騰的米飯，我邊吃邊哭，已經很久沒有吃到家裡的飯了。真心告訴各位，女孩一定要富養，我經常交男朋友，他們帶我去吃飯。不過那個時候大家都很小，並沒有現在約炮什麼的。只是我真的很需要被人在乎。高三的時候班主任和我談了很久，講他的故事和我的故事，大家都哭了，感謝老師把我引上正路。我在學校表現一直都不錯，算人格分裂嗎？高三的時候意識到自己和別人不一樣，交不起飯費，交不起輔導班的錢，甚至租的房子沒有地方洗澡。世界上唯一給我溫暖的大概就是換個不停的男朋友吧，畢竟剛在一起時都會對我很好，時間長了發現我心裡有問題就散了。大學的時候是我最開心的時候，別人問我為什麼不回家，我說懶得回，其實是沒有家。租的房子到期了，母親搬到了地下室，很小。放假我就住我姨家。我姨和姥姥也是我捨不得自殺的原因，再沒有第三個人疼過我，會問我吃沒吃飯，會為我做飯。說真的，我媽在家的時候我都能餓到站不起來，從小營養不良，我媽都不會因為我餓了就去給我做飯。
現在的生活就是父母還在打官司，父親找了女朋友把我轟出來，有一段時間住在他那裡而已，他的屋裡燈火通明，我和母親在還沒裝修的毛胚房裡打地鋪，燈光很昏暗。拆遷所有的錢都在我爸那裡，每個月給我一千五的生活費，他給我買了輛車，但是是他和女朋友開，打完折九萬，他用滴滴賺錢，和女朋友當代步車，我沒有鑰匙。打官司時這些錢都要我媽來出，生活費和車錢要的打折以前的價格。他和女朋友可以花兩萬買個按摩椅，隨便就買個一萬的首飾，我不感激他，因為他給我的每一分錢都記著，告訴別人是我媽不管我，在法庭上讓我媽還給他。我媽上班勉強能維持住她自己的生活，也沒有給過我錢。成年後我做過一些兼職，每一分錢都不捨得花，真的窮怕了，也還在交男朋友，費盡心思占些便宜，說實話我不配有愛情，可是我也沒有見過愛情到底是什麼樣子？世界上有真的感情嗎？
留學的時候一分錢不出 在國外奮鬥幾年 很艱難的幾年 向父母尋求幫助 父母說我死在外面也沒他們什麼關係 後來回國了 20歲 因為回家晚了點 什麼不說甩我兩耳光 說就算打死我也不犯法 因為我是他們生的 曾經說我餓死在國外都沒關係的人 現在來管我什麼時候回家 從小無理由下狠手打到大 想要早點脫離這個所謂的父母 所謂的家 臉還疼呢 哈哈哈哈哈哈哈哈
抱抱樓主。我到現在也沒有辦法和我爸交流超過三句話。從小我就在爺爺奶奶家長大，他自從和我媽離婚就沒怎麼管過我，有點錢的時候就來看看我，給我錢花，沒錢的時候根本不管我的死活。一直都酗酒，以前經常喝的醉醺醺的和他那時的女朋友吵架，現在是經常喝的醉醺醺的跑到爺爺奶奶這鬧一氣。50歲的人了沒房沒老婆沒存款，有時候還要靠70多歲的父母救濟。我真的打從心裡看不起他，可是有什麼辦法，身邊的人還是會告訴你「那畢竟是你爸爸啊。」所以樓主，一定要堅強起來，自己獨立。等自己可以養活自己就搬出去，每月給點錢，權當盡一盡孝心，雖然對我來說他根本不值得我孝順。別想太多，經營好自己的生活才最重要，不要再受到他們的負面影響了，我們一起加油。
我也是，小時候身體不好（其實是因為窮，營養不良），經常感冒咳嗽，晚上睡覺咳嗽特別厲害，我媽閑吵到她睡覺，突然暴躁說了一句「吵死了，還讓不讓人睡覺了，天天咳咳。」後來我害怕，再難受也忍著不咳嗽，都沒睡好。
父親瞟了幾眼我的病情鑒定書，把它扔在床上，說沒什麼好看的，繼續看新聞聯播。他以前在我說想死的時候說過，他就我一個孩子，要是我死了，就沒人養他下半生了。 你他媽活該。
來到這裡的都是可憐人，家庭都有或多或少的不如意，我是男生，可能挺堅強的吧，家裡也是跟父親不對付，不過現在畢業了，經濟獨立了，會越來越好，盡人事看天命這句話挺好的
我爸媽說他這輩子都是我害的，但其實從我高中起，因為各種事我身體就開始崩了，我想我這輩子其實也完了一半了吧。或許他們不是把我推下懸崖的父母，確是把我放到懸崖邊欣賞我因為害怕出現某些醜態的父母。
他們經常說的一些話：
1誰是你家人，你不要想著靠我們。2你至少比孤兒好。3過去了就過去了，你怎麼老抓著過去不放呢。4你又鑽牛角尖了。5道歉。6女的就天生不如男的。7我要當初沒生你該有多好。8我當初怎麼沒把你殺了。……寫不完了，就這樣吧。作為子女，我一直依照世俗要求我的不斷地原諒他們，以後可能也會繼續原諒吧。但我很難受，要我承認他們愛我，我是很不服的。小學一年級 第一次期中考試 那時候滿分都是100 語文數學都考了80+ 在班裡算是中上吧 回家以後被爸爸脫褲子拿擀麵杖打到淤青的幾乎不能正常走路 每走一步 屁股都痛到不行 就因為他小學考試考了雙百初中青春期 忘了為什麼 被媽媽罵下三濫 明明就是些愛看電視 學習不用功的小事 卻被親媽說是下三濫 我真是記得超級清楚 忘不了 我以後絕對不能對孩子說出傷害性這麼大的話 絕對不能！寧可不說話 也不能出口傷人
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