戀愛9年，結婚7年，孩子6歲，因老公兩次出軌離婚，雖然還愛他，可不敢信任他了，以後該如何跟他相處？

01-26

離婚出軌怎樣相處

你有三個選擇。

一、

一是聽我媽的。

我媽說，「不怕，男人再貪玩，玩到五十歲他也玩不動了，遲早還要回到家來。」

能忍就忍，抱著復婚的念頭，繼續來往，

一直到你真正無法忍受了，再來一刀兩斷。

只要看著他，別讓男人在外面養私生子。

這是上一代人的生存遊戲，核心就是「忍讓」二字。

二、

二是聽你自己的。

離婚的目的是什麼？

「跟那男人斷絕法律關係。回複合法身份。」

這是離婚的最重要目的：「讓自己人生回復其它選項。」

你想明白了沒有？

比如自力更生，不再看男人臉色，不用再服侍他了。

又比如找新的男人，談戀愛，再嫁再婚，再重組新家庭。

是啥都行，單身貴族，單身狗，都無所謂。

只是記住一點，從今以後，你的任何打算，都跟那男人無關了。

咬牙切齒，大步踏上另一條人生道路。

（離婚了，就莫再去想「我還愛他」四個字。）

請立刻出發，過全新的生活，不要再回頭看。

當他是個認識的，有一定感情基礎的，稍微好一些的朋友。

偶而發個微信「老yol中秋快樂，天冷加衣」，類似這樣。

nothing more , nothing less .

三

這第三，是聽你娃的。

「孩子需要爸。」

這男人一定不是你的好男人，也一定不是你的好丈夫。

（所以你們才離婚不是？）但，也許還能是你孩子的好父親。

再不信任他，也要儘可能保障親子相處，

尤其不要建構仇恨，更不要剝奪父子（或父女）情感。

我認識很多的怨偶，會拿孩子來逞罰離婚對象。

我就是離婚家庭，母親再婚，繼父養大的孩子。

我母親在我面前罵我那親生父親罵了四十多年。

老實話，他是該罵，非常爛的男人。

但對我而言，不可能沒有影響。

我現在都四十多了，老太太八十多了。

只要一坐在沙發上聊天，我娘還罵，罵到半夜。

說實話，以前聽的很煩，後來呢，聽得很不忍心。

因為在這樣的咒罵中，最苦的人不是我，

我那親生父親也聽不到。

最苦的，是我那永遠放不下的母親。

不知道你懂我的意思不？

四、

說我的小小結論吧。

婚姻一事，說穿了，就是這麼回事。

離婚結婚，男人女人，父母孩子。

表面上看來很複雜，其實也就是三個核心問題。

一是別人咋看？

一是你自己咋想？

一是你親生骨肉咋辦？

就看你決定用哪個來作自己的「立足點」。

想明白了，就堅持去作，承擔可能失敗或失望的後果。

錯了，再來檢討修正。

對了，就是天老爺看咱順眼，幫了咱一把。

總之，勇敢活下去。堅強而美麗。

本來看了Yol的回答，也沒什麼可說的。不過說男人五十歲會回頭，現代社會這個年齡要再加十歲，六十歲。

但是一個六十歲回頭的男人，還有什麼意思？

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如你說的，你老公出軌了，兩次，並且離婚了。我以為這就該結束了。沒有婚姻關係了，就很自由了。

但是你說，你還愛他，並且問，如何相處？我想問，你們還用得著相處嗎？不是離婚了嗎？原諒我沒看懂。

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我以為，一個人要去愛人，首先得學會愛自己。

即使對方背叛自己還依然愛他，這個當然可以理解。但是我覺得，這種愛，是有一點問題的。你當然可以天長地久的愛一個背叛你的人，但是你卻還想跟他在一起，所以你問：如何相處？

這就有問題了。

你要有愛，你就愛著。但是如果愛和『相處』一定要捆綁到一起，就顯得這種愛有一種依附和依靠的情緒在裡面了。你可能覺得你離不開他，覺得離開了他很難受，所以你把這叫做愛，並且很相信。

我倒是覺得，你不善於愛自己，你自己還不夠強大，因為你不能獨立。你獨立了，所謂的愛這個問題才成立。

人必須好好愛自己，愛護自己的心靈。讓自己成為一個能夠獨立的人，才能去愛別人，讓別人感受到愛。

倘若不會愛自己，覺得離開別人的愛就無法生活，那麼應該還沒長大。

從你的表述，『戀愛九年，結婚七年，孩子六歲』，換句話說，戀愛到現在十六年了，趕楊過小龍女了，如果二十歲開始，現在也三十六了，按照知乎的平均年紀，你估計……貌似……很可能……跟初戀結婚吧。

好吧，你還沒長大就結婚了。

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一切都是臆斷，我胡說的。

謝邀。

我上大學的時候，有個周末回家，氣沖沖的對我爸爸說：宿舍里的李某人太討厭了，天天上課不帶筆，一寫筆記就借我的，煩死了。

我爸說：這有什麼好煩惱的。你要不願意借，就直接拒絕她，告訴她你不借。如果你覺得同學情面比一支筆更重要，那你就大大方方借給她，或者直接把那支筆送給她。

第二天，我就把筆送給李某人了，她對我好得死心塌地。

從此，我學會做選擇。放棄，還是繼續，取決於你更看重什麼。如果決定了，就全盤接受，不要猶豫。

像你這個問題，確實糾結，愛他，卻又不信任他，離婚還是湊合過？

捫心自問，或者直接列一個list，分開，優劣，繼續過，優劣。再給重要的因素加權，最後統計得分。分數高的一方獲勝。

得到答案後，

如果是分開，

那就痛徹心扉的哭一場，然後帶著孩子與過去一刀兩斷重新開始。

如果是還在一起，

那就既往不咎，同時睜隻眼閉隻眼，幻想他就是好男人好老公，只要他交公糧就行。

人生苦短，別太累了。

人傻是福。

吃小虧佔大便宜。

離婚。

我父親出軌，我母親選擇退讓，容忍。

我父親在我五年級的時候全身被火燒傷，我媽媽服侍他，他不能大便，我媽媽給他摳出來。這很噁心，真的噁心，我都不願意做。

我覺得我都不能做到我媽媽那種地步。

我媽媽是個非常本分非常務實而且說話還很搞笑的女人，很受歡迎。我媽媽還很漂亮。

初三那年，我媽媽被查出一個乳腺瘤。查出是惡性，也就是癌症。我媽媽扯個嗓子在醫院裡跟醫生吵架，我怎麼會得癌症呢，我自己的身體我還不知道嘛。醫生想想也是過分，他說我是醫生我還能不知道，你別想了。

一個醫院的人都笑我媽，笑這人奇怪，要死了還不相信。

我媽離開的時候坐在醫院長椅上全身都是汗。

我一輩子都忘不了。後來我就許願啊，我說我少活多少年沒關係，我媽挺過這次就好，我這輩子都不中獎了，就這次讓我中獎一次。

我媽後來真的是誤診。

我是天底下最幸福的人。

同年，我爸出軌。在家裡不穿衣服看黃片。就為了趕我們走，為了跟我媽離婚。

這些年，我媽是忍過來的，當然，後來小三沒幹過正室，自己消失了。

因為我媽真的是個賢惠的人，我們小區人都說我媽跟了我爸可惜了。從頭到尾我媽沒出過面，是我爸自己反省外面什麼女人都不如我媽好。

其實我爸有很愛我媽的時候，據說那時候後面的一個制衣廠失火了，火燒的特別大，整個小區都燒著了，一個小區人全跑了，我媽抱著我沒法翻出去，那會她發現的時候小區人也都跑了，我爹翻牆回來了，說陪著我媽一起死。

不過話說回來我爹在我五年級的時候燒傷也是因為跑去救火，被燒的，感覺他跟火還真是有不解之緣。

其實，他們經常吵架，我真的在他們的這段感情里受到了深深地傷害，他實在是個太過分的人，我媽卻因為我，因為過去，不想離婚。

我真的真的，這樣的爭吵，比離婚給我的刺激大一萬倍。我現在是個很容易偏激的人，我也不相信愛情，一絲一毫都不相信。我不想談戀愛，我脆弱，害怕，不自信。

我現在大一，只要我爹給我打電話還找我說理，我就不顧一切回家。雖然現在還沒有發生。現在感覺也還好，他兩都很想我，好像沒空吵架。

每次他們吵架，都是我做一些很震驚的事情阻止的，一次比一次沒用，只能一次比一次過分。我砸過我家的電視機，砸過三次，每次我媽都沒怪過我，默默的重新買，還砸過一個電飯鍋。總之累計起來砸掉的鈔票可繞我家好幾圈。拿過刀試圖砍人，試圖自殺過。但其實我是個非常淡定的人，平時跟朋友有任何矛盾都不會怎麼樣。就是涉及家庭，無比暴躁，每次也會後悔也會心疼錢，但當下就是控制不住。

我說這些，就是想告訴你，該放手就放手，對婚姻不真誠的人，不會是多好的男人，你越忍，他越不在乎你的感受。

告訴他沒有下次，再有就離婚，如果真的有了，就離婚吧。不要試圖去抓住一個一定會失去的東西。

真的，以我的身份告訴你，孩子受到了無盡的傷害。

還有，不要把孩子當做傾訴的工具，雖然我從來沒有怪過我媽朝我抹眼淚，但是讓孩子知道你們之間的事情少一點，不是什麼壞事。

大概十年前吧。那一年，我媽和我爸結婚22年，戀愛26年。他們是彼此的初戀。家庭背景不同，因為愛情，不顧家人反對走到一起。但性格原因，結婚後一直吵架，久了我爸就出軌了。幾十年間各種狗血事件略過不表。

但05年，我媽總算想到了離婚。我當時就舉雙手雙腳贊成，既然在一起過不下去，勉強有幾個意思？

現在我媽生活富足，並且找了個疼她愛她願意花時間花錢陪她逛街、跟她一起滿世界遊山玩水的好老公。倆人結婚也七八年了，從未紅過臉。簡直就是老年版言情小說happy ending。

離婚那年，我媽50，今年60了

我經常把她的故事說給別人聽。婚姻是一種美好的陪伴，不是一棵一定要從一而終弔死的樹。一個五十歲的女人都可以重新開始，並找到幸福，那些20，，30，40的又有何不可呢？

人生總會有點遺憾的，但一直停在那個地方，就不止是遺憾而是慢性毒藥了。

現在我爸也過的不錯。他不是渣男，婚姻中的各種問題其實並不是外人的道德條框可以解決。跟他們同一屋檐下那麼多年，我知道他們真的是太沒有戀愛經歷，在錯誤的時候執著地相愛。那是一段基本無解的婚姻。

作為離婚家庭的孩子，我也挺好的。如果他們離的早，我可能會更好。他們那種想當然地為了我不離婚，貌合神離地在我面前晃蕩，只是讓我多尷尬了好多年。

最後，女人離婚，要做好獨自生活的心理準備。只有經濟上能自給自足，或者贍養費有十足把握，才能把離婚後的獨身階段過穩了。自己狀態調整好了，才有可能吸引到良伴。

我提一個觀點，不知你同不同意。

叫做：不想損失和自我認可。

不想損失，你投入了感情在其中，你不想放棄掉。

自我認可，你是在竭力地維護自己之前的判斷（他是愛你的），而不願意接受事實（已經得不到愛的回饋了）。

題主你好，看見你這個問題，覺得真的好心疼。有點想到我媽。

我十歲時候父親出軌雙方離婚，我跟了我媽，那時候我媽年輕，心勁也大，也有曾經的舊識想和我媽在一起，那時我雖然有點恐懼但是還是覺得可以接受的。雖然當時租著200塊一個月的房子，廁所都要去外面上，不過我還是比較沒心沒肺的，一點都不介意。

就在我覺得一切都在往好的方向發展的時候，事情好像往更好的方向發展了，不到一年，我爸的出軌對象和他分手，不知道是否有財產損失，我爺爺帶著他來我姥姥這邊求情，希望我媽可以和他復婚。這對當時的我來說，很開心，真的很開心，覺得終於不用再害怕別人問到「你爸呢」的時候面露尷尬了。

復婚這個事兒我姥爺很生氣，但是姥姥覺得原生家庭肯定要比單親的好，我媽可能是為了我，也可能是放不下舊情，我爸來我們租的房子里睡了幾次（我看到過掉在地上的避孕套包裝袋）就和我媽重新領證了。

但是事情好又能好到哪去呢。高三開始雙方不斷吵架，我到現在都記得高三冬天那個跨年夜，別人早早回家但我直接去了網吧呆到十點多，反正回家了也是在家聽他們吵架而已。在我大一那年的寒假，可能是過年時候的哪天早上吧，我媽終於找到了我爸二次出軌的證據。之後就是無盡的漫長的爭吵，我被拿來做要挾，我被我媽當情感垃圾桶，因為學校在市區所以我三天兩頭回家，卻被我媽要求「你每天在學校要和我打電話要來關心我」。

終於終於二人再次離婚。

可笑又可憐。

縱觀這十幾年，我爸可能是個無論如何都會出軌的人，但是在第一次離婚時候，我媽用各種手段想要拉他回來，但是又如何，哪怕真的把他拉回來了，對待小四小五小六難道每次都要這樣嗎？當初離了婚，就應該徹底遠離，浪子哪裡會回頭，頂多是把你當作移動電源沒電了找你充充電罷了。而我媽呢，即使離開，也始終放不下，她現在和以前大不一樣，敏感脆弱不想和社會接觸，不願意了解新的事物也沒有想法去找真正合適的人。佔據她內心大多數的可能還是怨恨吧……見不得別人好，但還喜歡通過對方的同事朋友炫耀自己的生活幸福，哦不，應該是炫耀自己女兒有出息找了個更有出息的男朋友。而她對我，就像央視那個呼籲別讓等待成為遺憾那個公益廣告里的老太太一樣，不停的提出要求，讓我讓她享福，把負能量在我身上傾泄之後再榨乾我的活力。

無論我怎麼勸說，她的命運可能她自己都不願意去改變了。但是希望題主你可以把自己和自己身邊人的幸福攥在手裡，我知道你很愛他，我相信你比誰都愛他，離開他你會不舍會難過，但是你如果不打算在和我媽一樣的年紀變成她那樣一個吞噬周邊正能量的黑洞，請你好好考慮一下和那樣一個人耗著，得到的是否比會失去的多。

我很慶幸明年結婚就可以逃離我媽了，對，逃離。但是我更害怕她的控制欲會大到自己跑到我的婚房，做一些她認為「大人還不是都為了你」的事……

我想可能我也要去看心理醫生了

搞得動的時候出去亂來，搞不動的時候你給他養老？

看看廣告狂人裡 Betty 怎麼跟 Donald Draper 相處的，妳也可以做到。

出軌是大多數男人的天性。作為一隻蠢萌的男人，我在過去十餘年裡，曾經有過多次連續出軌的經歷。那段歲月里，身邊任何一位年輕異性都可能撩動我的心弦，每次出軌都像頑疾複發！這可能是每頭雄性動物在成長過程中都會經歷的階段，但糟糕的是，我從進入大學起，就一直跟昔日的初戀女友、現在的老婆生活在一起。

真愛是一種信仰。每次發現我出軌，她都會很傷心，但傷心之餘，又會很努力地挽回，儘力修復好傷疤，讓生活回到正軌。那時，她既要照顧自己的學業和工作，還要來苦心經營這段搖搖欲墜的感情。如果換作旁人，可能早就選擇了結束，但她總是堅守著信念，要將這段感情維繫到底。

婚姻是兩個人的修鍊。彈指一揮十餘年，我們帶著對感情的困惑，一起經歷著人生的不同階段，從學校到社會，從國內到海外。直到有一天，我突然發現，在我眼中平凡無奇的她，竟早已成了周圍人眼中的模範妻子：在外是光鮮亮麗的女強人，在家能將每一個角落都整理得井井有條，最重要的是，始終對自己的丈夫不離不棄。不止一次，聽到周圍長輩的誇獎，「能找到這樣的兒媳，睡著都會笑醒！」。當意識到這一切，我才幡然醒悟，以前我是多麼的不知足。出軌所帶來的快樂，跟這種長期而又穩定、美好而有包容的感情生活比起來，是短暫而又脆弱的。

現在我們在最喜歡的城市安了家，有了各自的事業，但也相互扶持。由於斷絕了對於外界的不良慾望，所有的情感都傾注在了家庭內部，生活還算得上比較甜蜜和溫馨。

「跟男生談戀愛的過程，就像是在養一個兒子」，這是她以前私下常說的話。不知道這是多少女性對於愛情和婚姻的經營之道。我想母親對於兒子的心態始終是包容和呵護的。

分享這段經歷，希望能給到題主一些啟示。愛的力量遠超我們的想像，當你不能信任對方，至少要相信自己！

以我親身經歷作答。

記憶中我媽和我爸還是恩愛過一段日子的。自從6歲那年我爸拿著好幾年的存款回家被搶劫了以後，（存款的數額挺大），具體多少因為年紀小到現在也不記得了。我爸受不了這個打擊就變了，因為受了傷，全家人小心翼翼。還曾經因為這事他在家自殺，被姑姑發現及時救回來了。

但是這個家從此陷入了惡循環。我爸一蹶不振，剛好和煤礦的合同到期，又不想工作了。家裡沒了收入，我媽沒辦法為了我和弟弟開始找事做。因為沒啥文化找的工作也幾乎都是給建築工地做飯或者做人保姆之類的。我爸越發不相信我媽，覺得她常年不回家在外面有人了。我記得小學一年級，大年十六我和弟弟都睡了，朦朧中聽到我媽叫我，說：以後要我好好照顧弟弟之類的。這時我才知道我媽已經吞下了一瓶安眠藥。而且是我爸看著吞下去的。

幸好大伯家聽到我爸摔東西的聲音趕過來看，才及時把我媽送入醫院。這要感謝我爸，自從他疑神疑鬼，每次爭吵都開始摔東西家裡大傢具，家電，鍋碗瓢盆都被摔了遍。我媽是從鬼門關走了一遭，我媽對我爸那些情分也是這次以後全都沒了吧。我爸變本加厲，見了我媽就摔東西爭吵，我和弟弟上學的學費他一分也不拿。他自己有退休金，對我們是不聞不問。我和弟弟問他要錢交學費，都被他臭罵一頓讓我們找媽媽要。你能想像我們生小病都只能硬抗嗎？能想像我們拿葯都是賒賬嗎？那個名義上是我們監護人的人就在家裡自己好吃好喝著。曾經問過他既然不養我們，生我們幹嘛？他沒說話，那時我媽第二次吃了安定。那時候12歲，很害怕萬一媽媽去了我不知道我和弟弟能不能好好活下去。

他們的關係越來越來冷淡，和路人差不了多少。我媽有了外遇。她帶我見了那個男人，對我很好買吃的，買玩的。那時候小不懂事沒跟他說過一句話。我對我媽也是又愛又恨。我深知她的不易，我又是唯一一個知道秘密的人。壓力很大有段時間恨過她，覺得她怎麼能讓我來承擔些超過我年齡和閱歷的情況。在我面前的抱怨、有時承擔不住生活的壓力的淚水和感情上的挫敗。她終究沒和那個人長久，我媽為了挽回他還讓我寫了封信。

他們不離婚也不在一起過，分居了二十多年。婚姻法來講他們這種情況算離婚了，只是我媽為了我弟不願意去換那個證。擔心他找不著媳婦。小時候還恨過我爸，後來慢慢長大連恨也沒了。只當他是一個有血緣關係的陌生人。

小時候最大的心愿就是他們能離婚。中秋節大家都會回家，只有我不想回去。也從來不知哪裡是家。

孩子對於父母感情的變化最敏感，同時也是受影響最大的。不和千萬不要為了孩子在一起，可以明白的告訴他你們要分開的原因和你愛他的決心。婚姻的裂痕受傷害最大的是孩子。傷害不是因為你們分開，而是因為你們之間爆發爭吵、貌合神離的關係和冷淡的家庭氛圍。這種影響和傷害會伴隨一生。

理性的站在我媽的角度想，如果她早年和我爸過不下去的時候分開，不管找不找都會比現在好。及時止損很重要。我和她在前年新年討論過這個問題，結果就是我們倆抱頭痛哭。他們最終走到這樣他們倆都有關係，最大的緣由是我媽，對於這件事心態不對。既然傷口化了膿，就把膿去掉才有癒合的可能。不然只是治標不治本，兩個人的失敗，卻是四個人在嘗惡果。

就想問問還能愛個啥？我猜無非是貪戀安逸.不肯走出羽翼，永遠走不出陰影.

我也說說我。壓抑太久。我是女的30歲孩子快3歲了。在孩子剛滿月的時候發現老公qq里的曖昧聊天記錄，女的表示想他，男的說，我想你，我愛你，我要你。忍了幾天，然後爆發找他撕逼，當時沒想著離婚，孩子才生，搬進了新家，換了新車，一切都剛好起來，沒有理由不要我的，而我覺得他可能只是精神出軌，吵架警告他一下適可而止吧。一年後又被我發現qq記錄，我開始調查，查通話記錄，查開房記錄，這一查我徹底瘋了，因為我全職帶孩子偶爾帶孩子回老家小住，他電話記錄聊天聊很久很晚，開房都是白天鐘點房。我決定要離婚，我沒有吵沒有鬧，流著淚在他的電腦里寫了一封信，內容大概是我如此絕望，從沒想過他會出軌，我要離婚孩子歸我，如果他想跟我搶孩子，就去法院起訴吧，我都諮詢過了哺乳期孩子還是歸我，他不願意離。再啰里八嗦的話我也都懶的說了，最後沒離，現在仍然在痛苦的繼續著，重點是我們已經一年多沒在一起了，他沒有需要從來不碰我，我主動，他就說累，過兩天，我想看電視…我也是有尊嚴的，再不做這種下賤的事了。有時候我也想出軌，但是為了出軌而出軌好沒勁，同時道德感也在壓迫我，離婚又捨不得孩子。最近的一次的吵架結果是，孩子上小學我就可以滾蛋了，他的原話。就算他是利用我帶孩子也罷，剩下的這幾年是屬於我和孩子的，我也認了，不就4年嘛，我最大的優點就是能忍耐，給孩子健全的人格教養是我的責任，在小孩子最重要的性格養成的這幾年我不能缺席

沒有獨立生活勇氣或能力的人，談感情是自欺欺人的，該做的是探討現實最優解。

他是有多有錢，你是有多醜才能經得起這樣的自尊打擊。

好好愛自己

我從你孩子的角度來說，已經不信任的婚姻關係，給孩子帶來的傷害遠遠比單親要大得多。那種看著父母互相折磨，卻都說為了你不離婚因而放棄了自己的人生的感覺，愧疚、厭惡。現在我很少回家，他們已經沒力氣折騰了，但是我心理上無法親近父母，就算他們討好我也只是讓我心裡愧疚，毫不期待婚姻。千萬不要說為了孩子不離婚這樣自私的話。

只把他當孩子的爸爸，你的露水情人～～～或許你會覺得輕鬆

錯的男人和婚姻對於女人來說就像癌細胞，出軌的更像是晚期，除了切除只有化療，一般來說留著腫瘤化療的最後人都沒了

不想離婚就自己外邊解決想離婚就大大方方的離了找自己的幸福新時代的女性不應該是拿得起放得下嗎。我想起了我的英語外教老師 278歲結婚生子孩子剛剛出生老公就跑了也是個老外。人家我的老師現在自己參加鐵人三項孩子照樣幸福快樂。。。我覺得老牛逼了這女人老有魅力了。過段時間還要帶我去參加馬拉松。。。歐耶

我的爸爸在我初中到大學期間一直在出軌，可以說我發現的次數不下五次更別提他的枕邊人了。最深刻的一次，初三，我爸搞大了情婦的肚子，我媽離婚，夜晚她趴在我的床頭跟我說，我要跟你離婚，你沒有爸爸了怎麼辦。她為了我忍了，所以說這麼多年我一直覺得我虧欠了她，大學有一次，我在看世界盃，我媽跟我爸在卧室吵了起來，他們又要離婚。我媽為了這個家忍了，因為她是一個傳統的婦女。樓主，看你自己，其實不管你選擇那一條路，六歲得孩子都知道自己的父母出了問題，有的時候斷開比讓自己的孩子親眼或者親耳聽到父母出軌的感受好太多。我只是說了我的感受，僅供參考。

大家都不是聖人，誰沒有犯過錯呢，但同時正因為大家都不是聖人，寬恕是有限度的。跟著自己的心走吧

都離婚了，還有什麼好相處的。

他愛你嗎？

你要是依然愛他，那就繼續過日子。

要是覺的離開他，能找到更好的，而且情感上能放得下，那就離婚。

別聽什麼自己要獨立，什麼自力更生這種站著說話不腰疼的偽女權主義者的謬論。

感情沒有對錯，沒有什麼是與非，只有你願不願意接受。

偽女權主義者總是希望女人都活成他們所想像中的那樣「堅強，獨立，誰也不愛就愛自己，一切以自己為中心」，然後拿著這個模子來套每個女人。

這個模子毒害了多少年輕不懂事的女性。

既然不信任，又何必還在一起呢？離婚吧！如果你是考慮孩子的話，其實孩子在一個只是說維持一個家而硬在一起的家庭，受的傷害會更加大。

不謝邀

要麼全盤接受和其他女人共享你老公的身體金錢和感情，要麼徹底離婚再也不回頭，你這倒好，接受但是又不相信，不作不死吧你。別說為了孩子，就老爸這三觀能教育好孩子？你希望孩子以後和他爸一樣各種玩感情一點責任感也沒有還是傻缺如你一樣被人各種欺負都不敢吭聲窩窩囊囊過一輩子？自己選吧

被出軌後要不要原諒對方繼續生活下去，成了一個時代性的難題。女人做這個選擇時：一方面現實中要考慮孩子的成長、自己的生存，一方面情感上要衡量自己的承受力。出軌婚姻中有三個關鍵詞：「經濟」「孩子」和「幸福」。

1.在很多情感案例中，女性往往會因為自己沒有獨立的經濟能力而陷於不敢離婚的窘境中。如果你也是如此，那麼必須首要考慮的一個因素就是：如何帶著孩子在社會中活下去。請盤點你的一切工作技能，在人格與情感獨立前，經濟上先獨立起來。

2.幾乎所有已經有孩子的家庭，在夫妻雙方感情破裂後總會說「為了孩子，不然我們湊合在一起」。看來似乎是為孩子犧牲了很多，實質上大家在藉助孩子的存在來逃避感情中真正遇到的問題。許多在破碎家庭，尤其是父母打著愛他為了他犧牲自己幸福的孩子，都變的極其愧疚、自責、自我的價值感極低。如果孩子從小背負了父母雙方的婚姻痛苦責任，他的一生勢必要付出極大的代價修復這種負罪感。

3.這是不是一段極其內耗的婚姻。你的人生將會將絕大多數的精力耗費在被背叛的憤怒上？或者說，你覺得並沒有那麼痛苦，婚姻只是你生活的一小部分？作為一個女人，你不但要為孩子、家庭負責，更要為自己負責。人生活的本質是追求幸福，任何考慮的前提都應該是這一點。

離婚啊。

他出軌的時候想過孩子么？那你離婚的時候就非得想孩子啊？

一是孩子比你想的要堅強多了，跟他講，所有發生的真實故事，也講你這麼做的原因。希望他能理解，並且以後繼續關心教育他，可能有所不同，但你要相信，一個總是有怨氣的家庭，也是不會有幸福的小孩的。

二是你在是孩子他媽之前，你還有你自己需要考慮啊。女人生了小孩就要有媽媽的責任，說的好像這孩子不是靠他爹的精子生出來的一樣。。

還愛他啊……愛也是會變的啊。他今天能為了你赴湯蹈火，明天也能為了別人插你兩刀。。

這個人已經有一有二了，而且這一類人絕大部分都會再三再四的。

你稍微想下不離婚的話，你們的將來，就知道自己要面對的是什麼了。。還是離了吧

在愛他的時候離開不悔悟的他，總好過愛盡恨生的斷絕吧。

題主自己也知道割不斷的愛的同時，也預計到未來還可能再遭受他的打擊。

長痛不如短痛，掩埋掉這份不對等不合適的愛。另開啟一個新的生活分支。

就這麼繼續折騰，孩子成長的心裡陰影，不一定好過單身或是重組後的家庭環境吧。

有愛何苦戀渣男，身心俱疲魂欲斷。

勸君放手莫不舍，錯過日後好佳緣。

有時候你以為是愛，其實只不過是依賴和懦弱，不敢相信離開他生活會變好，所以不願意改變。其實對雙方都是禁錮。愛情里總會有雜質，但變質了，不光難吃，吃了還會拉肚子。

趕緊離婚。出軌會上癮的。心不在你這，也永遠不會在家裡。忍受？自強不息，哪裡會餓死。

要麼各玩各的要麼離婚

謝邀

相信我，你不信任他了就是不愛他了，那些你認為的愛不過是習慣。改掉這些習慣，相信自己，離婚是你這輩子對這段婚姻做的最正確的選擇。

既然離婚，就不要互相有所牽制，不要過多關心在乎對方的私生活。

另外，你跟前夫打炮，也不要有負擔，盡情享受！單身就是這點好！

是離婚後不知如何相處嗎？

他對孩子怎樣？

除了出軌有女人，其他方面品德如何？

不管怎樣，接受現實

別說還愛他這樣的話了！一把年紀了，不是小女孩了！

怎樣選擇對以後最好就怎麼選！

對自己好點！

男人啥的別看那麼重！

雖然不是小女孩了，也就三十左右歲吧，人生還很長，把自己修鍊修鍊，說不定還能遇到更好的。

不信任了，婚姻的基礎也就沒有了。

不過，你還可以把他當做炮友，至少你還愛他，不是么？

有一個自己喜歡的炮友很值得慶幸，有一個不信任的老公才真是悲哀。

既然能出軌就是已經不愛你了，不離婚可能是覺得孩子小不想讓孩子沒有一個完整的家，都說要等浪子回頭，為什麼女人要用大好的青春去等一個不確定的人不夠愛你的人

七年之癢，大部分的夫妻走到這個時候或多或少會出現或者暴露出一些問題。首先我們要看看這些問題的誘導因素有哪些，哪些是可控的，哪些是不可控的。找到具體的誘因，這樣才能更好的找准方向，解決問題，還我們一個辛福從前，找到初戀一般的感覺。可以私信我，一起來分析、解決。

不要想著怎麼處，每個人都有自己的人生，不可能離了他你就不活了，你要開始自己慢慢生活吧。

你們之間的關係就相當於只有孩子在聯繫就沒有了，要是他再婚了你也再婚了。那就真的不存在什麼了！

我爸媽在我三歲的時候離婚，我判給我爸爸，我一直到10歲他們還在聯繫（聯繫的原因都是說我）後來我慢慢懂事兒，他們各自再婚就是十幾年沒有聯繫了。現在跟後媽關係處的很融洽，老爸也很幸福。其實離婚不可怕，可怕的是你失去了向前走的勇氣。

離婚和出軌，有不同的象徵和意味，也有不同的潛意識表達。

離婚，意味著一個人處理與切斷和別人關係的能力，為自己也為別人負責的能力，承擔後果的能力。

能相對比較快速和友好地離婚的人，通常界限感比較清晰，自我的獨立意識比較強，比較有責任感和擔當感，比較成熟穩定，他們知道對方和自己不再適合，不想耽誤彼此尋找幸福，於是選擇了離婚這個方式。

相對來說，拖拖拉拉和扯破臉皮的離婚，通常就是界限感不強，獨立感不強，責任感和擔當感也不強，相對不成熟不穩定，於是通過「拖死對方」這個方式來延緩對失去的恐懼。

所以從離婚也可以看出一個人的成熟程度。

相對於那種糟糕的離婚，出軌但是不離婚其實更糟糕。

糟糕的離婚即使還存在不想獨立的意思，但是至少還被迫地咬牙切齒地要獨立了，要從合二為一的狀態分出你我了。

出軌則通常都是因為人在小時候有某種情感缺失，長大之後一直未被滿足，在婚姻當中也沒有得到滿足，但是又不善於對內溝通，讓對方滿足自己，或者即使說了，對方也無法滿足，也不善於自我反省和自我滿足，也不敢通過離婚來尋求正當的滿足，因為他們無法承受離婚之後的後果，比如失去至少一半的財產，或者甚至全部，或者失去一個他認為永遠都不會離棄自己的伴侶，還有孩子，失去這些，都會降低自己的生活水準，而這些，都是很重要的安全感。

缺失越嚴重的人，對物質和他人就會越重視，他們需要通過物質的優越來維持自身的安全感，也需要他人對自己的需求和認可來維持自身的安全感，他們把自己和物質，還有他人捆綁在一起，界限不清晰，人格也不獨立。

所以長時間出軌又不離婚的人，其實是人格不獨立的人。

被出軌的那方也是，因為身為夫妻，對方長期的情感變化自己不可能沒有覺察，不去說破選擇隱忍也是害怕對方離開自己，也是把自己和對方捆綁在了一起，當然，捆綁的也包括優越的物質條件。

於是，兩個都不獨立的人就共生在了一起，形成了共生婚姻。

長時間出軌又不離婚的情感模式，是一種不健康不獨立的情感模式。

離婚，無論是哪種方式，都是人性解放，自由和獨立的象徵。

可能會有人問，那封建社會的有三妻四妾甚至後宮佳麗三千的男人，又怎麼說呢？

首先，封建社會的女人肯定都不獨立的，她們是男人的附屬品。

其次，封建社會的道德是默認男人可以三妻四妾的，所以基本不存在出軌問題，但是，假如男人喜歡一個女人，但是又因為「氣管炎」不敢娶回家，那說明那個男人無法做主，不能獨立做決定，人格也是不獨立的。

最後，判斷一個人人格是否獨立，是看ta是否不受外界的影響，能夠堅定地遵循自己的內心，做出自己願意承擔後果的決定，如果是，說明那個人是人格獨立的，否則就不是。

還愛他什麼？出軌兩次，只能說明他不愛你了，還愛什麼呢？

離婚。不是說要強調女性的獨立和自主，更不是在宣揚所謂的女權注意。因為對背叛的隱忍實在太痛了，不是一個常人可以承受的，為了自己和孩子的身心健康，放手吧

然而出軌是人類的天性啊，總會有不斷出現的異性讓你更欣賞，更惦記，更想得到。

所以生夠兩個孩子後都特么結伴去結紮吧，至少，至少別留私生子啊，私生子會讓今後的生活很麻煩的。小三一般上位的方式都是說懷孕了不是嗎。。。

但是結紮之後就怕從此不用套套了，這這接下來就是互相染病交叉感染的節奏了。。

所以真的很恐婚

他到底是怎樣的好才值得你這樣呢別把自己搞的遍體鱗傷才去離開相信我浪子回頭這事兒只能發生在電視里

或者這個男人遭受毀滅性的打擊然後你回去買單

姑娘算了吧其實你可以有更好的人生

每次看到這樣的問題都想哭，原諒我這麼沒出息。經常回想以後我結婚了，他出軌怎麼辦，感覺很。我是那種接受不了出軌的人，如果沒有孩子的話我想我會選擇離婚，有孩子的話應該會原諒他一次吧。但是我會覺得這個男人很臟，和他有關的一切都覺得臟。但是我覺得出軌兩次的人，你愛他，他可能沒有那麼愛你吧。不然怎麼會出軌兩次。最後，我只是個沒結婚的人，原諒我的沒有經驗的亂說。

除了愛他你不能愛上別人了？何必把青春浪費在渣男身上？你覺得你們有孩子，我用我的經歷告訴你，將就的過癮對孩子傷害更大。離開他，愛自己，自有好男人愛你，現在你不年輕了，不該再幼稚了，擦亮自己的眼睛

除非走不下去了，不然，還是不要離吧。看男人態度。離婚，對整個家庭危害太大了。

你也可以出軌嘛，婚姻不散就好

那時候很恨我爸，恨不得拿菜刀砍死他。

也嫌我媽懦弱，這個男人都拿又粗又長的棍子打到你出血了，你還那麼賤的不離開？

他們是在我初二的時候開始吵架的，那段時間我超級不想回家，他們吵啊打啊摔東西，互相折磨對方，我能看出來，我爸是多麼厭惡我媽，他說過很多次，你怎麼不去死啊？

一開始我是勸他們，後來是麻木，再後來就是冷漠。以至於我現在一聽到椅子撞擊，茶几砸碎的聲音心就咯噔一下。我不想回憶那段日子，也不想說，好幾次我都勸我媽離了吧，離了吧。我媽不想離，說什麼怕影響我以後找婆家，嗯，其實最大的原因還不是因為捨不得？不甘心啊。別拿我說事。

我恨那，恨我爸怎麼那麼絕情，離婚的時候要我媽凈身出戶。

我恨那，恨我媽怎麼那麼懦弱，沒了男人就不能活了嗎？為了一個破男人，傷害那些愛你的親人們？

你不知道，當初在我爸的慫恿下，我媽是怎麼對待我姥姥的。好幾次趕我姥姥走，因為姥姥住在我們家嘛。

我媽就是擰，男人的話就是真理。

自己媽媽閨女的話就是個屁。

他們終於離婚了，可以說從我初二到高三，這五年，我沒有一天是真正享受過家庭的和睦過。

我高二那年，我媽吃了很多安眠藥，當時趕到現場的時候，我的內心是絕望的。我不心疼她，也不同情她。因為我覺得這一切都是她自找的。是她自己選擇的。

我幾個姨姨跪在地上哭，求她不要這樣不要想不開。我就站在一邊抹眼淚。

現在，我還是很無語，因為我媽又投入了另一個渣男的懷抱。

又要開始新的折磨了。我受夠了！艹！！！

我媽現在為了那個渣男都眾叛親離了！我不明白，為什麼男人大於天！為什麼可以為了男人連自己的母親都不顧！為什麼母親說的話就是屁！我媽這是大不孝啊！從那天她趕我姥姥走的時候，就已經是大不孝了。老天爺又給她安排了個渣男或許是報應吧！

但請求你！不要連累別人好么！不要讓愛你的人擔心你好么？

我真的不知道該怎麼辦了，我每天努力賺錢，還不是想讓你過好日子，你就知道跟那個渣男花前月下！好累啊，真的，特別累。

感覺問這種選擇性問題的人，問的人其實心裡已經有了側重的答案了。。只不過問一下求認同，精神不獨立的人從眾心理很強。

還愛他？深表懷疑，你愛的不是現在的他，只是過去的他，哦，不，只是還愛過去的溫暖和甜蜜。有話說得好，忘不了舊愛，是因為新歡不夠好或者時間不夠長，人生看起來很漫長其實很短暫，特別是女性，都沒多少時間綻放了，還在糾結是否要花時間在人渣身上，出去工作，孩子帶著，讓他去禍害別人吧。

為什麼會愛一個背叛自己兩次而且已經離婚的男人，這個世界男人那麼多，眼光看開闊點，愛自己才能更好的愛別人！

離唄

要麼忍要麼滾

忍就閉眼當大房，不管他對你好不好你都對他好。

這樣你一輩子都有一個穩固的婚姻，缺點是要忍受他的不忠。

滾就雇個私家偵探查他，有料了就起訴離婚，運氣好的話以後還能遇到真心對你的，前提是你也要真心對別人。

多找找自己的原因，不是每個男人都會出軌，他為什麼會出軌，問問自己。

作為離異後兩人若即若離的受害子女表示：要斷請斷乾淨。不斷請把問題解決好，不要拖累別人。

都離婚了還相處個啥，只要他每月孩子生活費打過來，其餘的你就尋找新生活去吧～～

既然是理性討論，那麼題主是不是反省下自己是否有或多或少的問題。

比如房事不和諧。

你們真會玩。

信任就是傻子

謝邀，說實話我覺得你這問題其實很簡單，要麼離，要麼過，過就不要想那麼多，離就自由自在，你想清楚就行了，跟著一個婚後出軌的人再重新睡到一起難道不覺得噁心嗎？？？

你也出軌

婚姻不一定非得是建立在愛情和信任上的。

祝好。