發現老公或者男朋友出軌 是一種怎樣的體驗？
大概就是想知道是哪個環節出了錯，想知道從什麼時候他開始帶著面具對你，想知道何時何地他對別人動了心。
你還是原來的你，你認為的感情還在，而對方早就抽離了，愛情這種東西從來都是誠實的，一旦有一方不愛了總會早早出現痕迹，只是留在原地的人假裝看不見而已。如果他總為別人撐，你何苦非為他等在雨中。
聖誕節分手，得知12月初男友劈腿，曾經痛不欲生，哭過鬧過挽留過，最後才發現自己只不過是一個笑話。
曾經太多太多的細節，都告訴我他是渣男，但總是給自己各種各樣的借口，來原諒這個第一次愛的人。
結果發現，你感動的只是自己。與他而言，你更沒有底線，沒有尊嚴，是一個可以無休無止原諒他為他妥協的軟柿子。
分開後，發現，其實真的更開心了，更輕鬆了，不再小心翼翼地怕哪句話激怒他，不需要再疑神疑鬼看他和哪個女生曖昧，更不需要強忍著自己的不滿和委屈去遷就討好他……
捨不得的，只是自己的付出。更多的是「哪個女生哪裡比我強……」「我對你這麼好，你居然背叛我……」的不甘心，如果繼續下去，只會更加不甘心而已。
而且，劈腿有慣性的，往往有了第一次就有下一次。親身體會，所以刻骨銘心，這種人永遠不會滿足，也不會幸福。想到這個小三兒將來會承受可能比你還重的被劈腿的痛苦，你豈不是好很多？
渣男的承諾往往是畫了一個餅，每次祈求你的原諒都會往這個餅上添加更多的材料，讓它看起來更誘人，然而畫的永遠是畫的……看不見，摸不著，不抗餓，總有一天會被戳穿……
分手五個月，現在偶爾看到ex照片，或者回想起以前的事，都會覺得自己奇蠢無比——明明是長相和品質都那麼差勁 的一個人啊，為何耗費我的大好春光——然後慶幸，他的背叛，我的清醒。
世界上優秀的人那麼多，拿出點自信來。你值得擁有更好的，而不是和渣男鬥智斗勇一輩子。
所以何必呢。
放手真的更快樂。經歷過一次不知道算不算嚴格意義上的出軌，具體經歷不說了，算是在不可挽回的事情發生前被我發現了並制止了。事後有過一次平靜的談話，我只是問了從他的角度去看我們之間的關係，是否出了什麼問題而我是沒意識到的。----如果有第三者出現，一定是兩人關係先出現問題，這才是解決出軌的關鍵，如果你還想繼續一起的話。然後我告訴他：一，我對婚姻的底線是不允許任何形式的出軌，一旦發現出軌，不論有無孩子不論是否人老珠黃，必定離婚；二，如果他喜歡別人，一定要跟我說，我會退出，無論是誰，沒人應該被辜負。三，我感謝他這十幾年的陪伴，沒有這一路走來就沒有今天的我。無論最後是否能一起白頭偕老，我依然感恩在這一輩子中有這段回憶。 ---表明底線比表示憤怒傷心等負面情緒更加必要。感恩，是想獲取他對我的認同感。同時我是真的感謝他。我沒有追問他本來是要瞞著我去哪裡，是否真的出軌了。----因為答案就在自己心裡，如果你原諒他希望繼續一起，你不會再想要挖掘真相；如果你不能原諒，那就不會相信任何解釋，即使那是真相的全部。出軌這事沒有真相，更多是你自己有沒有心魔（突然覺得自己很禪）。在兩性關係中，更重要是先相信自己。相信自己會越來越好，好得不會有讓別人插足的餘地。相信自己會越來越好，好得即使前任瞎了眼出軌，你也有遇到更好的他的可能性。然後把這種信念變成行動：努力工作，有堅實的獨立的經濟基礎；堅持運動和健康飲食，保持好身材和好外表；有自己的愛好和交際圈子，即使獨處也不會寂寞。
一瞬間整個人都開始顫抖，自己控制不住，停不下來。
怒答一記。十年前和先生認識，那時大家起點差不多，婚後我一路快速發展，他在國企混日子。十年後我在頂級投資集團做VP，他還在某國企做專員，收入我是他3倍，我顏值也高。他乙肝我沒嫌棄去打疫苗，他去年抑鬱症複發我大肚子陪他看醫生天天去散步，坐月子時候他要死要活我天天哭。說這麼多，無非想說明我沒嫌棄他，也有自己底線尊重自己家庭。昨天北京出差回來，發現他和別人騷聊，翻遍微信發現是他初中的同學，78年的，孩子都小學了，這廝短短一周翻遍那女生朋友圈到第一條，各種留言騷擾。1）我全部截圖留存 2）我存下這女生電話微信 3）我用先生的微信和她聊，說20多年一直放不下什麼。這個女生真不錯，說她老公這樣她饒不了他，我繼續說其實很愛老婆什麼就說太強勢，她說你多想想她的好（就是我），然後說我拉黑你。然後，我哭了被先生髮現，我直接詢問他百般狡賴我說我都截圖了，然後他坦白了，我順手又錄音了。我是射手座，沒想離婚，隨手保留所有證據以防萬一，寶寶還小，16個月。但是有人說，他沒泡上不代表他不賤，關鍵是這哥們一直以各種深情專一好男人形象出現在家庭和各種活動中。我想說，你弱你有理？你丑還犯賤！這操蛋的傢伙在被發現還嚶嚶的哭說都怪我給他的愛太少，我心裡真是嗶了狗了。我不會濫交，不過很抱歉恐怕重建信任會很難，我現在準備去推到那個互相喜歡很久的小鮮肉了，誰說女子不如男，男人就特么犯賤。
驚呆了，傻掉了。心痛的死去活來的。突然崩潰了。心裡他的形象馬上坍塌了。然後無休止的會想起他跟那女人在一起的畫面。
與足浴店的技師打炮，技師要求做四個月情人，他說我有老婆，轉述給我聽的時候還滿臉驕傲。知曉後，冷漠以對，他竟有一日掰過我的臉，問：你還愛我嗎？我心裡默默的答：我愛你麻痹。
我談了將近四年的感情，被同一個女生噁心了三次，最後一次分手是今年的六月，應該是永別了。
第一次，看到曖昧簡訊。
我的感受是難以置信，天旋地轉的眩暈感。完全不能相信在我心裡那麼單純的他，可以對另外一個女孩子說我以為本應是獨一無二的話比如寶貝比如我想你了比如賣萌撒嬌。他說因為我提過分手，我不接受他的道歉，我被其他男生追求，這些都讓他心煩意亂讓他心裡不平衡所以他找了別人找平衡，只是說說而已，不走心。我希望事情是好的他是好的，所以我接受他的說法。第二次，我發現本來已經刪掉的她的名字又出現了他手機里，雖然沒有聊天記錄。
我的感受是憤怒，崩潰，抓狂。覺得一切都瘋了。簡直想把一切東西撕碎掉來表達我心中的抗拒。大吼大叫。大吵大鬧。他說她找的他，說只是做朋友。站在當時那個時點上，因為我還是不想接受這樣的事情發生，所以我還是選擇了接受他的說法，繼續在一起，好像這樣就沒有發生過不愉快一樣。現在看很自欺欺人，嗯。其實鬧過第二次以後安全感就已經很少很少了。總是覺得他不夠愛我，即使他總是掛在嘴邊，即使他送我花，即使...只要一想到他做出來這樣的事，想到一直都是我努力挽回他而不是他努力在挽回我，就完全沒有勇氣結婚。
於是提出了分手。雖然提出分手後還是捨不得又沒志氣的回去找了他，但他表現的很矛盾很冷淡的樣子。很久很久以後他說他在糾結另一個女生。
第三次，又是她。
我的感受是好，荒，唐。有點兒想笑的感覺，好諷刺啊。要消化這個事實的難度，已經讓我抽不出什麼心思來難過了。將近四年的感情。
兩個人護照本上的所有出國記錄都是一模一樣的。我們一起去過美國紐約、底特律、華盛頓、芝加哥，一起從同一所大學本科考上同一所大學的研究生，我為你GAP了一年，你為我放棄了保研。在英國讀研的時候每天一起做飯，變著花樣的研究最好吃的食物。陪你一起自駕游，接待你的好朋友，接待我的媽媽。策劃我們的歐洲旅行，北歐四國，德國法國，荷蘭比利時義大利。我很喜歡小眾的東西，所以給我們選過很多小眾的旅行地，比如馬爾他。——那時的你，應該是很開心的吧。我不會恨，畢竟愛過，付出的人也不止我一個。
但我變得討厭他了。討厭這樣的感情結局。兩個人之間的結束，和因為第三個人而結束。感覺是完全不一樣的。完全，不一樣。我會花費一段時間來消化這件事帶給我的創傷。
希望創傷之後，能變得更強。希望儘快用survivor來替代loser。希望未來給這個回答一個更好的後續交代。以上。我上周發現了，他們約會，親吻，就在我公司樓下，在接我下班前。最終，女的沒有接受他。但，強姦未遂難道就不是強姦犯了嗎？殺人沒殺死就不壞人么？他自己不夠魅力泡不上不等於這男人不賤。而我，小孩半歲，母乳中，每晚起來兩三次帶寶寶，上班背奶，只為了寶寶是早產，吃母乳能抵抗力好點。什麼感受，沒有，沒有情緒崩潰，沒有特別憤怒，每天困死了，沒有精力憤怒，，心情不好也會大大地影響奶水。給他機會說話，埋怨生活壓力大，埋怨婆媳關係不好，埋怨我準備要借錢給我姐姐治病，，那一刻，全世界都是陌生的，刷新三觀好吧，，馬上寫好離婚協議，，平靜淡定，除了不想說話。然而對方比我還淡定，我們就這麼談判起離婚條款了，直到今天，條款還沒談好，目前都是在友好偶爾帶些爭執的氣氛中談判的。每天還是要好好工作的，只是感覺自己都不正常了，不是該情緒崩潰的么？不是該覺得天都塌下來了的么？不是該哭該鬧的么？他也不正常了吧，怎麼會沒有認錯求原諒求給機會求要悔改？所有情感似乎都省略了，過程也省略了。只是昨天，抱著寶寶的時候，突然就崩不住了
本來和男朋友打算奔著結婚去了，直到昨天知道男朋友背著我在外面花，還精神出軌了，說實話知道的那一刻，看著聊天記錄里他說對人家很心動的字眼，就像刺一根根扎在我心裡。
第一時間很想當面質問他，然而我忍住了。這種質問的結果傷的只是女生自己，不是么……
講真，我男朋友好好先生的這個人設從昨天崩了以後，我對男性這個物種失去了信心，對愛情也失去了憧憬，恍惚之間我覺得這個世界上其實根本不存在一心一意對我的人，昨天看了這個問題的諸多回答後，我對婚姻充滿了消極和恐懼。
很苦惱要不要分手....好笑的是，前段時間我還在勸我朋友跟她的渣男朋友分手，然而到了自己身上才知道，女生想提分手根本不容易，誰讓女生一旦陷進去，就是由不得自己的感性動物呢。
沒有歲月可回頭，想好好愛一個人真的好難。崩潰，顛覆了過往對兩人感情的認識，感到自己就是傻逼，被欺騙了還後知後覺……
今天剛發現，我懷孕7個多月，預產期十月初。心情首先是很難接受的，其次覺得自己沒了什麼想法，沒想離婚，沒想吵架，覺得結婚不久還在適應婚姻的自己，這個問題已經遠遠超出了我對婚姻的預期！早上一個人跑到快餐店吃早餐順便和兩個女性朋友說了說，一個和我從小一起長大，一個大我十二歲。其實就是想說一說，思來想去，父母不能說，怕他們擔心，兄弟姐妹不能說，他們太衝動，和朋友聊完後，聽了一些雞湯，交流了一些每個人對這件事情的看法，於是回家！最大的感受是昨晚都覺得是自己最親的老公今天看到他就會噁心。
傷心，疼，整個人渾身發抖，然後眼淚不停地嘩啦嘩啦地流，彷彿與世隔絕，只沉浸在自己的悲痛中，別人說什麼都聽不進去。恐懼無奈、憤怒一下子全部湧上，那種被自己最愛的人背叛的感受無法用言語來表達，尤其愛自己的男友愛到骨頭裡的感覺，發現被背叛後，整個人都在顫抖著，大腦是懵的，心如刀割，更多的是絕望，絕望到一種忘我的境界。
看到他努力掩飾的猥瑣樣子，覺得自已浪費了一個曾經。
我愛的，應該是一個光明磊落的人，不愛了也應該坦坦蕩蕩，而不是試圖把他曾捧在手心的姑娘釘在莫須有的恥辱柱上。
這個世界上，醜惡和美貌一樣，都是瞞不了任何人的。
如今，我非常幸福，過去的事也一笑了知，這個問題首答也是最後一答。
我很慶幸，在他出軌的時候選擇離婚，這就是我的體驗。
手抖 在熱到穿短袖的房間里，覺得特別冷特別冷。但是很奇怪 ，哭不出來，一滴眼淚都沒有。
我性方面有點反感，不知道算不算性冷淡吧。知道了之後就一個感覺：他終於找別人吃屎去了，應該不會再逼我吃屎了吧。如釋重負
我最遺憾的事，就是推我入地獄的人，也曾帶我去過天堂。（心口像是被人插了一把刀，刀拔了，傷疤還在，每到夜深人靜時，我就像中了咒一樣，無法控制的一遍遍撕開這個傷疤，整晚的失眠，第二天還要假裝無事一般，快把自己逼瘋了，就像個精神分裂者）