發現老公或者男朋友出軌 是一種怎樣的體驗？
是氣憤還是難過？
心撕裂了，疼。疼的不敢告訴任何人，疼的不敢當面哭，疼的每天每天都會質疑自己，這一切是為什麼，地獄一般。
剩下的是滿滿的恐懼。
恐懼的是事實是自己一層層親手揭開的。恐懼的是發現生活中滿是欺與瞞與騙，並且無法改變。恐懼的是知道事實後，還會眼睜睜看著他編瞎話掩飾劣性。
恐懼的是他並不再與你交心，而是把位置留給了別人。恐懼的是自己辛苦儲存多年的情感，就這麼速速的被消耗挖空，卻無能為力。當你不能辨別一個人說話真實性的時候，卻又必須在信與不信間做出選擇，情感和理智瘋狂的掐架。無論哪一方贏，另一方都會難過，難過的都是自己，是另一種恐懼。
這個世上哪怕能聽你訴苦的人，都沒有。
曾經非常自閉的人，心裡很想要一個安慰的擁抱，不管它來自誰。也只是想想。--------
很感謝評論中給予安慰的知友們，很珍惜，即便是輕輕的幾個字。
時間不會治癒什麼，它只是會讓你通過遺忘而變的無知無畏。
至今仍站在原地，沒有向前也沒有退後，任由一切善與惡在身邊穿梭。
恨薄情之人，更恨貪婪與自私的人，恨他們可以一次又一次的肆無忌憚而不歉疚，恨他們居然是受過良好教育的人類。
記得知乎上有一個問題問：人類最大的惡是什麼？
我想回答：利用你的善良去傷害你。
這是一條百通的邏輯。適用於太多的悲劇。月子里看到老公給坐台小妹發紅包。
從不查他手機，因為足夠信任他以及這份感情，高中在一起，知根知底，他也一直是老實人人設，表白時都臉紅的。
那晚進房間我看到他睡著了手機卻運行著某項程序，就隨手拿起來關，關微信時發現頁面很奇怪就看了一眼，咦？微信多開？小號？頓時湧上不詳的預感。遂細細地把聊天記錄看了個遍。一看不得了，小號裡面只有兩個坐台小姐和幾個吃喝嫖賭的朋友。聊天內容是給坐台小姐噓寒問暖關心大姨媽，然後打錢讓買好吃的，以及他某個風流的朋友發給他的消息:x地新來的小姐不錯，那功夫簡直了，舔屁眼沒毛病！老公回了一串省略號。
了解他的個性，因此平靜地拍下聊天記錄，上傳到雲端私密相冊。然後把他推醒，我說你小號上的內容我都看到了，明天去民政局把離婚證扯了吧。
他拿起手機把微信多開刪了，明知故問道:你亂說些啥呢？
我把手機里拍的聊天記錄遞給他，說，前幾年讓我擔心的事終於發生了，長期跟那樣的朋友一塊，遲早會變成和他們一樣的人。他一下子崩潰了，說，我只是想交幾個異性朋友，真的只是普通朋友。
我擺擺手表示不想聽他扯謊。他見我堅持離婚，說以後和狐朋狗友一刀兩斷。
後來我想了一想，這件事責任主要在他，如果他意志足夠堅定別人是不會說動他去接觸坐台小姐的。其次我的責任是沒協調好自己父母和他的關係，那段時間他住我家(婆婆的黑暗料理全國聞名，而我懷孕生孩子，所以不得不住我家),深受我父母的言語暴力，精神接近崩潰，而我並沒有站在他那邊，間接導致他想在外面尋開心。
而他的那幫朋友也著實可惡，十個裡面能有八個綠了自己老婆的，又是婚外情又是嫖娼，其中有個最牛逼的朋友買了兩個手機一個專門聯繫情人回家就放後備箱，他老婆還在我面前沾沾自喜說[他真的是個很靠譜沒有花花腸子的人，手機都隨便我看的，從沒有和別人曖昧]。廢話，約炮的那個手機他從沒讓你看見過啊。這一度讓我覺得[身邊都是這種亂七八糟的人，我家老實人遲早也會一樣],但那時我心底還是信他的。我懷孕的時候，他的朋友自己找了小姐還呼喚我老公一起去嫖娼(沒去),我坐月子的時候，他朋友又是帶他去認識坐台小姐攛掇他倆擦火花又是給他介紹哪家小姐床上功夫了得，我簡直黑人問號??以後我帶你們的老婆去組隊嫖高中鮮肉信不信？
那次和他鬧了幾個月冷戰，最終還是原諒了他。當然前提是，他和那個坐台小姐沒有實質性關係，看聊天記錄他並沒有嫖，那個妹子對他很冷淡，完全把他當sb耍。他不是沒那個鬼心，只是還沒來得及走到那一步。他一個勁地否認自己的意圖也只是讓我更噁心罷了。
過了幾個月他坦白道，其實他確實對那個妹子有騙炮的想法，主要因為我父母成天懟他，我又不站他，他在那個妹子身上看到了年輕時的我，只是剛聊了兩天就被我發現了。
今天看白夜行看到桐原拉皮條那段，我忍不住感慨，四十幾的大媽花300塊錢就能買到高中男生的初夜，真便宜。誰都喜歡年輕的軀體，其實我內心也挺禽獸的，很想和高中生談談戀愛上上床，重新感受一下青春。但我既然結婚了，就應該對這份婚姻保持忠誠，我本人很痛恨出軌的男人和女人。但哪天如果我真被綠了，要麼離婚，要麼我去找高中小男友各玩各的。如果你牽了別人的手，就不再是我的英雄。
發現一次，就天真的以為只有一次？
出軌一次的男人都會有第二次，第三次，第四次。。
托你老公的福，如果再染上性病皮膚病？
艾滋潛伏期再懷個二胎，沒病死先氣死了
你老公在外面拔屌無情，換了一個又一個小情人，個個他都說是真愛知己。
回家你查他好友，他再給你解釋，
「那是兄弟的女朋友，和我不熟啊。兄弟作證」「那個是同事，我們不是一個部門，單純工作關係。」「你誤會了，這女的和誰都這麼說，就是自來熟。」「那個是小孩子，啥都不懂。我和她一句話沒說過」。。。。。
你一次又一次相信你老公，你覺得沒必要懷疑，畢竟你倆是結了婚的。但是你不知道，他出門就變臉罵，「老子的日子真他媽不好過，天天被管著，翻手機，查相冊。發現一點不對就潑婦罵街。真想馬上離婚，這種女的簡直太垃圾了，當初怎麼瞎了眼娶回家的。」
你老公出差，你要微信定位，你要打電話問酒店房間號，你要查銀行消費記錄。（無奈）有用嗎？
出軌男比你聰明，不然怎麼玩火？
你犯賤又卑微的剪個短髮造型，你感覺自己煥然一新，魅力增值了。你擦了口紅，打扮的花枝招展。你以為老公會喜歡。
但是，七年的婚姻，吵過，打過，冷戰過。就算你去韓國豐胸、換張臉。你還是你，低頭不見抬頭見，生過孩子一臉皺紋的黃臉婆。
他看見你陽痿，摸著你就早泄。他對你根本沒有慾望。偶爾敷衍你一次，還要提前吃藥。你發現了，做愛還要靠吃藥？？
你感覺你老公廢了。但是你不知道他只你面前是廢物。因為你肚皮鬆，手粗糙。見過你潑婦罵街，他就看不得你床上呻吟。覺得噁心
他出軌了，你不知道。你還把「愛不愛我」當口頭禪，天天問。
傻子都知道，不愛。你的第六感告訴你，要查手機，要查崗，總感覺有小三存在。
但是你老公說，我愛你。你就信了，安慰自己想多了。
然後，出軌男繼續出軌，繼續敷衍你。
你繼續頻繁給他打電話，工作查崗，回家查手機，出差要定位，發現有可疑女性的存在就質問，明知道他不會承認，你問他夫妻感情還在不在。。他說最煩你亂懷疑，不信任他。他解釋。
你聽了，覺得是自己的錯。不該不相信他。
然後，他悄悄編了個信息，接收號碼是個不起眼的名字，然後發送成功、
「我一會兒去找你...想你了。」
他發完信息，給你說，「老婆別多想了，你要相信老公，我每天那麼忙怎麼會亂搞。公司有事，我去看看。一會兒回家吃飯。」
拿起手機和車鑰匙，十萬火急的趕去小三身邊，乾柴烈火。
。
。。。
妻子在家逗著兒子，「等一會兒爸爸忙完回來，我們就開飯啦。」這樣的家庭太多了。
很多人會說，不至於離婚，男人出軌是小事，離婚對孩子不公平。
所以，婚姻需要信任，需要忠誠，需要給彼此空間，需要逼真的演技。這種情況，女人選擇離婚，太自私，太小肚雞腸。怎麼能連男人出軌，這樣的小事都容忍不了？
渣男連自己的家庭都可以背叛，還有什麼不會背叛？自己出軌，怪罪妻子小氣，你凈身出戶以後再解釋也不遲。廢物！猴年年初一，來添一發答案。
今天發現的，偷偷哭了一會，他媽的家裡全是人，哭還得躲起來。現在情緒比較穩定了，一會有空來更新，就當樹洞了。--------------------------------
2月9日來更新，這幾天吵了幾次，也不算吵架，就是我單方面指責，他單方面認錯的一個過程。沒有感覺傷心了，只覺得特別不爽。
具體情況是這樣，出軌對象是他一個辦公室的女同事，未婚有一個非常軟弱的固定男友。女同事是他們單位有名的綠茶婊（不是氣話，不止聽他一個同事說過這個女孩婊）。以前覺得這女同事有口皆碑地是個男人就勾搭，我老公不至於看上這種貨色，沒想到我老公居然疑似動感情了。怎麼說呢，過去一年陸陸續續有點跡象，兩人關係特別好，雖然每次出去玩都拉著整個辦公室的人，也會拉著我，但是那種暗暗的涌動是能感覺到的。我提醒過他幾次，別走得太近了，而且綠茶不會對男人動真心的，吊著胃口罷了。我也沒法翻臉，遇過綠茶的人都明白，綠茶一般都是恰到好處的曖昧，翻臉顯得你小氣，不翻臉心裡非常隔應。男人聰明一點就不會上鉤，我老公我只能說他是個純傻逼。大年夜我老公發了兩個520紅包，一個給我一個給她，被我發現了。年初一又假借抱兒子玩出去給她打了電話，她在支付寶上回復「聽到你聲音了，好甜。」呵呵。呵呵。呵呵。除了呵呵無言以對。
我挺矛盾的現在。跟閨蜜聊了，都勸合。可是我不想忍啊。我一方面覺得搞曖昧不能忍，另一方面覺得我老公的傻逼程度讓我不能忍。人家明顯玩你，人家未婚，絕對不是那種要上位的正緊小三，你他媽為了一綠茶破壞家庭？
呵呵。
我老公現在表現得痛不欲生，說他們沒有實質性的問題，就是言語曖昧。第一我不信，那綠茶出名的公交車。沒有男人會拒絕免費 ，當然這隻可能是付費的。第二曖昧我也不想忍，我覺得非常不爽。
他倆可能都上知乎，只要看到這答案肯定知道是我發的。在這對二位豎個中指。
目前沒結果，我也不知道要不要離婚算了。我個人不是非常看重家庭的人，也不覺得應該為了孩子強忍什麼，離婚了我也一樣愛兒子。不過這次離了我不會再選擇婚姻了。
我和我老公在朋友圈子裡一直是靈魂伴侶的典型代表。認識十七八年在一起十年。無話不談。所以去年我沒能及時制止他這種曖昧，因為我信任他。他的這種背叛讓我覺得他媽的狗屁婚姻啊，我們這種都能跑偏，還有誰不會跑偏啊。我也知道他非常非常後悔。失去我是對他最大的報復。不過你出去搞三搞四的時候怎麼不想想今天呢。至於那個綠茶，我壓根不會找她。我沒義務教她做人，事實上我希望她越來越婊，將來會有潑婦替我教育她。
唉，今天不說了，沒想好要不要離。傾向離。有進展會來吐槽的。
---------------------------
簡單分割一下，2月12日來更新。
非常感謝給我評論的人，謝謝你們在這個脆弱時刻的關心和溫暖，我目前的混亂狀態可能不適合長談，所以不一一回復了。這幾天和老公進行了好幾次長談和反省。我的內心非常矛盾和糾結，不知道應不應該果斷離婚。
目前老公給的結果是，他和該女確實是曖昧，也聊了一些不該聊的，所以確實是做錯了，知道傷害到了我的感情，他表明很後悔。所以年後把單位的事情了結一下，一兩個月內辭職換工作，儘可能不再見到該女。期間和該女說清楚不再聯繫，目前聯繫方式已經都刪了。
同時保證再被發現馬上離婚。另外給出一些經濟上的補償，這個就不詳細說了。我不知道要不要接受他的條件然後選擇原諒一次。
我不知道是不是男人出軌以後都是這麼處理的？信誓旦旦要斷最後斷不了之類，我感覺特別愚蠢，是不是這次我給他機會了以後他就知道我底線了，然後就成為那種傻子一樣的女人，老公反覆發作，自己一次次傷心。也希望看到的小夥伴能給點建議。雖然我對自己的決定一貫自信，但是這次真的好混亂。本來是完全不會動搖，堅決離婚的，但是老公說了一句，難道我們十幾年的感情換你一次原諒都不行么？我只要這一次機會。
當時我回他，你邁出出軌這一步就已經否定我們十幾年的感情了。雖然他沒再回應，但是我卻迷茫了。昨天跟男性好友聊了一下，男人的角度果然不一樣，他說這個很正常，我也是呵呵了。唉。有進展再來更新。
—————————
3月28日來更新一下，過去一個多月了，謝謝回復我的小夥伴們。由於我不知道如何跟人討論這個話題，所以沒怎麼回復。真心謝謝。
目前的狀況跟老公想像得差不多，沒有鬧開。那倆二逼表面上（私底下真的不知道）不聯繫了，辭職也在日程之內了。我和老公最近關係有所緩和，由於我不是那種糾結的人，有些事情理順了也就不願意再提。說說心路歷程吧。
我剛發現那段時間沒忍住在朋友圈發了幾句似是而非罵人的話，那個綠茶馬上就覺察到了，元旦結束一上班就問了我老公，是不是罵她的，老公說是的，然後又問怎麼把微信和聯繫方式都刪了，老公說我讓刪的他就刪了，以後別加了。然後那個綠茶似乎是思考了一會，就把我聯繫方式也全刪了，然後就當沒發生過一樣正常上班了。（這段來自老公轉述，也比較符合綠茶的個性，她就是習慣性勾搭，並不想惹得一身騷）所以我提醒一下很多人，有些在單位里跟你搞曖昧的都是玩玩的，他們並不想因此影響到自己的生活，你要是當真了或者影響到自己的家庭你真的就是純傻逼，沒法說。整件事情我最失望的點就是我一直覺得我老公是個聰明且有分寸的人，事實卻證明他有非常愚蠢的一面。
世界上肯定有人能抵禦各類誘惑，因為總有更重要的事情去做，如果時間和精力都浪費在這種愚蠢的小事情上，那基本上成不了事兒的。
對於家庭和愛情這塊兒可能我的想法不太一樣，前面也說過，我不是那種看重家庭的人，我尊重每個人的選擇，如果你選擇出軌，那OK，我不會糾結，大家和平分手就行。我也不能保證我不會出軌，遇到更優秀的對象誰都會心動的。
但是我比較厭惡那種浪費時間的聊騷，又不離婚，又要出去勾搭，勾搭還被發現，發現了就要產生情緒，從一開始震驚到傷心到憤怒到平靜，我花費了大半個月去整理情緒，期間很多其它事情都耽擱了，這不是純粹浪費我時間嗎？愛情在其中的作用？沒有作用。我對愛情沒有任何信心和信念，愛情只是一種制衡關係，不詳細說了，懂的自然懂。婚姻，權衡下來目前不離婚的幾率大，但是這點沒想好，還有很多個點需要理順，有時間再來吐槽吧。一種活生生被人在心口猛插一刀的感覺。之後那傷口又被接二連三的謊言和他自己都無法相信的承諾一次又一次地撕開。每次都覺得已經到達了奔潰的邊緣，也許我已經奔潰了。卻又不可自拔地陷入「這應該是他最後一次撒謊」的自欺欺人中。這可惜轉瞬間，又開始自我懷疑。陷入一種不斷自我情感虐待的漩渦中，就快溺水而亡了。
矛盾，期待他能回歸家庭，卻也明白這再也不會是以前那個我自以為充滿愛的家。
對他不再有信任，極度缺乏安全感，對婚姻、家庭以及所謂的愛情失望，對人生開始迷茫。漸漸變的越來越沉默，除了悲傷和憤怒不再有其他的表情。孤單，落魄，壓抑，失眠。一個人走在路上時，找不到家在哪，也不知道該去向哪裡。開始變成自己最不想成為的那類人。
分不清什麼是夢境什麼是真實。想怒吼發泄，卻只會默默流淚。
對最愛我的父母滿心虧欠，感覺自己這種狀態太傷他們的心了，太對不起他們了。對好心勸我的朋友也心懷歉意，很多事真的是聽著簡單但做著難。突然一下子似乎很能體會他的心情，要他斷了和外面的聯繫，就像朋友勸我要放開心一樣。突然真的不想讓大家都這麼辛苦了。好累，好累。
體驗就是，婊子配狗，天長地久。
一個明知別人有女朋友還要聊騷的綠茶婊，一個自律能力不夠，和女朋友同居太久失去新鮮感和耐心的男人。再匹配不過了。如果有問題是【男朋友和你分手一個月，就和他女同事在一起了是什麼體驗】的問題一定要邀請我回答。
還有就是不要太相信一個男人，尤其是一個性格沉默寡言的男人。
這種男人十分有心機，連出軌都會打好算盤，讓你沒有理由責怪。我前任就是這樣，一起三年半，期間早就變心，但是和我分了一個月才跟他同事一起。這件事就算給他父母說，他也有理由：我和她分手了，我才和別人在一起的，我沒有出軌。
然而事實他早就精神出軌了，變心了，喜歡別人了，否則我們三年半的感情，他怎麼會可以這麼快開展新的戀情。
而且在我挽回求複合的期間，對我各種冷漠和決然，絲毫沒有挽回的餘地，十分狠心和無情。完全像變了一個人，對我冷淡到極致，我一提複合就對我發脾氣，對我生氣，說我很煩，不想看到我。
分明就是已經打好算盤和別人一起了，我求複合，只是一直壞他的好事罷了。
而那個同事就是我一直懷疑他們有染的人。
但當時我只是懷疑他同事對他有意思，那女的經常半夜找我前任一起聊QQ，話題還很不像普通朋友那種。明明就是帶有曖昧的意思。前任還不承認，說明明就是普通朋友，還說我管太多什麼的，現在想起了他的反應，其實就是被我猜到了然後用生氣來掩蓋事實。
分手的理由也是說我管太多，讓他沒自由，他很累。
那段時間我和他本來就有感情危機，只是我料不到他是這樣的人。在這種時候被別人乘虛而入了，也足以見得我們的感情多麼不堅固。所幸沒有結婚呢，否則鬧矛盾的時候簡直分分鐘出軌給我看了。
一開始我把分手原因歸咎於自己，把他想的十分好，一點錯也沒有。後來才發現是自己太相信他了，所以沒有任何洞察力。因為我從來沒有想過要去懷疑他。
自己打臉打得啪啪的。
我固然有不對的地方，但分手不是完全是我的錯。情侶之間有問題可以解決。不是出軌變心就完事的。現在回憶起時間的順序
2015年的十月二十四號下午。那天你跟我說要回老家，下午四五點鐘聊微信感覺對面回復的人有點奇怪，打電話過去很倉促你就掛了，再打過去，不接，接著打，直到一個女孩子接電話，說是你女朋友。我以為是你朋友在跟我開玩笑，還在保持做為未婚妻該有的客氣的語氣想給你的朋友留個好的印象，直到我聽到電話那頭你們兩個人吵起來，那姑娘質問你：「到底要不要跟她說清楚」。
然後你接起電話，簡單明了，說這就是事實，說分手，然後從此關機。
那會兒四五點鐘，我走出辦公室，看到身邊的人在跟我說話，但是我不知道他們在跟我說什麼，我不知道我下班以後怎麼回的家，但是我記得有個同事給我做了飯，我在衛生間吐了好久。接下來的一個月內，我瘦了二十斤。
前段時間還在跟朋友說，其實人在痛苦的時候，應該不是心痛，而是胃疼吧。我以前看三毛的書，裡面說她她總是胃疼，大概也有這個原因吧。
接著再回想以往的日子吧，15年的五月份你說你媽媽去世了，爸爸一個人太孤單，我們回家結婚，定居吧。我們六月五號回的西寧，中秋節訂婚，九月份花光所有的積蓄付了房子首付，三天前的九月二十一號，爬南山，你說要拍照片婚禮上用。
再往前數，2006年上高中，我們認識。2007年高二文理分科，我們同班，期中考試過後，同桌。2008年不記得哪一天，確定在一起，09年一起高考，13年我大學畢業，結束異地，去了你的城市。
這一切，終止於2015年10月24號那通電話。所以後來很長一段時間，直到今天，回想起分開的時候，我都是懵的狀態。
今天還看到微博上一個新聞說因為男方出軌而女方跳樓死亡，包括前段時間的林丹事件。特別能夠理解這種事情當中女方的行為，無論她最後做何決定。
剛出現這個事情的那段時間，我也好多次覺得活不下去。那種絕望是你計劃好的人生軌跡全被打亂，不知道活下去明天何去何從，都說時間長了就好了，但是覺得自己等不到那一天，一度瘦到八十幾斤，覺得哪怕自己能想開，身體可能也不允許自己撐那麼久了。也特別希望他能回頭，只要他回頭，能讓我度過這段日子活下去，我什麼都原諒。
我在接完這個電話的第二天凌晨出現在他家門口，說來好笑，當時不是想去撕了那兩個人，去的目的就是不相信，我不敢相信曾經愛我如生命也承諾好了共度一生的那個人能這麼對我，直到我親眼看到另一個姑娘以剛睡醒的狀態出現在他身邊。可是好遺憾，我當時的做法是跟他談，希望他回頭…
也特別慶幸，我的前任當時的決絕跟果斷，他沒有反悔，沒有認錯。當他將近三個月以後跟那個姑娘分開再來找我的時候，我已經過了最難的日子而且腦袋足夠清醒。
寫下這個答案的現在，我已經能很冷靜的講過去的事情，講我經受過的苦楚，一方出軌分手給對方帶來的痛苦，遠遠超過正常的分手失戀痛苦。被身邊最親近的人欺騙，背叛，那是什麼樣感受，但願再沒有人需要去經歷。
這一年我變了很多，朋友越來越少，悲觀的時候很多，對親密關係絕望。除了父母，不願意太相信身邊的人也不願意麻煩別人。也好在越來越堅強，獨處，思考，重新找到了堅持的東西並且比以前堅定強大了很多。但是還有很長的路要走，等完全過去了，再來更新吧！
2017年6月11日更新， 覺得只是一件很小很小的事情罷了，並不值得再浪費精力了，重要的是，珍惜眼前人。正在經歷，吃不下睡不著，不知道自己錯在哪，想和他好好溝通，卻像打在棉花上無能為力，兩人在一起時迫切想拉近距離，和他更多話，更溫柔，甚至帶點討好，可獨自一人時心沉到底，感覺快要逼瘋了，我知道該怎麼做，但想和做是兩碼事，但我知道自己終會挺過來的！希望所有被背叛的朋友們都可以慢慢走出來，加油！抬頭看看天空，此時地球上經歷痛苦的，太多，你不是一個人。
一邊流淚一邊想吐。。。。。
念書時遇到過當時男友出軌，
而且還是和我一「好女友」。而且還是捉姦在床。那天，我去他租的房子芙蓉里小區那裡找他，
沒提前打電話就去了是炎熱夏天的一個中午他隔壁室友一開門，就一副非常非常詭異的表情。然後我就直覺哪裡不對！我進了他房間中午了，他還在床上被窩裡露出的上半身沒穿衣服被窩鼓起一個大包裡面分明是有人啊床下有兩個套套外殼鞋架上有一雙女鞋，不是我的，椅子上一件裙子，不是我的，一看就是陳某某的。我上周介紹給他認識的陳大妞！………我就故意搗亂，我說「你怎麼還睡啊，你該起床啦，咱們去圖書館看書唄」他尷尬「我再睡會兒，你先去」我坐下來繼續聊天，說笑，一派親親熱熱的口氣他也就歪著身子陪著我聊啊聊了一刻鐘我心說，被窩裡那位妞，不敢被我看見臉那位，這麼熱的天氣，你在棉被裡面捂得熱昏過去了沒？我故意的。要麼出來丟人，要麼你就熱昏。等時間差不多了，估計正常人都可以昏倒了，我就說：「我有事，先走了。你們繼續。」「好的……」他這麼回答還好的呢！我施施然走了隔壁屋的室友一臉懵逼地看我出來，他的表情更詭異了，他心裡一定想，奇怪，你們怎麼居然沒有撕？？切，你以為沒撕就沒事啊？！我直接回學校我忙我的事去了媽蛋我沒有男朋友了我從此就只有前男友！我把即時通訊個人信息設為「喪偶」難過了一刻鐘之後居然是一派很平靜的心情心如死灰一樣真的，覺得受夠了我把他所有劣跡想一遍決定必須分手不分，難道還留著過年啊！到了晚上圖書館閉館時間，我的電話響了「寶貝，你今天過來我這邊嗎」前男友打來的「你家裡那個女人滾蛋了沒？」我問他「滾了，滾了，她已經滾蛋了，你要過來嗎？」他答我就把電話給關了。你也可以滾蛋了。我單身，我自由！本來自己是童話故事的公主，然後醒了，發現原來自己是個普通人。
痛。痛到無法呼吸。難以置信從大學到現在相愛10年一起奮鬥買房買車每天主動說愛我的好丈夫、每天說迫不及待要見剛出生的寶寶的好父親，怎麼就背叛我了？？不敢告訴家人和朋友，只能上各種網站論壇諮詢意見，尋共鳴，求安慰，然後在無人的夜裡默默流淚。無數個念頭告誡自己內心要強大起來，忘記渣男，可事實根本做不到。生活中到處是雷區，不敢聽歌，隨便一首歌一句歌詞都會讓自己崩潰大哭；不敢用百度，一點開頁面腦海里就浮現他手機里關於如何討好她如何更有激情的歷史紀錄；不敢用微信表情，一看到就想起他微信里保存的跟她聊天時用的各種噁心到上床級別的齷蹉表情。。表面很堅強，可面對嗷嗷待哺的寶寶，生理反應告訴我，堅強、無所謂都是裝出來了。一直以來總是心煩溢奶而一天要好幾個防溢乳墊，當得知他出軌後，居然都不溢奶不漲奶了。。人生從未有過如此絕望與無奈。以前我最恨人販子，感覺法律怎麼處置都不為過，現在，我最痛恨出軌的人。
不管怎麼找借口，說好絕對往事不重提，原諒一切。但是每次和他共處一室，心裡就會浮現，「這個人背叛過我，這個我最在乎的人，在我心頭上插了一把刀。」然後無時無刻不想化學閹割他
從發現苗頭，到挖掘事實，到吵架，再到達成共識解決問題，再到淡忘，整個過程很痛苦，很痛苦。會有無數的絕望，憤怒，傷心，自卑，還會有自暴自棄，有報復的心理，感覺整個價值觀都被顛覆了。我說說我當初的做法：不原諒，不再提，不會忘。沒有離婚，孩子還小，我不能替他決定，讓他從小就沒有爸爸，我怕他長大問我，為什麼你不原諒爸爸一次。我為了孩子妥協了，但是錯誤是他犯的，而且深深地觸犯了我的底線，我無法原諒；不再提，既然打算把日子往前過，就不能再來回反覆地撕這個傷疤，不能有「你錯了，所以你要時時刻刻贖罪」的想法，不然感情的創口會越來越大，兩個人也過不到一塊兒去了。但是做到這點好難，花了差不多一年多的時間；不能忘，我會提醒自己永遠不能忘了這次教訓。再也不會完全信任一個人。我在他衣櫃里掛了一件我的舊衣服（這件衣服我在我們吵架的時候穿過，他見我穿著，說特別內疚，讓老婆穿這麼舊的衣服，他會痛改前非，加倍對我好。後來他忍不住偷偷地跑去外地見了那女的一次。再之後一段時間，他們才不聯繫了。所以看見這件衣服，我們倆都會想起他當初的出爾反爾。）每次他翻衣櫃，這件舊衣服都會提醒他，他曾經花言巧語說話不算話，提醒他不能再次食言。這個過程很久很久。。。一直到兩年後的今天，我才漸漸有點釋懷：人無完人，愛情也不是完美無暇，婚姻又怎麼會沒有任何問題呢？當然，我在不斷完善自己，努力工作，努力生活。要是有第二次，我會揮一揮衣袖，毅然決然地領著娃走開。
一親戚發現她老公在外面不僅有長期情人，更有一個十幾歲的兒子。於是她選擇果斷離婚，由於她掌握他老公的一些把柄，他老公理虧，分割財產時把房子和財產都給了她，算是凈身出戶吧。離婚後，她拿著她前夫的把柄來到了前夫的工作單位，舉報他前夫長期貪污受賄，利用職權獲得不正當利益，多次挪用公款進行炒股和做生意等。然後她前夫的單位報了警，並開除了她前夫的公職，她前夫潛逃外地，一直沒被抓住。後來，這個親戚的兒子結婚了，結婚那天只有她來參加。現在，這個親戚的孫子都上學了，孫子從來沒見過爺爺，兒媳婦也從來沒見過公公。。。。。。。